Анекдоты про камаз

Грузовик отправлен на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Отсюда он пошел в X*Y!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия «Опелей» досталась русским, а «Камазы» — немцам. Через несколько лет. Русские: — «Опель» — говнотехнология. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и никакой дороги.

  • Обсудить
  • Поделиться

Проводятся гонки на грузовиках. Комментатор: — Но немец ездит на «Мерседесе». Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек.

  • Обсудить
  • Поделиться

Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и уехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, слезай! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как же я тогда буду карабкаться обратно?

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина просит Гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель «Камаза»!

  • Обсудить
  • Поделиться

Опытный водитель карельского КАМАЗа на лесной зимней трассе убегал и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисы, и от обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ченло перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боится грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если водитель КАМАЗа скажет, что он здесь не проедет, то лучше убрать свою девятку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Самосвал, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание разрешения сигнала. Желтый. Камаз был газоном. Лошадь оскалилась и с испуганным уханьем смотрит на мотоциклиста. Выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Тебе нужно пойти в шлем!

  • Обсудить
  • Поделиться

Один друг говорит другому: — Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал скромный Bentley. — А потом, по вашим словам, большой и напыщенный? «Ну, я не знаю, Зилс, Маз, Камаз».

  • Обсудить
  • Поделиться

Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выигрывает российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог сахар кажется нам автобаном!

  • Обсудить
  • Поделиться

Новости радио: — Камаз с пьяным водителем за рулем, через минуту вырвал все машины с одной из улиц города. — Ну, меня там не было, — с восторгом комментировал водитель «Белаза».

  • Обсудить
  • Поделиться

«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — Нет. — Прекрасно? — ХМ. нет. — А до трех? — Также нет. — А красивая? — Хорошо. Нет. — А в четыре? — Нет. А четыре красавицы? — Нет. — А «Камаз»? — Камаз — это красиво?

  • Обсудить
  • Поделиться

Казак врезался в Камаз, хорошо, тут же вовремя подъезжает гаишник и спрашивает водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели, подумал я, проскочу… подходит водитель КАМАЗа: — А вы, сколько ехали? — Десять лет, я чертовски …

  • Обсудить
  • Поделиться

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит: — КамАЗ, КамАЗ. Его жена гладит его по голове и тихо шепчет.

Лучшие анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про КамАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Гонки на грузовиках. Комментатор. Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, за ним русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и с криками : — Какого черта вы тут сидите!!! прокладывает новый маршрут.

По дороге идет человек и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, парень, почему ты зимой в ластах? — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!

Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КамАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, мотоциклисты ответили: — После наших дорог ваша Сахара кажется автобаном!

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо ты приползешь к ним на коленях, либо тебя переедет КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда…

Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю вас, на вашем пути встанет человек! — Лучше предупредите его, потому что я — КамАЗ!

Мужчина едет на КамАЗе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он хлопает по тормозам — они не работают! Мы должны отойти в сторону. Он смотрит направо — там находится огромный торговый центр. Водитель думает: «Если я поеду туда, там будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький мальчик… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появляются заголовки: «Водитель КамАЗа теряет управление. » На суде они спрашивают водителя: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить одного ребенка, чем столько людей… Но этому придурку нужно было бежать в торговый центр!

В то время я водил грузовик. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он все заказал и говорит: «Люди здесь пугливые — когда я прохожу, они тушат лампу.» Да, странно. Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного парня на Камазе поднятый кузов и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, разумеется, на шестисоттонном кастрате. Не повезло, братья, колесо было проколото. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился КАМАЗ. Из нее выходит носильщик с такой крепкой монтировкой, что хлопает ею по лобовому стеклу и говорит: «Что это было, ребята, может, остановили новых русских? Вы снимаете с них колеса? Так что козам это необходимо! А потом я возьму магнитофон?

Камаз прибывает в Москву рано утром из Санкт-Петербурга. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается в заднюю часть «Камаза». Водитель с мрачным лицом в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай разберемся, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил…

Двое мужчин голосуют на подиуме. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут один парень заставил бежать с оружием 5 км! — С рулем от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! — Ничего не понимая, мужчины отвечают. «Садись, сейчас мы его догоним! Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Нечего делать -#171;сели» мужчины на месте. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному из них: — Что ты делаешь! Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит крестьянин со свернутыми ногами, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменялись на фига, ехали бы спокойно в Камазе!».

Анекдоты про КАМАЗ

Я недавно переехал из Мерса в КамАЗ и не жалею об этом… Я ни о ком не жалею.

— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. «О, я знаю, что там делают туалетную бумагу. — Еще один! Ну, хоть кто-то вспомнил про Камаз! — Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — Ты часом не из того мира звонишь? — Нет, я не могу трясти пушку, и я не могу повернуть турель. Помогите! Мужчина просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет человек! — Лучше предупредите его — я водитель КамАЗа! Наши выиграли ралли «Париж-Дакар» не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что дороги там такие же, как у нас. Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед столкнулся с КАМАЗом, ехавшим со скоростью 70 км/ч. После столкновения мотоцикл исчез в неизвестном направлении. Велосипедист, пересекая пешеходную дорожку, сбил человека. Оба падают. Велосипедист: Тебе очень повезло, чувак! Да, ты сделал меня немного калекой. Все причиняет мне боль. Говорю вам, вам повезло! Меня недавно лишили прав, а до этого я ездил на КАМАЗе. Опытный карельский водитель КамАЗа на зимней лесной дороге уворачивается от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк. — Доктор, от чего умер ваш пациент? — Старость. — Но его сбил грузовик… Если бы он был моложе, ему бы удалось спастись. Чукчи купили себе Камаз, поехали домой, собрали весь аул в своей юрте, сидят — говорят: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… Одно плохо — собаки быстро устают! Результатом слияния АвтоВАЗа и КамАЗа стала компания «Каковоз» Зацепившись за бампер КамАЗа, автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли «Париж-Дакар».

Психиатр говорит коллеге: — Знаете, у меня недавно был пациент, который вообразил, что он КамАЗ! — И как вы думаете его лечить? — Угощение? Да, я ему продукты из колхоза доставляю!

Вы бы променяли свою жену на двух красавиц? — Нет. — А прекрасный КАМАЗ? Вчера КАМАЗ столкнулся с ВАЗом. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций. Гонки на грузовиках. Комментатор: — А вот немец за рулем «Мерседеса». Скорость 250, сбросить до 150, войти в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбросить до 200, войти в поворот, за ним русский на КамАЗе, скорость 250, набрать до 300 и с криком: — Какого черта ты тут сидишь!!! прокладывает новый маршрут. В темноте мужчина в КамАЗе наезжает на джип с братьями. Джип переворачивается и летит в кювет. Вниз бежит полуобмотанный человек: — Эй, там живой. Ответ — молчание. — Ну, слава Богу! Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Что вы делаете. Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Что, сгорел, что ли. — Да, нет… Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Это разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно…. — Да, епт, Все равно сгорел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… … — Да, черт. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗа… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Они стреляли… Он трахал всех…

Анекдот про руль от КамАЗа

Гора. Двое отправляются в путь, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужик с рулем от КАМАЗа в руках: -Сядь со мной в КАМАЗ, я его возьму! -Да, нет, спасибо… Мужик достает пистолет: -За! Я сказал! Я возьму его! Те 2 сзади прикреплены, работают. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь, сейчас, и заберу тебя через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак 5 км/ч сделал, чтобы сзади бежать! С оружием! — Тот, у которого нет прав? — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он вытаскивает руль из мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Приседание! Второй — близко! Черт его знает, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на КАМАЗах ездили!

Для камаза и гаишника

Полицейский останавливает «Камаз» и говорит. — Что, Камаз, не боишься грунтовых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

Спит гаишник дома с женой, вдруг кричит: — Камаз, Камаз. Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пусто, пусто. Уже три недели открыт Крымский мост, а гаишники на территории Краснодара все еще присматриваются к оранжевому КАМАЗу. На почте работает дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и машет рукой в сторону. Сотрудник ГИБДД подрезает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, зять дворников из «Камаза» дал мне …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kamaz-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук