Анекдоты про это книга
Анекдоты про это Вячеслав Гордиенко
Анекдоты о жизненных ситуациях с юмором. Смешивание историй всегда помогает нам оставаться позитивными. Ендота всегда была показателем состояния души русского человека и помогала пережить трудные времена …
Анекдоты о
Составитель Вячеслав Гордиенко
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Спрашивают женщину, которой за сорок:
— Скажите, сколько у вас было мужчин?
— Так что, думаю, день сегодня был испорчен…
Когда двери уже закрывались, девушка запрыгнула в поезд, держа в руках свои красивые трусики.
— Где они даются? — Женщины были встревожены.
— Я отдал его, у меня не было времени надеть
Диалог в киоске.
— Я получил коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
— Пожалуйста. Есть только презервативы.
— А… ну, тогда ничего не нужно.
Секс по телефону. Я исполню все твои желания! Люси, я … Покупай хлеб дома …
И у меня есть девушка — учительница начальной школы. — И что?
— И вот что: «Милый, когда целуешься, не трахай языком, раздевайся аккуратно, не ерзай в постели. Любая благодарность, садитесь, четыре … «
В автобусе — давка. Рядом с молодой девушкой стоит парень и трясется за нее.
Она не может этого вынести:
«Зачем я тебе нужен?»
— Затем отойдите, возможно, другие хотят
«Мы приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание «Камасутры» на потребительском уровне. «
— Помнишь, ты обещал жениться на мне?
— Ты никогда не узнаешь, что я тебе обещал!
Красный спортивный автомобиль останавливается возле голосующей женщины.
— Девочка, где ты?
Человека спрашивают:
— Устраивает ли вас эта работа?
— Когда я еду на работу, пассажиры — девушки, я хочу всех.
Иду с работы — одни и те же девушки стоят, а мне не хочется. Так что это удовлетворяет!
Еврейский погром. Еврей говорит, что он вошел в его дом
— Возьми что-нибудь, только не трогай свою дочь! Дочь выходит из соседней комнаты и говорит:
Анекдоты про книги
Чтобы заполнить пустоту внутри, нужно читать книги, а не есть.
- Обсудить
- Поделиться
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
- Обсудить
- Поделиться
Женщину легко понять: она как открытая книга. Книга о квантовой физике на китайском языке. Но открыто!
- Обсудить
- Поделиться
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал свой первый миллион». — Во Шо, ты предлагаешь мне признание?
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы заполнить пустоту внутри, нужно читать книги, а не есть.
- Обсудить
- Поделиться
Согласно условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя Магнитафус, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнит и компьютер.
- Обсудить
- Поделиться
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? «Я управляю тобой, если ты слишком сильно перегибаешь палку».
- Обсудить
- Поделиться
Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашку в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Сэр Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто когда будешь писать: поменяй бутылки на книги и выпей за чтение. Написано, доставлено. На следующем уроке учитель говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето я читал книги и купил книгу. Я прочитал книгу, которая мне понравилась. Мы снова пошли в магазин, я прочитал. -Новзи, хорошо читает, а пол книги торчит из кармана. «
- Обсудить
- Поделиться
Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, как было бы по-французски читать «??» так же, как по-русски: взять книгу, открыть, посмотреть на строчки.
- Обсудить
- Поделиться
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от родителей.
- Обсудить
- Поделиться
Один друг говорит другому: «Скоро выйдет моя книга. — Это великолепно!», хотя, конечно, я съел его просто так.
- Обсудить
- Поделиться
Мне нравится заходить в книжный магазин и спрашивать: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей», когда вы слышите «нет»?».
- Обсудить
- Поделиться
Я поехал на метро. Парень, сидящий напротив меня, посмотрел на меня, затем опустил глаза. Я устала от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отзывы
Популярные книги
- I Читать
- В архиве
- 39321
- 8
- 1
Облачный атлас» подобен зеркальному лабиринту, в котором они перекликаются, наслаиваясь друг на друга.
Облачный атлас
- I Читать
- В архиве
- 125871
- 23
- 3
Она была странным ребенком и занималась вместо детских …. игр уборкой. В старших классах — ее друзья.
Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка в доме и быту
- I Читать
- В архиве
- 37942
- 20
- 4
Снег. Не отрицается. Они не осмелились. И если взгляд холодных глаз останавливался на девушке или женщине.
Госпожа
- I Читать
- В архиве
- 73838
- 22
- 1
Крыло Рэя Брэдбери от Уолтера А. Одуванчика. Брэдбери, не к дяде, не к двоюродному брату, а в.
Вино из одуванчиков
- I Читать
- В архиве
- 57588
- 10
- 2
Стивен Кинг Я с благодарностью посвящаю эту книгу своим детям. Моя мать и жена учили меня.
- I Читать
- В архиве
- 52835
- 15
- 9
На севере штата Нью-Йорк убивают женщин, а их тела таинственным образом обнаруживают висящими на цепях. Только.
Когда вокруг обман
Милый ценитель литературы, опустившись в уютное кресло и завернувшись в теплый шерстяной плед «для того. Сборник «Джуты о необычных постельных ситуациях» поможет вам приятно скоротать время. В заключении раскрываются все загадки, секреты и намеки, которые были ловко расставлены на протяжении всей истории. Сюжет произведения захватывающий, стилистически яркий и интригующий с первых страниц. С невероятной легкостью самые сложные ситуации, с помощью иронии и юмора, начинают восприниматься как бесспорные и легкие. Невозможно смотреть, как герои, не отличающиеся высокой моралью, проходя через сложные испытания, преображаются духовно и радикально меняют свои взгляды на жизнь. Гармоничное взаимодополнение эпизодов конфликта с внешней окружающей действительностью подтверждает талант и мастерство литературного гения. Что ни говори, но все же есть некая изюминка, которая выделяет этот шедевр среди многих подобных ему по жанру. С первых строк вы понимаете, что ответ на загадку кроется в деталях, но только на последних страницах завеса приоткрывается, и все становится на свои места. Актуальность взятых за основу вопросов можно отнести к вневременной категории, так как пока существуют люди их отношения всегда будут сложными и разнообразными. Попытки найти ответ на вопрос, откуда в людях та или иная черта, почему человек поступает так или иначе, частично затрагивается, частично раскрывается. Умелое использование писателем визуальных образов создает принципиально новый, преображенный мир, яркий и насыщенный цветом. «За это. Юпос к сборнику Нестандартные ситуации в постели» сборник читать бесплатно онлайн увлекательно, порой напоминает нам нашу жизнь, видишь самого себя в ней, и уже смотришь на читаемое словно на пособие.
Анекдоты про книги
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про книги. Книги часто становятся поводом для придумывания шуток. Основываясь на жизни своих героев, мастера создают огромное количество комических историй со взрывной силой. Часто персонажи просто искажаются для достижения эффекта.
Я купила книгу с 50% скидкой с небольшим браком: обложка вверх ногами. Я сел на скамейку в сквере и достал его, чтобы прочитать. Я никогда не встречал столько сочувствующих взглядов на себя…
I R e-Read « Anna Karenina » And pay attention to the foreign workers of the time французский слуга, итальянская медсестра, немецкий часовщик, английский жокей и т.д. Бля, когда-то давно гастарбайтеры в России были иммигрантами из Западной Европы.
Из книги по столовому этикету: «Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира, вилка с тремя зубцами — для мяса, вилка с двумя зубцами — для рыбы, вилка с одним зубцом — это нож».
— Библия учит любить ближнего. В «Камасутре» объясняется, как это сделать. В блокноте указано, кто. И организатор напоминает, когда.
Нищий обращается к прохожему: — Обратись к автору книги «Тысяча способов стать богатым» — Ты автор такой книги? — Прохожий удивляется: — Почему ты так? — Это всего лишь один из тысячи способов! — Ответы для нищих.
Из рецензии: Я уверена, что эта книга найдет своего читателя. Может быть, даже два или три.
— Есть ли у вас любимая книга? — 1984. — Нет, выбери одну.
— Я купила книгу «Секс для чайников». — А что интересно вам? — Интересно, как это все работает для манекенов?
Конечно, я понимаю, что скромность приукрашивает, но назвать книгу, которая пришла к нам на редактуру и рассказывает об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» Это верх скромности!
Разговор двух друзей. Вчера я купил на рынке красивую книгу «Как заработать миллион». Но, к сожалению, в книге не хватало половины страниц. — Не расстраивайся, полмиллиона — это тоже деньги!
К молодому человеку в книжном магазине подходит красивая продавщица: — У вас есть книга «100 способов соблазнить продавщицу в книжном магазине»?
Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Недавно опубликованная «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов: 1) Вкусная еда. 2) Здоровая еда.
Объявление на стене в книжном магазине: «Вариант иллюстрированного руководства «Техника секса» по учебнику «Венерические болезни».
Два мальчика заглядывают в комнату, где журналист с ножницами играет с книгами. Почему твой отец уничтожает книги? Он не уничтожает книги, а создает свои собственные.
Главная насмешка Гринпис — красная книга в кожаном переплете.
Я хотел купить книгу. Я посмотрел на цены и понял, что чтение бумажных книг сейчас, как и в средние века, является уделом высшего класса.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам», потом обреченно кладет ее на место, затем, подумав еще раз, берет книгу, вертит ее в руках и обращается к продавщице: — Скажите, у вас случайно нет книги? #171;Сделай это, женщина»?
Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание 2, пересмотренное.
«Вся моя библиотека сгорела. — Мои соболезнования. — Спасибо. Какое горе, обе книги сгорели, а одна даже не была раскрашена!
Сидит человек, читает книгу, и приходит другой и спрашивает его: «Что ты читаешь? Он посмотрел на обложку и ответил: — «Большие ожидания». — Я ожидал большего…
Недавно я купила книгу о фэн-шуй. Я до сих пор не знаю, куда его поставить.
Найти книги в Интернете просто нереально, они все исчезли, но есть много мест, где их печатные версии можно заказать с доставкой.
Покупатель в книжном магазине спрашивает продавца: «Не могли бы вы посоветовать хорошую детективную историю?» Вот что вам нужно: детективная история, которая читается на одном дыхании и, самое главное, не проясняется до последней страницы — кто убийца? «Хорошо, как называется эта книга?» — «Сторож-убийца»…
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили крупный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». The Americans — Handbook: «What the average American needs to know about elephants». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».
Когда читаешь книги современных авторов, невольно возникает мысль: «Спаси лес — опубликуй в Интернете».
В Книгу рекордов Гиннесса вошел как рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге!
— Недавно я прочитал одну книгу. Я не помню автора, но это не важно. Название… эээ… вылетело из головы. Но главная шутка в том, что я забыл содержание — о, я недавно тоже читал ЭТУ книгу!
— Я не люблю читать книги, там всегда слишком много персонажей, я забываю и путаюсь, кто есть кто. — Прочитайте «Робинзон Крузо», вам понравится.
Встретились два друга: — Ну, какие планы на будущее? — Я собираюсь написать книгу. — Почему? — Читать нечего.
— Я хотел бы купить книгу … — Какого содержания? — О пациенте … — Так, может быть, Библия? — Нет, он не настолько болен!
Сегодня я купил книгу о зависимости. Я прочитал ее уже 15 раз.
Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и магистр», одноименная первая полка Булгакова была выставлена на книжный рынок. Появляется девушка и с неподдельным удивлением спрашивает: — А, что, вы уже успели запустить эту книгу?
Я купил книгу по эффективному менеджменту. В первой главе говорится о том, что нам нужно делегировать больше полномочий. Затем мой заместитель читает.
Парень натыкается на книжный магазин: — У вас есть книга? — Да, дайте мне два.
Вышла в свет новая книга Дейла Карнеги; как избавиться от друзей, созданных с помощью моей предыдущей книги ».
— Какие персонажи книги остались за рамками реальной жизни? — Гайдар и его команда!
— Я пошел в магазин и забыл аудиокнигу на паузе. — Так вот, в мое время книга ставилась на паузу автоматически: закладка, положил в рюкзак — все, книга ставится на паузу.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена Средневековья прошли и они больше не горят желанием читать книги о пешке?
Они посоветовали книгу о том, как справиться с бессонницей. Я читал его до утра.
Прочитайте новую книгу.#171;чайников».
Продайте книгу « Как заработать миллион». Цена — 1 миллион.
Два друга задумали подарить своему коллеге на день рождения подарок. — Дайте бритву. — У него больше нет бритвы — тогда фотоаппарат. — Нет, у него тоже. И так далее. Они смущены — у него есть все. Вот они видят плакат: « Книга — лучший подарок». — О! Давай подарим книгу!» — говорит первый. «Нет», — безнадежно отвечает второй. — У него также есть книга.
Электронная книга? Фигина. В случае войны вы не разбавляете огонь и не подтираете задницу.
Наши люди перестали читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Совет писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести клей на ее поверхность «Момент».
Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а потом займитесь техникой.
В шкафу лежат книги различных писателей, написанные Насалом.
«О, как бы я хотел поехать в отпуск, — говорит известный критик своему другу, — найти время, чтобы прочитать хотя бы одну книгу из тысяч, которые я критикую в своих статьях!»
— Мужчина, поделитесь своими впечатлениями о последней прочитанной книге. — Мне показалось, что сюжет раскрыт не до конца, очень неправдоподобно, полулюди — чья мать, какой кадр, зачем его стирать!
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность того, что он ее только читал.
Новости книжного рынка: книга монолог диетолога Иванова П.С. Если кормить козу по-современному, то книга называется «Полный песец».
Современные книги измеряются не страницами, а килобайтами.
Книготорговец советует покупателю: «Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. «Этого не может быть, — удивляется посетитель, — неужели он действительно пишет?!»
Умер популярный писатель, член Союза писателей, лауреат многих премий. В комнате, заполненной библиотеками его работ, в скорбном молчании толпились родственники. Умирающий открыл глаза и прошептал последние слова: «У меня в сердце боль, несбывшаяся мечта… Давным-давно, когда я был еще студентом, нас послали в один из колхозов на картошку. Я встретил там девушку… Однажды ночью я позвал ее на сеновал… Я снял с нее всю одежду, бросил ее в стог сена… Вот я хлюпаю, и ее задница попадает в сено, я хлюпаю, и ее задница выпадает… О, как бы я хотел, чтобы все мои книги оказались у нее в заднице и засунул их ей в задницу!
Купила книгу «Этому не учат в автошколе», пришла домой, легла на диван, открыла титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»….
— Дедушка, я вижу, что ты все время читаешь только книги, но я никогда не видел тебя с газетой. — Знаете, внучки, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
Сообщение: Издание книги «100 простых способов заработать большие деньги.» Требуется спонсор.
Книги поражают воображение гораздо больше, чем кино, телевидение и театр. Возьмем, к примеру, Большой энциклопедический словарь …
Молодой человек спрашивает в книжном магазине: — Нет ли у вас книги «Как стать миллионером за 7 дней» «Пожалуйста, очень рекомендую приобрести вместе с ней Уголовный кодекс…»
Первая книга молодого автора N не могла быть продана. Затем писатель дал объявление: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N». Весь тираж был мгновенно распродан.
Знаете ли вы, что человек проводит гораздо больше времени в своей жизни, читая книги в туалете, чем в читальном зале библиотеки.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было? — Инструкция по применению таблеток. Много писем, есть интересные вещи. В сюжете нет ничего замысловатого, но вариативность концовок впечатляет.
— По поводу отсутствия туалетной бумаги в вашем туалете, срочно принесите мне жалобную книгу!
Вышла новая книга «Как встретить идеального мужчину и как жить с этим идиотом».
Ты так читаешь книги, сынок? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга для шпионов. Я хочу поймать их в ближайшее время.
Вы купили книгу о том, как перестать быть шопоголиком? — Да, все издание!
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов. Книги для взрослых — чтобы у взрослых было больше вопросов.
Даже «маленький ум», если его хорошо потереть о книги, может засиять.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту заключается в том, что нет времени на чтение.
В книжном магазине продавец спрашивает: «Нет ли для вас чего-нибудь полегче?»- Мне все равно, я в машине.
— Сегодня я прочитал вашу книгу. — Последний? — Надежда…
У меня развитое воображение, поэтому когда я встречаю в интернете вопрос «какую книгу вы бы взяли на необитаемый остров», то представляю себе тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я пробиваюсь к людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и кричу в ухо: напомните мне, пожалуйста, на какой палубе находится библиотека?
К книготорговцу подходит «бизнесмен» и говорит: «Мне нужно что-то полезное, современное, но без изысков и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и ясно, без лишних деталей и с конкретными выгодами!» «Вам повезло!» — говорит продавец, — «Я только что получил копию расписания маршруток.
В ответ на книгу Д-ра Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал руководство для жены и отход от нее».
— Как вы можете написать книгу об Индии, если вы там никогда не были? — Но Данте посетил ад до того, как написал «Божественную комедию»?
Мне нравится заходить в книжный магазин и спрашивать: « У вас есть книга « Как перестать убивать людей, когда слышишь «нет»? »
Цитата из какой-то книги, которая учит жить правильно: « В любой непонятной ситуации ложись спать. Не принимайте все близко к сердцу». — Гражданин, у вас в кармане нашли марихуану! — Извините, я сплю.
Последний абзац в кулинарной книге: » Прежде чем вылить готовое блюдо со сковороды, убедитесь, что под Windows никого нет».
— Почему вы держите книгу вверх ногами? — Книга? Почему? — Где вы видели ноги книги?
«Ты читала мой сборник стихов, который я тебе вчера прислал?» — Конечно! Стихи просто замечательные. Я просто не помню, куда положил книгу? Младший брат: — Ты положил его под ножку стола, чтобы он не уплыл.
Я купил в интернете книгу «Как обманывать в интернете». Что-то, что она еще не придумала.
Я всегда удивляюсь, когда брожу по пустынному книжному магазину — там полно книг на тему, как стать успешным, удачливым, богатым, а несколько скучающих продавцов, вероятно, получают не более 10-15 штук, неужели они не знают, как я умею читать!
После выхода книги «Чудо голодания» Поль Брэгг начал писать трилогию «Радость плоских ног», «Очарование воздержания» и «Счастье слабоумия».