Анекдоты про японцев
— Как все называют китайца с фото-камерой?
— Японец.
Беседуют двое:
— Как называется дебильная японская мода на кривые зубы?
— «Яэба».
— А те, кто ей следует?
— Яэбанутыми.
— Почему японки такие умные?
— Потому что среди них нет блондинок.
Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.
Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал: — «ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!» После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего?
— Сяй!
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.
«Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат «Хуябуса».»
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
Японец приезжает домой из России:
— Странное дело этот русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «Квас» почему-то вместе!
— На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
— Навсегда!
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила — «1000 человек».
Приходят американцы. Осмотрелись — «200 человек».
Приходят японцы — «2 человека».
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
— Первый будет стоять у входа и всем говорить: «Ничего нет!», а второй у выхода и говорить: «Ну что, убедились?»
Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…
Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном. А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
— Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд — только харакири!
Знакомится японка с русским. Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.
— Как появились японцы?
— У чукчей родился умный мальчик. И они его выгнали.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
А японцы все едят палочками, даже пиво.
Комментарий к новости пробежавшей по новостным каналам на счет выставки военной техники в США на которой выставлен бомбардировщик Б-29, названный Энолой Гэй (Anola Gay) в честь матери пилота этого бомбардировщика, который сбросил атомную бомбу на Хиросиму в 45 году: «И только спустя много лет японцы таки узнали ЧЬЮ МАТЬ нужно винить в произошедшем…»
Анекдоты про японцев
Восточная трагедия:
отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Разговор двух японцев.
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю — «Это что?»,
он мне отвечает — «Черная смородина», спрашиваю -«А почему красная?», он отвечает — «Да зеленая еще…»
Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинг конги больше. Американец:
— Наш кинг конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда, вот наш кинг конг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинг конга.
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза «щелочки».
А теперь представьте, как они изображают нас!
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,сбрасываемой в открытое море,
не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка
Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
Бомж подает заявление на получение японской визы.
— Цель Вашего визита в Японию?
— По телеку видел: у вас такие пи**атые свалки.
Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают.
Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед.
Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед.
Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет.
Японцы в шоке, спрашивают:
— Где часы?
Бармен:
— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского
шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда.
Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился.
Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать — здесь или на природе!?
Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
— Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
— Каратэ видел.
— Чего это?
— Это не рассказывать, а показывать надо.
— Так покажи!
— Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
— Петька,это че было-то?
— Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!
У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
— Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: «Ты еще жива, япона мать?»
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого английского на русский в попытках выдержать стиль):
«красти полотенца запрещено, пожалуйста» и ниже: «если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста».
Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, «спит» с ней, она кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку… Бизнесмен решил воспользоваться своими «немногочисленными» знаниями японского языка и воскликнул:
«Ка-та-ра-ка. » Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: «То есть как это «не та дырка?!»
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Купил.
— Дай пожевать.
Анекдоты про японцев
Р уководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.
Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.
Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.
Е дут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
М ы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
В ы слишком долго в Японии, если:
— приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
— проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
— девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
— не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
— любую вечеринку начинаете с пива.
— если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
— заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие — "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
— если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
— если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
— если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
Р оссийский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.
З наете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!
Я понцы — нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса — нунчаки; рыхлитель — саи. Но самое страшное их оружие — боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч японцев раскладывали их перед приближающимся противником.
К ак в Японии кормят детей:
— Ну, еще 10 палочек за папу.
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Д ва японца.
Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?
Н а очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
И дет война. Японцы поймали русского шпиона и говорят:
— Ты нам скажешь сколько человек осталось в лесу,а мы тебе за каждого, которого выдашь,по бутылки водки. Русский (возмущенно):
-Что б я своих за десять бутылок сдал!? Да никогда в жизни!
Я понец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж.
Остальное его не интересует.
Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр.
Остальное его не интересует.
Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне
Моны Лизы.
Остальное его не интересует.
Р усско-японский разговорник:
Отлично выглядите — Кимоното херовато.
Скорая помощь — Камута херовата.
Разрешите обратиться — Атаки небоиси.
Красивый город — Тояма токанава.
Особняк — Хатахама.
Секретарша — Сукахама.
Милое личико — Фара камаза.
Вы любознательны — Носиро суете.
Выпить бы — Хоца негасимо.
Не дороговато? — Сикока сикока?
Сплошная обдираловка — Уеду нагая.
Мы недовольны — Ване маломата.
Веди себя прилично — Серитока тама.
Сильно рискуете — Ситоити колояма.
Не дам — Кусикаку.
Блин — Туюмаму.
Контрабанда — Утайки-умайки.
До новых встреч — Покеда таракана.
В осточная трагедия:
отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Б ыло это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела.
Р усско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают.
Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чаво?
— ПААшел на х#й!
Через некоторое время снова так. В конце концов
японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки.
Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
— Русский, а русский.
Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!
Н е понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Я понцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.
Д ействие происходит в застойные времена.
Оттепель в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение воплотить в жизнь совместныи проект. В какой области, что надо
было спроектировать — про то наука уже не знает, да и неважно это.
Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер.
А приехавши, берется за работу (при этом по-русски — то ли ни бельмеса, то ли совсем плохо. ) Первые два дня — все нормально,
а на третий. Начинается рабочий день с того, что оный японец выходит в центр комнаты, кланяется всей «аудитории« вообще, а
затем каждому работнику в частности — и произносит небольшую речь.
И так на четвертый день. И на пятый. И на шестой. Заело народ любопытство, и затребовали они переводчика — хочется
узнать, чего азиат добивается.
Короче, на следующий день после речи обступает народ переводчика:
— Что японец говорит?
— Да странный он какой-то. Говорит, что очень извиняется, но не примет.
Н едавно открылся ресторан Якитория — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
Я понская поэтесса (в реале) Ясука Такая
Я поно-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат… » Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара. «
П pиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
— Вам пеpеводчик нужен?
— Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! — гоpдо
отвечает гость. — И все они тут. (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж.пе!
Н овости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
И мена японских профессионалов :D)
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Т еперь мы знаем, как по-японски будет "п. ц". Красиво будет — "фукусима".
У армянского радио спрашивают:
— Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
— Франциско-сан.
В о всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
С амурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал. пришлось принять иудаизм.
Д ва моряка из Владика.
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!
Я понец показывая пальцем на "Жигули":
— Какая хоросая масина! Сам сделал?