Анекдоты про яйца
На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешные до слез. Было много шуток о яйцах. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Следовательно, мы не перестаем шутить о мужчинах почти каждый день. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских времен.
Бабушка забирается в переполненный автобус. — Мальчики, не трясите яйца — Зачем вы лезете сюда с яйцами? — Да, не с яйцами, а с гвоздями!
Пассажиры пытаются втиснуться в переполненный трамвай на следующей остановке. Одним из первых на незнакомца взобрался мужчина средних лет, бережно сжимавший большую сумку и кричавший во всю грудь: — Внимание, граждане! Теперь ты разобьешь все мои яйца! Девушка, сидевшая неподалеку, посочувствовала ему: — Дай мне подержать их! На что мужчина отвечает: «Я бы с радостью дал, но я очень боюсь щекотки!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, у меня яйца звенят! — Кто будет, продолжайте… да, действительно… доктор, значит, я феномен? — Нет, друг мой, предположительно!
— Какова ваша глупая привычка чувствовать себя яйцами, когда вы думаете? — Да, есть такой грех, но я делаю это незаметно, и это действительно помогает мне найти проверенную идею. — Маша, пожалуйста, прекрати это делать, все мужчины в офисе уже по десятому разу.
Мужчина приходит к врачу и говорит: «Мое яйцо распухло! — Ну, покажите мне, я же доктор! Мужчина достает яйцо со штанами размером с футбольный мяч. ДОКТОР: — Ха-ха-ха… Мужчина, пряча это яйцо, говорит: — Тогда я не буду показывать вам опухшие!
Утопающий, не только за соломинкой, он, сука, и яйца стремится забрать.
Если у вас большие яйца, это не значит, что у вас длинный член.
— Растут ли яйца на кустах? — Бабушка в деревне говорила, не бегай по кустам — яйца растрясешь.
Троллейбус. Бабушка из средней двери кричит бабушке из передней двери: — Марус, иди сюда, здесь есть место! — Да, мне здесь хорошо! У меня в руках яйцо от водителя!
Если вы сказали жене, что собираетесь купить яйца, это вовсе не означает, что вы идете в магазин, вполне возможно, что вы направляетесь на пляж.
К врачу пришел мужчина. Он говорит, что у него не все в порядке с гениталиями. Врач попросил его раздеться. Мужчина снимает пиджак, галстук, аккуратно вешает все на стул, вешает брюки на вытачку, снимает носки, гладит, кладет рядом. Показывает члена врачу. Врач говорит, что все в порядке. Мужчина недоумевает: — Как? Видите одно яйцо под другим? Врач успокаивает — все нормально, это бывает у всех. Мужчина говорит: — Да, как-то не получается.
— Что общего между почтальоном и яйцами? «Они только стучат, но никогда не входят».
— Как вы думаете, пользовался ли Фаберже популярностью у женщин? — О да! Несомненно! Его яйца до сих пор выставлены в лучших музеях мира.
Если у Фаберже есть такие яйца, то можно представить себе, что представляет собой его член …
Человек был на корабле. А это означает кораблекрушение. В итоге он оказался на острове. И местные аборигены поймали его там и сказали ему. — Да, я знаю. — Поэтому наш мамонт все время плачет, если вы нас рассмешите, то мы вас отпустим. — Хорошо. Через пять минут человек возвращается, а мамонт стоит там и стрекочет изо всех сил. Местные жители отпустили его. Через полгода мужчина снова, по счастливой случайности, оказался на том же острове. Туземцы говорят ему: «Ты ушел полгода назад, поэтому мамонт еще цветет, ты уже всех замучил, если ты еще раз заставишь его плакать, то мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут человек возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: — Человек, мы отпустим тебя, но ты только скажи, как ты это сделал? — А что такого, в первый раз он предложил измерить яйца, а во второй раз мы измерили.
Сегодня я позвонила бабушке и спросила, сколько яиц мне нужно для пирогов. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Вам нужно всего два яйца, владелец которых купит вам эти жалкие пирожные, моя дорогая.
— Официант, у вас есть яйца — Извините, вы интересуетесь меню или это личный вопрос?
Шокированный мужчина выходит из кабинета аллерголога, читая запись в своей медицинской карте: «Пациент не переносит яйца, необходимо исключить».
Как-то встречаются два друга, один из них грустный, мрачный и что-то несет в руках. Второй спрашивает его: — Почему он такой грустный, что-то случилось? — Почему, в казино я снял всю свою зарплату… — Леля. Да, моя жена оторвала бы мне яйца за такое! «Как ты думаешь, что я держу в руках…?
Какой торт, какого пола — главное, чтобы яйца были свежими.
Бабушка садится в переполненный автобус и кричит: «Осторожно, люди! Не разбивайте яйца! Мужчина ей: — И что, бабушка, ты купила яички? — Нет, я несу мешок гвоздик.
Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, сходите к дерматологу, пусть он вам их почешет.
Пожилая пара решила заняться сексом… — Сем, надень презерватив! Вы боитесь забеременеть. — Нет — я боюсь подхватить сальмонеллу, я слышал — она в старых яйцах.
Наши дни. Завод по переработке металлолома. Их берут на работу. — Хорошо, у вас есть инвалидность? — Хммм… Ну, да, когда я воевал в Афганистане, я наступил на мину и мне оторвало яйца… — Угу, сочувствую… В общем, короче говоря, инвалиды должны иметь приоритет в приказе. Итак, вы приняты у нас, приходите на работу в 10 часов. — Как насчет 10:00? В конце концов, все начинают работать в 8! — Расслабьтесь, первые два часа все просто стоят и чешут яйца.
Фаберже был просто ловким имитатором яиц.
Подруга готовится скоро стать матерью. На УЗИ она возмущалась: — Леле! «Ну, не стоит так ругаться, — спокойно заметил доктор, — там скучно…».
Автобус. Женщина садится. Рядом стоит мужчина, на его запястье висит пакет с яйцами, которым он держится за верхний поручень. Женщина ему: — Мужчина, зачем вы надеваете мне на голову яйца!
Ученые спорят с древних времен: «Что появилось первым — яйцо или царапина?
Трое британских солдат вернулись домой после операции на Фолклендах без наград. Им говорили: «Да, ребята, у вас недостаточно медалей. Но ничего! На вершине решили давать по 10 фунтов на каждый дюйм тела. Как измерить? На первом написано: — Я — от пяток до макушки головы! — 720 фунтов! Следующий — Я с ног до головы (поднимает руку). — 890 фунтов! «А я, — говорит третий, — от кончика пениса до яиц.»- ОК! Спустите штаны… приложите к кончику… а где яйца? — А яйца в фольклоре остались.
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно увеличивая усилие, что порвется раньше? — Голосовые связки.
Человек, прочитав поговорку «не держи все яйца в одной корзине», тянет за резинку и смотрит туда: — Ну, и как это сделать?
На приеме у врача мужчина говорит: — Доктор, у меня три яйца. Врач осматривает, ощупывает, считает в руках яйца: — Нет, все у тебя нормально, два яичка, как у всех. Мужчина: — Не доктор, а именно три, вы проверяйте тщательнее. Доктор Фельт-Шез: — Нет, только два, никакого третьего! Мужчина: — Доктор, вы некомпетентны, я хочу получить консультацию! Вызвали врача коллег, они посочувствовали со своей стороны, пришли к выводу: — У вас два яичка, патологий нет. Мужчина ушел, вышел из клиники, встретился со своим другом, тот спрашивает: «Почему ты заболела?» — «Нет, я просто хотел приласкать.
Результат. Поворот. Мужчина протягивает чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца готовы. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. -(к кассиру) зиииииииин! Сохраните мужской яичный порошок!
— Почему говорят, что дикие птицы откладывают яйца, а домашние — нет? — Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для вас, а дикие животные несут — потому что для себя. Я тоже в банке — кладу, но для себя — откладываю.
— Доктор, у меня стеклянные яйца. — Раздевайтесь… прыгайте. Цзинь-цзинь-цзинь. — Доктор, чему вы улыбаетесь? В конце концов, это не смешно. — Не смешно, но как звучит!
Если человек знает свои яйца, как свои пять пальцев, то каждое яйцо обладает знанием в 2,5 раза большим, чем один палец.
Нанесение печати Министерства внутренних дел: Во время допроса студент из Закарпатья признался, что намеренно уменьшил яйца с помощью смеси.
В субботу, в базарный день, бабушке повезло с мешком яиц. Основные стенды поблизости. Майор: — Бабушка, ты не продашь мне яйца, а то на базар идти некогда. Бабушка: — Конечно, сынок, — и кричит через весь троллейбус своей подружке: «Григорьевна, дай мне тряпку, заверни военные яйца».
Однажды к врачу приходит мужчина. — Доктор, у меня болят яйца. Врач посмотрел и сказал: — Надо удалить, но я поставлю вам протезы: один деревянный, другой металлический. Конечно, они будут греметь, а детей не будет, и ничего. Прошло определенное время. Снова появляется мужчина. Доктор. — Все в порядке, они не гремят и есть дети. — Да, доктор. Пиноккио в третьем классе, Терминатор в девятом.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но мужчины делают это с гордостью.
Мужчина просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена. — Мне приснился страшный сон: будто я иду по огромному сказочному дворцу и попадаю в гарем. — Так и я, нашел падишаха!» — и я подумал о том же. Я понял, что не держусь за Падишаха. И тогда я почувствовала такой страх, такой страх…
— Можно ли красить яйца кисточкой. — Можно, если муж не боится щекотки.
Не каждому дано, подобно Фаберже, стать знаменитым благодаря яйцам.
Человек приходит на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго, прилюдно, рассматривает его, затем достает пыльный талмуд и начинает его листать…- Древняя китайская мудрость гласит: « Если у тебя есть горб, нужно отрезать левое яйцо хирурга» …! Человек исчез — отрезан. Через месяц приходит: — Доктор, мой горб все еще растет. Доктор снова берет свой талмуд в О-Олной и начинает долго перелетать…-Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб все еще растет, Нужно отрезать правое яйцо»… к хирургу;! Человек исчез — отрезан. Через месяц он приходит снова: — Доктор! Все еще растет для меня. Доктор снова долго рылся в своем талмуде… — Древняя китайская мудрость гласит: « Если оба яйца разрезали и это не помогло — значит, яйца были не для чего » …
«Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но операция по пересадке обезьяньего яичка не дала нужного результата». Так что не удивляйтесь, если при виде красивой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть арахис.
— Здравствуйте, у вас есть ноутбук в рюкзаке? — Нет. — Рама работает. Можно мне посмотреть? — Да, я могу. — А в карманах что металлическое? — Держатель карты. — Что-нибудь еще? — Выщипывание ремня. — И все? — Ну, еще стальные яйца. — Это ясно. Давай.
— Анализ показал, что у тебя в моче есть белок… черт… это правда, мои яйца протекают?
Самый надежный способ предотвратить нежелательную беременность — это хорошо отбить яйца.
— Ну, все, я устал от этого! Сейчас я схвачу его и оторву яйцо! — Шеф, почему только одно?! — А в следующий раз я испугался!
Там есть волк. Кажется, что кролик сидит возле пня. Положи яйца на пень и как молотком по ним! — Что, Скит, глупый? — Дурак ты, волк! Я поймал жужжание! — Дай мне попробовать! — Включай! Волк уронил яйца на пень и, когда Тр*хиж ударил молотком, отлетел от него с болью. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Все шумят, что яйца должны успеть уйти на пенсию!
Каким-то образом я решил переплыть озеро. И купались. Плавает для себя, получает удовольствие. Я доплыл до середины озера. Вдруг кто-то пролил его на яйца! И из глубины голоса: — плюс два или минус два? Человек подумал, подумал и сказал: — Плюс два. Откладываются яйца. Она как можно быстрее вырастает на берегу, всплывает, смотрит и несет четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плавает посреди озера. Он снова ловит яйца, и голос из глубины говорит: — Плюс четыре или минус четыре?
Ну, вот почему у людей возникает безобидный естественный вопрос — вопрос « что будет, если замороженное яйцо опустить в кипящую воду? », Они отвечают: « Это было бы ужасно больно » ?!
— Официант!!! Яйцо !!! — Вам приходится варить, жарить, чесать?
Три бухгалтера. Во-первых: — Я вчера потрогала яички своего мужа — оказывается, они теплые! На следующий день, второй: — Я потрогал свой, — тоже теплый! На следующее утро смотрят — третий человек полностью сломан. Они на нем: — Что происходит? Она:- да, я потрогала яички мужа и сказала, что всем мужчинам тепло, а он простудился… больше она ничего не успела сказать….
Потомственная ясновидящая бабка Настя определит ваш пол, возраст и возможные перспективы в личной жизни по одному оставшемуся яйцу.
Он: готовит завтрак и разговаривает с ней по телефону… — да… да… о, подожди секунду — я должен положить яйца в холодную воду.
Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня феномен! -? — Когда я двигаюсь, яйца звенят. — Ну, прыгай. Один прыжок — и они действительно звенят. «Хорошо, уходите отсюда», — говорит врач. Вы не феномен, вы обычные м*весики.
Инцидент на полу. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Борьба за соревнования без правил, окончательно. Есть русский и американец — суровый чернокожий мужчина. Тренер дает нашему бойцу последние указания: — Смотрите внимательно, у него коронный прием, если он вас прервет. Он уже покалечил многих, если стреляет в вас, чтобы вы немедленно бросили! Тренер начал ругаться, негр поймал нашего парня в корону, ну тот с горя и пошел в раздевалку пить… вдруг слышит российский гимн. Выходит тренер Кайгел, похоже, что у подопечного на груди висит медаль, а черный парень лежит. Его запомнили и спрашивают после презентации, как ему это удалось. Парень отвечает: — Ну, он привлек меня к захвату короны. У меня рука здесь, ноги сами знаете где, и передо мной лежат яйца. Ну, думаю, делать нечего, поднял его и укусил… вы не можете себе представить, что может сделать парень, который кусал себя за яйца….
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку на танец. Танцуют они, танцуют, вдруг девушка спрашивает: «Вы, молодой человек, пользуетесь «Бленд-А-Медом»?»- Да, и что, зубы белые? — Ну, нет. Яйца твердые …