Анекдоты про японская

Японская бензопила была отправлена к суровым сибирским крестьянам. Они решили проверить это. Поставьте на него Теоно. — Вжик — сказала японская бензопила. — Хм — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. — Лихик — сказал японский резак. — Хм — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. ‘Вигжик’, — сказала японская бензопила. «ХХХХХМ», — сказали грубые сибирские мужчины и положили лом. «Вижжжж ж-кряк», — сказал японский резак. — «А-а-а!» — сказали грубые сибирские мужчины.

В аэропорт, международный бар, приходит (конечно же) русский (Р) и заказывает (конечно же) бутылку водки. Я выпил два стакана. И чем-то ему не понравились японцы (и). (П): Эй, Япония, мы собираемся выйти из пагарима. Они выходят, раздается стук. (Я) (входит в бар): Японская Штицка называется Дзюдзиц. Русский молча входит в бар с подбитым глазом. Я выпил еще два стакана. Он снова подходит к японцу. (П): Эй, Скит, Паад собирается выйти Пагарим. Выходим, опять стук. (Я) (входит в бар): Японская «Стицка» называется карате. Русский молча входит в бар с рассечением под вторым глазом. Я допил бутылку. Он снова подходит к японцу. (П): Эй, Скит, Паад собирается выйти Пагарим. Мы выходим, раздается громкий удар. (П) (входит в бар): Японская мелочь называется бампер Toyota.

Они построили в СССР магазин, ну, конечно, самый большой в мире. Но сколько продавцов нуждаются в этом, неизвестно. Объявить международный конкурс. Кто предлагает, тому 1000, самым смелым около 500. Приезжает японская делегация и говорит — ты, ты плю вася лабота надо две лягушки! -? — Один на входе, другой на выходе. Каждый на входе говорит: «Нишиво у нас нет!», а тот, кто капризничает на выходе: «Мы вас вытащили, у нас нет ста!».

Плывет наш противолодочный корабль, Акустик докладывает командиру: — Неопознанная подводная лодка под нами! Командир вызывает полного водолаза, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут появившийся подводник докладывает: — Японская лодка! — Почему? — спрашивает командир. — Аквалангист ныряет, всплывает, докладывает: — Английская лодка! — Зачем? — Я приложил ухо к боку — там говорят по-английски! — Да, в мире 30 процентов людей говорят по-английски! Погружение новое! — говорит командир. Аквалангист ныряет, всплывает, докладывает: — На лодке был Чукчинский! — Почему? — Я постучал в люк, и они открылись.

— Здесь вы отрицаете биофилию. А как объяснить, что японская девочка разбила кирпич рукой? — То, что девушка — японка, а кирпич — самодельный.

Моряк привез из Японии свою жену и мать по материнской линии. Они живут, привыкают друг к другу, немного учат язык. А соседей интересуют подробности. И вот японская мать-законница вышла во двор на скамейку и с любопытством осведомилась — как здесь дела: — И как вам здесь нравится? — Карасо, Карасо. -А как сын-закон относится к вам? — Карузо, Карузо! Утром казначейство приходит ко мне на кухню и дает разрешение. — И что, что он спрашивает? — Comes: Ты — Исо Зыя, мать Японии?! Осенние отношения с Карасо.

Японская делегация приехала на наш завод. Их возили по цехам, показывали новое оборудование. Внимание иностранцев привлекли крики. Они спрашивают: — О чем они спорят? «Теперь я буду переводить», — говорит переводчик.

Японская компания Jeep начала устанавливать «черные ящики» на внедорожники. Статистика показала. Я не могу справиться с руководством». Новые русские говорят: «Бейте, братья, изо всех сил».

Больной к врачу: — Доктор, у меня СПИД! — А какие у вас симптомы? — И он спит вечером, спит ночью, спит утром и снова спит днем. — Успокойся, больной, это не СПИД, это новая японская болезнь. Ханаму называется.

Это еврейская версия истории о золотой рыбке. Жили-были у Синего моря старик и старуха, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепный японский автомобиль. Поэтому, когда рыба спросила старика: «Что тебе нужно, старче?», тот подумал и решил, что ему ничего не нужно. Когда он вернулся домой, старуха набросилась на него: «Ты дурак, простак! Я бы попросила рыбку, чтобы она сделала нас русскими». Он пошел к Синему морю, вызвал золотую рыбку и перераспределил просьбу старухи. «Не печалься, иди к Богу сам!» Пришел старик домой и видит: вместо дома — старое ралли, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте записка: «Пошел к евреям стирать белье. «

Японская компания выпустила новую версию игры «Tamagochi». Игра работает под Windows 95 и называется «Тамаглючи».

Встречаются два новых русских, один говорит другому: — Я купил себе машину, ты будешь поражен. Последний, японский, управляется мыслью. — Что это такое? — Элементарно! Подумал — двигатель взревел, подумал — фары зажглись, подумал — стекло опустилось. — Класс! И как дела? — Нет, я не могу снять ручной тормоз.

. И старик в пятый раз поймал золотую рыбку. — Что тебе нужно, старик? — Не сердись на золотую рыбку, старуха совсем озверела: «Я хотела, — говорит, — попробовать Менэ Суго, у нее это японское, суши!»

Пара приходит к сексу с жалобой — что-то не так. Он просит их повторить действие под присягой. Какие проблемы, молодые ребята, воспроизводятся! Нет, говорит он, все кажется правильным и нормальным: продолжительность там, реакция и т.д. Ну, они возражают: нет, как будто что-то не так! Хорошо, говорит он, у нас тут новое японское оборудование, вы можете получить с его помощью объективные данные? И они могут делать это с помощью оборудования. Они зависают с датчиками и уходят. И снова все хорошо, все хорошо! И все ошибаются. Ну, а последний препарат я решил назвать своему учителю, профессору. — Итак, Иван Иванович, молодая пара, все хорошо, показывает оборудование — все в норме, а их нет! Что делать?! Он ответил: — А что с ними, Семенов? — Да! — Так гоните их в шею, им трахаться негде, вот они и едут.

Японский раздолбай приезжает на автозавод «Камаз», разговор о герметике кабины. Японец: Как мы молимся, вот мы сажаем кошку в кабину, держим ее на Тама Дин, открываем ее на следующей грязной, если кошка подавится, значит все хорошо, а если нет, значит где-то дыра. Наше : Да, мы такие же, посадили кошку на день, открыли, если умерла, то все нормально, если открыли, а ее нет, то где-то дырка.

Мужчина женился на японке. Все были на его стороне, здесь ему повезло — настоящая японская жена — лучше не бывает. Через месяц (наверное, медовый) они спрашивают этого парня: — Ну, как жена, я думаю, ты доволен ушами? Парень отвечает, что нет, он разочарован. — Почему. — Оказалось, что это грубая китайская подделка.

Японская пословица гласит: нет некрасивых гейш, есть мало сакэ.

Молодой человек входит в институт на буксире. Экзаменатор: — А теперь вопрос на засыпку: кто и что представляла собой русско-японская война?

Для говорящих птиц. Там был капитан. Он командовал небольшой шхуной для ловли крабов. Команда была небольшой, работа была очень тяжелой и иногда полулегальной. Экипаж был строгим, молчаливым и справедливым. Устал до смерти, но не ослаб и не заработался. У капитана было много обязанностей во время полета, и во время шквала ловушек, и экипажем нужно было командовать. Нервная, одним словом, работа. Но это, так сказать, прелюдия, а вот сама история. После успешной доставки улова свежих крабов на транспортное судно шхуна причалила к пирсу. У экипажа был небольшой перерыв в работе. Каждый получил деньги за доставленного краба. Капитан тоже получил. 500 тысяч иен. Сейчас это существенные деньги, но в те не очень сытые времена они были просто огромными. Капитан вернулся домой, похвастался жене. Не раздумывая, он повесил деньги куда-то и. Одним словом, после разрыва я был немного растерян. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать зарплату, они не нашли ни одной купюры в 100 000 йен! Оказалось, что в спешке капитан положил тонкую стопку иностранных банкнот на клетку своего любимого попугая. Попугай, казалось, заговорил, но ничего не сказал. Но птица жила в любви и процветании и пользовалась всеми правами семейного питомца. Записка была найдена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птица с острым, как ножницы, клювом сделала аккуратные гребешки по всему краю красивого листа бумаги. И японские деньги стали похожи на почтовую марку. Кстати, обычно это было любимым занятием попугая. Поэтому я не верю, что для того, чтобы попугай научился говорить, нужно много времени, и процесс этот долгий и трудный. Попугай капитана научился говорить сразу и на всю оставшуюся жизнь. «Да, что ты делаешь? Да, вы добры! Три якоря в заднице. Я поджарю их в кляре, ублюдок! Что вы делаете!» Купюра в 100 000 была позже обменена в японском банке. Фраза — What are you — надолго стала любимой не только среди съемочной группы, но и среди всех, кто знал эту историю. Только капитану это не понравилось.

Однажды я работал, как говорится, в маленьком медицинском университете в глуши преподавателем на одной из клинических кафедр. И однажды у меня была группа старшекурсников. История на самом деле об одной из студенток, о том, что случилось с ней на одном из предыдущих курсов. По словам очевидца. Потом был урок экономики — предмет, честно говоря, не очень нужный в медицинской школе (ИМХО), но преподаватель (довольно молодой и с чувством юмора) любил свой предмет и требовал определенного усвоения знаний. А студентка, о которой мы говорим (назовем ее Лена), ну никак не могла запомнить эти экономические теории и имена их авторов. Скажем прямо — это была не первая ее попытка пройти тест. Лена как-то успела рассказать о сути некой экономической теории и попыталась вспомнить имя автора. Произносит вслух что-то вроде: «Ну, фамилия у него вроде как японская». Учитель, намекая на то, что эта попытка пройти тест явно провалилась, говорит: «Да, кто-то отстой!» (произносите быстро) На что получает немедленный ответ: «Да, похоже, что — он».

