Анекдоты про кабана! Страница 1.

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит. Здесь ходят все мошенники. — Скажи мне, что пришел кабан за пятьдесят долларов!

Обнаружены две блохи. Один говорит второму: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.

Вроде как куча животных в большой норе. Они сидят, но я хочу есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они думали играть: — Они рекламировали бутылку, которая упадет на кого-то, и они собираются ее съесть. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. А на шестой удар — кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Дов?

Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, встань». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в A%sa, пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц. Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел в кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!

«Ты убил своего кабана?» — «Нет, я поговорил с ним, он все выяснил.

Пятая часть армии вернулась. Приходит к Винни-Пуху, а там кролик: — Ты к кому? — спрашивает кролик. ПЯТАЧЕК: — А Винни дома? Кролик: — Не Винни. И медведь Виньямин. Он не является таковым, что передать ему? ПЯТАЧЕК: — Скажем, пришел кабан за пятьдесят долларов.

— Недавно Наталья Андревна перенесла свинство. — И Деннис Кабан.

Наступил день, сова устроилась на ночлег в кустах. И вдруг страшный удар по дереву. Что? Снова удар — дерево почти не рухнуло. Сова выглядывает из куста и видит под ним огромного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни — позвал Пу. Скажи, этот поросенок сбит с ног!

Два охотника говорят. — Каким порохом вы снаряжаете патроны при охоте на кабана? — Только что покурил. «Он дерется сильнее?» — Нет, но когда дым рассеивается, мне удается забраться на дерево.

Sporting News. — Эстонская федерация спортивного разряда вновь обратилась в Международный олимпийский комитет, требуя заменить мишень кабана на мишень спящего ленивца.

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее прозвище Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

— Почему ты такой грустный? — Да, они ходили с мужчинами охотиться на кабана. Кабан не пришел. Ну, мы лапали как свиньи. А потом пришел кабан.

Три экономиста отправились на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий, увидев это, стрелять не стал, а радостно закричал: — Ребята, мы в среднем стреляли!

Охотник убил огромного кабана. Хантсман вышел на звук выстрела и попросил предъявить лицензию на стрельбу. — Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому судмедэксперт решил доставить его вместе с убитым им кабаном в городской отдел полиции для проведения экспертизы. И когда, совместно, 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: «Тьфу, черт, совсем забыл, у меня же есть эта лицензия, вот она!».

Высоко в горах охотник вместе со своим проводником взбирается по крутому склону. Внезапно он поскользнулся, но устоял на ногах. «Да, — сказал он, — хорошо, что я не сломал ногу». И я не могу представить, как они меня отсюда спасли. Вы можете меня вытащить? — Я так думаю! Как только я выбрался отсюда, кабан выстрелил гирей почти в центр. Правда, в три приема!

Анекдоты про кабана

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и приколы про диких кабанов, кабанов и кабанов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Два охотника разговаривают. — Каким порохом вы заряжаете патроны при охоте на кабана? — Только курил. «Я прячусь сильнее?»- Нет, но когда дым рассеивается, мне удается забраться на дерево.

Охотник шел по лесу. Вдруг навстречу ему — огромный кабан. Ну, мужчина не растерялся, а женщины в нем из двух стволов. Все вокруг в дыму, хрена не видно, а мужик стоит и думает вслух: — Попал я или не попал? Дым рассеивается. Видит — стоит кабан: — Ну, мужик, ты попал!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны кончились, а кабан еще жив.

У одного человека была свинья, а у другого — дикий кабан. Ну, как-то весной они решили поженить свиней. Хозяин кабана говорит: — А если мой кабан не захочет? Хозяин свиньи отвечает: — А ты смотри, если хвост вяжет, значит, он его хочет! Хвост, конечно же, был крючком. Причем мужчины жили в разных концах деревни, а хозяин вез кабана на мотоцикле в телеге и надевал шлем. Тем временем хозяин свиньи накрыл на стол. Приехал «жених». Пока свиньи развлекались в хлеву, хозяева совсем напились. Каким-то образом они погрузили Борова, и хозяин отвез его домой. На следующее утро он проснулся — голова трещала. Мы должны быть рядом. Он звонит другу: — Может быть, мы продолжим, чтобы убедиться. — Ну, я не против, но как твой кабан, Хук? Мужчина обращается к жене: — Посмотри, нет ли здесь крючка для вязания? — Плачущий мошенник! Утром он сидит в мотоциклетном шлеме.

— Почему ты такой грустный? — Да, они ходили с мужчинами охотиться на кабана. Кабан не пришел. Ну, мы лапали как свиньи. А потом пришел кабан.

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты про кабанов и свиней

Два мужика в деревне, свинью хочет Боров, он предлагает соседу:

— Сосед, возьми Боров, пусть они это сделают!

— Как узнать, когда мой Боров хочет!

— И кажется, что его хвост вяжет и хочет!

Соседка наутро выходит на крыльцо, смотрит — у Сосны вязание крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает шлем, везет к соседу.

На следующее утро. Соседка снова выходит на крыльцо — Сосновый хвост вяжет крючком.

Он сажает его в тачку, надевает шлем, везет соседу — история повторяется.

На следующее утро снова. Человек в лопате встает. Он говорит своей жене:

— Жена, выйди на крыльцо, посмотри — Боров хвост вяжет?

Моя жена вернулась с улицы:

— Не знаю, что там с хвостом, но он сидит в тачке, на голове каска.

К врачу приходит очень плотная молодая женщина.

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, совсем не готовлю, и каждый день толстею.

— Но как вы вообще едите?

— А как же. Забота о детях, забота о муже — вот и все.

Да, это трудно. И вы получите свинью!

— Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!

Женщина на улице разговаривает с бродячим тренером:

— Скажите, это правда, что ваша свинья умеет говорить?

— Да, мэм, но за доллар…

— О, спасибо. Давай, Вики, расскажи нам что-нибудь.

Дама протягивает еще одну монету:

— И что-нибудь еще?

— Но ваша свинья говорит то же самое. Это мошенничество!

— Леди, я уверен, что вы каждый вечер говорите мужу одно и то же, но это не мешает вам брать у него деньги!

Бороться с начальником — все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи:

— В какой-то момент вы замечаете, что льете грязь, пока свинья ловит кайф!

У бабушки вырос поросенок, да такой большой, что никто из соседей не согласился помочь — это страшно. за всю мою жизнь.

Соседка ей говорит — сходи в магазин, там постоянно пьяницы ошиваются, скажи — тебе надо фритюрницу наполнить, я несколько пинт влила!

Бабушка так и поступила.

Показав сарай жителям деревни, она пошла готовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из жителей деревни, сорвав головой крышу сарая, кричит на нее:

— Баба! Ну, где твоя фритюрница? Быстрее, покажи мне, а то какой-нибудь бегемот тебя съест!

Прежде чем вы решите вступить в брак, хорошо подумайте…

…Если вы хотите только одну колбасу, нужно ли покупать целую свинью?

— Котенок, когда ты вернешься домой?

— Сегодня кошки не будет. Будет пьяная свинья, сидящая с друзьями после работы.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка.

Человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200 гривен.

— Извините, но свинина подорожала из-за кризиса.

Вдупель пьяный входит в автобус.

Вдруг… ему становится плохо… и он сразу же идет к ближайшей женщине.

— Посмотри на себя.

Муж ходит в казино.

— Вы снова потратите все свои деньги и напьетесь как свинья — я знаю, что вы казино!

В три часа ночи раздается звонок в дверь.

— Хорошо! Поцарапался?

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, отправляются домой.

Старик говорит матери:

— Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать впадает в истерику, надевает наручники на голову сына и начинает горько плакать.

Маленький сын также готов плакать вместе с матерью.

Он пытается успокоить ее, похлопывает по руке и говорит:

— Успокойся, мамочка. В мире нет более жирной свиньи, чем ты!

Голодные студенты сидят в общежитии и думают, где достать еду ….

— Мы можем взять свинью? Сало, мясо будет …

— Ну, вонь, грязь….

— Приживется ли он?

Пигги поссорился с Филом.

Так вот, последний приходит вечером домой, из бааааааальшой задницы, видит выход:

— О, Свинья, они замуровали тебя, так что я не дам тебе дышать!

Руководитель птицефабрики прибегает к помощи директора совхоза.

— Иван Иванович! Вы должны срочно заменить корм для цыплят, иначе они все умрут!

— А сколько их уже погибло?

— Пока нет, но две мои свиньи умерли.

— Подождите. «Сырая салями» — не думаю, что это вообще комплимент! Называй меня свиньей, ублюдок!

Пьяный мужчина лежит в грязной луже.

Мимо проходит женщина.

— Но я ничего тебе не сказал, не так ли?

— Почему ты такой грустный?

— Да, давайте отправимся с жителями деревни на охоту на кабана.

Кабан не пришел.

Ну, мы напились как свиньи.

А потом пришел кабан.

Пьяный идет вдоль забора, держась за него.

Он видит свинью, лежащую в луже.

— Ну, ты, свинья! Ад не стыдится! Весь грязный, вонючий, ты лежишь в луже.

— Я посмотрю на тебя, когда забор будет преодолен!

Жена ругает своего мужа. Муж послушно отвечает ей:

— Да, я понял. Понял. Это не ты, Люси, одолела отбивную, это я — свинья на свинье!

— Человек — это звучит гордо!

— И свинья довольна.

На улице грузинские шашлыки и кричалки:

— Барбекю из ягнят! Барбекю из баранины!

— Есть ли свинина?

— Слушай, этот ягненок был такой свиньей при жизни!

Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом:

— Ух! Я выгляжу как свинья!

— Да. Да, и залили борщом!

Мать ругает ребенка:

— Ты настоящая свинья, вся выложена! Вы знаете, что такое свиньи?

— Да, мама, поросята — это сын свиньи.

Фраза «Гусь свинье не товарищ» вызвала драку между сараями.

На лекции по политологии:

— Идите в свинарник. Те свиньи, которые корыто, спокойно сражаются, а те, которые выбиваются из сил и пытаются вырваться, отчаянно верят.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в Украине.

Выпишите журнал фермера:

— Скажи, як у тебя рик прохова.

— Не ешьте его, чудо. Урожай зерна хороший — без глеба не пропаду, кардист поспешил — голодным не буду, а свиной чистоган опустел.

— VI не было жарко, как в президентском ведре?

— И что? Сам пахарь, сам Сихув, кропил в одно и то же время — здесь есть его заслуга.

— Як, да? (Жорстко) А ты подумай!

— А, ну, подумайте, тогда у меня нет качелей, а могли бы быть.

Журналисты спрашивают фермера:

— Расскажите, как вы сдали экзамен.

— Не верите, хорошо. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, а свинья тоже закончилась.

«Вы хотите поблагодарить за это президента?».

— Почему? Он вспахал, засеял, вырастил и снова собрал — в чем его заслуга.

— Как это (трудно) И вы думаете!

— А, ну, я не отрицаю, тогда я не отрицаю про свинью, здесь может быть что угодно.

В поздравлении с Новым годом от имени генерального директора была устранена опечатка.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kabana-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук