Анекдоты про яйца
— Великий Мганга, моя жена родила мне трех сыновей. Интерком Это знак. — Боги говорят, что вы должны разрезать правильное яйцо. Через год чукча снова пришел к шаману. — Великий Мганга, моя жена родила мне трех дочерей. Что говорят боги? — Боги приказали тебе отрезать левое яйцо. Через год чукча приходит к шаману. — Великий Мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйца отрезал другой чукча.
— Что чувствуют мужчины.
— Что чувствуют мужчины, когда изменяют? — Приятная усталость и опустошение в яйцах. — Думают ли мужчины только о своих яйцах? — Думать о своих яйцах было бы не этично.
— Доктор! Мое яйцо стало синим! -.
— Доктор! Мое яйцо посинело! — Мне нужна ампутация. Ампутирован. — Доктор!!! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! Ампутант. — Доктор. Мой член посинел! — Немедленная ампутация! Он ампутирует и думает: может, его джинсы едят?
В воскресной школе:- Вовочка, рассеянный.
В воскресной школе:- Вовочка, расскажи нам, как Христос воскрес. — Да, все очень просто: когда я узнал от Бога-Отца, что они собираются красить яйца, я сразу же воспрянул духом.
Он приехал в Израиль Оле Хадаш от дедушки.
Он приехал в Израиль оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у тебя, я вижу, есть еврейские корни». Ты, конечно, праздновал не совсем правильно, но главное, ты помнил наши главные праздники. И это важно!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Покупатель:- «Выбранное яйцо». Ког.
Покупатель: — «Выбранное яйцо». У кого оно было взято? Продавец:- На цыплят, конечно. «Разве они не состояли?» — Те, кто сопротивлялся, продаются в следующем отделе.
По-прежнему авторы закрытия «Олимпии».
И все же у авторов закрытия «Олимпии» стальные яйца. Согласно сюжету, два клоуна управляют лодкой, которая перемещается из эпохи расцвета культуры в цирк, и в итоге этот цирк фактически проваливается в черную дыру.
Мой друг посещал семинары по.
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от продуктов, которые вредны для здоровья (жиры, сладости и т.д.) Далее от первого лица: дома не было мужа. Я начал прямо за холодильником. После чистки — остались два шурупа и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и, не думая о еде, я легла спать. Позже пришел муж, гуляющий и голодный. По звукам из кухни я поняла, что муж съел эти два яйца. Через некоторое время он, конечно, начал «вредничать»: — Надо меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца, наверное, были несвежие. (Я): — Я утром варила яйца. (М): — Ну, тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только тюбик крема от ревматизма! Короче говоря, нашли причину, а муж «плохой» и «нехороший». Звоню в больницу (i): — Мой муж намазал яйца кремом от ревматизма и теперь плохо себя чувствует, помогите! Врач или дежурный: — Вымойте яйца. (Я): — Так он их уже съел! (At):? Мне пришлось объяснять.
Результат. Поворот. Мужчина.
Результат. Поворот. Мужчина протягивает чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца готовы. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. (Кассиру): — z — iiiii — n — a! Сохраните мужской яичный порошок!
Бабушка забирается на ерш.
Бабушка входит в переполненный автобус: — Мальчики, берегите яйца! — Зачем вы сюда с яйцами лезете? — Да, не с яйцами, а с гвоздями!
Покупатель: — «Выбранное яйцо». В Ког.
Покупатель: — «Собранное яйцо». Собранное кем? Продавец: — В цыплятах, конечно. — Разве они не возражали? — Тех, кто сопротивлялся, продают в следующем отделе.
— Номер, мой сегодняшний — на ваших яйцах.
— Да ладно, сегодня мой чай пролили на яйца, кипяток прямо! Я должен был вызвать скорую. — Круто! Ну, что сказал доктор? — Он сказал: «Все готово к Пасхе!».
Джеймс Кук почувствовал, что что-то не так.
Джеймс Кук почувствовал что-то неладное, когда жители острова Пасхи начали красить яйца.
Анекдоты про яйца
Зима, гололед, на улице была девочка. Перед девушкой появляется мужчина и несет Авоське около двух десятков яиц. Ну, она подходит, сочувствует мужчине, падшая и все такое. Мужчина поворачивает за угол, и когда девушка шла сзади, она повернула за тот же угол чуть позже. Поворачивается и видит — человек на земле, ну, точно, все равно — упал! Она подходит к нему и спрашивает грозно так: — Ты яйца не разбивал? Он как-то странно улыбается и говорит: — Нет, яйца целы! А потом она поднимает голову и видит, что этот человек с пакетом яиц спокойно продолжает и идет.
Мужчине в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо. Он ест и спрашивает: — Из чего это сделано? — Из обезьяньих яиц. — Леля, какие вкусные обезьяньи яйца.
В магазине: — Девушка, у вас есть яйца? — Читайте анатомию!
— Святое дерьмо, что вы переживаете в поваренной книге? — Я хочу приготовить для тебя яичницу на завтрак, но не могу найти рецепт.
На улице стоит парень, широко расставив ноги. К другому человеку. — Что с тобой случилось? — Да, врач сказал, что в крови много холестерина. — Ты в порядке? — Он сказал, что даже не прикоснется к яйцам.
В магазине продавщица кричит на кассира. Разбейте яйцо в яичный порошок.
Ученые обнаружили, что динозавры вымерли, потому что у них были яйца.
Французские фермеры забили 100 000 яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им навстречу. Мораль: нужно было взбить не те яйца!
— Мамочка, я хочу кушать. — Ну, разбейте два яйца и Хеллип; «Может, я тоже сломал руку, поэтому вы даете мне что-нибудь поесть?».
Анекдот про деда и бабку
Приходит бабка к врачу: — Нагрубия, что-то грудь моя не стоит! — Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделся? Теперь наклонитесь. Стоять? — О! Стой, сынок, стой! — Так иди!
Все, наверняка, знакомы с героическими пенсионерами, которые, взвалив на плечи рюкзаки, которые не каждому молодому здоровье позволило вырастить, носят на своих фасадах трудовую смену. И вот одна такая бабушка, с огненным рюкзаком за спиной, входит в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что дачник не может подняться даже на ступеньку. Но она уже рада, что втиснулась, и довольна поездкой, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для своих, для Бабкина. И вот автобус притормаживает на остановке, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, она теряет точку опоры и выпадает. Фургоны уменьшились, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабушку жалко (сразу скажу, что старушка отделалась легким испугом), С другой стороны, она невыносимо дерганая. Я склонил чашу весов в пользу возможности «испортить» прыгающего крестьянина, стоящего на автобусной остановке. Представьте ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, за ним падает бабушка с рюкзаком. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением.
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: — Дедушка, а в молодости на каком корабле ты был капитаном? Я все время забываю имя …. Или «проститутка» или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — бабушка. Дед взял ложку и как даст бабушке по лбу… -Сколько раз можно сказать… «без гроба» корабль, «безотказный».
Внук спрашивает деда: — Дедушка, а кто победил в Гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.
Дед спрашивает свою старую жену: — Слушай, мужик. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скуп на меня, что бы ты ни купил, все для тебя дорого! А где защитить деньги, ведь в могилу их не унесешь — Прямое погашение! Я похороню его не хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогая, в церкви оставлю батюшку, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка надела ему вязаную, т — рубашку, кроссовки. Он ставит гроб и плачет, сетуя: «И для того, кто оставил меня?!». Куда ты идешь! Дедушка Роуз, вылезая из гроба: — На футбол… *б твою мать!
Мой дед был крепким — подковы гнулись, гвозди закручивались в узлы… В общем, вредил, как мог.
— Дед, у тебя ширинка расстегнута… — Да, чушь, когда покойник в доме — дверь не закрывают…
В троллейбусе, прижавшись друг к другу, все так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80). Парень постоянно подмигивает девушке и пытается прижаться к ней ближе, на что девушка неожиданно восклицает: — Извращенец! Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: — Что ты ешь? Съешьте мои яйца за пять минут! Все еще кричит! Девочка: «Я даже не трогала твои яйца!» Бабушка: — Что ты на меня так смотришь? Я просто хотел завести друзей!
Молодой человек делает стены звуконепроницаемыми. Рядом стоит его дедушка. Парень: — Интересно, достаточно ли 5 сантиметров ваты? Скорее всего, нет. Сосед слишком шумный. Вам нужно сделать 10 или 15. Слышите ли вы своего дедушку, но до того, как вы сделаете звукоизоляцию? Дед: — Я писал письма в НКВД!
В одной из русских деревень жил дед, который прославился на всю страну тем, что мог исполнить любую мелодию. Однажды к нему приехали журналисты из столицы, чтобы своими глазами и ушами увидеть этот феномен старика. Один из представителей СМИ спросил дедушку: — Может ли божья коровка-мелина? А дед ему: — Да легко! Пропердел ему Божья коровка-малинка. Второй журналист спросил: — А в саду в огороде слабо? Дед: — Без проблем!!! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: — Вы умеете делать классику? Дед подумал, подумал и говорит: — Дай мне ноты, я попробую. Принесли ему записки, старик посмотрел, посмотрел и говорит: — Нет, ребята, не выйдет, здесь в трех местах можно выйти!
Дедушка, увидев табличку «Курение строго запрещено!», спокойно зажег сигарету, доброжелательно …
Дедушка-ветеран управляет автомобилем «Москвич 412». Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист съезжает в кювет. Дедушка говорит бабушке с улыбкой.
В аэропорт приехали старик и старуха. Подойдите к пилоту. Дед говорит: — Сынок, мы с бабушкой столько лет прожили, а ни разу не летали. Покажи, о! Пилот отвечает: — Хорошо, веди. Но с одним условием. Если ты закричишь от страха, заплатишь мне 100 долларов, хорошо? — Идет, — согласился старик. Они улетели. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и переворот одного крыла, и резкое снижение, и все такое — но старик молчал как рыба. Пилоту стало скучно, он посадил самолет и спросил старика: — Скажи мне, дедушка, был ли момент, когда ты чуть не закричал? — Было. — Какой? — Когда бабушка упала …
Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: — Брауни. Голос из-за плиты: — Не пизди!
— Когда-то давно у дедушки и бабушки не было детей — они стыдились…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про бабушку и дедушку 10 стр.
Вечером дедушка и бабушка ели гороховый суп. Они лежат на плите и пукают изо всех сил. Им это надоело, и они решили: кто первый пукнет, тот и будет спать в курятнике. Они лгут, они терпят. Дедушка был совершенно невыносим. Он думает, что, возможно, бабушка уже спит, и спрашивает: — Бабушка, ты спишь? — Спать.
Бабушка приходит к врачу — Дорогой, ты знаешь, моя грудь вообще ничего не стоит. — Наклонись! Бабушка нагибается. Стоят ли они сейчас? — Они стоят, дорогая, они стоят. — Вот так.
Дед и бабка лежат на печке: — Старик, хочешь супа? — Есть. — Ну, иди и поймай рыбу. Где я могу получить его сегодня? — Ну, тогда ложись спать и не трынди!
Дед садится в автобус и сразу спрашивает кондуктора: — Вы в Опоки едете? Нет, как раз наоборот. Автобус уехал, а дедушка остался в кабине, удобно расположившись в кресле. «Товарищ, мы едем в обратном направлении», — удивленно сказал кондуктор. «Правильно, туда мне и надо». Проклятый склероз: я забыл название той деревни, помню только ту, что в противоположном направлении.
На улице есть мужчины. Среди них — старый дедушка. Мимо проходит молодая красивая женщина. Дедушка внимательно посмотрел на нее, осмотрел его. — Что ты, дед, так подглядываешь? — снисходительно спрашивают мужчины. «Да, смотрю и думаю: «Господи, отнял здоровье, отнял мысли», — отвечает дедушка.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. Бабушка за рулем. Полицейский тормозит их. «Мэм, вы превысили скорость!» Бабка деду: — Что, что вы сказали? Дед бабке громко на ухо: — Превышение скорости. Милиционер: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабушке еще громче на ухо: — Давай направо. Бабушка дала. Полицейский смотрит и говорит: «О, так вы из Арканзаса. Помню, я был там однажды и у меня был самый отвратительный секс в моей жизни!» Бабушка дедушке: — Что, что ты сказал! Дедушка ей на ухо: «Похоже, он тебя знает.
Дедушка приходит к сексопатологу — доктор, моя старая жена не удовлетворяет меня сексуально. — Что это такое? — Она часто кашляет. Ну, в общем, как только я готовлюсь, устраиваюсь, вот ее инфекция, когда она начинает кашлять — все всплывает.
Всю ночь дедушка страдал от зубной боли, а утром пошел к врачу. — Я пойду, пусть хоть каждого выдернут, у меня нет сил терпеть. Дедушка пошел к врачу, сел на стул. Двери стоматологического кабинета открылись, и показалась голова женщины. — Вы, доктор, не вырывайте ему все зубы, оставьте хотя бы один! — Зачем? — спросил доктор. — Но как! Я заболею, а он нет? Оставьте хотя бы одного из этих Иродов.
После сеанса Кашпировского по телевизору дед кричит бабке из спальни: «Давай, старик, быстрее, пока я еще могу!» «Поздно, все уже зажило.
Одна бабушка пришла к соседке и попросила свою дочь написать письмо. Она стала диктовать: — Напиши: «Моя дорогая дочь…» И он произносил слова так нежно… Наконец он сказал: «Ану, прочитай, что ты там написала. — «Моя дорогая дочь», — проскрипел мальчик первые слова. «Ах, ты неуклюжий, — сердилась бабушка, — разве я тебе говорила? Надо писать мягко, чтобы брало за душу! А ты?
Ночь. Постучитесь в хижину. — Дедушка, тебе дрова нужны? — Нет. Утром дед проснулся — дров нет.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и отругал: «Мне сказали, что вы распространили слухи о том, что наша дивизия будет расформирована. Это глупость, и я должен наказать тебя. К этому времени генералу был передан экстренный пакет. Он разорвал его, прочитал газету и спросил: — Кстати, лейтенант, откуда у вас новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. — Бабушка Агафья сказала. «Дорогая, ты можешь снова пойти за покупками?». Попытаться узнать, куда меня переведут после расформирования?
Старый дед бродил по лесу. И видит перед собой тяжелую канаву с грязной водой, листьями и т.д. Что же делать? Он бегает, прыгает… И падает, конечно, в самую грязь. Он намокает, отряхивается и говорит: — О, б*л*, старость, неужели так было в молодости… Потом оглянулся — никого нет. — Но вообще, когда я был молодым и плохо прыгал.
Сидят дед с бабкой, разминают кашу. Тут дед без всякой причины облизал ложку и как в омара закатал бабке. Бабушка: — Зачем, старик? — Когда он, сука, вспоминает, что я не принимала его как девушку, у меня сердце кровью обливается.
Дедушка и бабушка сидят дома зимним вечером. Дед говорит: — Давай, бабушка, хоть раз вспомним молодость. Бабушка соглашается. «Иди за деревню к сараю и жди меня, как в молодости. Ждет дед час или два, охлажденный до костей, зуб на зуб, чтобы не выпал. Он вернулся сердитый: Почему ты не пришел, старик? «Но мама мне не разрешила.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про бабушек и дедушек, с. 5
Был дедушка. Он жил, потому что был.
Дедушка читает газету вслух: «Вот такая ситуация в стране…» Бабушка: — Дедушка, ты можешь мне объяснить по-простому: какая ситуация? Дед: — Ну, представь, возвращаешься с работы пораньше, а ко мне в гости приходит другая женщина… Вот такая ситуация… Бабушка: — А если ты возвращаешься с работы и видишь, что к тебе приходит другой мужчина… Дед: — Ой-ой-ой, не путай ситуацию с проституцией….
Вечером старый дед склоняется перед образами: — Святый Боже! # 13 — Святой и сильный! Святой Всемогущий! Благословите и спасите! Укрепляй и направляй! Голова из печи: — Пусть хоть укрепит — сам направлю!
В аптеку приходит мужчина. — Мне, пожалуйста, жалобную книгу. — И что произошло? — Ваши презервативы сломаны. Приходит дедушка и говорит: — Добавьте: сгибаться и скользить …
Встречаются две бабушки, одна другой говорит: — Представляешь, Ивановна, выхожу я вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень тычет х*ем в лицо девушке! Хорошо, хоть в рот попало, а если бы в глаз?!
«Ничто в жизни не вечно. — Не говори мне. Например, вы родились, потом детский сад, потом школа, потом закончили университет, пошли работать, женились, а теперь выходите на прогулку с детьми, а бабушки у подъезда все те же.
Бабка из такси тормозит — ну, сидит с козой… Изумленный таксист: — Бабка, ты что? С козой в такси?! — И что, дорогая, тебя ударило?! На днях я услышал, что вы также занимаетесь разведением нетелей.
Самое быстрое животное в мире — это бабушка, которая заходит в вагон метро и видит единственное свободное место.
«Недавно директор дома престарелых попросил назначить его министром!» — Почему он? — Знаете ли вы, какие деньги за этим стоят?
Дед спрашивает свою старуху: Слушай, мужик. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А там, где вы экономите деньги, вы не унесете их с собой в могилу ?! — Прямая покупка! Я не буду хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм в дорогу, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка одела его в трико, футболку, кроссовки. Она кладет его в гроб и жалобно плачет. Куда ты идешь! … Дед встал, выполз из гроба: — На футбол… * пошла ты мать.
Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел… Бабушка: — Дедушка, а почему они там молчат? — Тише, бабушка! Сейчас они закурят, и тогда вы увидите, что они скажут…
Бабушка приходит в аптеку и обращается к продавцу: — 200 презервативов мне, пожалуйста. — Бабушка, ты где такая старая, ты такая старая! — Да у меня телевизор сломался, я вызвала мастера, он посмотрел и говорит: «Бабушка, купи бушель, будет много траха!».
Молодой человек обращается к своему дедушке: В каком месяце лучше всего жениться? — Ноябрь. Но такого месяца нет! — Есть!
Мужчина идет по рынку. Смотрит — сидит дед и продает что-то завернутое. — Что у тебя, дедушка? — Так я же перфоратор продаю! — Ну, показывай! Дед разворачивает пакет, там автомат Калашникова. Мужчина: Так это не удар! — Я не знаю! Отверстия просто идеальны!
-Ты, дед, молчишь, ты бы сказал что-нибудь… «Что тебе сказать, ты глухой, как пень» — Интересная история, а что с ними потом было?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о дедушке и бабушке, с. 8
Бабушка и дедушка застали своего внука за просмотром порнографии. После просмотра эпизода дед несет бабку, а не хрупкий плуг — За что — Я же говорил, что это возможно, а ты что? — Что?! — Что-то… Я умру, говорят, я умру…
Дедушка идет на базар, он хочет купить живую рыбу. Он спрашивает продавца: — Свежая рыба? — Видите — живое, значит, свежее. — Да, моя жена тоже жива…
В реанимацию поступила бабушка с диагнозом: «Сгорела вся бабушка».
В лесу стоит грибник, вдруг из-за кустов выскакивает бабка с мужиком с двустволкой: — Ты меня изнасиловать хотел! — Нет, бабка, что ты! — А зря!
Дед говорит бабке: — У меня петух, как лошадь. Я говорю ему «остановись!», а он не стоит…
Разговор бабушек у подъезда: — Боюсь проснуться в гробу. Поэтому она приказала себе кричать. — Вы не боитесь проснуться в печке?
Взрослые супруги вспомнили свое детство и решили посетить школьный двор, где они впервые встретились. Там они нашли дерево, на котором когда-то вырезали сердце и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где когда-то впервые поцеловались. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, полный денег, и, конечно же, решили присвоить его. На следующий день к ним пришли двое полицейских и спросили: — Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя свою вину, решает признаться. «Ты извини его, — говорит жена, — он уже старый и с головой… сама понимаешь» Муж, однако, настаивает: — Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы… «Я понимаю», — говорит один полицейский другому, — «продолжайте».
Дедушка говорит: — Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что в своей жизни я три раза дергал в кольцо времянку: один раз — парашют, второй раз гранату, третий раз — обручалку с пальца.
Дедушка празднует 75-летие брака с бабушкой. Так вот, по этому случаю к ним пришел корреспондент местной газеты и задал вопрос дедушке: — Вот вы и прожили бок о бок 75 лет. Действительно ли у него не было желания развестись все это время? — Не разводиться, здесь убивать — да!
Дед Сапожник: «Ты что, дед, как палец отрежешь, так все маму вспоминаешь?» — Ой, прости, внучек, больше не надо! Через несколько минут… шмяк! — Ой, ты! ** Бабка.
— Дедушка сказал.
Бабушка и дедушка на мотоцикле косят траву. Внезапно их обгоняет мотоциклист без головы. Бабушка и дедушка посмотрели друг на друга, продолжают. Вдруг их снова сбивает мотоциклист, и тоже без головы. Дедушка и бабушка только пожали плечами. В третий раз их обогнал мотоцикл. А также мотоциклист без головы. Дедушка говорит бабушке: — Привет, бабушка. Не могли бы вы перенести косу на другое плечо!
— Что случилось с вашим дедушкой? — Алкоголь свел его в могилу. — Вы закончили белую горячку? — Нет, лунный бар взорвался.
Пожилая пара отправилась на небеса. Они идут по саду, кругом благодать, все цветет и благоухает, птицы поют, ангелы летают. Вдруг дед, без всякой причины, ударяет кулаком в лоб женщины. Дед: — Да, если бы не твоя диета с грязной едой, мы бы тут уже три года сидели!
Бабушка ведет внука к врачу и говорит: — У доктора заболела внучка. Каковы симптомы? — А что это такое? — Ну, например, лихорадка, диарея или рвота. — Да, ты симпатичная, с ним все совсем по-другому. Он весь горячий, постоянно рвет и гадит.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про бабушку и дедушку, 6 стр.
Дедушка сидит в деревянном туалете, мимо проходит сосед. — Сосед, ты бы хоть дверь закрыл… — А что там воровать?
В общественном туалете дедушка ковыряется в ширинке… — Трахни его. Я был молод, я не мог скрыть это… Но теперь я не могу найти это.
У дедушки с бабушкой был уговор: если один хотел, он говорил: «У меня туз», а если другой не хотел, то: «У меня шестерка». Итак, ночь. Дед: — Бабушка, у меня есть туз. — У меня их шесть. &# # 13; — Бабушка, ну, у меня есть туз… Я сказал шесть. Дедушка уснул. Во второй половине ночи его будит бабушка: — Дедушка, у меня есть туз. У меня шесть. — Дедушка, ну, у меня есть туз… Я сказал шесть. Бабушка откидывает одеяло, кричит: — Дедушка, так у тебя же туз! Дедушка тянет одеяло: — Но это же невозможно: подглядывать в чужие карты!
Пожилая женщина прогуливается вечером по парку. Насильники нападают и говорят: — Бабушка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя трахнем. Мы насчитали двоих. Они действовали соответствующим образом. Они уходят. Бабушка встает и кричит — Сыночки, смотрите, у меня еще один корешок есть…
Внук входит в комнату и видит, что его дедушка раскачивается на кресле-качалке как сумасшедший. Внук удивлен. Что с вами случилось?! — Понимаете, доктор велел мне больше двигаться…
Какой дедушка не хочет жить с «бабушками».
Старый дед сидит на кургане. Приходит к нему девочка и спрашивает: — Дедушка, как тебе удалось дожить до такого возраста? — Я выкуриваю три пачки сигарет каждый день, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это невероятно! А сколько вам лет? — 25.
Сидят дед и бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабушка брызнет дедушке в лоб. За что? «Да, я вспомнил, как ты лишила меня невинности. Едят они дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабку по лбу. — Для чего? — Да, я вспомнил: у тебя это было?!
Дед смотрит, как бабушка переодевается, прослезился и гладит ее по груди: — Я, бабушка, какие подушки были раньше, а теперь только наволочки остались. Бабушка гладит дедушку между ног и отвечает: — Ой, дедушка, какой раньше пистолет был, а теперь кобура осталась.
Умирает дед, диктует завещание: — Завещаю жене 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100… Все счастливы, с улыбкой в сердце. Вдруг дед замолчал, задумался… «Боже, откуда у меня столько денег?!
Сидят две бабушки. Один говорит — Какова ваша заветная мечта? — Я хочу кентавра. — И что это за бред? Ну, это наполовину лошадь и наполовину человек. — А зачем вам это нужно. — Ну, правильно, и человек в доме, и скотина на ферме.
— Дедушка наконец-то решил жениться! — А сколько ему лет? Девяносто три. — А невеста? Восемьдесят. — Не пугает ли его эта разница в возрасте?
— Дедушка, что ты делаешь на кухне с биноклем? Да, соседка попросила меня присмотреть за ее дочерью.
Сидят два дедушки. В значительной степени облегчает потребность. Один другому: — А, бывало, сядешь — а яйца земли касаются! — Да-а-а… Земля сидела, сидела…
Ссорятся две бабушки: — Ты дура! — Нет, ты дура! Соответствующий дед: — Не ссорьтесь! Вы оба правы!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про бабушек и дедушек, стр. 9
Дед и бабка как-то собрались вместе, чтобы вспомнить молодость, заняться сексом… Пробуют так и эдак — ничего не выходит! Тогда бабушка говорит дедушке: — Ты, старик, давай подойди к шкафу, прыгни на меня оттуда и …. Дедушка так и сделал: подошел к шкафу, прыгнул… Бабушка: — Аааааа. Как хорошо. Дедушка: «Ты в порядке, но моя нога застряла».
— И мой дедушка заранее знал, в какой день он умрет. И даже о времени. — Был ли экстрасенс? «Что это за экстрасенс! Судья сказал ему!
Зима. Лед. Две бабушки идут по улице и жуют пирожки. Одна бабушка катается на коньках по льду, а другая говорит ей: «Марусь, не поскользнись, а то упадешь, голову разобьешь, мозги вытекут, аппетит испортишь!».
Бабушка пришла сдавать анализы. Сестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, это подсолнечное масло! — Ой! И дедушка проклял, что картошка сгорела…
Мальчики из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают: — Дедушка Макар, как это так: тебе уже девяносто лет, а все девушки из двух деревень ходят только к тебе? — Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком седые брови.
Дед посадил репку … бабка … печень … батарейки … и пятно на штанах.
Дед и бабка в захолустной деревне смотрят гей-программу. Бабушка: — Старик, почему все говорят «синий, синий»? Что такое блюз? Дед: — Дук, СТЭ, десантники, наверное…
Зима. Замораживание. Бабушка сидит у окна. Она дышит на окно и смотрит в образовавшийся «глаз», пока он не покрылся инеем: — Ой, смотри, Маня с работы идет. Она прошла за кучей. — Фу-фу-фу снова у окна. — О, смотри, Микола с работы возвращается. Также зашел за стог сена. — Фу-фу-фу снова у окна. — Так, смотри: они там *удаляются или это оспа?
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. Дед клюет, не клюет. Видит — дед ловит червяка. На следующий день приходят черви. Дед клюет, не клюет. Видит — дед ловит хлеб, спрашивает: — Отец, как ты определяешь, что ловить? — Утром войду в реку по пояс, встану против течения. Если пенис поворачивается влево, его нужно ловить на хлеб, если вправо — на червя. — А если это правильно? — О, сынок, это было бы прямо, я бы и дня здесь не провел.
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было нормально, просто небольшой флирт. Внучка потеряла дар речи: — Бабушка, что такое флирт в твоем возрасте? — Что из этого? Я все еще могу лгать.
Сидят два деда, разговаривают о женщинах… Один говорит: «Я уже четыре года не смотрел на свою старую жену. Другой радостно: — А мне всего два года, фу-па, поэтому я не буду его ругать.
Два дедушки сидят на обломках. «Помнишь, Митрич, во время Первой мировой войны женщин от женщин отдавали?» — Хорошо. — Они начинают действовать.
Внук спрашивает деда: — Дед, ты на фронте был? — Хорошо. — Что, «нормально»? — Ну, я не был.
Бабушка садится в поезд, затем проверяются билеты. «Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?» «Да», — говорит она, показывая пальцем. «Этот не годится», — говорит кондуктор, глядя на билет. «Как это нехорошо? — Бабушка удивлена. — Семь дней было хорошо, а теперь нехорошо.
Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом кричит: — Их насилуют! Их насилуют! Полицейский подходит: — Что ты кричишь, бабушка? Кто, что, они собираются тебя изнасиловать? — Мечтать не запретишь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдот о дедушке, бабушке и скелете в шкафу
Три бабушки сидят на скамейке и хвастаются друг перед другом. Один говорит: — Мама, в моем саду выросли такие помидоры! — И показывает руками размер, как у тыквы. И она показывает руками, что расстояние не меньше полуметра». И третий глухой говорит им: «А где она живет?!
«И говорит глухой: «Что говорит глухой?
Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, почитал Гитлера и все такое. Вокруг собрались его родственники, он ложится в постель и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу перейти в иудаизм и стать евреем. Все, конечно, были очень удивлены этим, но не стали препятствовать его воле. Они пригласили раввина, он провел обряд посвящения, сделал ему обрезание. В общем, они сделали все так, как он хотел. И вот он уже почти умирает, один из его родственников спрашивает его, мол, зачем ему нужно было становиться евреем? А он, едва дыша, отвечает: — Я умру — я стану меньше, чем еврей!
См. также.
Однажды известный, но очень старый профессор дал интервью молодому журналисту для популярного журнала. Журналист спрашивает. — Видите эту стену из книг? — Отвечает старик. — Это все мои работы. Я написал им. — Да, вашу работу читают, и самые умные люди на планете изучают ее. Мы хорошо знакомы с ними, но, может быть, что-то еще, кроме этого, вы можете назвать исключительное в своей жизни? Старый профессор отвечает: «Видите эти стены из книг? Это все работы моих учеников. — Да, мы очень хорошо знаем и ценим всю работу этих замечательных людей. И все научное сообщество как за них, так и за вас благодарно. Но все же, профессор, может быть, что-то еще в вашей жизни произвело на вас впечатление? — Ну, был один случай. Еще в 44-м. Немцы уже покинули нашу территорию, и в село вошли наши войска. Ну, и я, такой молодой и красивый, тоже вошел в деревню вместе с ними. И мне понравилась красота местных жителей. Ну, мы пошли с ней на сеновал и давай там любовью заниматься. Но это было ужасно неудобно, ее задница все время проваливалась в сено. И знаете что? Теперь, если бы только несколько книг с этих полок были там, чтобы она могла лежать!
См. также.
Старик приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня сексуальная проблема!». — Дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы ее удовлетворяли каждый день, а я могу только максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!» «Хммм», — подумал про себя доктор и залез куда-то в свои записи: «В принципе, если у меня будут свободные от пациентов вторник и пятница, я смогу прийти к вам на помощь в эти дни».
См. также.
Бабушка приходит в православную церковь и обращается к священнику: «Батюшка, у меня тут сомик есть. Можно ли будет его принять? — Священник говорит ей. — Животных в церкви не ловят, только людей. — Отец, но как это? Кроме этого котенка, у меня никого не было! Я действительно любил ее. Так вы не можете, да? — Нет, это невозможно. «Что делать дальше, отец?» — «Ну, я не знаю. В любом случае, неподалеку есть баптистская церковь. Иди к ним, может, они ее окунут. — Хорошо, я ухожу. — ответила бабушка. И она пошла к выходу, но уже у самой двери обернулась и сказала: «О, отец, но разве ты не знаешь, что тысячи долларов достаточно, чтобы сломать его?»- Дочь моя! Почему ты не сказал мне, что твой кот православный?