История из истории

Будучи совсем юным, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Русско-японская война давно закончилась, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии». Чаще всего выступал его молодой человек. Мимо проходил когда-то красивый и молодой офицер с молодой девушкой. Они стояли, слушали, и вдруг офицер — то ли он боролся с «япошками», то ли хотел покрасоваться перед девушкой — бросил в шляпу молодого человека целый серебряный рубль. Самая большая плата для уличного музыканта за все время его выступлений. Юный Увесов хотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера, что и сделал по-французски: -gran Mersi, Monsieur! — и запомнил этот случай навсегда. Прошли годы, и — после революции — еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Утесов приехал с женой в Париж в качестве туриста. Его поразила бедность, в которой жило большинство русских эмигрантов. И как-то, гуляя с женой по французской столице, камни наткнулись на уличного скрипача, играющего вальс «на холмах Маньчжурии». Присмотревшись внимательнее, он узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера своей юности — уже сильно преданного и выглядевшего очень подавленным. Леонид был ограничен в средствах, но решил дать ему — он просто не мог не дать несколько франков, но вдруг в его кошельке оказался неизвестно как лежавший там царский серебряный рубль (уже в то время значительно выросший в цене). Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, перестал играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: «Большое спасибо!» Вернее, гран мерси, месье.

Японская рулетка: съешьте рыбу фугу, приготовленную русским поваром.

Мой друг Серж однажды сделал заказ японской семье. Сейчас организовать туризм по обмену домами очень просто — немного Google, Skype и интереса. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев так оно и есть. Минимализм ограничений — почти ничего нет, есть совсем плохие вещи. Я уже давно забросила поиски антикварных магазинов, где есть хотя бы слабое подобие ее кофейного сервиза — крошечные невесомые чашечки, похожие на лепестки. Но японские гости были потрясены не чашками, а чем-то еще не от мира сего. Сплав серебристого металла, похожий на фрагмент летающей тарелки, имел идеальную форму, слегка изогнутую во всех трех измерениях. На вид он весил пять фунтов и плотно прижимался к цыпленку табака на шипящем подносе. Таинственный металл мгновенно уносил тепло, до самого конца, когда цыплята лопались. Изогнутые бока надежно обкалывают цыплят со всех сторон, предотвращая их высыхание. Простые формы выглядели бы скучно, если бы не эффектный зигзаг молнии на узкой стороне, который был удобен для захвата этой тяжелой вещи. Японцы долгое время спрашивали, какой мастер дизайна его создал и как с ним связаться. И Серж задумался, стоит ли им объяснять. Это был великолепно отполированный и добротно отшлифованный им самим в молодости, случайно обнаруженный фрагмент зубов советского происхождения.

Вчера я летел на самолете из Нью-Йорка в Лос-Анджелес. Когда я вошел в самолет и подошел к своему месту 20F, которое было указано в билете, там уже кто-то сидел. Молодой парень, лет 25 (оказалось, что ему 32), симпатичный гопник с кучей татуировок. На мое «Эй, это мое место», я получил в ответ «Я пошел на член». Я сидел рядом с ним «выбывшим». Он натянул капюшон куртки на голову и повернулся к окну. Через несколько минут вошла молодая японская пара. Мой муж занял место рядом со мной, ближе к проходу, а его жена — место позади меня. Она попросила меня поменяться с ней местами, чтобы они могли сидеть вместе, и я с радостью согласился. Примерно через час после взлета японская пара встала и поменяла места так, что муж теперь сидел ближе к человеку в капюшоне, а жена — ближе к проходу. Человек в капюшоне хочет встать, он идет в конец самолета, стоит там и смотрит на борт самолета около 10 минут. Стюардесса заставляет его. Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу. Он начинает листать журнал, лежащий на сиденье впереди, и облизывает страницы. Затем он начинает класть обещанные мокрые страницы между сиденьями впереди, его жена зовет стюардессу, и та просит его остановиться. Он снова хочет встать, на этот раз идет к передней части самолета. Это немного беспокоит, и я говорю стюардессам, что он ведет себя странно и теперь болтается возле кабины пилотов и у аварийной двери. Я смотрю вперед из самолета и вижу, что между ним и женщиной, которая вышла из туалета, что-то происходит. Он возвращается, но останавливается на середине. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то парня, сидящего на сиденье, как бы измеряя его взглядом перед боем. Японская пара выглядит взволнованной. Я звоню стюардессе и спрашиваю, есть ли в самолете полицейский, который может сесть рядом с ним. Она говорит, что среди пассажиров есть один полицейский, который «не при исполнении» и не вооружен. Японская пара встает и уходит в конец самолета, все места заняты, и им некуда сесть. «Не на службе», — говорит полицейский. Он садится рядом с парнем в капюшоне, и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу, как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «иди на хер». Он пытается встать, но полицейский не дает ему этого сделать. Еще больше «пошел в разнос». Чувак в балахоне стреляет в пластиковый стаканчик с каким-то алкоголем, но промахивается, и стакан попадает на передние сиденья. Стюардесса подходит и пытается успокоить чувака. Она спрашивает, не хочет ли кто-нибудь сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я несколько раз менялся местами с японцами и согласен. Рядом с проходом сидит полицейский. Я сажусь и говорю: «Давай поговорим», чувак в балахоне, который представился Марко, говорит копу: «Я знаю, что он тоже коп», потом смотрит на меня и скрежещет зубами: «Ты коп». «Сколько вы знаете полицейских, которые говорят с британским акцентом», — отвечаю я. «Так ты гребаный охранник», — говорит он мне. «Я не охранник, сейчас мы поговорим о кино, ты ведь любишь кино?». Ужас выводит из него алкоголь. — Вы смотрите фильмы? -Но ты ходишь в кино? -Этот хрен, иногда ты что-то пишешь? -Я на члене. Да, где ты вырос, гребаный солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью, лучше скажи, что ты написал — Я вчера написал рассказ, проникновенно, Марко, И о чем он?

-Для пилота японского камикадзе, который перед тем, как взорваться, видит в памяти своих детей и мою жену, мне на самом деле не нравится, куда идет этот разговор, учитывая, что мы сидим в 20 креслах от кабины пилота. — Где вы выросли? -В Нью-Йорке, на восточной стороне Найдни. Мне вкололи героин. Убил моего отца за то, что он был плохим парнем. Но теперь мой отец умер. Сейчас я живу в Куине. Я пошел в армию, чтобы завязать с наркотиками. Он достает из кармана банку с маленькими зелеными таблетками, проглатывает несколько таблеток, бросает самолет, и несколько таблеток разлетаются по салону. -ЯЕ Когда вы пишете об армии? -Я на члене, я не хочу об этом говорить, я видел то, что никто не должен видеть. Я не могу об этом писать. Я говорю ему, что работаю в Голливуде, снимаюсь в кино, он отвечает, что летит в Лос-Анджелес сниматься в рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю, что могу поговорить с ним несколько часов, пока мы не улетим в Лос-Анджелес. «Вы опоздали, — говорит он, — мы приземлились в Денвере, чтобы снять его с самолета». -Давай, брат, я хочу, чтобы ты прочитал то, что я написал, ты можешь сделать из этого фильм, конечно, дай мне свою I-ma. -Я хочу дать вам кое-что еще. Он дает мне икону, на которой написано «останься». По интеркому капитан объявляет, что у нас на борту небольшая проблема, и мы приземлимся в Денвере, чтобы устранить ее. Марко ничего не слушает, он рассказывает мне о своих татуировках. Он показывает мне татуировку Мадонны на руке и говорит, что ему вкололи героин в ее глазах. Затем он поднимает свою футболку и показывает татуировку черепа на груди: «Видите этот шрам? Это был черный человек, который пытался воткнуть в меня нож Квинкса, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня до сих пор шрам на руке. » Полицейский шепчет мне на ухо, и я говорю ему, что мы приземляемся в Лос-Анджелесе. -Мы летели быстро и теперь приземляемся в Лос-Анджелесе. -Бан, я хочу отдать тебе свой и-меил. «Эй, девушка впереди, — говорит он, — дайте мне бумагу». Я даю ему ручку, и он пишет свой адрес и еще какую-то записку, пока еще давится несколькими зелеными таблетками. «Не забывай меня», — говорит он. «Я не забуду, обещаю», — отвечаю я. «Ты меня забудешь», — говорит он и якобы игриво, довольно сильно бьет меня по ребрам. Потом он смеется, бьет кулаком по моей ноге, что тоже довольно больно. «Не забывай меня», — повторяет он. Самолет быстро снижается, полицейский шепчет мне, чтобы я сходил в туалет, пока мы идем по взлетной полосе. Полиция не обязана подниматься на борт и арестовывать его. Марко повторяет все «Не забудь меня», когда мы приземляемся. «Как я ненавижу Лос-Анджелес», — говорит он, пока мы идем по подиуму. «Мне нужно в туалет», — отвечаю я и встаю. Стюардесса просит пассажиров занять свои места, через несколько минут появляется полиция. Марко встает. Они надели на него наручники и вывели из самолета. В самолете полная тишина. Ко мне подходят 2 стюардессы и благодарят меня. Через 20 минут полицейский входит в самолет и просит меня следовать за ним. Женщина, которую Марко поцарапал возле туалета, заполняет какую-то анкету. «Он был часто летающим и схватил меня за задницу, — говорит она, — я беременна и пишу на него заявление». Полицейский хочет, чтобы я тоже написала на него заявление. Я сажусь и пишу отчет о том, что я работаю с разными актерами и работаю с ними хуже. В задней части самолета 6 полицейских ведут/везут кого-то. Это Марко.

Но теперь на его голову надета маска лектора Каннибала. Они разворачивают меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он плюет в нас», — говорит один из полицейских, явно пытаясь оправдать маску. Теперь мне жаль Марко, за сопротивление полиции и за отчет жен, они собираются зарезать его в Кутуцке. В конце концов мы снова взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чем был смысл? Я понимаю, что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение отправляется домой неадекватным и ненормальным. Я нахожу одну из зеленых таблеток, лежащую на полу, а женщина рядом со мной тычет ею в телефон. Это Клонезепам, серьезный препарат от психоза. Грустно. Нарни, он боялся летать и принимал таблетки от паники. Я открыла записку, которую он написал: «Мы все любим тех, кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Куине. Мы все теряем надежду. «Марк, я не забуду тебя, обещаю.

«Даже если меч нужен раз в жизни, его нужно носить всегда» (японская мудрость).

Час ночи. Аня возвращалась с работы на своей старенькой машине «гольф», но, как обычно ночью, движение было резким и нервным, словно все пытались отомстить друг другу за позднее возвращение домой. Третье транспортное кольцо. Слева от Энни, один за другим, промчались два одинаковых грузовика — чуть меньший Камаз — явно «быки» и оба с «аварийными шоу». Они ехали быстро, но немного медленнее, чем «гольф». Один уже уехал, как вдруг фронт, без объявления войны, начал внезапно восстанавливаться в нужном порядке. Аня испуганно притормозила, ей повезло, что не слишком сильно, только в этот момент она поняла, что задний тащится на буксире за передним, и поэтому тоже начала смещаться вправо. Гольф» отчаянно царапался, и «быки» наконец обратили на него внимание. Вся кавалькада остановилась почти на месте, и Аня прибавила газу, но не тут-то было — «Быки обиделись, и впереди снова стал теснить Golf вправо и вправо. Аня Фуфата снова остановилась, чтобы этот адский поезд, наконец-то без ее участия, решил свои транспортные проблемы и выбрал достойный путь в жизни. Но «быки» также стояли в ожидании. Аня снова пошевелилась — «Быки» снова были живыми. И так до тех пор, пока гольф не прошел половину из трех ходов и не остановился. Справа — стена, впереди и сзади — каждый «Бык», а слева, на уровне двери — грязная веревка, натянутая как струна (чуть тоньше, чем на уроках физкультуры)

Из «быков», как матрешки, выбрался еще один бык и подошел к «гольфу». Один стал затмевать Аниных человеческими качествами, а другой просто смеялся, проверяя ногой кабель. Стало страшно, и Аня, не опуская стекла, стала просить славных парней убежать и отпустить ее к детям. Быки решили, что она не слишком вежливо спрашивает, и намекнули, что у них есть бензин, и вообще они ждут только утром, так что спешить некуда. Аня разозлилась и пригрозила звонком в ГАИ. Прямо заржал: — Давай, звони! Что вы собираетесь им сказать? Что, слепая курица, хотела оправиться между нами прямо на тросе и чудом предотвратила аварию? — Так что, в конце концов, это вы перестроили, а не я. — Ну, да, расскажи мне. Нас двое, а ты один. Кроме того, вы увидите, что скажут полицейские по поводу фальшивого звонка без аварии. Короче говоря, мы все сломали, а трос завязали на три узла. Мы отдохнем здесь, а к утру посмотрим, что быстрее: развязать или закрепить. Спокойной ночи. Быки захихикали, и оба пошли к задней машине.

Аня тут же придумала план действий из двух пунктов: 1) заплакать. 2) позвонить папе.

Первый пункт был выполнен мастерски, но я решил не беспокоить отца. Он старый сердечник и даже без машины. К тому времени, когда он находит его, он уже взволнован, а потом наступает утро.

Яростный бессильный гнев охватил девушку, и после еще нескольких рывков она все же попыталась силой открыть дверь. Я напрягся всем телом, но зазор оказался не более трех сантиметров. Сзади раздалось шипение быков. Их задержал такой медленный результат. Мне пришлось вернуться к проверенному первому пункту.

И только вдоволь наплакавшись, Аня наконец вспомнила о гике — муже своей подруги, который однажды, год назад, подарил ей на день рождения дорогой, но абсолютно гиковский подарок. Затем наступила общая неловкая пауза.

Этот конкретный чудак был вашим покорным слугой. Ну, я люблю дарить гиковские подарки, такой уж я человек. Аня вылезла из-под руля, как змея, заползла на заднее сиденье и оттуда начала рыться в багажнике. В куче автомобильной обуви я наконец-то нашел свой подарок, который не предназначался для девочки. Она снова забралась за руль, а потом — как под музыку: завела двигатель, открыла дверь на дюйм и воткнула в трос маньячный нож, похожий на зубастый клюв птеродактиля. Толстый шнур распался, как мокрая бумага. Рулевое колесо слева. Первый. Факт прощания с удивленными быками. Второй. Третий. Четвертый. Пятый…

Говори, косплейщик Фримен.

У моего друга была «японская бензопила». Только электричество. С особенностями, шнур от него протягивали в «бардачок» и носили в специальном футляре. В этом же чемодане лежали запасные части и аксессуары в виде цепи, ключей, смазки и прочего хлама. Со снятым шнуром она выглядит как обычная небольшая бензопила типа STIHL.

Он как-то вернулся с дачи и, размахивая чемоданом, пошел домой через дворы. И четыре таких «позера» приветствуют его стандартным разговорным приемом:

— Эй, парень, дай закурить. — Извините, я не курю.

Затем они делают ему предложение:

— Давайте, мы вас подключим, а вы дадите нам деньги. — Да, я с работы, видишь халат, а где деньги, на что они там? — Откройте свой чемодан, что у вас там?

Ну, если они просят, пожалуйста. Он открывает чемодан, берет эту пилу, снимает защиту (есть специальный рычажок), кладет руку на курок, щелкает (тоже защита, два положения, нажал и сдвинул) и спрашивает:

Те, что с торчащими глазами (и кто знает японцев, может, у них электрический стартер, и я сомневаюсь, что они вообще когда-нибудь видели бензопилу):

— Мужчина, что вы, правда, мы просто хотели попросить сигарету.

И в сторону, в сторону, куда-то исчез. И он собрал свой чемодан и отправился домой. В целом, полезный инструмент в домашнем хозяйстве.

Японская иена. Японцы завалили мир деньгами. Это любители, йо-хуайку, оригами. Yo

Это было несколько лет назад. Хотя вчера было каплей меньше моря (почти буквально) ягодного вина (глупый ягодный сок, в котором на просторах Испании смешивают со спиртом и называют вином, около тридцати градусов), тогда водка отличалась от вина только вкусом. Сегодня состояние не похмельное, а похоже на послеалкогольную нирвану, я иду с теми, с кем вчера пил на празднике жизни, улыбаюсь, радуюсь жизни. Более того, сама улыбка на лице, тело на автопилоте — поднять — подняли, а разбудить забыли.

Мы отправились на дачу, простой дом с участком, в черте города, предназначенный больше для барбекю, где растет свежая зелень и несколько картофелин, как будто там есть что жарить.

Он добровольно пошел к колонке за водой, в большой алюминиевой банке на пятьдесят литров (кто видел, тот знал, что это так). Пройдите в общей сложности тридцать метров.

Я заехал в банку на специальной тележке, установил ее. К этому времени пришли трое молодых людей, тех, кто уже вырос в паспорте, а прокачать мозг не удалось или не захотелось. Ждет, пока я налью воды. Все, что справа, японская легковушка, не первой свежести, из обстановки. Одним словом — Шалупен. А чтобы увидеть мое блаженное состояние, давайте зальем одну:

«Парень», — один, явно решив, что я говорю глупости, обратился ко мне, — а где можно купить такие банки.

— Где, где в SELPO, который находится в центре города.

— НО! Где находится Телпо? — Он улыбается и хочет прикоснуться.

К этому времени моя банка была уже полной. Я отдаю шланг, беру тележку, меняю выражение лица на серьезное и говорю:

— Где. Я не помню дом, названный в честь улицы Карла Маркса, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Магазин с двумя сторами с вывеской «SELPO». А потом он прилипает к человеку, «где-где». Всю ночь не мог видеть. Я нашел дурака.

Затем я ушла с блаженной улыбкой.

История 17. Китайское телевидение

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьших затрат сил, потому что они позволяют людям отгородиться от всего дерьма. «Мао Цзэдун, после слова к «Встречным материалам — Революционному замаху Ху Фэна» май 1955 года.

В Кванджу около 40 телеканалов, в том числе несколько, транслирующих Гонконг на английском и кантонском языках. Иногда я смотрю полчаса или час поздно вечером. Конечно, часто «все дерьмо урбанизировано». Вот почему телевидение. Сначала я расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не такая большая, как у нас. И никакой вульгарности. Без прокладок. В основном это зеленый чай, скутеры, мотоциклы, автомобили, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «безопасные сады» и «салоны». Кстати, транснациональные мыльные монополии не портят разнообразие рекламных сюжетов. Все тот же глупый молодой человек только китайской национальности пытается избавиться от перхоти с помощью пылесоса. А другая лысая, необычно одетая китайская половина, похожая на бабу с яйцами — Верка Сердючка, бегает по домам и уговаривает китаянок помыть Тадиду. Вот, пожалуй, и весь рекламный ролик. Много новостей. Более того, Пекин и Гуанчжун транслируются на китайском языке, а затем часто на английском. В конце пекинских новостей показывается прогноз погоды для «самых важных» городов мира. Москва присутствует. Совпадение или нет, но из немецких упоминается только Франкфурт, а из нью-йоркских — только Нью-Йорк и Сан-Франциско. Показывая партийные холдинги, они не перебарщивают. Итак, примерно через десять минут «в тезисах». Иногда они вручают награды лидерам производства. Но они также не переусердствуют. Хорошие детские программы. Много китайских мультфильмов. Очень часто они показывают футбол и спортивные соревнования в целом. Много интересных передач о природе, переводы фильмов и программ от National Geographic, Discovery. Очень хорошо сделанные зубные доски для взрослых, изучающих английский язык. В обычной программе в Пекине для этого, например, был привлечен 60-летний Питер. По внешности и речи — глубоко пьющий англичанин. Но ему было приказано быть трезвым на китайском телевидении и говорить просто и медленно. Что он сделал. Кстати, в Китае приглашенных иностранцев «вырезают» очень прилично. Поэтому Петр здесь не тщеславен и не сдержан. Никакой порнографии по телевизору, конечно. Они любят собирать трех-четырех жителей деревни с двумя-тремя тетушками и обсуждать проблемы в течение «коротких» полутора-двух часов. А кто не любит говорить? Часто поют народные песни и танцуют народные танцы. По этому случаю проводятся различные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без матери. Особенно нужно сказать о китайской поп-музыке. По телевизору его показывают мало, да и то, слава богу, локализовано на одном канале. Но «видюха» у попа — прости Господи! Во-первых, чтобы стать китайским маком, нужно обязательно покрасить волосы в красный цвет. Значит, все ужасные здесь тоже рыжие! И кто сказал им, что это так красиво? Кстати, японская эстрада, насколько я помню, тоже окрашена в красный цвет. Так что это что-то азиатское. Чубайс их точно не потеряет. Хотя, наверное, в Китае его бы уже давно расстреляли. И даже в случае с поп-музыкой рекомендуется брать в речь такие слова, как «типа», «как будто», «О’Си» и «Вау!». Ну и, конечно, мат-транс переплетается. А в остальном — какой ты поп! Понятно, что китайские маки развязаны, рыжие волосы в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на голое тело, серьга в ухе, разве что кольца в носу нет, черные очки в приложении, ведут себя буйно. Да, вы тоже должны курить на сцене со всеми трещинами! Все как у нас. Попс, он в Африке Попс! Как правило, такими маками можно напугать непослушных детей!

Некогда хорошо известное определение было придумано «партией и правительством» — «бескорневые космополиты». Не знаю, как вы, но «я полностью поддерживаю всех антиглобалистов. На китайском телевидении часто показывают наши фильмы. Он с удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последнее было показано сразу в 2-3 сериях. Это выглядит интереснее. Хотя немного смешно слушать, как Штирлиц и Мюллер «матерятся». Ну, Штирлица можно понять, но Мюллера. В фильме «Кукушка», однако, не было никакого мата — китайский перевод с субтитрами. Иногда там показывают американские фильмы. Но они не сравниваются. Я должен сказать особенно о китайской серии. На разных каналах сразу показываются серии 12-15. Два или три — обязательно на производственную тему. Как же без этого — святое дело! Некоторые из них предназначены для поучительных житейских историй. Вот типичный сюжет. Пожилой житель деревни приезжает в город, чтобы навестить свою дочь. Харка принесла две сумки. А дочь не работает, не учится и, похоже, ведет асоциальный образ жизни. Хотя живет она очень прилично. А на что Шиши — непонятно. И крестьянин начинает воспитывать свою дочь на многочисленных примерах из жизни. В начале отца посылает его дочь, по нашему китайская! Но дело кончается тем, что дочь получает образование, с проклятой матери смывается грим, его устраивают на фабрику, и крестьянин уходит довольный. Два или три фильма — о полиции и воре-жулике. Это также необходимо. Три или четыре фильма по истории древнего Китая. Здесь много красочных костюмов и всего понемногу: и злые богатые-добрые бедные, всевозможная магия, зачарованные мечи, невезучая любовь, и «конфуцианские» мордва «чистых». И всегда есть несколько сериалов о борьбе с плохо вооруженными китайцами со всякими асцидиями. Понятно, что в кино одна из центральных фигур известна как президент. Одна серия посвящена борьбе с хорошо оснащенными японскими захватчиками. Есть много интересных и поучительных. Красная китайская армия на лошадях, а японская на танках. Кто победит? Понятно, кто. Как можно воевать с танками? На каждом японском танке есть множество железных крючков, на которые очень удобно вешать лигатуры на гранаты, специально сделанные для этой цели. А японские танки движутся медленнее, чем китайские лошади. Кроме того, это очень удобно. Лопоухий китайский наездник ловит танк сзади и прыгает со связкой гранат на броню. Тем временем лошадь бежит рядом и ждет. Всадник вешает гранаты на крюки и надежно продавливает себя лошадью. Его вызывают с колокола! Танк капут! Кстати, Мао-Цзэдун тоже придумал крючки и даже нарисовал план крючков на меловой доске, чтобы они, очевидно, не зацепили его неправильно. В другом эпизоде Красная китайская армия, возглавляемая Председателем, сражается с армией Аспида Кай-Чи. Чен Кай-Чи и его окружение — все злые, форма у всех чистая, похожая на белую гвардию. Чен Кай-Чи всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Он предвидит поражение! А их штаб-квартира в каком-то дворце. А в его охране десять человек. Бойся народной шири! В целом, их положение нельзя назвать здоровым. А в красной китайской армии все одеты проще — бедно, но чисто, но все смешное, хотя и не без матерщины. Штаб в какой-то деревенской избе. Председатель Мао, всегда с папиросой, либо что-то объясняет народу, либо сидит в хижине и все пишет, пишет. Когда он разговаривает с людьми, он может выкурить сигарету или почесать кого-то за ухом. Председатель — это всего несколько человек. Поэтому он не боится людей. Конечно, в отличие от Чэнь Кай-ши, Председатель всегда «жесткий».

Частые поглаживания по голове. Нужно ли говорить, к кому люди испытывают влечение? Пешеходные прихожане Мао и жезла. Безопасность, вам даже не нужно размещать информацию. Затем на крыльцо выходит сам председатель и сурово приказывает охранникам «пихать!». Прохожих всегда угостят чаем, сигаретами. Иногда во время боя возникает паника. Все бегают туда-сюда, не зная, что делать. Тогда информированный председатель перестает писать, выходит из хижины с сигаретой и приказывает — говорит, кому что делать и куда бежать. Затем он возвращается в дом и снова идет писать провинцию! А части китайской Красной Армии сразу же разгромили врага! Теперь о телевидении в Гонконге. Здесь много рекламы, и она менее серьезна. Здесь вам и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводство во Флориде или на Рублевском шоссе. Но иногда становится ясно, что в рекламном бизнесе есть воры. Вот тетя убеждает плоскогрудую китаянку намазаться мазью для роста груди. Некоторое время спустя, после того как она намазалась, довольная «плоскогрудая» действительно напоминает Бриджит Бордо. Но, как сказал бы Станиславский, «не верю!». Почему? Да, потому что у самой убедительной тетушки нет груди! Она сама будет первой помазанной. Они по-прежнему часто рекламируют окна, на наш взгляд, с двойным остеклением. Все не могли понять, что же там такое? Потом я узнал, что за время моего пребывания в Китае в телевизионных новостях по меньшей мере четыре раза сообщалось, что «их» рамы падали с окон. Одного «гонконгца» ударила по голове рама, упавшая с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама была разбита к чертям, а «гонконгский житель» облевал нас по-кантонски, встал, отряхнулся и пошел дальше! Как говорил Маяковский: «Из этих людей надо делать гвозди!». Во многих гонконгских шоу присутствует британское наследие. Например, почти каждый день показывают и подолгу обсуждают скачки или гольф. Игры чемпионата Англии по футболу. Каждый день в новостях появляется крупный финансовый блок. Курсы валют, Nikkei, Dow Jones и другие чуждые нам вещи. А потом в гонконгских теленовостях, в отличие от китайских, когда показывают погоду, Москва не входит в число самых важных городов мира, гады! Правда, Вашингтон тоже не избалован. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго. Тем не менее, американские фильмы показывают по гонконгскому телевидению гораздо чаще, чем по китайскому. Кстати, американцы когда-то придумали «вестерны». Возможно, мы придумали «восток» в качестве мести. «Неуловимый» или «Белое солнце пустыни» — типичные примеры. А в Гонконге придумали нечто новое — «западно-восточный». Вот что. Сюжет. Дикий американский Запад, маленький городок, 19 век. Кучка трудолюбивых китайских челноков пытается открыть магазин. Их «душат», с одной стороны, несдержанные, пьющие «огненную воду» плохие белые, а с другой — трезвые и потому, надо полагать, злые индейцы. Очевидно, что для защиты своего права на работу и челночный бизнес трудолюбивые китайские челночники должны использовать конфу и «чистить» лица и тем, и другим. Что они делают успешно? Интересные фильмы о местной гонконгской мафии. Основная идея заключается в том, что гонконгская мафия — хорошая, а все плохие парни — из бывшего португальского Макао. Я вспоминаю старый анекдот: «Хозяйский козел был пьян и зол. Владельцы назвали ее «Коза Ностра». Итак. Во главе «доброй Коза Ностры» стоял пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто поддерживает инвалидов. Это очень важно. Потому что он может сидеть и думать весь день. Поэтому он сидит и думает, думает и старается сделать все возможное для общего дела. Как Черномырдин, господи!

Для него молодой «республиканский карьерист» из «плохой» мафии внедряется в «хорошую» мафию и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста разоблачают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной преступностью! Вот для чего мы смотрим телевизор, «мы это понимаем»!

Я прочитал в испанской газете La Vanguardia -…

Президент США Рональд Рейган, обладавший несомненным чувством юмора, отправился в Японию, чтобы прочитать лекцию. Читая свой отчет, он пошутил. Переводчик немедленно передал это аудитории, и японская аудитория разразилась хохотом. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось донести до японцев смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, я просто сказал им, что вы пошутили». Общее дело. В конце концов, «плохого» карьериста разоблачили и «прокатили по асфальту». Полиция не вмешивалась. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность потратила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной преступностью! Вот для чего мы смотрим телевизор, «мы это понимаем»!

Я прочитал в испанской газете La Vanguardia -…

Президент США Рональд Рейган, обладавший несомненным чувством юмора, отправился в Японию, чтобы прочитать лекцию. Читая свой отчет, он пошутил. Переводчик немедленно передал это аудитории, и японская аудитория разразилась хохотом. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось донести до японцев смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, я просто сказал им, что вы пошутили». Молодой «редиска-карьерист» из «плохой» мафии был представлен «хорошей» мафии и начал вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста разоблачают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной преступностью! Вот для чего мы смотрим телевизор, «мы это понимаем»!

Я прочитал в испанской газете La Vanguardia -…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-japonskaja-2

Top