Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про какашку

В нашем аквапарке столько сильных аттракционов, что первый вылетевший из трубы всегда пукает.

Забавно наблюдать за парнем, который хочет тебя оскорбить. Как обезьяна, которая бросает косточки. Вы за чашкой, а она всеми лапами в дерьме.

Ты хочешь причинить мне боль? Откуси кровь с моей какашки!

Не будь тупым дерьмом, будь озорным тычком!

Для оптимиста весна — это распускающиеся почки, для пессимиста — незамерзшие собачьи какашки.

Папа Карло из канализации вылезает. Ну, все в какашку! Здесь нет места для жизни — одни глаза торчат. Он вылезает и осуждает:

— Ну, погодите, денежки*нетки, до дома доберетесь! Я покажу вам и подземный ключ, и тайный ход на поле чудес!

В зоопарке блондинка спрашивает брюнетку: — а как она сможет спастись от льва, если выберется из клетки? — Ты берешь дерьмо и бросаешь ему в лицо, и пока он вытирает глаза, ты убегаешь! — Лео выскочит, у него будет какашка!

В лесу есть зайчик. Он видит, что на земле лежит поп. Он поднимает его, разворачивает, раздавливает, нюхает и выбрасывает. Он сказал. Это отвратительно! А я был почти лапой.

Что бы вы ни дали женщине, она сделает из этого что-то даже самое лучшее. Если вы дадите ей сперму, она родит ребенка. Если вы дадите ей квартиру, она сделает уютный дом. Если вы дадите ей продукты, она приготовит вкусную еду. Женщина все увеличивает и развивает. Поэтому, если вы сделали ей несколько крошечных какашек, будьте готовы получить в ответ тонну.

Анекдоты про говно

— Мама, я научился считать! — И что ты думаешь? — Я думаю, что это все чушь.

• Обсудить
• Поделиться

Цирк. Объявляет «Развлекатель». Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит парень в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. За занавесками несут кастрюлю, накрытую крышкой. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!

• Обсудить
• Поделиться

Старая акула — учит молодую: — Вы видите ныряльщика? Вы подплываете к нему, сначала делаете большой круг. Затем второй, поближе. Третий очень близок… AM и ел. — А что такое круги? Вы немедленно. -Нет. Тогда вам придется есть дерьмо.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще по ящику дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан):- Откуда я знал, что ему понадобится!

• Обсудить
• Поделиться

Крокодил, плывущий по реке, с мыслью: как прибить обезьяну? Он думает, если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Он плывет, спрашивает: — Ты выходишь замуж за обезьяну? — Давай, убирайся отсюда, дерьмо зеленое!

• Обсудить
• Поделиться

— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — дерьмо — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!

• Обсудить
• Поделиться

Современный житель мегаполиса заводит собаку, которая каждое утро трогает дерьмо через пакет.

• Обсудить
• Поделиться

Человек приходит к психиатру, садится в кресло и говорит: — Видите ли, доктор, у меня есть навязчивая идея. Я хочу кормить людей дерьмом. Но не для того, чтобы они его просто съели, а чтобы съесть и попросить еще раз! Вы поможете мне? — Тише, милый, тише. Во-первых, вы находитесь не в больнице, а в отделении для персонала на первом канале. Во-вторых, вы нам подходите.

• Обсудить
• Поделиться

Продает грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал. Чем вы кормили свинью? — «Накорми меня хлебом», — гордо говорит грузин. Мужик достает корку из ОБХСС-ника: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он штрафует грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жира. — Мммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина вырывает кору у сотрудника санэпидемстанции: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Подходит третий, пробует жир: — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!

• Обсудить
• Поделиться

Босс в отпуске обгорел и теперь еще больше похож на дерьмо…

• Обсудить
• Поделиться

В больницу пришел мужчина, принес с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Дурак, надо было чемодан дерьма принести! (Мужчина тащит чемодан на стол) — Как знал, как знал.

• Обсудить
• Поделиться

Кошка была приучена смотреть в середину комнаты, свернув морду в лохмотья. Теперь кошка гадит посреди комнаты, сворачивает морду и уходит.

• Обсудить
• Поделиться

Ковбой едет верхом по прерии. Вдруг видит — лежит груда серебра. Он слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стой, стрелять буду. Здесь вы сделаете такую же кучу дерьма, ваше серебро. Ну, собирайся — встал. Я взял серебро и ушел. Он идет дальше — видит груду золота. Слезает с лошади — слышит тот же голос и те же условия. Ну, он сделал то же самое, взял золото и пошел дальше. Вдруг он видит — груда бриллиантов. Он слезает с лошади, ну, и снова те же условия. Он думает: — Ну, нас не так много. Но вы должны попробовать. Он пытается, пытается — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо и говорит: — Джонни, очнись, ты весь в дерьме!

• Обсудить
• Поделиться

— Мамочка, я научился считать! И что вы думаете? «Я думаю, что все они — дерьмо.

• Обсудить
• Поделиться

Пятачок приходит к Винни-Пуху и спрашивает его. — Дорогой! Что пахнет дерьмом? — Второй раз я его ем!

Анекдоты про какашку

А у Кролика не было терпения. Он струсил и забился под куст. Здесь был лев. Заяц собрал помет в руки и сидел тихо. Лев спрашивает. — «Бабочка», — отвечает кролик. Подойди, покажи мне, — говорит лев. Кролик разжимает руки. — О, она ушла! И его мать, но его мать!

А у Кролика не было терпения. Он струсил и забился под куст. Здесь был лев. Заяц собрал помет в руки и сидел тихо. Лев спрашивает. — «Бабочка», — отвечает кролик. Подойди, покажи мне, — говорит лев. Кролик разжимает руки. — О, она ушла! И его мать, но его мать!

Толкование снов гласит, что если вам приснились какашки, то это к деньгам. Представьте себе, о чем мечтает Билл Гейтс.

В поезде, поздно ночью, мужчина просыпается и видит, что на него падает какашка. %;%%»;%%:? Мужчина кричит своему соседу сверху: — Вы страдаете недержанием кала во сне! Сосед: — Кто тебе сказал, что я сплю!

Однажды петух пожаловался корове, что не может взлететь на брезент. И сказала ему корова. Говорят, что в нем много нитратов и нуклеидов. Вы смотрите и взлетаете. Весь день петух тонул в коровьем дерьме, а вечером сумел перелететь на нижнюю ветку. Петух был счастлив и на следующий день снова клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетал до середины березы. Вдохновенный петух принес кашку с парами и силой и. В один прекрасный день он залетел на самую верхушку дерева. И от такого счастья Петя расчехлял свой хлеб и покупал все горло. Дед вышел на крыльцо, увидел петуха на березе, подумал, что Петя, дескать, совсем тронулся умом, и решился вытащить его из берданки. Мораль: так много, ублюдок, дерьма, пока ты высоко летаешь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит.

Я решил ехать через Путина. Он сидит, значит, так тому и быть. Вдруг из унитаза фонтаном начинает бить член. Засунул уши. Эли-Эли открыла дверь. «Фу! Похоже, это первый признак «оранжевой революции», — подумал Путин, сплевывая какашку.

Виталий Фуд

У нас есть знакомый. Пусть Виталия вызывают для безопасности, хотя суть не в имени. Физика намного превосходит Сентнера и, конечно же, является большим поклонником «Еды». Он отправляется на рыбалку на день — с собой у него банка пельменей, палка колбасы, цыпленок табака, полбуханки хлеба и пяток помидоров. Как правило, он следит за фигурой.

Он также является большим любителем аквариумных рыбок и, в частности, дискусов. Это такие рыбы-переростки.

Если где-то есть дискусы, Виталий приходит в восторг. А когда Виталий волнуется, ему нужно что-то погрызть. Какой-нибудь пирог, гамбургер, попкорн в крайнем случае. Часто из поездки домой везет еще одну рыбу.

Однажды Виталий поехал отдыхать в Таиланд. Конечно, он заглянул в какой-нибудь зоомагазин и нашел там множество фантастических дискусов. Я волновалась. И тут на его ладонь упал контейнер с белыми шариками. Еда для рыбы или сладости для гостей — не имеет значения. Виталий опускает руку в контейнер, берет горсть этих шариков и начинает их есть. Разумеется, Виталий полностью поглощен обсуждением и не замечает продавца, который вдруг приобрел европейский взгляд. Пока тот искал переводчика, пока переводчику удалось привлечь внимание Виталия, тот съел несколько горстей этих шариков. А назначение последнего — питательная добавка к корму для рыб, чтобы последние имели белый пук и не портили картину в аквариуме.

В общем, о прекрасном кресле Виталия, которое долгое время не портило внешний вид белоснежного фаянса, нельзя было вспоминать без смеха.

По истории имен на 28 июля. Только в отличие от очевидного «пресс блондинки», здесь неизвестный не найдет подвоха.

1. Компания Sequester, занимающаяся некоторыми видами финансовой, юридической и акционерной деятельности, отметила свой юбилей. В юридической терминологии «секвестр» — это процедура, связанная с ограничением финансирования, арестом активов и тому подобное. Ну, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, среди приглашенных, которые рассказали мне эту историю, владелец акций компании. Формальная часть уже позади, люди, опьяневшие от коньяка, веселятся, рассказывают истории, поднимают аплодисменты. Главный герой берет слово, достает из портфеля медицинскую энциклопедию, читает серьезным монотонным голосом: «Секвестр — это незаживающий участок мертвой кожи или костной ткани, который вызывает гнойные свищи на живой ткани вокруг него. ‘ Дружный смех, все рассматривают энциклопедию, чтобы убедиться, что книга 1950-х годов с пожелтевшими страницами и потертой обложкой явно не является подделкой, сделанной специально для этого розыгрыша. Шумное веселое обсуждение названия компании и того, кто придумал это название, плавно переходит в другие темы. И эта история периодически вспоминается и долго обсуждается в курилках и поднимает настроение сотрудникам, которые слышат ее впервые.

2. И в следующем случае это закончилось не смехом, а серьезным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не дошла бы до этого момента. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха — это «авианосец Бикома» с вертолетной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром Frane, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем мощностью 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта — это небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и второй сын для владельца. Тот, кто помнит мультфильм «Приключения капитана Врунгеля», поймет его. Как и любой корабль, эта маленькая посудина должна иметь имя, которое вносится в Международный реестр и на которое выдается паспорт. Согласно правилам, название, которое носит корабль, должно быть уникальным. Все, что придумывал новоиспеченный «капитан», было заряжено и теми именами, которые не нравились руководству клуба. Ну, какие имена в те времена мог предложить яхт-клуб? «Красный май», «Фрунзенец», «Путь Алыча». Никто не хотел называть его яхту, поэтому эти имена были «свободными». Еще раз: — Я хочу назвать свой корабль «Меркурий», вот заявка на документы. Как можно больше, соревнования через месяц, но без регистрации. — Смотрит на книгу. Он уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. Ммм. Знаете что, назовите его «Меккони». — Что это за «меконий»? — Да, как можно не знать «Мекония» — покровителя мореплавателей у древних греков. — А что, красивое имя, звучное, что вы не предлагали раньше? И на морскую тему. У Петровича — «Нептун», а у меня будет «Меконий». Не успели сказать, как уже сделали. Были поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхтенном сообществе. Корабль был спущен на воду. Через некоторое время отплыла его первая регата. Яхтсмен получил личное письмо, занимающее там немного места. Счастье длилось недолго. Вскоре, в разговоре с другом-медиком и последующем поиске в энциклопедии, выяснилось, что Меконий — это не древнегреческий бог, а первородный кал (первые какашки новорожденного ребенка). Согласно правилам, судно и яхта — маломерное судно, может быть переименовано только в том случае, если при восстановлении после аварии или ремонта заменено не менее 34 процентов (одной трети) составных частей. Мужчина вымылся. Депрессия. В процессе выяснения отношений «башня Джокера» разрушается самим человеком. Пятнадцать суток ареста за пьяную драку. Еще одна регата пропущена. Лишение членства в клубе. Я не знаю о дальнейшей судьбе шкипера и его яхты.

P.S.. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в моей голове выстроилась логическая петля: В вышеупомянутом мультфильме о старой истории о пропаже была песня «What you call a yacht-it’s how it’ll float» => Meconium is shit => Согласно общепринятому мнению, дерьмо не тонет.

Поэтому запомните, дети: у кого есть деньги — те счастливы. Так во всем, наверное, мире, — только богатые дышат свободно. Или, скажем, троглодиты, типа Чавеса и Лукашки, — власть подмяли, паразиты, настоящий треш.

Вы должны выбирать их, как духи

Существует множество газовых шаров на выбор. Вы должны выбирать их, как духи, нюхать бумагу. Наконец-то помяли, нашли. И его лицо, как будто он ест попкорн.

Дерьмо прячется посреди аризонской пустыни, его турист лежит, он находится посреди огромной и обширной территории, а рядом с ним — белая простыня дерьма.

А это дерьмо никто не замечает, оно там совершенно лишнее, хотя и лежит среди просторов гигантского и великого, но все это просто вонючее дерьмо…

Ни птицы, ни животные не приближаются к нему. Туда никто не войдет. Он увянет на том огромном пространстве И только частицы пыли рассыплются по камням.

И вот лежит дерьмо, одиноко и печально И с каждым часом все больше сохнет, Палящие лучи солнца летят к нему, Желая превратить помет в пыль.

Оно не знает, почему оно лжет, и никогда не узнает. У этого кала нет ни пути, ни цели Другой кал даже несет воду в канале

Все они будут плыть к какой-то цели, хотя цель у них одна и та же. У них, как и у всех нас, в руках оружие, но вместо силы им руководит вода.

И вот они плывут к какой-то цели Долгий и трудный путь, но наконец они вплывут в яму, и для всех них наступит конец пути

Но эта печальная грязь в Аризоне Лежит и доживает свой последний час Все, что есть в вонючем дерьме, частично есть в нас.

(не мое, прочитано на столе в университете)

Растопить обжигающую воду Разбросать вокруг входа лужи. Он дрейфует в своем помете туда-сюда, Он освобождается от зимнего холода.

А теперь наступила весна, и на ветках поют взволнованные маленькие птички. Вместе с ними, валяясь в лужах, Наслаждаться солнечным пометом.

Хотя стоит немыслимая жара, но я, как коренной житель Подмосковья, не рискую купаться в Москве-реке. Объяснение этому простое. Владельцы многих особняков, построенных на берегу, экономят на канализационных стоках. Гораздо дешевле просто дать взятку и спокойно сбрасывать экскременты в эту кучу мусора, которую по недоразумению называют рекой. Я говорю о западном направлении, точно такой же район Рублевки, Звенигорода и чуть выше. Богатые — самые бедные, и септики и другие преимущества канализационных услуг кажутся им очень дорогими. Приношу свои извинения за эту экскурсию по каналу Москва-реки, но, может быть, кому-то это будет полезно. И вот такая история. На этой неделе мой муж работал на объекте в районе Кубинки. Это намного дальше (выше), чем кал народных приспешников. А в выходные он умолял меня отвезти его и его коллег туда, чтобы они могли поплавать после работы и, возможно, приготовить барбекю в пятницу. Подумав, что мы не поедем на море до сентября, я согласился с DURU. Они были погружены в 7-местную «мини-вэну» рано утром в пятницу и погружены болтающими рабочими на объекте. Затем она установила летнюю палатку на берегу реки, загорала и купалась один раз. Вечером я отвез мужчин «на базу». В общем, все шло по плану. Женщины, вы можете себе представить, что могут сделать 5 здоровых мужчин, решивших выпить водки за вечер хотя бы на неделю вперед? Может быть, кто-то из вас предположил сексуальное домогательство? Ах, если бы. Я пугал их всю ночь, угрожая, что выпью больше грамма алкоголя, ни капли, чтобы вся бригада не утонула. Наливал им водку и коньяк дозами в соответствии с их весельем, резал закуски, следил, чтобы никто не подпалил им задницы огнем, размещал в палатках. Тащить… Это было самое ужасное. Мои 56 фунтов против бесчувственных тел в среднем под центнер. Я утешала себя только одной мыслью: «В годы войны я была бы идеальной медсестрой, вытаскивающей тела с поля боя». «Короче говоря, вы не будете жаждать врага. Их утро прошло более спокойно. в Одинцово, чтобы все могли разойтись по домам своими ногами. Деревенские жители плескались с похмелья на берегу, аккуратно клевали где-то поджаренный шашлык — уголь, а любители сырого — ели недожаренное мясо, запивали минеральной водой. И как маринованные огурцы были готовы к транспортировке. на сиденьях и сразу впали в спячку. Я должен был собрать свои вещи. Правда, уже с мужем. В то утро он как-то сочувствовал мне. И я подобрал их. По дороге гаишники тормозили меня, да я бы тоже притормозил Несмотря на кондиционер, окна 5 кузова, сильно отравленного алкоголем, были не хрустальными.Более того, женщина за рулем такого «иностранного фургона» с полной кабиной мужчин, не подающих признаков жизни, вызывает скорее чисто прохладный интерес, чем профессиональный. Ну, мы замедлились. Ну, я остановился и подождал, пока они войдут. Кстати, я сам никогда не выхожу из машины и не бегу к ним, чтобы «сообщить». Если они представились и объяснили причину осмотра автомобиля — проходите. Водительский стаж от 18 лет имеет значение. Короче говоря, они попросили меня выйти и открыть багажник. Я вел машину босиком, а поскольку мне все равно приходилось выходить в обуви, я надевал все, что мог найти, засунув ноги под сиденье. Да, там был пляжный тапок 35-го размера и еще один сланцы через палец 46-го или около того размера. И я, как побитая птица, выскочил из машины, волоча за собой правую ногу. Трезв как стеклышко, но зол как собака,

Готов разгромить всех и вся. Вместо каких-то требований я услышала только смех и голос мужа: «Радость моя, раненый пингвин, смотри под ноги».

Вот уродливый человек. Я знала, что сначала подниму левую ногу в маленьких бордовых летних туфельках, затем правую в ярко-красных сланцах B-O-OH-O-O-O-M, размером не со ступню, а с подошву. И действительно, я был очень похож на раннего пингвина, с моим черно-белым атлетическим телом и этими «очень калиберными плавниками».

Не знаю почему, но гаишники на Утубе не смотрели видео. Хотя я отчетливо помню, что один из них снимал на телефон. Возможно, они не знают, как нажать нужные кнопки на записи? Или, может быть, они не знают, как разоблачать в Интернете?

Вероятно, многие письма окажутся, что ж, хорошо. Кому лень читать — не читайте. Меня привели в ад, чтобы я работал на оптовой основе, торговал. А вот два грузчика и помощник в моем распоряжении. Один грузчик, конечно, алкоголик, другой окончил школу «за особую одаренность в обучении мордовцев татарскому языку» и (назовем его Юра) в свои 20 лет имел такую же, как и он сам, одаренную жену и троих детей (это потому что они размножаются, черт возьми). А в прекрасный день этот Юра сидит на коробке натруфена и грустит, потому что им пытаются насильно снять похмелье. В общем, как обычно, картина маслом: заходит Великий и Ужасный Император всего нашего ООО и начинает орать на меня на ходу, что-то говорит, что твои подчиненные распускают руки. И тут Юра, хоть и вундеркинд, выдает фразу: «Извините, я заболел». «Ой, ты заболел! Потом Киздуй в больнице и поэтому без справки от врача не возвращается!». По сути, Юра стоял в направлении своей районной поликлиники. Следующий день был мрачнее тучи. Я с порога: «Где справка от врача, что вы были в поликлинике?». Он молча отдает сертификат. Как человек, который когда-то изучал медицину, я могу прочитать медицинский почерк, там написано — «практически здоров». — Что, врач сказал вам на словах? «Я незаметно заболел.» «И что?» «Кульминация!» Замявшись, подозревая, что не выполняю просьбу, я переспросил. И снова ответ — менопауза! Человек 20 (!) лет, я начинаю собирать историю. «На что вы жаловались?» «На давление, сердцебиение, прорывы пота — у матери было то же самое, ей сказали, климакс, а это не лечилось, витамины выписывали». Все принюхивались. И снова наш самый ужасный ген. — Он спрашивает с порога, погрозив указующим перстом: «Вы принесли сертификат?». Я, глотая смех, говорю: «Вот он» «А что там написано?» «Климакс!» «Что!» «Климакс». Тут хозяин всей нашей тайги сейчас наезжает, собирают как не знаю кто. А потом отдельная песня, как мы из коробки гроб для Юры выковыривали, а Малево маркером с его лицом на коробке опять же, ну, хотели придумать мемориал (и похоронить его в ближайшем депо вместе с его климаксом) .

Катя идет в туалет Этот ритуал, как обычно, начинается с утра. Увидев, что мы толпимся в коридоре, кот начинает бегать и орать, потом влетает в открытую дверь туалета, прыгает там в лоток и начинает рыть кратер в наполнителе, соскребая плитку со стен и пола, потом пять кругов вокруг собственной оси, застывает в столбик, а мой отставляется в сторону. Теперь шахту нужно спрятать, и кот копает, и копает, и копает, и снова соскребает плитку с пола и со стен, потом победный крик и несколько кругов по коридору, мимо нас, мимо стен. А один раз это было спина к спине, я не хотела смотреть всю церемонию, я также не хотела оставлять свою до вечера, чтобы дочь не смущалась, и в самый ответственный момент затухания в колонне, она подсунула ложку под хвост коту и, прежде чем он успел оглянуться, бросилась в туалет и смыла. Мы не могли уйти. Мы все трое засмеялись и побежали в ванную. Катя, оглянувшись, не нашла ничего, что можно было бы закопать. Было такое лицо, прямое лицо, и к нему вопрос: «Где моя какашка?». Какой бег с победными криками! Робкий кот робко вылез из туалета и укоризненно посмотрел на нас, а мы посмеялись над ним. Позже мама посмеялась над нами, а когда мы успокоились, сказала: «Внук, больше не воруй его какашки, а то он вдруг откажется от лотка!!!».

У меня двое сыновей, в самом расцвете сил, пяти и шести лет. Они любят играть в песочнице. Однажды, по дороге к своему любимому месту для игр, мои прекрасные кошки заметили. Кошка была пушистая, в белье и, судя по всему, домашняя. Младший, с несвоевременным криком «Возмездие», стянул кошку с ребенка, присосавшись к присоске, и, конечно, пушистый порез был сделан на лбу. Не ожидая такой теплой встречи, кошка бросилась бежать и скрылась в кустах. Я взял в руки орудие мести и объяснил своему подопечному, что нельзя обижать наших маленьких друзей. Потом они оба накричали на меня, сказав, что, по их мнению, она плохая, потому что он постоянно заглядывает в их песочницу. Я отошел в сторону с котом, запретил ему быть тираном и предложил мирный способ решения проблемы. Он взял совок и показал, как зачерпывать кошек в песок, а затем бросать их в урну. Скажем, так цивилизованные люди заботятся о своих питомцах. Мои мальчики скучающе кивнули. Им явно не нравилась непреодолимая перспектива выносить какашки из песочницы в урну. На кошку, выглядывающую из-под куста, они смотрели косо. Пригрозив отпрыску санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам. Через несколько дней я спросил своих сыновей, как дела у кошки. Они что-то пробормотали, и, озабоченный судьбой живота, я провел их в песочницу. Кота в песочнице не было видно. И, как правило, его не было во дворе. Странно. До этого он постоянно ошивался поблизости. У меня были черные мысли о его судьбе. Заданный вопрос привлек внимание друзей моих мальчиков, стадо которых собиралось неподалеку, и общий хор рассказал о похожем сценарии. Мои мальчики спрятали кошку. В результате мозгового штурма они решили, что раз уж невозможно отомстить за кошку своими руками, то надо отомстить чужими. Мы проследили за кошкой и вычислили ее местонахождение. Потом они стали аккуратно и регулярно перетаскивать все «хитрости» кота к кошке под дверь сосед. квартиры. В результате хозяин кошки спалил соседей, и только после этого кошка была подожжена хозяином и потеряла свободу. Хозяин перестал выпускать окурок на улицу. Дети счастливы. Я ухожу. Я хотела закричать, но не могла разразиться смехом. Вот, думайте, политики, черт возьми. Может быть, они начали смотреть по телевизору новости вместо мультфильмов? Это очень похоже.

Я прочитал одну деревню с интересной историей о пограничном деле «Росомаха». Поэтому, с вашего позволения, я излагаю свои. Я служил на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее, возле Оленегорска, в «Точке». Обычная воинская часть, казарма, ДОС, технический вид, санузел, кочегарка. Кроме того, там еще была теплица и свиньи, стоявшие немного в стороне от контрольно-пропускного пункта. Скука на «Посту» была смертельной, и за лето мы приспособились устраивать для себя что-то вроде пикника, для чего некоторое время делали следующее: те, кто стоял на КПП, докладывали дежурному офицеру о ночевке в лесу рядом с постом. Это движение сопровождается ужасным и пугающим воем, скорее всего, Вервольфа. Ввиду того, что армия была еще советской и интернациональной, они изображали этот вой, все по-своему росомахи, в зависимости от национальности рассказчика, завывая то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом. Подготовив таким образом нужную почву, на следующий день на КПП, по предварительному согласованию передавали яму в латаной-перелатаной фанзе на свиней и трясли в ней за нужных кабанов, загоняя ее в лес, так как сам свинец добровольно идти в лес, как правило, наотрез отказывался. Более того, ввиду того, что свинарник находился вдали от кухни, то, зачастую, до него не доходило, что накормив свиней, оставив их без обеда, спокойно сваливали отходы в бак где-нибудь на дороге. В результате наши свиньи были очень атлетичными и худыми и могли легко перепрыгнуть через забор обратно в свинарник.

После того как Капшик уехал от кабана в лес, он позвонил дежурному и сообщил об очередном побеге свиньи. И в этой ситуации, учитывая возможность нападения кабана на падаль поблизости, весь неоплачиваемый персонал подразделения был немедленно отправлен на поиски сбежавшего имущества. Далее была отработана схема: все расходились в разные стороны, собираясь в заранее согласованном месте на озере, где уже все было готово для пикника: банка пюре из местных фруктов, сало, картошка, а также сковорода и специи. Обычно грибы жарили с картошкой, у которой было очень много шляпок, и ели все, что нам присылали из дома. В отряд, отдохнув таким образом, мы вернулись после полуночи, сообщив о трудных и безрезультатных поисках муляжа пальца, который, впрочем, к этому времени сам обычно возвращался из леса, и в итоге все остались довольны.

Мы успели собрать такую фишку пару раз за короткое лето на Коле и хотели повторить, когда неожиданно на нашу «точку», сразу после школы, назначили новых-зеленых и вредных лет. Он не верил в наши байки об Оборотне и хотел получить веские доказательства ее присутствия. Находясь на природе, он был едким, он даже где-то прочитал, что Росомаха на самом деле не извивается, а якобы как-то по-особенному плачет. На кону стоял дальнейший летний отпуск, и мы, представившись, решили построить что-то вроде ее ролей в лесу возле КПП и представить ее лейтенанту. Наш сталкер, казах Курмангалиев, который был толковым охотником, советовал, почесываясь, как какой-то пень с когтями, бросать клочки шерсти и обязательно звериный помет. Животные, по их словам, так же, как и их дом. И они решили. Из зимней дубленки шерсть свалялась, подходящую копейку возле КПП вытащили штык-ножом, а проблему лучшего дерьма поручили решать самому Курмангалиеву, на скотном дворе которого жила наша единственная собака На «Точке». Курманангалиев подошел к задаче со всей серьезностью, и, выбрав, как ему казалось, лучшую подачу, Мишкан мастерски вытащил несколько мячей, которые, по его мнению, перепрыгнул бы такой зверь, как Росомаха. Он решил высушить полученный продукт для надежности на крыше упаковщика, где спрятал его сразу за трубой.

Он был добросовестным человеком, поэтому в тот день он периодически поднимался на крышу, чтобы проверить свою работу. Увы, ему не удалось сделать это незаметно. Видя, как Курмангалиев время от времени шмыгает на крышу, он, как в недоумении, сжигал все те же вездесущие годы, и, видимо, решив набрать очки у командира части, на следующее утро построил всех нас в кочегарку. Кроме подразделения, которое присутствовало на построении командира, наш политрук, которому лейтенант, видимо, тоже успел настучать.

Вызвав Курмангалиева, Годов показал ему коробку с сушеным псевдогосподином Росомахой и ледяным тоном спросил: «Солдат Комарт, ты знаешь, что это такое?». Курмангалиев побледнел и ответил первое, что пришло ему в голову. «Вовсе нет, товарищ». На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на политрука, затем окинул взглядом наш строй и неожиданно для всех сказал: «Что скажете, товарищи, я не знаю, что это такое?». Вы думаете, я не понимаю наркотики? Видимо, лейтенант решил, что в посылке был Нассау, который, несмотря на проверку участков, иногда пытался отправить солдат из наших тогдашних азиатских республик.

И тут, решив представить все происходящее как можно эффектнее, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, медленно вытащил из кулька шарик, также медленно положил его в рот и стал жевать. Мы все замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который был совершенно белым и чуть не упал в обморок. Пикантность ситуации придал Мишка, который подошел от упаковщика, который, виляя хвостом, ходил строем и подозрительно принюхиваясь, остановился возле экскрементов лейтенанта, который жевал. Через минуту или около того этой унылой сцены, старые «лезвия» начали хрипеть, за ними последовали все остальные, и вскоре весь персонал на нашей стороне издавал отчаянно захлебывающийся смех, который неумолимо переходил в дикую градацию. Годы, до которых наконец дошло, что происходит, покраснели густо и пунцово, выплюнули остатки «наркотика» на землю и, сдавшись командиру-политработнику, потребовали разрешения удалиться.

Вот такая простая история у нас была. Через неделю или около того после этого случая жизнь на нашей «точке» снова тихо пошла по кругу, поскольку командование перевело несчастного лейтенанта от греха подальше куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было. © robertyumen

Сегодня я был в магазине для строителей и случайно услышал, как солидная покупательница, которой на вид было около 40 лет, объясняла продавцу-консультанту, какой туалет ей нужен: «У вас есть такой туалет, чтобы, когда вы какаете, кал не забрызгивался водой?».

Десять вещей, которые каждый любитель кошек должен делать со своей кошкой.

1) Ходить вокруг спящей кошки, громко мурлыча «Я хочу есть, есть!». Когда кошка откроет глаза и сонно укажет на миску с супом, капризно скажите: «Это не то!», плача. Сядьте рядом с кошкой и плачьте в течение десяти минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, заменит суп свежим, помните, что на самом деле вы хотели покакать.

2) Лягте на спящую кошку. Если раздается протестующий крик, двигайтесь неохотно. Сползти с кошки, цепляясь за ее шерсть.

3) Громко шуршите рулоном бумаги ДО того, как идти в туалет. Шум в туалете. Включите воду на полную мощность. Для мытья рук. Выключите воду. Спустите воду в туалете. Захлопните крышку. Когда кошка проснется и войдет в дом, сердито крикните: «Ты что! Я еще не какал!» Как только кошка уснет, покакайте и повторите все сначала, начиная с валика.

4) Когда кошка начнет заниматься сексом, приходите и смотрите. В ответ на сердитое шипение уходят, поникнув. Вернитесь через десять секунд, принеся вторую кошку, собаку и попугаев.

5) Постучите в дверь, за которой спит кошка. Постучите в открытую дверь. Долго и упорно стучите в открытую дверь, за которой спит кошка. Кричите перед открытой дверью. Пойте песни. Заставьте кошку встать, а затем красиво войти через открытую дверь.

6) После того как покакал, носись по квартире с выпученными глазами и сминай ковры так, будто у тебя в заднице зажегся фитиль. Бросьте последний табурет на диван рядом с кошкой. Боится какашек, кричит, мечется, в панике сбивает что-то со стола (хрупкое, громко бьется).

7) Оцепенеть, уставившись в пустой угол. Сидите в оцепенении, пока кошка не забеспокоится и не подойдет посмотреть. Затем медленно отступите назад, побледнев, и уйдите, не поворачиваясь спиной к углу. Начинайте собирать свои вещи, бормоча под нос «ох, жизнь дороже».

8) Засуньте пальцы в оконную решетку, кричите, яростно ругайтесь. После спасения ударить кошку по морде с криком «где ты была раньше, сука?!», убежать и смотреть остаток вечера с хмурым видом.

9) Съесть пачку «Пятерочки». Жадничать, рвать на куски и душить.

10) Подождите, пока кошка глубоко заснет, и вырвите мешочек на ковер в том месте, куда она обычно ступает, когда бодрствует. Выкрикните «YYYYYA!» Когда кошка подпрыгнет и переступит порог, сделайте дружелюбное лицо.

Только так, товарищи, мы можем заставить их вести себя хорошо.

К детскому рассказу о смене фамилии. Сыну было около четырех лет. Он пришел с прогулки (в те времена дети могли гулять одни во дворе и наблюдать за ними из окна) с девочкой того же возраста и сказал: это моя девушка, и я хочу на ней жениться. Она будет жить с нами. Хорошо, говорю я, но не забывайте, что у вас будут маленькие дети и вам придется убирать их каракули и какашки. Пауза. Они оба решили пожениться.

В вазе уныло торчали маргаритки, в унитазе уныло висели какашки. Грустная погода плыла за окном, Только мои сорок кошек развлекали.

Я также не буду пить «Немировскую» и буду мариновать сало, покупая его на рынке. Бендер, как грязные тарелки, я расщеплю и не буду в убытке. Вино из Крыма вмажу с полстакана — хохлы, не все конечно, но кака. Питер Вольф

Я не доверяю хозяевам, Они подлые и хитрые: Они гадят мне в рот, когда я зеваю, Они воруют фекалии из лотка. © Small Kys

Как учить идиотов.

В мире есть счастливчики, которые искренне считают себя даром природы человечеству. Особенно если он работает как какой-нибудь бесхозный менеджер в рогах и копытах. Единственное, чего совершенно не понимают такие менеджеры, это то, что делают все остальные, когда выходят из игры. Конечно, мы видели таких слабаков на дороге, да и в жизни их было немало. Один из их высокоинтеллектуальных поступков — как правило, забота о своих близких в высотных зданиях. Как обычно, они перекрывают воду, отопление, вентиляцию другим жильцам, пускают горячую воду из соседского водопровода в свою ванную, подключаются к чужим сетям и т.д. Вот у нас такие чудеса интеллекта решают — кому врезаться, а кому резать чужую вентиляцию — но, черт возьми, у них в квартире вообще-то чужие трубы, и удобнее подключать вытяжные вентиляторы в ту дырку, а не в свою личную. В результате соседи получают свою вонь и дерьмо. На справедливые замечания — какого черта они залезли в чужую форточку — они смотрят озадаченно — а куда им деваться, в свою что ли. Осмотр домов на пороге запрещен. Всех высылают. OK. Давайте наполним их рыла тем, что можно играть в азартные игры. Мы будем действовать в соответствии с законом. Мы обращаемся в управляющую компанию и жилищную инспекцию с заявлениями. Мы предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на их переделку. Они не верят. Хорошо. Подождите. Те, кто временно перекрыл свои вентиляционные отверстия снизу, оставляют в трубе селедку, аммиак и собачий помет. А те, кто на некоторое время перекрывает верхний проход, запускают пылесос, чтобы выдуть вместе с мешком цемента. Те, кто ничего не разрушил и не разбился, не узнают об этом, так как конструкция предусматривает собственную вентиляцию для каждой квартиры. Те, кто решил воспользоваться чужим — бегут в управляющую компанию с жалобами. Она, совместно с жилищной инспекцией, тщательно проверяет «жалобщиков», составляет акты и с удовольствием отправляет их в суд. Будем надеяться, что не быстро, но эффективно. Рекомендуется.

Весна. Из-под снега появился первый робкий кака.

Кто-нибудь помнит своих нянь и воспитателей в детском саду? Те, кто одевал вас, кормил, вытирал сопли и какашки, выводил на прогулку по двое, учил делиться, не жадничать и не доносить, мальчиков — не обижать девочек, а девочек — помогать с посудой и уборкой. После себя, кто читал тебе сказки вслух, а если в детском саду или яслях было пять дней, то он укладывал меня спать и будил, нежно гладя по голове. Те самые учителя, чьи мягкие пухлые руки обнимают ваши плечи на старых фотографиях. Вы фактически стали родственниками тех самых ЗинПетровен, Марь Иванен, теть Наташ. И как теперь уже взрослые второклассники, вы с радостью бежали на встречу с ними, чтобы поделиться своими успехами и достижениями. Ваши отцы всегда вежливо здоровались с ними, а матери шептались о чем-то на стороне. Ты помнишь??? Так ли это???? И как. Это ваша жизнь. Так и было. И больше не будет. Никого.

Знаете ли вы, что будут помнить ваши внуки? Лахудра с гаджетом и соской (Чупа-чупс в доме и Цигарь на улице), кланяющаяся и хлещущая, при этом злясь и разбрасывая детей, с боем отбирающих друг у друга игрушки. Дуру, которая отвечает на вопросы «Что, где, почему» — спросите у своей мамы. Они будут помнить ее записки родителям со списками собственных потребностей на праздники. И это все.

Зинпетровен и Мариванен больше никогда не будут. Реформаторы образования уволили их как не отвечающих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И они забили звонкие колокола дипломами и полным отсутствием любви к детям. Аминь.

Вы будете смеяться, но дерьмо и на деньги. Короче говоря, я работал в небольшой компании по продаже компьютеров, менеджером. Там было всего 20 человек, вместе с директором. И вот однажды утром, а компания находилась в подвале многоквартирного дома, в подвале засорилась канализация, и все вышло через туалет прямо в главный коридор. Картина маслом, коридор был затоплен на 5 дюймов и плавает там. Я увидел это, когда пришел на работу. Уборщица в тот день заболела, вонь стояла такая, что ни о какой работе не могло быть и речи, и все молчали. Руководство металось в поисках решений. Короче говоря, я подошел к главному и сказал «так и так, я сам удалю». Ну, я пошел, купил две пары сырых перчаток и начал красить это дело. Через два часа он удалил все, что плавало и вращалось. Потом он ходил с чистящими средствами, и в принципе это стало нормальным. Ну, директор платил там столько же, сколько премию за день работы. Но… я вспомнил, что через полгода он доверил мне контракт и не возражал, когда я вложил в него свой процент, а потом получил 2500 кусков контракта. Наличными, с зарплатой в 80 долларов.

Из чего я сделал два вывода, первый — дерьмо на деньги, второй — если компании нужна помощь, но она не останется в долгах.

«Международное право» — ковер, украшенный знаком. Когда-то здесь можно было увидеть отравление орла, теперь на них сверху падает медведь.

«&#Ода тканям. Нет, это не то, что вы думаете, — и некоторые даже лукаво усмехаются. Мы будем говорить о полотенцах для ног, в истинном смысле этого слова — двух прямоугольных кусках плотной хлопчатобумажной или фланелевой ткани размером примерно 30х60 см. Но не только для них. Полотенца для ног имеют одну замечательную особенность: каждое из них имеет четыре угла и две стороны, то есть их можно перемотать восемь раз новым полотенцем для ног. В армии, например, мы мылись раз в неделю, а также раз в неделю после бани нам выдавали полотенца (1988-1990). В Российской империи и в СССР, до массового строительства комфортабельного жилья при Хрущеве, большинство населения жило без удобств в виде ванны или душа и традиционно ходило в туалет, к тому же раз в неделю. И повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе это позволить) были сапоги. В сапогах ходили и солдаты, и офицеры, и купцы, и промышленники, и влиятельные крестьяне, и слуги, и даже фаворит Поклонской, император всея Руси, и т.д., и т.п., и т.д., и т.п. Николай II на всех парадных портретах в полный рост, которые я видел, был в сапогах. А как вы думаете, носил ли он чулки с подтяжками под сапогами? Тогда еще не было технологии резинок в ткани. Колготки, их родственники, шатались, и я не думаю, что это заставляло меня чувствовать себя некомфортно или ущербно. В советское время уже была такая ретро-загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Одним из вариантов большинства неправильных ответов был: «Потому что он не мог свернуть полотенца для ног». Правильный ответ — на земле (из чего). По моим воспоминаниям, когда я в детстве гостил у бабушки в деревне, большинство мужчин, особенно старшее поколение (почти 100%), носили сапоги, а зимой переодевались в галоши с галошами, а также полотенце. — Дедушка, тебе жарко в сапогах? — спросил я летом, глядя на свои сандалии (всегда с носками). — Затем я пройдусь сапогами по тор, стерне и лужам. А ты? Дедушка улыбнулся. — Нет, я не пойду! Бабушка будет ругать! «Ты будешь хорошо питаться, быстро расти, и мы сделаем тебе такие же сапоги», — топнул ногой довольный дед. Вот это и есть сельская педагогика, и, кстати, удивительно работоспособная. В армии на КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: намочил ноги, зашел в комнату — не спеши сразу заматывать, потерпи минут двадцать, дай сапогам немного подсохнуть, потом закатай обратно, с той частью ткани, которая была на голенище, и она снова будет на ногах сухой. Представьте, в армии запасные носки в карманах носить, а после смены одежды мокрые и грязные. как-то не комильфо. По моим подсчетам, мои армейские джутовые ботинки, выданные на год, без ремонта, при таких нагрузках и бегом, и тренировочным шагом, практически не снимались (только несколько раз, когда «парадку» с ботинками надевал), прошли 10-15 тыс. км. Какая современная обувь может похвастаться таким «пробегом»? Мама прислала шерстяные носки, собственноручно вязанные по современной технологии (в подошву и пятку была вплетена дополнительная нейлоновая нить). И что вы думаете? Носил нафиг, достаточно, с простым носком внизу (я их стирал каждый вечер), в сапогах ровно неделю. Фу, скажут «эстеты», а запах от недельных полотенец? Ну, да, не без этого. Но человек такой зверь — он привыкает ко всему и перестает замечать. Хорошо известен факт, что в средневековых европейских городах, особенно в Париже, камерные горшки выливались из окон прямо на улицу, прохожие и скот гадили в одном и том же месте. Везде был мусор, никто его не убирал, но я думаю.#8230;&#Эти запахи никого особенно не напрягали, это было нормально, к ним привыкли с детства, никто с восклицанием фи, зажав нос, не врезался в стену, и они вообще не мылись. В средневековой Японии не разводили скот и не ели мясо (они вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», которая помогает понять менталитет японцев). И вот в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворенными в воде и вымоченными. Если самурай сидел в большом деле на улице (абсолютно нормальное явление), то какой-нибудь крестьянин тут же начинал возиться с ним, прося поковыряться в конце. Так же, как охота на наших бездомных за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он был бы очень удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты при дыхании здесь, он сразу же провоняет выхлопными газами. А для нас это нормально, мы привыкли к этому и просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень далекое, поверхностное, навеянное с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует как афродизиак запах сильного, молодого, вспотевшего, как правило, здорового мужчины. Вроде бы запах, резкий и не очень приятный, но почему-то сильно возбуждает, против природы-матушки не попрешь. А что неприятно — это предлагается, это нам с экранов, в рекламе дезодорантов и т.д. Дети, декларируют), а потом декларируют), а потом декларируют), а потом) Включается воспитание: нельзя, кака, Веселость, это плохо, насколько он тут же продемонстрировал, видевший это, «счастливый» молодой отец, бормочущий в туалете. Никаких предложений в мире животных, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает яд других собак, и, насколько я знаю, новорожденные слонята в месячном возрасте активно начинают есть навоз своих родителей, чтобы создать в своем кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющих им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем внушат, что, например, запах Земли — это плохо, просто ужасно. С этим запахом приходится бороться с помощью специальных дезодорантов и освежителей, закатывать в асфальт, огораживать как можно больше поверхности. Врачи и ученые будут представляться, говорить о гигиене, о вреде для здоровья Земли. Они расскажут нам, как вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи — что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать своих детей за землю на ботинках. Дети в детском саду и школе будут кричать, фу, ты вымазался в земле, оставь, от тебя воняет и т.д., смотреть, через несколько поколений у кого-то уже будут рвотные рефлексы от запаха земли после «Дождя». У меня есть друг, военный, который в конце девяностых годов попал в международную миссию ООН в одной из центральноафриканских стран, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно болел, то кишечными расстройствами, то кожными язвами неизвестной этимологии. То сыпь, то стригущий лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи с сильным зудом. Сам он, по специальности, был военным врачом, но ничего, кроме антибиотиков, персоналу миссии предложить не мог. Сам он был просто измучен этим заболеванием, своего рода банальным фурункулезом, который в обычных условиях элементарно лечился курсом из пяти-семи инъекций. Дальше от его слов. Жара, высокая влажность, ходишь весь мокрый,

одежда постоянно влажная, если что-то из продуктов не снять сразу или не постирать, то любая плесень выходит наружу одним махом. Я взял одного из местных жителей в помощники, чтобы он что-то мыл, убирал, выполнял поручения. Чернокожий мужчина лет двадцати, очень спортивный, свободно владеющий английским пиджином (упрощенный английский). Очень умный, но ужасно ленивый. Увидев, что я варю инструменты, чтобы открыть другой котел, он сказал: «Ты белый человек, ты болен, потому что много купаешься». Я — Нугу — никогда не болею, потому что моюсь только тогда, когда очень грязная, а ты — каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти негра в темноте? Все, что вам нужно сделать, это понюхать». Он не обиделся. — Моя мать-женщина говорила мне: если ты потеешь — не вытирайся и не мойся, пусть это все остается на тебе, тогда ты не заболеешь. Вот Анна, женщина (пухленькая, лет тридцати пяти, рыжеволосая, довольно симпатичная ирландка) моется три раза в день, а потом бежит к вам на лечение, вся ее попа теперь вся в дырках от уколов. — Видите ли, душевая кабинка была очень символической (удобства находятся на улице, но воду в миссию привозят специально очищенную каждый день из столовой). — Ей нравится! Она проводит пальцами там. Только он не подпускает его близко и не позволяет дотронуться до него — сначала он улыбался, потом Нугу стало грустно. Я не сказал ему, что вчера, перед рассветом, Анна ворвалась в мое бунгало с диким, истерическим криком. За ночь на ее гениталиях и вокруг них образовалась плесень. Такой красивый, глубокий стальной цвет с изумрудным блеском, а днем она просто разговаривала с Нугу и проводила пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди. «Я сразу же вымыла руки с мылом», — всхлипывала она. И тогда я подумал. Они живут в симбиозе с нашим организмом, лакто и бифидус-бактерии в нашем кишечнике подавляют другую патогенную флору, почему бы им не быть на нашей коже? Бактерии, к которым у нас с детства «железный» иммунитет, но которые создают среду, препятствующую развитию других микроорганизмов, вызывающих различные заболевания. И мы постоянно и неустанно смываем эти полезные бактерии с помощью мыла и других средств. По аналогии, это как если бы мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на постоянную диарею. А запах — это просто побочный эффект жизнедеятельности наших бактерий, не более того. Кроме того, события «мчались галопом», он и думать забыл об этом разговоре и своих мыслях. Его и еще одного англичанина взяли в заложники воины враждебного правительству племени и более трех недель держали в похожем на яму зиндане, бросая туда раз в день две пресные кукурузные лепешки и два с половиной пластиковых миски с грязной, соленой водой. Естественные потребности были вынуждены пировать там, в яме. По его словам, за это время он настолько привык к этому, что запахи фекалий и немытых тел уже не вызывали у него никаких негативных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю пробираться через джунгли к «своим» (это отдельная история — как-нибудь расскажу). Самое поразительное, что фурункулез полностью прошел, и ничего нового не появилось. После возвращения домой он провел ряд исследований, думает над диссертацией и даже пытается опубликовать статью в медицинском журнале. Но коллеги-бактериологи только посмеивались: Hygiena semper. Ну да, скажете вы, с помощью гигиены были побеждены многие страшные болезни, вызывавшие в прошлом пандемии.

Я могу почти согласиться с вами, холера и дизентерия — да, но вот вопрос: спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то, что вы принимаете душ дважды в день и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы вас гигиена от легочной чумы, которая также передается воздушно-капельным путем и пандемия которой практически опустошила Европу в Средние века? Спасают только очень сильный иммунитет и разумные меры предосторожности. И снова врачи Японии начали бить тревогу. Выявлено резкое снижение иммунитета в последнем поколении. И винят в этом, прежде всего, антибактериальные средства (гели, мыло, салфетки и т.д.), затем продукты питания с консервантами и т.д. Добавки и только потом антибиотики. Потому что использование антибактериальных препаратов стало повсеместным и бесконтрольным. Как слоган у хорошо известного средства: «Убивает все хорошо известные микробы!». Все, что для этого нужно? Мой дед в сибирской деревне, когда ездил в лес, никогда не брал с собой воду. — Что я не найду воды в лесу? — И пил, оберегая воду из лужи, часто в нескольких метрах от поилки лошади. И в то же время хвастался, что его желудок никогда в жизни не болел. Недавно я прочитал инструкции для тех, кто посещает Индию. Настоятельно рекомендуется, не вступать ни в какие контакты с местными жителями вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных природных водоемах, не пользоваться и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить в местном общественном транспорте, не прикасаться, не мыть руки, глаза и снос и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно размножаются. Недавно я видела молодую маму с мальчиком лет двух, гуляющую в парке. Ребенок подобрал с земли маленькую ветку сирени, уронил ее на кого-то, тут же истерично закричал: бросайся немедленно! Это Кака! И сразу же ручки с антибактериальной салфеткой… какая Индия? Скоро ему будет опасно выезжать на Московскую кольцевую автодорогу. Конечно, я сильно преувеличиваю, нет, я не думаю, что я там вонючий бородатый мужик, который прогрессировал, чтобы вернуться к «истокам». Я каждый день принимаю душ, меняю белье с носками (долг благородства обязывает) и пахну от себя духами, а не старею потом, но в последнее время я четко поняла, что во всем должна быть разумная мера. Как же нам не хватает чувства меры. Во всем… давайте вернемся к нашим ботинкам. Я прекрасно понимаю, что обувь, как предмет одежды, почти умерла, но кто-то должен был спеть последнее «Слава!». А с сапогами, в лес, на рыбалку — еще мотоциклисты заворачивают, но ничего удобнее нет…

187; и почему Карлсон лучше, чем собака &

187; », — подумал Малыш, убирая тычки Карлсона …

Вадик и в три года оставался тем самым бунтарем, беспокойным, неугомонным малышом, который стремился запихнуть в рот или нос все, что встретится на его пути, поэтому с детства он был желанным и частым гостем Детского ун-та. У меня была особая страсть к блестящим изделиям. Летом Уоддик был в безопасности в доме своих бабушки и дедушки, где и произошла эта история. Бабушкина подруга и по совместительству соседка тетя Вера была частой гостьей в семье, незлобивая дама, которая любит носить дорогие украшения, даже когда ходит в местное сельпо. И вот однажды, надев (а может, и не снимая) серьги с крупным бриллиантом, она пришла в гости к соседке. Она любила детей — поэтому с радостью сталкивалась и играла с Вадиком, который, не приходя в себя, сталкивался с тетиными ушами, когда на них вспыхивали верхние серьги. Я был преследуем до такой степени, что большой драгоценный камень, не привыкший к такой бесцеремонности, соскочил с горы и упал на пол. Не было потеряно ни одной драгоценной секунды — пока взрослые анализировали одержимую атмосферу вместе с маленьким почемучкой, который мгновенно обнаружил, что скатанный алмаз отправил его в увлекательное путешествие под названием желудочно-кишечный тракт. Из убежища тети Веры, справа в Конуре, в Конуре была обнаружена старая овчарка Люси Олд, которая повидала в своей жизни все. Срочное обращение к местному педиатру в сельской местности, как и ожидалось, ни к чему хорошему не привело. Он высказал единственно верный и предсказуемый результат — проглоченный предмет, который нужно извлечь из того отверстия, которое современная медицина не смогла проглотить, и ему оставалось только ждать момента, когда рано или поздно она задумает покинуть тело через сам момент. . С этого момента в течение нескольких дней в деревне время от времени раздавался протяжный бабушкин голос — «Верааа Вадик труды!!!». Тетя Вера, бросив все свои дела, помчалась в дом подруги, где они вместе благоговейно склонились над горшком, словно над Граалем, который они размяли пук-вадиком. Понимая, что они могут потерять драгоценный камень. Бабушка придумала 100%, как это выглядит путем полной фильтрации, суть которой заключалась в том, чтобы разложить его на тонких дощечках (как мы когда-то маргарин на хлеб — привет 90-м))——, которые у них в большом количестве были во дворе (дедушка делал из них ящики для овощей). Затем доски были покрыты неоднородным тонким слоем цвета детской элаймии. Через неделю попытки найти алмаз были прекращены — камень так и не был найден — ночью кто-то украл доски…

«А почему Карлсон лучше собаки?» — подумал малыш, убирая какашки Карлсона.

Меня ничуть не раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону. Типичная ситуация. Идешь молча, спокойно берешь трубку, никого не трогая, и тут у кого-то звонок, и Трындеж начинает в полный голос.

И в течение следующих 10-15 минут на вашу несчастную голову и уши обрушиваются тонны чужой частной жизни. От цвета детских членов и семейных подачек по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно решить прямо сейчас в автобусе, а не минутой позже.

Но сегодня меня немного покоробило)))

Я ехал в автобусе, работал плотником в хоре, стоял в проходе, рядом со мной сидела тетя лет 50. У нее зазвонил телефон, и в течение следующих двадцати минут тетя громко и долго обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнала возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у нее проблемы со здоровьем «по-женски» (из-за чего она долго не могла забеременеть), узнала про падчерицу внука и детский сад. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей срочно нужно родить второго, чтобы получить материнский капитал, подруга позвонила мне.

Я взяла трубку и, глядя ей в лицо, вслух сказала подруге, что не могу с ним разговаривать, потому что до сих пор не выяснила, когда Оксана родит второго ребенка и можно ли это сделать из-за ее гинекологических проблем.

Видеть возмущенное и покрасневшее лицо тети и слышать смех пассажиров — бесценно.

Романтик (Р) и циник (Ц) встречаются. Р: — Боже, как я ее люблю! Я мечтаю поцеловать ее босые ноги! С: — Да, хоть кошку писающую поцелуй!

У моей тети Лизы есть парень. Назовем ее для определенности Виталием, хотя суть не в имени. Рост значительно выше сантиметра и, конечно, большой любитель поесть. На рыбалку он отправляется на целый день, взяв с собой квартовую банку пельменей, палку колбасы, цыпленка табака, полбуханки хлеба и пять пятерок помидоров-огурцов. В целом он заботится о фигуре. Он также является большим поклонником аквариумных рыбок, особенно дискусов. Это рыбы блюдцевидной формы. Если он где-то натыкается на диск, Виталий приходит в восторг. А когда Виталий возбужден, ему нужно что-то погрызть. Пирог, гамбургер, попкорн в крайнем случае. Часто из поездок домой привозят еще одну рыбу. Однажды Виталий поехал в отпуск в Таиланд. Конечно, я заглянул в какой-нибудь зоомагазин и нашел совершенно фантастических дискусов. Я заволновался. И тут он натыкается на контейнер с белыми шариками. Корм для рыб или конфеты для посетителей — неважно. Виталий засовывает руку в контейнер, берет горсть этих шариков и начинает их есть. Конечно, Виталий полностью поглощен диском и не видит глаз продавца, которые вдруг приобрели европейские размеры. Пока тот искал переводчика, пока переводчику удалось привлечь внимание Виталия, тот съел несколько горстей этих шариков. А назначение последнего — питательная добавка в корм рыб, чтобы они имели последний белый помет и не портили картину в аквариуме. В общем, о красивом кресле Виталия, которое не портил внешний вид белоснежного фаянса, нельзя было долго вспоминать без смеха.

Наглая птица мира

Самые высокомерные птицы — голуби. Самые наглые голуби живут в Щелково. Я сам это видел.

Они ведут себя как местные панки на деревенской дискотеке. Грубо. Они провоцируют. Они топают ногами, завязывают шнурки. Жабры защелкиваются чуть выше уха. Ощущение искаженной диафрагмы. неприятное. Жители ходят тихо, настороженно, стараясь не оглядываться и не привлекать внимания. страх.

На моих глазах парень, явно новичок, хотел ударить какого-то особенно синеватого. Тут же, просто мгновенно, четыре-пять просвистели над ним, разбрасывая фекалии. Они целились, самое главное, в воротник. Они шипели, собеседник как-то сразу расслабился, смутился, помрачнел и исчез. Очевидно, они его раскусили.

Все еще под наблюдением. Прямо средь бела дня, на автобусной остановке, двое громил, охрана, грудь вперед, глаза выпучены, гонятся за одним из тех, кого выбили из жизни. Они забились в угол и клюют. Он вырвется, просто отбежит на несколько шагов назад, они догонят его, сожмут и снова ударят. И никого вокруг это не волнует. Вы понимаете? Все проходят мимо как ни в чем не бывало! Как это возможно? И это в центре города. Легко представить, что происходит в спальных районах, в пригородах.

Но это не самое отвратительное. Самое отвратительное, что в двух шагах от них, прямо рядом с автобусной остановкой, стоит милицейский УАЗ с четырьмя милиционерами за рулем. Четверо громоздких полицейских с автоматами, в форме, в бронежилетах, вместо того, чтобы выйти и остановиться, сидят в машине, смеются, едят полицейскую шаурму и показывают пальцем на происходящее.

И как только на остановке появилась пара голубей явно таджикского происхождения, все четверо тут же выскочили из машины — предъявите документы. Но эти двое ничего не делали. Они не хулиганили, никого не загоняли в угол. Они спокойно грели клювы на автобусной остановке, ожидая маршрутку из Фрязино. Понятно, почему мы не любим правительство в целом и полицию в частности.

Щелковские милиционеры и голуби, кстати, словно вылупились из яйца. Эти и другие — седые, толстые, высокомерные, ходят торопливо, глаза выпученные. Только Господь не дал пулеметов голубям и крыльев полицейским, чтобы они могли резать граждан за воротник бритвой.

Да, в городе Щелково происходят любопытные вещи. Странно. Пикассо здесь не пахнет. Пахнет Хичкоком.

Но здесь, в Пушкино, все по-другому. У нас в Пушкино есть культурные голуби, они играют с детьми, дружат с кошками и гадят в специально отведенных местах. И даже люди в Пушкино очень воспитанные и дружелюбные. Пропускайте пешеходов, ездите строго на зеленый и уступайте место в общественном транспорте.

И если кто-то приезжает в Пушкино и начинает вести себя некультурно, например, употреблять нецензурные слова или громко хрустеть во время еды, то его очень быстро перевоспитывают. Никто, конечно, не бьет его в центре города на автобусной остановке. Они просто будут смотреть так осуждающе, ну, они все равно могут подойти и строго сказать: «Гражданин! Или ведите себя по-человечески, или бегите в свое Щелково! И это все.

Но это крайность. Когда все вокруг вас хорошо воспитаны, здороваются и не бегут как лоси на красный, тогда волей-неволей вы начинаете вести себя соответственно. Чтобы не выглядеть белой вороной.

И в Щелково я больше не поеду. Даже не убеждайте.

Это немного неприятная, но запоминающаяся история. После изрядного количества выпитого в небольшой компании друг рассказал о своей фобии. Первые интимные встречи всегда происходили в полумраке, и он не обращал особого внимания на вид обнаженных частей тела своего товарища. Но в строительной бригаде танец любви пришлось исполнять на строительной площадке. Действие происходило на полу в позе дамы, стоящей впереди. А потом друг увидел не совсем чистый (простите) анал мадам. Кроме того, капельки фекалий все еще висели на волосах. У друга не сразу получилось довести дело до конца. Более того, в следующий раз с той же мадемуазель одного взгляда на пухлую попку было достаточно, чтобы все снова рухнуло. Затем в течение нескольких лет во время, а иногда и до интимного процесса, как только в моих воспоминаниях всплывала картинка стройки, поднять мою штангу уже было невозможно никаким краном. И только после свадьбы эта фобия практически исчезла.

Малыш выметает фекалии с пола веником — Ну, чем ты лучше собаки, Карлсон.

3. Поэма «Виразиада» — это рифма пушкинской «Гаврилиады». Часть 1 на основе собственных стихотворений «на Чаадаева» и «во глубине сибирских руд». Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Товарищ, верь! Она погибнет от второй вирусной волны. Мы отнесем его в грязную конюшню, и он умрет враз.

Теперь ему здесь не место. Его отвезут на свалку. Волна исчезнет, а без вирусов корона больше не будет наносить нам вред.

Товарищ, поверь мне! Второй вирус взорвется. При этом мы полностью выдохнем и скажем Пушкин, то это не на один день, а проблема вируса ушла навсегда. Без масок мы снова будем жить и каждый день ходить в кино. Нас пустят в метро и в парки на прогулку. Товарищ, верь! Это пройдет, как только вирус станет волной. А после карантина выпьем крылышко на бочок.

Взросление — это когда человек, выгуливающий собаку, начинает убирать за ней столбы, а старость — когда это делают и незнакомые люди.

Однажды в старом доме, в длинном крепком хлеву, Чекист нашел четыре книги, быков, пук и траву.

Что было в книгах — он не понимал, но было ясно — там был террорист. В конце концов, лошади не читают книг, а пони не читают их.

Он нашел три поршня в хлеву. Российский порванный триколор. Он даже нашел двух гондонов и тоже прибил его к делу.

У нас надежная защита, у нас здесь сказка, а не жизнь. И зажглись у чекиста в форме две новые звезды.

Толкование снов гласит, что шайба снится к деньгам. Представьте себе мечты Билла Гейтса.

Охотник лесной пронесся, пронесся по лесу, медведь, охотник за зайцами, а медведь искал себе пищу. Стреляли из пистолета с охотником, он забыл дома патрон, медведь очень расстроился: у него еще не было мяса. Мышь почувствовала охотника и пошла на добычу толчком, охотник вскинул ружье, он достал ствол хищника. Охотник за дробью помнил свою дробь, но все равно нажал на курок, хотя и понимал, что дело гиблое: он не сможет убить медведя здесь. Он ударил медведя по яйцам, выстрелил в его яйца, медведь заревел как мамонт и драпанул, что есть силы. Охотник сам испугался, подхватил медвежью хворь, тут же наложил в штаны огромную кучу. Охотник стоит в поезде, он двигается, вырывается из задницы, и вагон страдает от вони.

Я искренне не понимаю, почему люди покупают собак. Почему собаки — понимаю, почему покупают — не понимаю. Со всем этим шерстяным товаром, со всеми приютами и замками — бесплатными бесплатными бесплатными, я не хочу с этим мириться. На любой вкус, цвет и размер. Например, всех своих собак я либо подбираю на улице, либо беру у людей, которым эти собаки по каким-то причинам не нужны. Тем более я не понимаю, зачем люди покупают какую-то лысую экзотику, которая в нашем климате Какашка замерзает прямо в заднице, не успевая выпасть. Если бы я был защитником животных, я бы поймал владельцев таких собак, снял с них скальпы и сшил из этих скальпов комбинезоны для таких собак.

Однако эта история не о собаках, а о Валере. У которого только что была такая собака. Точнее, собака была не у Валеры, а у его жены. То есть сначала у Валеры была жена, потом собака. Нет, не было. Сначала у Валеры были деньги, потом жена, потом собака. Потом закончились деньги, потом ушла жена, потом… черт, нет! Нужно с самого начала, по порядку, иначе ничего не понятно.

Короче говоря, в конце восьмидесятых годов Валера круто поднялся. Не буду врать в деталях, я в этом ничего не понимаю, но только Валера, вчерашний студент «Мефи», работал в Институте энергетических исследований из гораздо более молодых научных сотрудников. И они что-то придумали с кучей тех же кроликов, или придумали прибор, или прибор, который в то время российской наукой оказался совершенно невостребованным. Но благодаря этому наши лучшие друзья в то время очень интересовались заграницей, которая тащила за собой разваливающийся Союз, все, что было плохого, было лживым. И они купили прототип. За невероятные по тем временам деньги. А затем, после ряда конструктивных замечаний, они заказали еще несколько таких устройств. Валера быстро оформил кооператив на свое имя и договорился с американцами мимо кассы родного института.

Деньги упали, что называется, прямо с неба. И Валера, проживший полжизни в общежитии, где картофель фри считался деликатесом на ужин, начал их заваливать. Справа и слева. Новенькая конвейерная восьмерка, визуальные эффекты, острая лента, Telik Panason, кожаная куртка и прочие атрибуты успешной жизни. Дверь в комнату общежития не закрывалась ни днем, ни ночью. Бесконечные друзья носились туда-сюда, дым стоял коромыслом, и все это время кто-то либо натыкался на шишку, либо возвращался из шишки с очередной порцией дорогой вспышки и иностранным слайдером.

Все закончилось, слава богу, когда появилась Зина. Откуда она взялась, никто не знал. Крашеная блондинка из породы тех, что запах чужих денег чувствуют телом, специально заложенным в них, Зена быстро поняла, что Валеру нужно спасать. Конечно, это были деньги, которые можно было сэкономить, и Валера просто временно вступал в права их владельца. Поэтому вскоре они сняли отдельную квартиру, расписались и стали жить-поживать, да добра наживать. И когда у Зины уже было все, что могла придумать ее бедная фантазия, она вдруг сказала — хочу собаку! Валера, конечно, любил животных, но только в хорошо отлитом виде. — Ты кореец или кто? — Он спросил, но шутка не прошла, и в те выходные они отправились на птицу.

— Это крыса!» — сказал Валера, когда Зена засунула палец в странное лысое существо. — Ты сама крыса!» — ответила Зена, визжа от восторга, когда щенок, которого она прижимала к своей широкой груди, взъерошил ее новую шубу. На секунду это было неизбежно, но когда продавец озвучил цену, Валера понял, что цыгане Киевского вокзала против этих жижвинцев — просто дети.

Несмотря на выраженные половые признаки собаку почему-то назвали Дусей. На самом деле, конечно, у Дуссе была настоящая, длинная иностранная, беспрепятственная фамилия, которая была записана в родословной. Но родословная была потеряна еще до того, как ее дочитали до конца. Так Дуся стала просто Дусей.

У денег есть неприятное свойство, которое должно закончиться. Когда Моня закончил с Валерой, он этого не заметил. Для всех вокруг было легко и охотно взять кредит. Он заметил это только тогда, когда они перестали брать в долг, а наоборот, беззастенчиво просили. Но иностранные инвестиции к тому времени были уже исчерпаны, работу Валера бросил, следуя принципу «Если пьянство мешает работе, бросай работу», а новых денег взять было просто неоткуда.

Сразу после денег, схватив все более или менее ценное, Зина закончила. Идет в неизвестном направлении. Потом туда поехали видики-шмидики, белая восьмерка, новая мебель, холодильник и прочие радости цивилизации. Множество друзей растворились как в тумане.

Когда приехали представители следующего кредитора, в пустой съемной квартире были только Валера, телевизор и странное лысое существо по имени Дуся. Валера и Дуся сидели на полу и смотрели телевизор. Также присутствовали две тарелки с пельменями. От одного Валеры рядом стоял второй. — Бросай пельмени!» — сказал Валера Душе. — ‘Не будешь есть пельмени — умрешь! Но Дуса лишь зевнула и скорчила гримасу в ответ.

— И так, Валера! Мы берем телик!» — заявили представители кредитора, крепкие парни в аселлах. — Вы не берете теленка. — Валера сказал. — А паяльник в задницу? — спросили молодые люди. — По крайней мере, два солдата. — Валера сказал. «Но вы возьмете Телика только через мой труп». «У нас нет инструкций для вашего трупа. — сказал один из посетителей. «А вот насчет трупа твоей крысы — это хорошая мысль». «Сам ты крыса!» — сказал Валера. — Знаете ли вы, что эта «крыса» стоит как десять телевизоров? — Да, ты преследуешь! Чо, серьезно? — Сходите к птице, и вы поймете. — Йо-май! Тогда мы лучше крысу возьмем!» и взяли!» Валера вдруг махнул рукой. «Мне самой нечем его кормить». А пельмени он видит, если отказывается есть. Я привык к деликатесам, ублюдок! Пока мальчики были заперты в пустой квартире, как кусок мыла «Душа», он успел прокусить несколько пальцев и порвать несколько дорогих спортивных костюмов. Но в конце концов его поймали в наволочку, завернули в одеяло и посетители, испачканные, проклинали ущерб, нанесенный отъездом.

Если жизнь полосатая, то рано или поздно черная полоса сменяется белой. Когда Валера перестает заливать в голову темное пиво, там образуется пространство для светлых мыслей. И вскоре он уже развозил товар и собирал выручку с розничных магазинов, а на местном рынке было две точки. Только теперь Валера не брал денег. Он складывал их листок к листку, а когда нужная сумма скопилась в его старом потрепанном чеке, отправился по знакомому адресу.