Анекдоты про юристов и законы. Приколы про юристов
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а юристы.
Одесская мать гуляет с двумя детьми. Они спрашивают ее, сколько лет ее детям. Она отвечает: тот, кто юрист, — шесть, а тот, кто гинеколог, — четыре.
Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика …
Мы задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: сколько будет 2 + 2? Домохозяйка: — 2 + 2 будет 4. Экономист: — Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я проверю расчеты еще раз. Адвокат задернул шторы, приглушил свет, зажег сигару, спокойно уселся в кресло и, проницательно глядя на собеседника, спросил назидательно: — Сколько вы хотите.
Господин судья, Бог мне свидетель. — Уже поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
Врач, строитель и юрист спорят, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву из ребра Адама — ему сделали хирургическую операцию. Строитель: — Подождите, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, то есть участвовал в строительстве. Адвокат: — Хорошо — как вы думаете, и кто создал хаос!
Юридическая фирма «Смит, Смит, Смит и Браун». Клиент входит. Он, конечно, хочет, чтобы его представлял мистер Браун. «Но почему не кто-то из семьи Смит?» — спрашивает секретарь. «Этот Браун должен быть очень проницательным человеком, чтобы пробиться в такую тесную компанию.
Клиентка была шокирована счетом своего адвоката на сумму $2 300 и попросила его прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: консультация — $300; работа в суде — $500; бессонная ночь и размышления над этим делом — $1 500.
Доктор и адвокат общаются на вечеринке. Однако их разговор постоянно прерывали люди, желающие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, какой-то боли и т.д. Полчаса спустя разъяренный врач спросил адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание обращаться за бесплатной консультацией, когда вас нет в офисе?» «О, я даю им совет, а потом высылаю счет», — непринужденно ответил адвокат. Доктор был шокирован, но это звучало правдоподобно, и он решил попробовать этот метод. На следующий день, все еще чувствуя себя виноватым, он не мог решить, что ему посоветовал сделать его адвокат. Когда он начал просматривать свою почту, то обнаружил там счет от адвоката.
Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован случившимся, предложил ему выпить виски из собственной плоской бутылки. Доктор сделал несколько глотков, немного отступил назад и передал флягу обратно адвокату, который укупорил ее и тут же убрал. — Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор. — Определенно, только когда полиция уедет…
Как вы думаете, справедливость восторжествует для меня? — спросил обвиняемый у своего адвоката — Боюсь, что нет, — холодно ответил адвокат. ‘Я вижу двух человек в жюри, которые всегда против повешения.
Папа, я решил учиться на юриста. — Правильно, иначе у нас в семье есть прокурор, но пока нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.
Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач. Он поднимает голову и отвечает: — Нет, я адвокат!
На школьном уроке: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов из домашнего задания. — Я не могу, Мария Ивановна — мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — И я с этим вопросом, Мария Ивановна, обращаюсь к своему психоаналитику.
В зале суда: — Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? — Он спал с моей женой! — И вы хотите убить человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!
Ваня, Вася и Петя вызываются на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, они не смогут ничего сделать. Оба друга с облегчением принимают это предложение. Первым позвонил Иван. — Признаете ли вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушания по этому делу закрыты!
Адвокат: -Эпизод текущего шоу «Пусть говорят», в котором Фрик-Шамен Гоген Солнцев участвует в качестве гостя в зале суда. Он выкрикнул свою знаменитую фразу, выпучив глаза и став мемом.
Истоки
Настоящее имя Гогена — Илья Солнцев. В юности он мечтал о карьере актера, снимался в различных шоу последнего. В какой-то момент он начал использовать образ эпатажного фрика: красил глаза, носил накладные ресницы, вызывающе одевался. Участник реалити-шоу «Дом-2». Однако знаменитым он стал после своего трюка на шоу «Пусть говорят», когда, обращаясь к одному из гостей, он крикнул: «Адвокат товарища! Адвокат!»
Значение
Свежая фраза быстро распространилась по интернету и стала мемом. Важно не то, что оно означает, а интонация, с которой оно произносится. Гогуин и его «адвокат» появились в интернет-шоу +100500, и это хорошо. На эту эпическую фразу было сделано множество пародий. «Адвокат» стал своего рода Спартой.
Реалии нашего времени таковы, что человек, если он планирует добиться успеха в этой жизни, не обязательно должен обладать физической силой. В конце концов, сегодня не каменный век, и даже не надо вспоминать 90-е, когда сила и оружие решали все проблемы. Теперь у нас должны быть мозги, изобретательность и безупречное знание закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «суперменами», они даже думают по-другому, а иногда и вовсе говорят на своем языке. Следовательно, они придумывают все новые и новые шутки.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может слить дело за несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол предстает перед молодым, отслужившим адвокатом, и говорит: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не потеряешь ни одного дела, твое состояние будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою Душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все еще думаю, где здесь подвох…
Найдены два адвоката. — Привет, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. А вы пытаетесь доказать!
Незнание закона не освобождает от ответственности, а знание освобождает!
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.
Что произойдет, если запереть каннибала в комнате, полной адвокатов? Он бы умер от голода.
В чем разница между адвокатом и богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
Что такое тысяча адвокатов, связанных цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.
Молодому адвокату неожиданно звонит дальний родственник и просит приехать «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, но какой кодекс взять с собой, гражданский или уголовный?
Они спрашивают адвоката, как идут дела. — Плохо. Вчера мне еще предстояло выиграть суд. — Но этот клиент кормил меня столько лет! Я с трудом могу найти его сейчас.
Из резюме адвоката защиты: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».
И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. Я имею в виду, на футбольном поле.
Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Почти как? — Я уже получил гонорар, но дело еще не рассматривалось в суде.
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Чем меньше в стране верховенства закона, тем больше в ней юристов.
Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а можно ли в одной могиле похоронить сразу двух человек? — Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь? «Дело в том, бабушка, что на одной из могил я увидел надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».
Два друга встречаются в баре, и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали отличный анекдот про одного адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то сам адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают людей моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Хорошо», — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца».
Почему почтовые отделения были вынуждены полностью перепечатывать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их волнует.
Сколько адвокатов нужно, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
Клиент пришел к хорошему адвокату на прием:
Я хочу взять чужие деньги и хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, это будет просто грабеж. — А если я приму больше? — Если вы возьмете до ста миллионов, это будет перебор. «А если я возьму еще больше?», то это будет спор между двумя хозяйствующими субъектами.
В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Вы можете видеть следы торможения перед собакой.
Для ведения переговоров назначаются два адвоката. Один адвокат говорит другому: — Давай будем честны друг с другом! — Хорошо, ты первый, — отвечает другой. На этом разговор закончился.
Экзамен по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Так и будет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается тем, кто, пользуясь неосведомленностью другого лица, причиняет ему вред.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было назначено, что если их требования не будут выполнены, то они будут скидываться каждый час на адвоката.
В чем разница между адвокатом и батутом? Вы снимаете обувь, прежде чем прыгать на батуте.
Ваша мать-закон и адвокат находятся в доме, охваченном огнем. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампу? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третье — подготовка претензионной формы для производителя лестницы.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного вокруг двери в песок? Немного песка.
В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только миллион шансов стать людьми.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя, использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названной собственности третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Касапин приходит к еврею: — Скажи, если собака утащила кусок мяса из моей работы, обязуешься ли ты заплатить мне за него? — Бесспорно, «Ваша собака пять минут назад утащила здоровый стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпист, — «если вы дадите мне еще один такой же Beiftex, он понравится и сделает мою погоню за молодой консультацией».
Подсудимый обвиняется в том, что смеялся над своей женой. «Господа, — говорит адвокат защиты, — мой клиент вылил в салат соляную кислоту». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от человека, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемого больше нет.
Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир пьет кровь, отгоняет жертву и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит к адвокату: — Скажите, есть ли у меня право? — Получилось! — Да, я говорю, конечно, у вас есть!» — Да, вы объясните, могу ли я. -А-а. Нет, не можете!
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Мужчина входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними».
В адвокатской конторе на стене висит картина, которая наиболее точно отражает суть этой профессии: двое мужчин спорят, кто хозяин коровы, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат в этот момент спокойно доит эту же корову.
Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.
Один адвокат завел почтовый ящик на gmail. На вопрос «докажите, что вы не робот» он ответил, что у нас есть презумпция невиновности, и Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключил ноутбук и ушел.
Коммерческие юристы — это специалисты по борьбе с российским законодательством.
Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: — О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают ссориться между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого юношу пополам, чтобы каждый из вас получил по половине! И вторая женщина воскликнула. Лучше отдай ей все! Царь Соломон сказал. — Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она — его настоящая свекровь!
В ресторане 2 юриста сидят за столиком и берут бутерброды. Официант подходит и говорит: «Извините, но вы не можете принести свою еду в ресторан». Адвокаты обмениваются молчаливыми взглядами и обмениваются бутербродами.
Юмор от юристов
Самые Смешные и Нелепые Законы Мира
Некоторые законы, принятые много лет назад, сегодня утратили свой прежний смысл и кажутся насмешкой над добропорядочными гражданами. Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку самых смешных и нелепых законов со всего мира.
Согласно закону американского штата Огайо, запрещено есть рыбу. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами, а в Вермонте замужние женщины должны получить письменное согласие мужа на протезирование зубов.
На Аляске можно убивать медведей, но будить медведя, чтобы сфотографироваться с ним, запрещено законом.
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. В Аризоне срезание кактуса может привести к 25 годам тюремного заключения.
Во Франции запрещено называть свинью Наполеоном.
В Великобритании беременная женщина может законно попросить у полицейского шлем, если поблизости нет другого места для мочеиспускания.
Также незаконно умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца, и умершие в нем имеют право быть похороненными с государственными почестями. В рейтинге также упоминается закон, запрещающий входить в парламент в доспехах.
Согласно одному из законов, кит или осетр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова достается королю, а хвост — королеве. Кроме того, никто не отменил закон 1644 года, запрещающий есть на Рождество пироги с фаршем, которые традиционно пекутся как раз к рождественским и новогодним праздникам. Оливер Кромвель принял его для борьбы с грехом чревоугодия.
Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучит в их дверь и попросит разрешения воспользоваться туалетом. В городе Йорк разрешено убивать шотландцев, если они носят лук и стрелы. Наконец, всем без исключения британцам запрещено не говорить налоговому инспектору о том, что они хотят от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, что вы не скрываете.
Во Франции и Великобритании запрещено целоваться на вокзалах. Во Франции этот закон был введен в 1910 году из-за задержек в отправлении поездов. На железнодорожной станции в британском городе Уоррингтон на северо-западе страны висят таблички «Не целоваться», но есть специальное место для поцелуев.
В Венеции запрещено кормить голубей — во имя сохранения старинных зданий. Штраф за кормление может составлять до 600 долларов США и не более 60 долларов США при оплате на месте.
В Венеции нельзя появляться на людях без рубашки и есть бутерброды, сидя на тротуаре, так же как в Риме нельзя купаться в фонтанах.
В итальянском городе Тропеа существует закон, который четко регламентирует, кто может быть обнаженным на пляже, а кто нет: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, не разрешается появляться на пляже в обнаженном виде».
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешается обнажаться на пляже, а мужчинам — нет.
В Германии за создание угрозы безопасности на автобане могут быть наложены штрафы до 100 долларов. В частности, вы не можете ходить по легендарному шоссе и не можете остановить на нем машину, даже если у вас закончился бензин.
Туристы, отправляющиеся в ОАЭ в священный месяц Рамадан, должны знать, что в это время в стране запрещено есть и пить в общественных местах.
В Таиланде нельзя ездить на мотоцикле без футболки. Штраф за вождение автомобиля с обнаженной грудью может составлять около 10 долларов. Также запрещается набивать деньги. Дело в том, что на всех банкнотах и монетах Таиланда изображен король этой страны. Нарушение его образа является неуважением к монарху, что карается тюремным заключением.
В Гонконге женщина, которую обманул муж, может убить его, но при одном условии — она должна совершить расправу голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее может убить что угодно.
В Канаде, согласно закону 1985 года, запрещено расплачиваться за товар стоимостью более 25 долларов однодолларовыми монетами.
В стране Гренада запрещено ходить по городу в купальнике, носить джинсы слишком низкого покроя. Штраф может достигать 270 долларов.
Согласно датскому законодательству, вы всегда должны ездить с включенными фарами, чтобы выделяться на фоне припаркованных автомобилей. Штраф за вождение с выключенными фарами может достигать 100 долларов.
Законы Сингапура заботятся о чистоте — запрещено кормить птиц, плевать или оставлять воду в общественных туалетах. В этой стране также нельзя жевать жвачку или рисовать граффити.
Швейцарцы, которые чрезвычайно уважают покой других людей, законодательно запретили шумно спускать воду в туалете после десяти часов вечера.
В Свазиленде, Африка, был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать с женщины нижнее белье и разорвать его на мелкие кусочки.
Если в Китае вы хотите поглазеть на голых женщин — пожалуйста. Но Боже упаси вас смотреть на босые ноги одетой женщины. В Китае это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Адвокат был упакован с юридическим лицом
Судебная власть — это такая тетка, которая что-то режет, потом что-то взвешивает, но при этом ничего не видит…
Он был неважным адвокатом, за что получил прозвище Полузащитник.
Хороший адвокат изучает закон; умный адвокат приглашает судью на ужин.
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает закон, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но она всегда делает адвоката богаче.
Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Адвокат сделает все, чтобы выиграть дело — даже скажет правду.
Чтобы совершать несправедливость с полным основанием, необходимо тщательно изучить закон
Мошенничество — хорошая сделка перед лицом плохого закона
У меня есть друг, который по профессии юрист. Ему пришлось завести аккаунт на gmail. Он дошел до «докажите, что вы не робот» и сказал, что у нас есть презумпция невиновности и Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Я выключил ноутбук и ушел.
Высокопоставленный офицер, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, тот, кто врезался головой в лобовое стекло, получит пять лет за попытку террористического акта против офицера, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь: тоже попытка скрыться с места преступления.
Молодой адвокат начал свою речь в суде:
Тот факт, что мой клиент решил обратиться ко мне, доказывает его невиновность вне всяких сомнений.
Жертва, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?
Ваша честь, после речи его адвоката я даже не уверен, что у меня была машина.
Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, просит судью:
Каковы сейчас последствия?
Мужчина, ударившийся головой о лобовое стекло, получит пять лет за нападение и попытку ограбления, а мужчина, бросившийся в кусты, может получить восемь лет за попытку скрыться с места преступления.
Обратитесь к адвокату:
— Сколько вы принимаете?
— $1000 за 3 вопроса.
— Да И каким был бы ваш третий вопрос?
Если вы хотите подарить кому-то апельсин, как вы это сделаете?
Я бы сказал: «Пожалуйста, помоги себе сам!» — ответил студент.
Нет, нет!» — крикнул профессор.
Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.
Я скажу: «Настоящим я передаю вам все мои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и использовать иным образом, используя для этой цели любые устройства, как существующие в настоящее время, так и изобретенные впоследствии, или без использования указанных устройств, и передавать указанное имущество третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».
«Зачем брать взаймы, если всегда можно найти что-то свое?». Поэтому у русского народа гражданские права основаны не как у всех — на римском праве, а на исконном крепостном праве.
Честного судью можно узнать по мантии из ткани.
Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.
Доктор, у меня болит левая нога.
Ты полностью испортил свою специальность! Какая разница, правая или левая?
Хватит позволять адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
Я предсказываю судьбу от 3 до 5 лет. судья Иванов.
Каждая статья Уголовного кодекса, на мой взгляд, должна начинаться со слов «если попадешься, то».
Закон — это система правил и инструкций, по которым творится беззаконие.
В школе, досконально изучив законодательство, девочки на уроке труда подшивают дело.
Ребенок русского и адвоката будет юристом. Ребенок русских и юристов тоже, но с двойным гражданством.
150 лет назад в России была упразднена крепость. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России вообще нет закона.
После рассмотрения аргументов, представленных защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные поправки в действующий закон
Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый был коварным, изощренным преступником, не оставившим никаких следов, и поэтому заслуживал самого сурового наказания.
Вам нужен хороший адвокат?
Из меня получился бы хороший судья!
В демократической стране только суд может назвать человека преступником! Особенно если этот человек невиновен.
В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?
Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем тупо их исполняют. Россияне тупо принимают закон и потом каждый раз думают, так ли хорош этот закон, чтобы следовать ему…
Справедливость в Америке:
Они нашли, доказали, посадили, дали срок.
В России другая схема:
Они посадили, они доказали, они дали срок, они обнаружили, что не посадили, они добавили срок.
Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!
Проблема незаконного использования американского программного обеспечения требует комплексного решения. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!
При этом его защищали лучшие отцы Жириновского …
Буквы закона формируются с помощью плохих слов.
Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Microsoft на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.
Если бы на выборах вместо графы «против всех» была графа «чтобы вы все сдохли, подонки!»», 99% избирателей проголосовали бы за это.
Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.
Наши судьи абсолютно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их верить в справедливость.
Знание закона не освобождает от искушения.
Клиент пришел к известному адвокату:
Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия.
Если взять до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
А если я возьму больше?
Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти.
А если я возьму еще больше?
Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
Другой начальник, не вини меня, что ты, что ты. И обвинять не будем, и подавать не будем, и даже, извините, подавлять не будем.
«Если бы закон подробно прописывал, чем порнография отличается от эротики, то получилась бы такая порнографическая формулировка, что пришлось бы немедленно снять запрет на чтение и цитирование этого закона».
Судья говорит своему коллеге:
Можете ли вы представить, до какой степени распространяется коррупция? За день до начала судебного процесса вчера адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. А потом адвокат потерпевшего также передал мне тысячу двести долларов.
И что он сделал?
Как честный человек, я вернул свои двести долларов, чтобы с чистой совестью провести судебное разбирательство.
Судья подсудимому: — Ну, хорошо! Вы изложили факты, но как все было на самом деле?
Подайте в суд на стоматолога: «Смотрите, вы удаляете этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!».
Молодой адвокат появляется в суде: «Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.
Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то он больше не преступник. — И кто он? — Коллекционер.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы собираетесь это делать? «Я скажу». Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент. — Нет-нет!» — крикнул профессор, — «Думайте как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», используя, применяя для этого любое устройство, существующее в настоящее время или изобретенное в будущем, или без использования указанных устройств, а также любое имущество, ранее переданное третьим лицам, с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Они привели Путана в суд. Судья. — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Андрюш, ну, может, достаточно, чтобы присоединиться?
Есть уголовная статья «Попытка переворота», но нет статьи о перевороте.
Подсудимый, почему вы отказались признаться? — Адвокат убедил меня в моей невиновности.
Выпускник юридического факультета, ищущий работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты: — Смотрите, перед вами картина, на ней изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
Мой сосед обозвал меня грубым словом, причинив моральный ущерб в 1,5 миллиарда рублей. Что мне делать? М. Брест-Осдимайло, Г. Сухой Лох — Согласно статье №897 Гражданского кодекса РФ «Бытовое и производственное хамство». Как в транспорте» Вы имеете полное право называть своего преступника двумя-тремя словами из 500 миллионов. Главное — не превысить сумму морального ущерба, нанесенного вами (ими) им (им).
Тест на право обладания является. — Кстати, профессор, шпаргалка — это моя собственность, а вы ее изъяли без соблюдения надлежащей процессуальной законной процедуры — Ну молодой человек! Я учитель, а не полицейский. На самом деле, я не могу поставить вас на почки, пока не возьму шпаргалку!
Судья подсудимому: — Почему вы не наняли себе адвоката? — Все адвокаты отказались браться за мое дело, как только узнали, что я действительно не брал пять миллионов.
Самолет падает. Пилот продвинул Ступессу вперед, чтобы у нее был пассажир, и они готовились к посадке в Авиаде. Он получил несколько минут, когда пилот выплюнул Ступессу, независимо от того, все ли заняли свои места и пробрались внутрь с пятерками. «Это, — ответил Ступесса, — от адвоката», — он все еще протягивал всем свою визитку. «
Фортуна улыбается той, которую FEMIS не замечает.
Человек в маске влетает в банк, хватает пистолет и кричит, — врать всем. Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях. Когда он это говорит, влетает охранник и вяжет парня. Один охранник говорит другому: — Опять Юрфак задержал зарплату…
Адвокаты настолько дороги, что проще купить судью.
Есть судебное разбирательство. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сложной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру по адресу: Океанский бульвар, 23, квартира 102, город Палмер, телефон 555-4521?
Адвокат приходит на небеса. Бог узнал об этом — он был в восторге. Я быстро взял кредит до чертиков и не отдал его. Сатана позвал его: — Какое дело, всемогущий? Когда вы отдадите долг? Или мне подать на вас в суд? — Но я не отдам! Теперь у меня есть адвокат, он выйдет! — Ну, может, у тебя и есть адвокат, но судьи все со мной!
Чем меньше в стране верховенства закона, тем больше в ней юристов.
Я очень советую этого адвоката. «Как вы думаете, удастся ли ему добиться моего противодействия?» — И как! Собака укусила меня на Хедо, и я подал в суд на владельца, который защищал этот адвокат. И, оставь, ему удалось доказать, что я сам укусил этого двуногую.
Герб хозяйственного суда славного города Одессы: «Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли». Интересно, но девиз, вероятно, звучит примерно так: «Мы торгуем справедливостью»».
На это можно ответить со всей серьезностью понятий.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Закон написан не для дураков, если он написан, то его не читают, если читают, то не понимают, если понимают, то не понимают.
Наше законодательство — это уже закон.
Адвокат более бескорыстен, чем даже мышь, он ест только дырки.
Государственная Дума провела. Есть два законодателя, один из которых — прокурор, а другой — бизнесмен. Бизнесмен говорит: «Слушай, у меня есть свой бизнес. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я руководил ими и вел избирательную кампанию. А ты на что Шиши? Прокурор отвечает: — Мне оплатили отпуск. — Так что все зависит от того, кого вы отпустите.
Ваша честь, я прошу заменить меня адвокатом. Тот, к кому меня назначили, вообще не интересуется моим бизнесом! Судья адвокату: — Что вы на это скажете? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.
Клиент звонит своему адвокату: — Как мой бизнес? — Spring East — Подайте жалобу!
Коллега судьи: — Мы уже пятый состав присяжных меняем — а они все оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега: — смена подсудимого.
Я говорю вам о штрафе в 500 рублей за оскорбление государственного служащего. Хотите ли вы, обвиняемый, сказать что-нибудь по этому поводу? — На самом деле, я бы хотел! Но по таким ценам.
Юридический отдел коммерческой компании — это отдел по борьбе с законом.
Решение последнего суда может быть обжаловано в Суде окончательной апелляции. Решение последнего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем суде. Решение худшего апелляционного суда может быть обжаловано в худшем апелляционном суде. . Ничего необычного — это просто такой ад для юристов.
В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии. «
Присяжные состоят из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.
Если вы сами себе адвокат, то ваш клиент — идиот.
Священник умирает. Он просит вызвать врачей и адвоката и вывести его из запоя. Приносите. Они стоят в стороне, ждут. Наконец, адвокат спрашивает: «Почему вы позвонили нам, если вы молчите? — И я хочу умереть, как Иисус Христос, между двумя разбойниками.
Оказывается, юридический смысл скрыт в русских пословицах! Например, «Не надо, не надо» — до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати; «Не пойман — не вор» — порок — неприкосновенен….
Выслушав речь адвоката, судья в замешательстве сказал: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только на лицо святым».
Комната юристов в любой компании — это палата законодателей, ищущих лазейки в законах.
Я возьму адвоката на работу. В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отменить предыдущий.
Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций
Есть такая профессия — защищать свою страну… эти люди называются адвокатами.
Фемида — это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то отрезает, но ничего не видит…
Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.
«Не против — не против» — до трех лет общего режима. «Ты не должен быть насильно милым» — от семи до пятнадцати.