Анекдоты про измену мужа прикольные

-Дарлинг, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, дорогая. 3 раза. — Ну, когда? — Помните, когда вы хотели открыть свой бизнес, ни один банк не хотел давать вам кредит, а потом вдруг президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо, вы помогали нам бороться. Но когда был второй раз? «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг сам главный врач вас оперировал?» «Да, помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -Вам не хватает 63 голосов на выборах?

В разгар рабочего дня мужчина забегает на минутку домой по какой-то надобности и, чтобы избежать немедленных вопросов, кричит: «Не хочу, не хочу… Из спальни раздается голос жены: «Не бойся, иди, он не такой!».

Мужчина возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается. Поганый муж по-грузински: — Ты кто такой? Грузин (уже не улыбаясь:- Да, я-Шутов купил шапку-невидимку за штуку денег!

Разговор в постели с любовником. Она, озаренная: — Представь, дорогая, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросаю курить.

Напротив друг друга находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит на другого. Когда у тебя день рождения? — В январе. Зачем? «А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда ты? — В апреле. Почему вы спрашиваете? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».

Отец в командировке. Мама остается после работы, приходит поздно, увлекается новыми вещами. — Какое красивое платье! Какой Сережка!» — удивляются дети. — Папа купил? — Папа, папа… — признается мама себе в зеркале. — Надеяться на отца — и не стоит.

Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — Почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!

— Где ты так поздно задержался? — Муж спрашивает жену. — Видите ли, я встретил своего одноклассника. Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что не упала с кровати…

Шотландец пришел к признанию священника. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? ‘Ну, мы соскабливали с другой женщиной, но я не вставлял’ — ‘Соскабливание — это то же самое, что и вставка, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Вы не клали деньги в ящик, вы просто потерли их купюрой!» «Но Святой Отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»

— Вера, я не понял, что за человек в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. — Но я, блядь, сделал, я просто сделал ведро дерьма!

Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Мать спорит со своим сыном или двумя: — Ты такой же глупый и тупой, как твой отец! Ее муж, который в это время стоял у двери и все слышал, заходит в комнату и говорит:- Ну что, получается, что я дурак и дурочка?!»- А вы молчите, не о вас речь….

Муж приехал из зарубежной командировки. Жена встречает его, готовит ужин. Муж поел и говорит: — Когда я ел в ресторане, там на каждой тарелке была золотая кайма. Мелочь, но приятно! Потом идет руки мыть: — а у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, но приятно! Жена: — но у соседа член на 2 см длиннее. Жаль, но приятно!

— Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей… — Зачем вы сюда звоните? — Уволен до смерти!

Любовник и жена в постели, звонок в дверь. Входит муж и спрашивает в замешательстве: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнице: — Вот видишь, я же говорила, что он дурак!

— Дорогая, я изменил тебе… — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому и поменял тебя с Серегой, Димой и Ромой!» — …заставка на рабочий стол.

Анекдоты о семье предательств. Прикольные анекдоты про измену

Подборка анекдотов о предательстве из серии «Семья». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, любовников и любовниц.

Что такое счастливый брак? «Это когда вы доверяете своей жене больше, чем себе.»- Вероятно, вы имеете в виду «так же, как себе?»- Нет, если вы тоже доверяете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.

Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. «

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, с выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…

Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.

Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара!» — А эта полная брюнетка? — Любовница бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Муж был забыт в парке и сказал: «А это мое!». Жена с гордостью: «Ваня и наши — самые лучшие!».

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — вы умерли — 49% — вы мертвы — 49% а что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Батарея садится — 2% — этот козел мне изменяет — 98%

Текстовое сообщение от любовника его жены:

Я купила своему мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте.

Текстовое сообщение от любовницы к мужу:

Там в «Новых трусах» в кармане Рафаэльки — это для тебя.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я взглянула на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!

Смешные анекдоты про измену жены

Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.

Отец, просматривая дневник сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два замечания: «Он не делал домашнее задание!». — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. «А вот дядя Коля?!» Ответь, Господи… — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Однажды он пришел к своему другу домой. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.

Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в неверности. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.

Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, любимый. 3 раза. — Ну, когда? «Помните, как вы хотели открыть свое дело, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг президент банка не согласился?» «Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз? «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг лучший хирург в городе прооперировал вас? «Да, я помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помните, у вас не было 62 голосов, когда вас выдвинули в законодательное собрание? …

Мужчина получил текстовое сообщение и был ошеломлен: «Ваши брачные обязательства погашены!».

Предательство супруга всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что анекдоты про любовников и любовниц очень популярны среди людей.

Анекдоты про любовников смешные

*** — Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза — это уловка. — Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я тоже его открываю. Пиво пил мое.

*** Поехала красавица отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.

*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!

*** Как любовник пришел — так все увидели… а как воры в дом забрались, так все спали.

*** В постели, его любовник после разговора по телефону: — Муж позвонил. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…

Шутки влюбленных

*** Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

*** Настоящая верность мужчины проявляется, когда он женится в третий раз, а любовница все та же.

*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!

*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает: — Любовница повара. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.

*** Марина позвонила подруге, плача: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне с какой-то девчонкой развлекается! — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: — Кик… Звонила твоя жена.

*** Я читал, что по статистике половина

Смешные анекдоты про измену

Русский народ создал огромное количество анекдотов про измену. Некоторые из них представлены в этой статье. Есть еще много шуток о предательстве мужа. Почему это так? Ответ на этот вопрос остается открытым. Однако существует несколько сотен или даже тысяч анекдотов о предательстве его жены. Давайте начнем с одного из таких примеров.

Похотливый муж

Мужчина жалуется другу: «Представляешь, вчера я застал свою даму с каким-то французом!». Друг спрашивает: «Ну, а ты, конечно, сказал ему несколько добрых слов?». И он отвечает своему другу: «Нет, я ничего ему не говорил. Я изучал английский язык в школе».

Почти все анекдоты про предательство смешные и интересные. Следующая будет из той же серии — о неверности жен.

Муж приходит домой с работы. Он подходит к двери. Вдруг на него выскакивает голый крестьянин в шубе своей жены. Муж спрашивает: «Кто ты?». Он отвечает: «Я мотылек». Муж спрашивает: «Почему у тебя в руках шуба?». Мужчина говорит: «Мы заедем по дороге».

Внутренние вопросы

Вот еще один интересный анекдот о предательстве.

Муж постоянно отказывается работать дома. Например, его жена говорит ему: «Почини проводку». Он отвечает: «Мне — что тебе нужно, электрик или кто?». Или жена просит его починить раковину, а он отвечает: «Я что, сантехник, что ли?». И так далее. И вот в один прекрасный день муж возвращается с работы, а дома все налажено, все в идеальном порядке, и жена сидит счастливая на диване. Муж спрашивает жену: «Кто все это сделал?». Она отвечает: «Да, сосед заходил сюда. Он все исправил. И деньги, что самое главное, он не взял ни цента. Он предложил либо заплатить натурой, либо спеть песню. Муж напрягся и сказал жене: «Ну, что ты ему спела?». Она отвечает: «Я что, певица?».

Стрелы Купидона

Еще один очень смешной анекдот о предательстве.

Муж говорит своему другу за бутылкой пива: «Я подозреваю свою жену в неверности». Друг спрашивает: «Какие у тебя есть доказательства?». Несчастный муж говорит: «Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же».

Следующий анекдот о предательстве также начинается традиционно для таких случаев. Итак.

Муж вернулся с работы, а у его жены появился любовник, который не успел спрятаться или уйти до прихода мужа. Поэтому умная жена открывает дверь и дает мужу мусорное ведро, чтобы он пришел домой с работы: «Дорогой, я так устала за день, совсем замоталась. Пожалуйста, выбросьте мусор!» . Ну, к этому времени любовник, конечно же, выскользнул из квартиры. Он идет по улице и думает: «Какой у меня муж незаметный. Просто какой-то дурак!» Дверь открывается и встречает его жена с мусорным ведром: «Вася, выброси, пожалуйста, мусор. Я так устал за день!» Муж спускается по лестнице и думает: «Ну и женщина моя жена! Он целыми днями сидит дома, а мусор не выносит!».

Взаимопомощь

Два друга идут по улице. Они видят двух женщин, идущих им навстречу. Один из них говорит: «О, смотрите, моя жена и моя любовница идут. Помогите, я не знаю, что делать!» Его друг успокаивает его: «Да, ты, Коля, не волнуйся! Это моя жена и моя любовница».

Мужчина просит акушерку в больнице, чтобы она позволила ему посмотреть на только что родившегося у него ребенка. Сотрудник учреждения успокаивает его: «Да ты, парень, не волнуйся! Вот, отпусти роженицу домой, тогда ты поговоришь с ребенком». Мужчина говорит: «Нет, ее муж не отпустит меня домой».

Носить с собой!

Теперь несколько шуток о предательстве, но на этот раз уже мужском.

Жена говорит мужу: «Вот ты, Вася, говоришь, что будешь работать, а сам в четыре утра напиваешься, весь в помаде и пахнешь духами». Муж возражает жене. Но муж не останавливается.

Это продолжается до тех пор, пока он не уйдет на работу. Жена целый день не находит себе места, ходит из угла в угол квартиры, плачет. На самом деле, ее предположения сбылись. Двенадцать ночей — мужа нет дома. Утро вечера мудренее — мужа по-прежнему нет. То же самое происходит в течение следующих двух часов. Только утром раздается звонок в дверь. Жена открывает и видит своего ясного, сидящего на корточках в подъезде. Муж вскочил и почувствовал на себе запах духов. Все его лицо измазано губной помадой. Муж говорит: «Ну, он был нерешительным!».

Реклама брака

Вот еще один анекдот, который, впрочем, стоит несколько в одном ряду с ним. Это не связано с предательством, но все же о семейных отношениях.

Мужчина жалуется своему другу: «Представь себе, я хочу найти себе жену на несколько месяцев. Я даже начал изучать объявления в интернете, но все равно безуспешно. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но, в основном, я сам звонил парням и предлагал взять их жен. » Его друг отвечает: «Правильно, Вася! Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою Машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая».

Высокие отношения

Два друга-боксера, один из которых выступает в тяжелом весе, а другой — в легком, разговаривают. Тяжеловес говорит: «Как-то прихожу я домой, а моя жена берет себе любовника. Но я послал ему левую, правую, печень, голову и нокаут». А пассажир отвечает: «У меня тоже был подобный случай. Я нашел жену своего любовника. Ну, я его левой, правой, по голове, по печени». Тяжеловес говорит: «Ну и что? Он его положил?» Друг отвечает: «Нет, я не вырубил его. Но он выиграл по очкам».

Два товарища разговаривают. «Я знаю тебя полжизни, и ты никогда не курила. С каких пор вы начали?» — спрашивает один. «С того самого момента, когда жена вернулась из санатория и нашла окурок в пепельнице», — отвечает он.

Муж уехал в командировку. Жена возвращается домой далеко за полночь. У нее новое платье и украшения. Дочь восклицает: «Как красиво! Папа подарил его тебе?» Мать отвечает: «Если бы я всегда надеялась только на твоего отца, то тебя бы не было».

Прикольные шутки о слезах мужа и жены

Содержание и быстрый переход:

Очень классные шутки про мужа и жену.

Жена зовет мужа на ужин. — Ты вроде как суп варила? — Вы никогда не знаете, что я готовлю.

Новые прикольные анекдоты про мужа и жену.

— Папа, почему ты думаешь — что, если бы это был мой день рождения, я бы тогда напился? — Я мама.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: — Не волнуйтесь, они все равно вырастут!

Читать шутки про мужа и жену в слезах просто смешно.

«Папа, кого ты хотел, мальчика или девочку?» — Я просто хотел маму!

— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А где пианино? — Пусть послушает.

Анекдоты про мужа и жену современные Ржачные.

Муж купает ребенка. Крики из ванной: — Оля, он ест пену! Через несколько минут: — Оля, это очень вкусно!

— Дорогой, скажи мне, эти джинсы меня не полнят? «Вы не обидитесь, если я скажу правду?» — Ну, что вы. «Я сплю с твоей сестрой».

Смешные картинки анекдоты про мужа и жену.

— Что вы слушаете сейчас? — Камблинг, кто поет? — Хор страдающих молекул.

Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!

Прикольные анекдоты про мужа и жену.

— Мама, я пошел пить, курить и трубить! — Надел шляпу?

Моя дочь переделала свое детское видео. Он спрашивает моих родителей: — Почему вы не застрелили меня? ‘Ты быстро бежал’, папа не успел прицелиться, а когда я спал? — Это казалось милым, когда тебя жалели.

Свежие анекдоты для мужа и жены.

У отца и его сына была ферма. Животных было мало, но лошадь была. После того, как она сбежала. — Ужасно, так не повезло!» — говорили соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Большая удача!» — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал обходить диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Не повезло!» — сказали соседи. — ‘Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и начали забирать всех молодых людей на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

Разъяренная жена ворвалась в дом: — Так, я все знаю! Муж отреагировал мгновенно: — Да? Сколько притоков у Дуная?

Анекдоты про измену жены мужу прикольные картинки.

— Здравствуйте, мамы, прихожу домой, — что купить? — Купите квартиру и живите отдельно!

— Папа не женится! Я буду жить с тобой — не смей угрожать своему отцу!

Читайте смешные анекдоты про мужа и жену.

Семья получила квартиру и с полной отдачей ходила по пустым комнатам. Мама: — Мы поставим здесь шкаф, здесь стол. Сын 5 лет: — И вот мы на шельфе на sunk4! Отец дает сыну пощечину и строго спрашивает: — Ты сломал его? — Да. — Что вы узнали? — Она здесь не нужна.

Муж спрашивает жену: — Люси, как ты можешь пропустить всю зарплату за один день?! — Возьми деньги, давай покажем!

Анекдоты про мужа и жену — забавные картинки.

Ей приходится нелегко. — Кто там? — Галицея! — Кто? — Галицея! — Это какая-то чушь. — Да, я не брехун. Galli Mother I. У тебя есть девушка?

— Что ты будешь делать, если тебя выгонят из дома? «Я немного устал от этих вопросов, мама».

Читайте анекдоты про мужа и жену бесплатно.

— А Таня выйдет? — Нет, она комплексует по поводу этого жира. — И попросите ее сбросить десять килограммов.

Новые прикольные анекдоты про мужа и жену

Мудрые состояния для предательства | Мир шуток

Неверность — это более постыдная вещь, чем убийство.

Привязанность начинается там, где заканчивается любовь; неуместность начинается там, где она заканчивается.

Я не прощаю предательства, я ненавижу предательство, ложь… и если я однажды уйду, ты меня не вернешь.

Когда вас предали, это то же самое, что сломать руки… Вы можете простить, но никогда не сможете обнять.

Женщинам трудно решиться на предательство, но решитесь — не останавливайтесь.

Мы перестаем любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождаясь от необходимости хранить верность. — F. Ларошфуко

Изменяясь, женщина стремится к лучшему, а мужчина — к новому.

Женщина, как ребенок в детском саду, если она не приходит вовремя, то идет играть в другую песочницу!

Позор тому, кто обманывает. Кто любит много раз в жизни, кто сразу заманивает свое сердце, а потом сдается!

Женщина — это такое тонкое создание, которое начинает жалеть вас за несколько дней до своего предательства.

Многие жены не изменили бы своим мужьям, если бы знали «тонкий способ мести».

Плохо, когда вам нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

Мы всегда боимся показаться в глазах того, кого любим, если вдруг собьемся с пути.

Только неуверенные в себе, поверхностные люди, которые не умеют ценить то, что у них есть.

Женщина не меняется в двух случаях: если она считает, что ее мужчина самый лучший, или если она считает, что все они одинаковые.

Неверность — это самое жестокое предательство любимого человека, поэтому так больно, что жизнь становится черно-белой, а мир просто перестает существовать!

Человек никогда не бывает таким нежным, как после прощения за минутную неверность.

Иногда нужно изменить себя, чтобы понять, что в этом нет необходимости.

Неверность — это вопрос совести, а измена — вопрос времени.

Не заводитесь из-за усов, которые свисают над ушами.

Он любит ее больше, чем кого-либо другого, но чтобы убедиться в этом, ему нужны другие.

Чтобы уличить мужчину в измене, просто выйдите за него замуж.

Дом — это крепость, и нет прощения тому, кто льстит, обещает или обманывает, чтобы убедить открыть ворота постороннему человеку.

Любопытство — первый шаг к предательству.

Отчаявшись изменить мужу, они изменяют ему.

Вы можете простить предательство, но обиду — нет.

Анекдоты про мужа и жену �� Прикольные картинки и юмор

Как говорят люди: «Муж и жена — одна сатана». Со временем казалось, что совершенно разные люди становятся такими похожими, с одинаковыми привычками и взглядами на жизнь. Поэтому вы легко узнаете супружескую пару. В Интернете можно найти шутки про мужа и жену повсюду. Читайте и поднимайте себе настроение.

Муж жене за ужином: — Может, пропустим стаканчик?

Жена: — Ты можешь пропустить, а я, наверное, выпью!

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

— И у меня под ним ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

— Не волнуйтесь, они все равно вырастут!

Вечер, постель, муж и жена занимаются сексом.

— Дорогой, выключи свет. Он беспокоит меня.

Муж звонит жене.

-Дыра уже есть?

-Да, в том, который ты подарил мне на день рождения.

-И в Renault! Добре е, че не ти дадох Peugeot.

Съпруга: „Водка, сок, запържете сами месо!

Съпруг: „И защо водка. «

Съпруга: „Вече си луд с водката си. Я говорю: вот кусок мяса, жарьте сами!!!

— Здравствуйте! Страховая компания? У моего мужа была страховка от пожара. Недавно он скончался. Когда я смогу получить деньги?

— Был ли причиной смерти вашего мужа пожар?

— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировал.

— Расскажите нам, как ваша жена сошла с ума?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла к последнему слову, всегда оставалась за своим …

Муж вернулся домой с охоты усталый и злой.

— Жена! Знаете ли вы, что такое коварный зверь лиса?

— Нет. Почему вы так думаете?

— Да, вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Пойдем, я, пожалуй, схожу за лисой. Отивам при нея, погледнете и това е куче. -ah в Renault! Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-izmenu-muzha-prikolnye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук