Анекдоты про электрички

Едет человек в поезде, читает книгу и бурно реагирует: — Леле! Этого не может быть! Вот это да! Удивительно. Они спрашивают его. — Орфографический словарь.

  • Обсудить
  • Название

И зачем им понадобилось высаживать меня из поезда в пробке? Она тихо сидела у окна, никому не мешая, и кричала пенокартоном на стекле. .

  • Обсудить
  • Название

У автомобилиста сломалась машина. И впервые за 10 лет он поехал на работу на поезде. Он приходит вечером домой и говорит своей жене: «Я видел сегодня столько счастливых людей! Его жена: — ЧТО. Он сказал ей: — В поезде. Она: — Что ты, здесь тесно, холодно, грязно. Он сказал ей: — Ну и что! Они все умеют пить.

  • Обсудить
  • Название

— Какие последние 6 страниц руководства по эксплуатации автомобиля Таврия — Расписания движения электропоездов и электричек.

  • Обсудить
  • Название

Два человека разговаривают в поезде. — Знаете ли вы разницу между ослом и полицейским? В этот момент в дверях стоит полицейский, подслушивает, входит и спрашивает: — Ну, что? — А. Нет. — Ну, это.

  • Обсудить
  • Название

Контролер в поезде: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А как же ваш билет на 15 августа? — Ну, это. Я хожу туда уже давно.

  • Обсудить
  • Название

В вагоне пассажир высунулся из окна. Он проходит мимо контролера и делает ему замечание. — Как пожелаете, месье, — контролер поднимает плечи и уходит. — Но если вы повредите своей головой приближающийся поезд, вы заплатите!

  • Обсудить
  • Название

Поезд останавливается на станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик 11-12 лет. Входит контролер: — Ваш билет?! — О, здравствуйте! Вы меня не знаете — Нет. Мальчик криво поворачивается к контролеру: — Ну и что? — Так что нет. В это время двери открываются, и мальчик выскакивает на платформу с криком: — Так я кролик!

  • Обсудить
  • Название

Свободный человек подобен свободному месту в переполненном поезде. Наверное, с ним что-то не так.

  • Обсудить
  • Название

Я стою на платформе на Курском вокзале, жду поезда и хрумкаю пирожки. Вдруг сбоку ко мне подходят три человека и говорят: «Эй, дайте мне немного пипсов!». Ну, я не растерялся, резко махнул на них рукой — и голуби улетели!

  • Обсудить
  • Название

— Миша, здравствуй! Я опаздываю, поэтому решил вам позвонить. — Хвосты. И в какое время? — 10-15 минут. — Вот это да! Кто тебе сказал? — Диспетчер. — И когда вы посетили этого диспетчера? — Миша, почему ты так со мной разговариваешь? Он сказал селектору, что поезда опаздывают на 10-15 минут по техническим причинам.

  • Обсудить
  • Название

— Айзек, вчера в поезде ко мне подошел контролер и сделал вид, что у меня нет билета — И что он сделал? — И сделал так, как будто у меня был билет!

  • Обсудить
  • Название

— Как вы познакомились со своей женой? — Однажды я ехал в поезде, напротив меня сидела симпатичная девушка и улыбалась мне. И вдруг появились контроллеры. У нее нет билета. Ну, будучи галантным кавалером, я взял и заплатил штраф за нее. — Ну, и что дальше? — А потом все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

  • Обсудить
  • Название

Российские железные дороги уполномочены заявить, что все стойкие запахи в переходах между вагонами электропоездов полностью идентичны естественным. — Так что вам не о чем беспокоиться.

Охотник и электричка

Мужчина лежит в больнице. Все в гипсе, только нос и глаза. Всем интересно, что произошло? Он говорит: — Я вообще охотник. Я пошел на охоту. Я вижу норку. Я, там «кто», а оттуда кролик. Я выстрелил. Я вижу еще большую дыру. Я, вот, «у-у», а оттуда медведь. Я выстрелил. Я вижу огромную дыру. Я, там «у-у-у» и оттуда электропоезд.

Такие шутки

Ранним утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? «А ты посади моего сына на рюкзак за спиной и если вдруг увидишь медведя, то будешь стрелять в него — ты не пойдешь на него, повернись спиной, и я убью его одним выстрелом, знаешь — стрелять в белку на глаз со ста ярдов!». Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын подумал, подумал и сказал — ладно, батька, едут. Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и бежать дальше. Со слезами на глазах он убегает из пыльного дома и говорит матери: «Мама, у нас больше нет отца». Ваш спокойно ставит сковородку на место, поворачивается к нему и говорит: «А как же твоя охота Заеб@ли, вот папа 10 минут назад прибежал к тебе на руки, сказал, что у нас больше нет сына!».

Мужик собирался на рыбалку, решил опередить жену: — «Я хочу порыбачить в эти выходные!» «Я его не отпущу! Ваша рыбалка для меня дорогая!!!- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!!!- Зачем?!!!- Я пойду куплю бутылку водки.- Ну, черт с тобой, иди на свою рыбалку.

Жили-были в Тайге два геолога. Жили они в хижине плохо. И в итоге им пришлось несладко, а вертолет с большой земли не летает. Ничего не мог поделать, он взял одного Ружо и отправился на охоту, а второй остался дома по хозяйству. Только охотник из домика уходил, когда встречал медведя. Ба-бах. И по. И медведь как человек распался. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит к хижине спасателей. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только добежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, летит в сторону находящегося внутри геолога. Мужчина вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: — Вася, сними пока кожу, а я пойду займусь чем-нибудь другим.

Есть два охотника. Один говорит: — Тебе опять повезло с медведем! Как вы их снимаете? — Очень просто: иду я по лесу, вижу — дыра. Я в нем — «Ах!», оттуда — «Ооо!». Я стреляю, я бегу, медведь готов. На следующий день встречаются снова, успешные все в перевязках. «Что случилось?» Да, он шел по лесу, глядя на Нору. Я там… «ах», оттуда — «о-о-о!». Я стреляю и бегу к поезду.

Еще один для медведей и геологов. Река, медведь ловит рыбу: «полуовалы» лапами и выбрасывает ее на берег. Вола заваливают под папку. Но иногда рыбы летит достаточно. Ну не вставать же, ведь под добычей уже лежит приличный улов. И вообще, в азарте охотника, медведь входит в раж. За кустами притаились измученные студиозусы. Рыба улетает, ее осторожно вытаскивают за кусты, рыбы достаточно, ее также осторожно прячут за кусты. Говорят, было довольно прилично, потом «зацепило», на всю рыбу хватило.

Анекдоты про электричку

Мысли летнего жителя, после работы в пятницу спрыгнувшего с поезда с модным ноутбуком и кожаной сумкой под мышкой: «Кто все эти пашущие тряпки в моей деревне?!». Его мысли, субботним утром с бутылкой олдскульного пива, глядя на вновь прибывших дачников: «Откуда берутся эти ничтожные засранцы в обтягивающих геймерских штанах?».

Ничто в мире не вернет Руста.

Ничто в мире так не раскрывает состояние человека, как совместное бегство от контролеров в поезде!

В пятницу вечером тренировка под клип.

Пятница, вечер, поезд в область. Удушение, тугое. — Девушка, ваш телефон жужжит прямо в мою ногу. — Есть ли у меня более высокая сумка?

Когда полицейские стоят, я…

Когда полицейские стояли, трамвай мигнул мне фарами — конечно, я удивился. Когда из-за высокого забора на встречной полосе мне мигнул фарами внедорожник, я отвалил. Но когда электропоезд мигнул мне фарами. Я был убежден — мы непобедимы!

Женщина входит в электричество Одессы.

Женщина входит в одесский поезд: — Подайте, люди добрые, кто может максимально помочь вашему сыну на операцию! Мой сын Сенечка. Для экстренной операции. Антитеррористическая.

Контроль работы контролеров в выбранном.

Наблюдая за работой контролеров в поездах, я понял истинное значение поговорки «За двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь».

В поезде, пассажир в грязи.

В вагоне поезда пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужчине: — Sui Perdes! — Ну-ну, с кем не бывает! Сам, бывает… — Vu no m’antandr pa! Sui Perdus! — Здесь он застрял! Я тоже, но не кричите об этом на всю машину! В углу сидит пожилая женщина. Она прислушалась и сказала: — Это француз. Он говорит, что потерялся. Мужчина: — А, я думал, что-то серьезное. Я думал, что съел что-то несвежее…

А вот и молодой институт красоты.

В Институт красоты приходит молодая красивая женщина: — Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь затихла, белый свет не мил. ДОКТОР: — Что происходит, успокойтесь и скажите нам, что все в порядке. — У меня маленькая грудь. Я уже ко всем обращалась, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда — на вас. -Хмм! Это трудно, но лекарство есть. Отнеситесь к этому серьезно. И результат не заставит себя ждать. Женщина уходит, счастливая. Как-то она едет в электричке, немного общается с людьми. Время 6 часов. Женщина, сидящая у окна и сильно смущенная, начинает массировать свои груди и тихонько напевать «бе-е-е-о-о-о-хос», прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив: — Что, уже 6 часов? Желтые тюльпаны — нет (мастурбирует член).

Украл у девушки шляпу в электричке.

Украли у девушки в электричке, приходит она к участковому милиционеру и жалуется, а он ее наставляет: «В следующий раз пришивай венок с двух сторон к шапке.»- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, их не украдут и не изнасилуют.

В школе:- Дети, придумайте предложение.

В школе:- Дети, составьте предложение с выражением «немного». Коля: — Наша Оля чуть не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть не опоздали на поезд. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном почти раскланялись с похмелья, но немного выпили.

Электропоезд. Цыгане — к мужчине: — Нарус.

Электропоезд. Цыганка мужчине: — Точи ручку, милый! Я скажу все, что ты захочешь! Мужчина достает 500 евро: — А скажите-ка мне, уважаемый, срок в полжизни радия. Она потрясенно вытаращила глаза. Человек, берущий деньги: — Видите ли, я этого не заслужил.

Девушка в поезде :.

Девушка в поезде: — Молодой человек, вы не поможете мне спустить его? — А ты ко мне?

Вы настоящий петербуржец, если: 1.

Вы настоящий петербуржец, если:

1. Вы думаете, что Петербург — лучший город на земле, хотя другие города никогда не были, и все меньше, чем Петербург, а Москва еще хуже. Но вы не были и в Москве.

2. Вы считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы могли закончить профессионально-технические училища. Или автошколу.

4. Ходите в грязных, изношенных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в эконом-магазине. Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полторы бутылки пива в одной руке и вонючая дешевая сигарета в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни — это часовая поездка на поезде в деревню.

6. Я не знаю, где в Петербурге находятся вокзалы, кроме Балтийского (или Финляндского) — ведь на нем вы едете в страну.

7. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Санкт-Петербурге ставит вас на первое место.

Сообщение: требуется молодой электрик.

Сообщение: молодой электрик ищет свой поезд с серьезными намерениями добраться до дома.

Поезд имеет довольно цыганскую программу.

В поезде симпатичная цыганка сидит рядом с интеллигентного вида парнем, который одиноко потягивает пиво. — Хотите узнать, что ждет вас впереди? Мужчина протягивает цыганке сто рублей: — Я хочу знать все, однако, начнем со спины! © konde13

Она сказала мне, что очень хочет этого.

Она сказала мне, что очень хочет путешествовать, и я сказал ей, что нет проблем. Мы сели в белорусский поезд и промчались до Моджаска и обратно.

Прибытие поездом на станцию P.

Садясь в поезд на станции для пик с переполненной прямой кишкой, господин Шариков, чтобы не расстраивать пассажиров, вышел, достал ладонь с ГСМ-модулем, вышел через GPRS в сеть и в Яндексе дрожащими пальцами набрал срочно «туалет под водой»

Двое спешат на поезд. — Сколько.

Двое спешат на поезд. — Сколько человек осталось в поезде до отправления? — 10 минут. — А в моих часах — пять! «Значит, у тебя не будет времени!».

«Мне придется тебя прикончить, тебя».

— Мне придется тебя добить, ты едешь по детскому билету и выглядишь на 25 лет! «Видишь, как долго мне пришлось ждать твой дерьмовый поезд!». Вам должно быть стыдно! . .

Запуск индийского аппарата привел к этому.

В результате запуска индийского аппарата на орбиту было выведено 104 спутника — рекордное количество. Объяснение простое — инженеры начинают работать над индийскими электропоездами!

Установка выдыхается.

Запыхавшийся мужчина выбегает на платформу и растерянно смотрит вслед уходящему поезду. Затем он обращается к дежурному: — Это был последний поезд? — Нет, предпоследний. — Слава Богу, значит, я все еще могу уйти? — Вряд ли. Дело в том, что предпоследний опоздал, поэтому последний ушел раньше него.

— Сейчас даже говорят об электрических поездах.

— Говорят, что теперь даже электропоезда перестали ездить в кортеже Януковича. -И Федорович не виноват, что железная дорога была изобретена в XIX веке, а не в XXI.

Два разговора в поезде: -.

Два разговора в поезде: — Мне вчера после презентации позвонили до 15 человек! Они звонят мне по сто раз каждую ночь. — А вы актер? — Нет. Я официант.

Я возвращаюсь домой с работы (10 часов.

Я возвращаюсь домой с работы (10 часов вечера). Выхожу из электрички на станции Полушкино (которая и Встречаемся на платформе, время позднее, зима, темно и страшно идти одной. Ну, выхожу я из поезда, мужа нет, хорошо, что люди со мной уехали — так что до дома добираюсь без приключений. На этой дороге происходит все. Захожу в квартиру и вижу — муж лежит на диване в джинсах, спит в свитере и махровом чоле, телевизор включен.

Я не стал его будить, спокойно поужинал, принял душ и посмотрел на телевизор рядом с ним. В 12 часов ночи муженек просыпается, вскакивает как полусонный, снимает халат и одевается в прихожей (на меня ноль внимания). Я зову его из комнаты — «Где ты собираешь вещи на ночь?». Он заходит в комнату в пиджаке и говорит — «давайте познакомимся». Занавес!

Когда пьян и агрессивно контролирует себя.

Когда пьяный и агрессивный диспетчер поезда возвращается домой, его семья бегает из комнаты в комнату.

На вокзале бездомный добрался до дна. Он спрашивает.

На станции бездомный мужчина спустился на дно. Спросили, где можно бесплатно проехать на поезде. Я знала, что утром выгляжу неважно. Но не то же самое.

Сообщение: — Вместо балета & quot;Лебединое».

Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.

Контролер в поезде: — Ваш ритм.

Контролер в поезде. — Вот. — А как же ваш билет на 15 августа? — Ну, вот и все. Я уже давно хожу.

Пенсионерка Людмила Петровна, г. Вовр.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, спешила на последнюю электричку, на которую успела предпоследней.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-jelektrichki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук