Анекдоты про эпидемию коронавируса, COVID-19 и самоизоляцию. Топ 20 лучших анекдотов
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
— Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»
— Доктор, в новом году коронавирус отступит?
— Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное — чувствовать вкус и запах!
Недалёкое будущее. Реклама услуг ЖКХ:
«Покупайте билеты в лифт, не выходя из квартиры!»
2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
Еб*ть — копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
— Ох ни фига себе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Так вот ты какой, китайский Новый год…
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
— Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
— Да уж, погуляли в этом году…
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
— У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Заканчивается 2020-й год.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Дедушка Мороз! Подари мне маску, чтобы не болеть! И стирать не надо было. Чтобы грела. И кормила!
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую…
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: «Спасибо уходящему году».
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Анекдоты про коронавирус и Новый год
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Анекдоты про коронавирус и Новый год
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Короткий и смешной анекдот про коронавирус Короткий и смешной анекдот про коронавирус. Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью.Анекдоты про деда мороза политические Анекдоты про деда мороза политические. Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не.Анекдот про политическое письмо деду морозу Анекдот про политическое письмо деду морозу. Написал в письме Деду Морозу: «Хочу в новом году стать другом Путина!». Пришли.Анекдоты про дед мороза с матом Анекдоты про дед мороза с матом. — Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? — Сне-гу-ро-чка. — А теперь давайте вызовем.Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про коронавирус из Китая
Удивительно почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России.
Так что у нас есть еще полгода!
Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.
Авраам Семонович, а вы чего без маски ходите?
Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 80 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди болячек стремящихся меня добить,
Что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.
В поликлинику приходит молодой человек,
Берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.
Неожиданно перед ним возникают санитары в полном эпидемиологическом обмундировании и тащат его в изолятор,
Там начинают измерять температуру, брать анализы,
— Мужики, та вы чего творите?!
Мы проверяем вас на коронавирус!
— Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу.
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.
Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 2 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.
Автобус:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Весь автобус в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.
На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев.
Речь идет о коронавирусе на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас так понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома десять свиней болеют.
Очень полный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.
Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.
Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.
У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!
Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.