Анекдоты про капитанов

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак рванул, виски мне быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что могу попугать, то могу!» И кричит стюардессе вслед: — Ублюдок, пива мне и живи! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.

  • Обсудить
  • Название

Матрос приходит к капитану и жалуется: «У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Да, он недавно делал минет боцману, так что его член вонял дерьмом.

  • Обсудить
  • Название

Этапы роста бороды. Сексуальная. 2. 1. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

  • Обсудить
  • Название

— Вы готовы, дети? — «Так точно, капитан!» — Кто живет на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — ооооооооооооооооооо.

  • Обсудить
  • Название

Солдат вернулся из разведки и доложил: — разрушенного моста не обнаружено. — Пройдут ли танки? — Они пройдут. — Пройдет ли кавалерия? — Возможно, они пройдут. «Значит, пехота пройдет?» — «Пехота не пройдет, товарищ капитан.» — Как же так? — Плохая собака привязана там.

  • Обсудить
  • Название

Американец: — Пожалуйста, бросьте свой курс на 15 градусов к северу, иначе произойдет столкновение. Канадцы: — Мы рекомендуем вам изменить курс на 15 градусов к югу! Американец: — говорит капитан корабля ВМС США. Повторяю, я меняю ваш курс! Канадец: — Нет. Я повторяю: — Вы меняете свой курс. Американец: — Это авианосец «Миссури», мы — большой американский военный корабль. Измените свой курс — сейчас! Канадец: — А мы — маяк. Повторяю: Маяк.

  • Обсудить
  • Название

Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать через борт в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.

  • Обсудить
  • Название

Каким-то образом Нептун решил немного развлечься. Он остановил английский корабль в море, схватил капитана и спросил: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько вы выпьете? — Ну, пять. — Но у меня 10 дочерей, сколько из них тр#*хно н-ш? — Ну, семь. Нептун потряс, потопил английский корабль. Нептун был остановлен американским кораблем. — Сколько ты собираешься выпить? — 7. — Сколько дочерей у ТР#*но н-ш? — Ну, восемь. Нептун потопил американский корабль. Вдруг он видит, что какая-то «Галоша» плывет, не тонет — непонятно. Он останавливается, оказывается, что это русская баржа. Капитан пьян в дупло. Он хватает его и спрашивает: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — O. 1. Тасти. — Сколько одиннадцать? — И я. Я не прихожу в гости без своего. — Ну, у меня 10 дочерей, а сколько #*no n-sh? — O. 1. Тасти. — Сколько одиннадцатых? И ты мне нравишься.

  • Обсудить
  • Название

— В армии обязанности строго разделены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен быть в состоянии доложить, что и где делается. Полковник должен быть в состоянии самостоятельно найти в бумагах место, где ему нужно расписаться. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписывать документы там, куда его направляют.

  • Обсудить
  • Название

В порту Одессы капитан корабля окликает: — Моня, ты внизу? — Да — И что вы там делаете? — Ничего. — Изя с тобой? — Да — И что он делает? — Он помогает мне.

  • Обсудить
  • Название

— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Оказаться в воде!

  • Обсудить
  • Название

— Товарищ солдат, почему вы ходите в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!

  • Обсудить
  • Название

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Опускается стекло, водитель приятно улыбается: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Вот ваше свидетельство о прямой регистрации, доверенность, страховка, конечно, все как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, а где козы?

  • Обсудить
  • Название

Из разговора в поезде: — Моя беременная жена читала книгу «Два капитана». Родились два мальчика. Вторая говорит: — Да, да, да, моя беременная тоже читала «Трех мушкетеров». Родились три маленьких мальчика. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой случилось? Это плохо, не так ли? — Жена на девятом месяце. Читайте «Али-Баба и сорок разбойников».

  • Обсудить
  • Название

Недавно, на днях, капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил общий фонд этой банды. «Полиция не видела такого нахальства по отношению к власти уже 20 лет.

Анекдот про капитана

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про капитана. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Там приземляется корабль для Израиля. Проходит час, два, три, а поток людей не иссякает. Человек — посыльный, спрашивает бравого южанина — капитана: — Простите, у вас безразмерный корабль? — Она безразмерная, дорогая, бездонная!

Решил как-то Нептун развлечься. Он остановил английский корабль в море, схватил капитана и спросил его. — Ну, пять… — Но у меня 10 дочерей, сколько ты хочешь? — Ну, семь… Нептун рассердился, потопил английский корабль. Нептун остановил американский корабль … — Сколько вы выпьете? — Семь … — Сколько у вас дочерей? — Ну, восемь… Американский корабль потопил «Нептун». Вдруг видит, плывет какая-то галоша, как она не утонула — непонятно. Остановленный, он оказывается русской баржей. Капитан напился бекаса. Он схватил его и спросил: — Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О… один… одиннадцать… — Как одиннадцать?! — А я… я не прихожу в гости без своей… — Ну, у меня 10 дочерей, а сколько у тебя? — О… один… одиннадцать… — Как одиннадцать?! «Ах… и ты мне нравишься…»

В армии обязанности строго разделены. — Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. — Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен быть в состоянии доложить, где что делается. — Полковник должен самостоятельно найти в бумагах место, где ему нужно поставить свою подпись. — Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписывать документы там, куда его направляют.

В порту Одессы капитан корабля окликает: — Моня, ты там внизу? — Да — И что вы там делаете? — Ничего. — Изя с тобой? — Да — И что он делает? — Он помогает мне.

Проезжающий транспорт останавливает грузовик. — Человек! Я уже в пятый раз спрашиваю, что у вас проливается из машины? — Капитанский помощник! Отвечаю вам в пятый раз — зима, гололед, посыпают песком …

Я не могу проснуться вовремя без будильника, мне кажется, что если я хоть раз забуду будильник, то в 2415 году меня разбудит капитан звездного флота Марсианин.

Сержант спрашивает получателя набора: «Что бы вы сделали, если бы увидели подозрительную тень человека, движущегося ночью мимо вашего поста? «Я поспешу к капитану и помогу ему лечь в постель».

— Товарищ солдат, почему вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!

Крысы, решившие поплавать, заставили капитана затопить корабль.

Мальчик пяти лет спрашивает, кем он хочет стать: — Даника, ты хочешь быть летчиком? — Нет, они разбиваются… — Ну, тогда, капитан? — Нет, они тонут… — А кто же тогда? — А я сделаю матрасы! — Зачем?! — Зарисовал — ложись, я дал — ложись…

Смешные анекдоты про капитана | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про капитана. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Капитан, по ходу судна на айсберг! — Айсберг по ходу судна, на мой взгляд, дороговато.

Капитан лайнера Costa Concordia звонит своему другу на берег: «Ты смотрел фильм «Титаник»?»- Нет. — Сейчас я тебе покажу!

Женщины на корабле, к сожалению. Поэтому капитан все время шел осторожно, но довольный.

Стюардессе стало плохо. Командир экипажа предложил своему другу, а не стюардессе, заменить его. Самолет разогнался до полосы, капитан сказал новому: — Сообщите пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух… полет оказался сложным.

Этапы роста бороды. Сексуальная. 2. 1. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Коза рвется, мой виски быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что может попугай, то могу и я!» И кричит стюардессе вслед: — Овца, пиво мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет… Мичман: — Во — во… они бы не стали называть «Титаник», а «дерьмо», глядишь, все бы обошлось.

— Вы готовы, дети? — «Так точно, капитан!» — Кто живет на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооооо…

Капитан Джеймс, участник войны во Вьетнаме, сказал: — Когда враг начал интенсивный обстрел нашей страны реактивными снарядами. Под вой сирен мы с другом бросились к ближайшей щели. Лежа на его дне с закрытыми глазами и замиранием сердца, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой друг толкнул меня в бок и сказал: «Ты чувствуешь, как под нами движется земля?». Я уже собирался ответить, но тут из-под нас раздался приглушенный голос: «Не обращай на это внимания. Под вами еще безопаснее.

— Капитан! У вас есть смешные фотографии голой жены? — Конечно, нет! — Вы хотите продать?

Шутки про капитанов — самые смешные шутки

— Вот такие офицеры анекдотичные товарищи, а вы капитан, почему не смеетесь? — Товарищ полковник, я не служу на вашей стороне!

— Боцман, почему эти два молодых моряка с синяками?

— Капитанский помощник, они плохо едят!

— Боссман, ты опять занялся своими делами, поэтому они здесь плохо едят и синячат?

— Я говорю, товарищ капитан, синяки тут ни при чем!

Капитан принимает дополнение и обращается к мичману: — Почему вы так странно их расставили: все высокие, крупные впереди и маленькие, чумазые — сзади? — Привычки. В гражданской жизни я держал палатку с фруктами. Увлеченный водитель проезжает на красный сигнал светофора. Но он сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему — Документы, МУЖЧИНА — нет, ЧЛЕН — правильно, МУЖЧИНА — нет, ЦЕНТ — дышите, МУЖЧИНА — я пьян! МИНТ — прямо сейчас я позвоню капитану, пусть он с тобой разберется, у тебя есть человек! CAPTAIN-права, MAN-пожалуйста, CAPTAIN-документы, MAN-пожалуйста, CAPTAIN-дыхание, MAN-пожалуйста! Держу пари, он сейчас скажет, что я проехал на красный!

Тонущий Титаник. Пассажиры первого класса уже в лодках. Остальные все еще слушают речь капитана о том, что айсберги годятся только для «Титаника».

На корабль был назначен новый капитан. Он обращается к команде: — Моряки! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль не принадлежит ни мне, ни вам. Это наш корабль! Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича: — Давайте продадим.

— Эй, капитан, давайте поможем! Вы не можете выпить столько в одиночку!

Капитан российского судна, захваченного в Сомали, получил золотой кинжал, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Университета РУДН.

После долгого боя капитан корабля вызвал лейтенанта для доклада. — Отчет о состоянии наших дел. Начните с хороших новостей! — Да, сэр! Взрыв складов боеприпасов нам больше не угрожает!

Молодой повар подводной лодки подходит к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужна поверхность. — На упаковке написано: «Ждать подъема, варить 5-7 минут.»- Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля, — возьми в руки космические ложки и космические вилки, будем все вместе есть черную икру, — ракета не вернется через семьдесят лет.

Капитан указал на нового рулевого «Полариса» и приказал ему держать курс прямо на нее. Некоторое время все шло хорошо, но потом рулевой почувствовал себя потерянным и вызвал офицера. — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Пожалуйста, направьте меня к новому.

Пассажир долго смотрел на мигающий фонарь на конце крыла самолета, затем позвал стюардессу и сказал: — Передайте капитану, что он забыл выключить сигнал правого поворота!

— Капитан, сегодня к вашей дочери придет учительница музыки, не выражайтесь перед ней как сапожник. Она музыкальный и интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она вас понимала. — Тысяча скрипок и нота Фа в моем ухе!

Пассажир самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

— Скажите, что произойдет, если молния ударит в двигатель?

— Ничего, мы можем спокойно лететь дальше с тремя двигателями.

«Что произойдет, если молния ударит в другой двигатель?».

— С двумя двигателями мы можем пролететь довольно большое расстояние.

— Что произойдет, если молния ударит в третий двигатель?

— Мы можем долететь до ближайшего аэропорта на одном двигателе.

«А что, если молния ударит в последний двигатель?»

«Мы быстро установим запасной двигатель и отвезем его в ближайший аэропорт.

— Что делать, если в заповедник ударит молния?

«Мы возьмем еще один запасной двигатель…»

— Слушай, откуда у тебя столько двигателей?

«Из одного и того же места ударяет столько молний!»

Дамы приезжают на бал, в далекий гарнизон. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устала. Он говорит даме: «Мэм, но было бы не круто выпить чего-нибудь, а то мои яйца уже выбили вас из колеи, а вы, я полагаю, засунули свои трусики себе в киску!». Дама, возмущенная, убегает. Морской капитан, чтобы встретить ее. Она рассказывает ему о Ржевском. Он вежливо сочувствует ей: — О, да, сэр, мы знаем этих лендлубберов, сэр, мы за хрен и плату. Капитан собирает всю команду на палубе и говорит: «На нашем корабле крысы не водятся». Сегодня вечером мы будем громко стонать. — Почему? — Спросите его. — Я слышал, как крысы бегут со стонущего корабля! Офицеры уходят и становятся: лейтенант — генеральным директором; капитан — его заместителем, майор — начальником отдела, полковник — подъездом лейтенанта.

Пограничник, дежурный: — Товарищ капитан! Преступник по образованию был задержан тремя выстрелами в упор!

Капитанский радист: — Кэп! Кажется, там кто-то тонет! — Понял? — Неоднократно! Наша обувь для этого мастера!

Капитан приглашает боцмана и говорит: торпеда идет к нам, идите наши перед смертью. Боб заходит в кабину и говорит: Я спорю с мужчинами@Перерыв? Давай! Давай! Pines, Pants Retrieves units for smoking! Дыра! Капитан подходит, бьет его по прошлому!

Женщины на корабле, к сожалению. Поэтому капитан все время шел осторожно, но довольный.

— Были ли проблемы, когда они проплывали через Бермудский треугольник? — Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.

На допрос был вызван поручик Ржевский. «Вы все время хвастаетесь, — зарычал на него генерал, — что вы вообще дуэлировали в воздухе, а на днях вас сделали капитаном Щербатова прямо между его несчастных глаз!» «Вы думаете, это было в воздухе?» «Промахнулись, ваше превосходительство!

Корабль тонет. Паника, крики, замешательство. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли? — Две мили. — И в какую сторону плыть!? — В сторону дна.

Мальчик пяти лет спрашивает, кем он хочет стать: — Ваня, ты хочешь быть летчиком? — Нет, они расстаются. — Ну что, капитан? — Нет, они тонут. — А потом кто? — Я буду делать матрасы. — Зачем? — Вести — лечь, поднимать — лечь.

— Капитан покидает корабль последним. — А корабль? — И корабль первый!

Окончание увольнения. После вечеринки моряки возвращаются на корабль. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: — Сэр, я подхватил сифилис. — Ты отрезал воротник у бабы!

Герасим подходит к капитану «Титаника»: — Нельзя ли взять на борт собаку?

Капитан Врунгель: — Матрос Лом, вы получили карты? — Даже не две колоды, Кристофер Бонифатович!

— Капитан! Земля! — Я вижу себя. Время катапультироваться!

От создателей фильмов «Приключение капитана Неправильного» и «Запах женщины» Новый блокбастер «Запах капитана Неправильного». Иностранное судно пришвартовано в порту Одессы. По трапу бежит капитан в белом. Он идет в город. Внезапно стимулируется и — падает в канализацию. В дерьме. Снаружи. Жесты. — Шо кричит? — Он говорит, что у них есть такие места, увешанные флагами. «Скажи ему, что мы повесили флаг над городом». Шо, он что, слепой? !

Кадет на часах. Капитан корабля: — Сколько у нас в румбе? — Я на «Румбе»! — Идиот, какой курс? — Пятый год, военно-морской флот!

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! — Как? Опять?!

Старшина приходит к командиру роты. — Товарищ капитан, в нашей роте «синих» мы начинали. — Откуда вы знаете? — А у меня украли косметичку.

— Вы пьяный человек, ударили мужчину, сбили женщину!» — «Товарищ капитан, но в трезвом виде я не мог, честно говоря, еще женщина!

В конце Средневековья такой закон существовал в порту Копенгагена. Все суда должны были платить пошлину в виде процента от стоимости товара. Капитан сам объявил стоимость, никто ее не проверял. Но государство имело право купить у него все товары на ту сумму, которую он задекларировал.

Расследуя причастность помощника шерифа к серии захватов «Рейдера», подполковник. Майор, капитан, лейтенант, бригадир, сержант, рядовой милиции Сидоров ничего не признал.

— Капитан товарищ, уже год, как пропала моя жена. — И вы сообщаете нам только об этом? — Да, потому что до сих пор я сам не мог ни во что поверить.

Подводная лодка. Вчера мы отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурман: — Где мы? — И х%й его знает! Они пили. . Капитан: — Аккастический! Там! -БС-2, БС-4-ТОРПЕДО АТКТИ! Теперь они дадут SOS и свои координаты! И это было, б%%ь, в последний раз! 16. Боевые действия продолжаются. Разговор между боцманом (Б) и (К) капитаном (К) — Боцман, торпеду! У нас нет времени, чтобы избежать успокаивающей команды, поэтому нет паники (b) — Ешьте !!! Он выходит на палубу, дает команду свистнуть всех наверх и говорит: — Ребята, так, сейчас я так, лодка разваливается!!! — Врешь! Взрыв, короче говоря. Чудом живой боцман выскакивает и спасает капитана, который приходит в себя и стонет: (К) — Дурак ты, боцман, со своими дурацкими шутками — торпеда прошла мимо! — Адмирал с другой стороны, что такое сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца «Петр Великий», сообщите ему, как патрулировать прибрежную зону? — ТСУ уже отправлены!»Прекратить отправку ТСУ, нужно переходить к решительным действиям!»Докладываю, товарищ товарищ: «Цунами» уже отправлен».

Капитан CVR на саудовской цели закончил игру в звании генерал-майора.

Возмущенный пассажир подходит к помощнику капитана: «Представляете, пьяный матрос врывается ко мне всю ночь!» «Мэм, неужели вы могли представить, что трезвый капитан вежливо постучит в дверь каюты третьего класса?»

В метро — девушка и два парня китайского вида. Девушка в джинсах и белой футболке, худая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0,5. Там, где он находится (в смысле бюст), должно быть резюме в майке с озорной надписью «Never stop looking», что дословно означает «никогда не переставай искать». Это селфи-мейкер или что? Жаль, что дизайнер «двух капитанов» не читал, иначе он мог бы соорудить кофту с надписью «Бороться и искать, найти и никогда не сдаваться».

Этапы роста бороды: 1. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. Морской капитан. 4. Заключенный. 5. Нищий. 6. Маг.

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка. — Правда, моряк! — И где? — Но это неправда!

— Капитан Иванов, вы хотите получить специальность? — Так точно! — Ну, идите к фельдшеру, там вам дадут майора Петрова.

Атомная подводная лодка — это то, что Капица вызовет Старпа:- и что это за форсаж в две минуты? ПДР — это. Михман Ковбесука пришел в Радиядам, что его жена уехала с Какимом Кахалем в хороший отпуск. .- E?- n %% TS NICE. Шторм. Корабль дрейфует на рифах и вот-вот разобьется на щепки. Капитан: — Спасайся, кто может! Все за бортом! — А кто не умеет плавать? — Ну, иди сюда. Безопасно!

Капитан входит в часовую мастерскую. — Есть ли у вас секундомеры для военных? — А чем они отличаются от гражданских лиц? -То, что они идут не «тик-так», а «так-так-так», «так-так-так-так».

Капитан, капитан, улыбнитесь — ведь вы никогда не станете майором.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Круизное судно тонет. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: «Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из лодок дымит?».

Политически и п о-земному, солдат спрашивает учителя: — Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан думает и отвечает: «Жизнь, может, и не там, но армия везде!».

На корабле: — Поднять паруса! — Капитан, у нас корабль на электродвигателе. — Поднимите электродвигатель!

Откуда взялись дети лейтенанта Шмитта и капитана Гранта, знает только лейтенант Ржевский.

Командир: — Сначала то-то и то-то. Второй, третий, четвертый, пятый. Бригадир роты, в которой? — Шестой! Еще один капитан!

Все мы знаем, что главный капитан — это главный человек на корабле, что он может показать, в какой рубашке партия, и все понимает. Но если мы хотим узнать, утонет корабль или нет, мы сосредоточимся на крысах.

Капитан страшного тела разбужен тем, что штурман тормошит его: — Капитан, капитан! У нас дыра ниже ватерлинии! Капитан в AH@E начинает думать, но становится очень туманным: — Мы можем это исправить? — Никаких шлюпок, капитан!» — Никаких шлюпок на воде, капитан!» — Назначьте экипаж и пассажиров на жизнь!» — Капитан, есть только одно спасение!» — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то думает, затем активирует спасательный жилет, поспешно надевает его и прыгает за борт. — Капитан! Капитан! Куда ты идешь? Это первое апреля! BL@D, что мы скажем, когда приедем? «Что такое x@heist? Что в Р@Waterline?». Подумайте о капитане самолета, неумолимо приближающегося к земле. «Вы плохо стреляете, товарищи к товарищам», — говорит инспектирующий генерал. Он поднимает автомат, прицеливается и дает очередь: «Ноль!» Именно так и надо стрелять. Позор! Товарищ капитан, покажите роту как следует!

В спешке движения машина останавливается. Опускается стекло, водитель приветливо улыбается: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как положено». С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлята?».

Рядом с круизным судном в открытом море купаются отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: «Ну, все быстро на борт! Корабль тонет!

В Тихом океане всплыли две подводные лодки — американская и наша. Американская команда — одетые на все сто, все по уставу — наш капитан строит команду и дико орет на них, ничуть не обеспокоенный присутствием иностранцев: — Кто бросил войлочный ботинок в пульт управления?! Я спрашиваю, кто бросил валенок в пульт дистанционного управления? Капитан американской подводной лодки посмотрел на это, покачал головой и сказал: — Но в Америке капитан никогда не кричит на команду. — Конец вашей Америки. КТО ВЗЯЛ ВАЛЕНКОМУ ПОД КОНТРОЛЬ? Рядовой: Товарищ капитан, они там все, блядь, Штолль. — Встаньте в очередь. Шаг вперед к тому, кто занимает кресло! (Все встают, кроме одного) — Семья? — Председатель!

— Скажите, выдержит ли наш корабль семибалльный шторм? — Понятия не имею. Это первый раз, когда я был на корабле. — Эй, здесь есть еще один капитан?!

В океане встретились две подводные лодки: американская и русская. Я капитан Смит. Капитан Фокин. Молчание в ответ. Через час — снова. Снова тишина. Час спустя: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. — Что. Все еще [email email protected] .

— Рядовой Ширкин, чем вы занимались до армии? — О чем вы говорите? — Какова ваша профессия как гражданина? — Разведчик, ты ищешь бесплатную выпивку Товарищ полковник, нужен ли нам в штабе разведчик? — Капитан, конечно!

— К сожалению, на корабле просто нет женщин! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Капитан «Титаника», увидев айсберг, надеялся, что тот отклонится в сторону. Но айсберг не колебался.

— Товарищ капитан, вы любите ловить рыбу? Нет, это очень шумно. — Шумно? — И что, по-вашему, граната тихо взрывается?

Чтобы пересечь море, не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно, чтобы стать крысой.

Корабль тонет посреди Атлантики. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и он спрашивает: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Затем продайте корабль.

— Рядовой Соколов! Почему вы держите руки в карманах? — По-моему, это мелочь, товарищ капитан! — А что тут смотреть? Раз, два — и просчитались.

Капитан говорит сержанту: — Сержант! Вы хотите получить лейтенанта? The:- Конечно, хочу! Капитан: — Вот адрес, сходите за лейтенантом Ивановым из вытрезвителя.

— Капитан. В корабле дыра! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего, не заметно.

В Атлантике сталкиваются две подводные лодки — русская и американская, они всплывают на поверхность, капитаны выходят на мостики. Американец кричит в мегафон. Русский: — Кто я такой?! Центральный пост — торпедная атака.

8 марта. Весь день политрук водил свою роту по парадному плацу. Вечером он сидит дома, смотрит телевизор. Звонит телефон:

— Товарищ капитан, с праздником!

— Ну, я не женщина…

— Ну, женщина не женщина, а совестливая блядь!

Капитан кричит в трубку с пеной у рта:

— Кто это сказал?

— Тот, кто… Все говорят!

На корабле играет музыка, а я стою один на берегу. Надо было так напиться, чтобы плыть без капитана!

— Товарищ полковник, тут все просто, даже пьяный урка понимает! пьяный ты говоришь Ну, давай, капитан, рассказывай!

Исследовательское судно долгое время находилось на плаву. Всем все надоело — уже месяц пьют водку. Каким-то образом капитан почувствовал, увидел, что нужно продолжать на корабле, и решительно заявил: — Так. Прекратите бить в набат. Быстро соберите всю водку и вылейте ее! Из толпы: — Да, за борт, за борт. Капитан: — А вы, дайверы, обычно молчите 🙂

Если корабли выходят в море и не плывут, то почему говорят — капитан дальнего плавания, а не капитан дальнего плавания?

Утро. Отель. Капитан подходит к окну. YOB. А еще есть Саванна, Жирафы, Антилопы, Носороги, Зебры, Львы. — Штурман, где мы? В Африке, капитан. — И как мы сюда попали? — Мы не плыли, мы летели. — О, черт. Я тоже пилот.

Интересно, а кто капитан в галерее, где Путин пашет?

Задыхаясь, мужчина ударяется о набережную, бросает свой чемодан на паром, расположенный в 5 метрах от пирса, спрыгивает с него, едва цепляется за веревку, подтягивается и плюхается на палубу. Потом удовлетворенно протянул: — Фух! Все замечательно! Капитан говорит. Но вы можете подождать, пока мы не начнем записывать!

Капитан подслушал, как один матрос сказал другому, что нужно вымыть пол. На это капитан прокричал: «Вы на корабле! Это не пол, это палуба! Если ты не запомнишь это правильно, я брошу тебя в это маленькое круглое окошко!

Крыса — капитан корабля: — Эй, передай это по своему усмотрению, не дай ему завтра долго кипеть. Мы просто занимаемся спортом!

Не везет так не везет. Жена капитана дистанционного любительского плавания водителя-дальнобойщика.

— Зачем тебе выходить замуж за капитана полиции? «Вы знаете, что сопротивление офицеру незаконно».

Капитан корабля дает команду: «Поднять паруса! Его помощник говорит: — Капитан, у нас корабль на электрических двигателях. Капитан: — Поднять электрические двигатели!

— Ну, раз мы поменяли название, давайте поменяем капитана, вы будете капитаном? — Да! — Ну, все, теперь у нас будет быстрая инаугурация, я клянусь? — Да! — Ура! — Слушай, Саша, а если я буду капитаном, а если я буду капитаном, а если я буду капитаном, то кто ты будешь? — А я буду, премьер-министр.

Пассажир судна: — Капитан, я не хочу вас больше беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Пассажир самолета звонит стюардессе и спрашивает: — Почему ваш самолет называется T Y-154 2B. — Как объяснил наш капитан: ТУ — это инженер Туполева, 154 — количество мест и 2Б. — Это мы с Маринкой!

Крысы, решившие поплавать, заставили капитана затопить корабль.

— Капитан, капитан — улыбнитесь… — радостно воскликнул полковник, подходя к майору, первым узнавшему об этом понижении в звании.

— Капитан, почему во всех каютах висит? «Это не фотографии, боцман». Это Windows!

Репортер берет интервью у капитана в отставке,

«Итак, капитан, помните ли вы самый страшный шторм, который вам пришлось пережить в своей жизни?».

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

— Думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне в посуду, которую только что помыла моя жена!

— Капитан, мы тонем!» Расстояние до ближайшей земли? — Десять миль! — Вертикально!

Как только военкомат вызывает преподавателей какого-нибудь вуза, военная квалификация завалена. На одном из занятий инструктор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Я установил треугольник, задал размер сторон. Примерно через 20 секунд работы учителей и доцентов, до него стало доходить, что у него больше не может быть треугольника, так как длина двух сторон у него была меньше длины третьей. Будь таким треугольником, — доносится из зала. «Так, например, ну, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, например, компаньоны. Например.

Анекдоты о чтении мастера | Клей

У врача есть человек в регистратуре. Он жалуется на отсутствие кайфа от полового акта с женой. Врач предложил изменить осанку, но оказалось, что перепробовано практически все: — и так перепробовано? Пробовали ли вы «Сяк»? Когда запас закончился, доктор подошел к окну, задумался и увидел рысь, промелькнувшую на углу улицы. Он подзывает пациента и, указывая на собак, предлагает ему их метод. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он заходит в кабинет врача и радостно сообщает, что все хорошо. Врач спрашивает: — Это произошло сразу? «Ну, — отвечает он, — сначала люди смущались, но потом привыкли повторять: учиться, учиться и еще раз учиться!» Упрямо: «Простите, кому вы сказали учиться? «Я сказал — порно! Недавно я решил купить мороженое. Заглянув в отдел «диких фруктов», он сначала впал в ступор, а потом сразу же купил его. Там есть клубника с безумной эризипелой в крови и бензопила, преследующая чернику. Из бара выходят двое пьяных мужчин. Один сразу же падает. Другой кладет его на землю. Он снова падает. Он снова опускает его — падает. — Вася, ты пьян в жопу! — Сам ты пьян, Зае ‘Аль ты меня на свою голову посадил! Армянин, грузин и русский идут в палату. Внезапно грузинская команда! Хорошо, они садятся. Вдруг армянин тоже оказывается на первом месте и восклицает: «Его расплющило! Затем русский достает свой прибор и бросает его с верхней полки в них:». И несмотря на проливной дождь, матч продолжается. После окончания циркового номера кинжальный камень спрашивает своего партнера за кулисами: «Ты такой бледный и трясущийся — я нашел еще двух человек на щите, рядом с моей головой. — А спонсор новостей — «Ты — дурак»». Ты дурак» — твой маленький секрет. Я побрила одну ногу одним лезвием, а вторую побрила обычным лезвием через неделю тест — беременна! Рыжий, с рогами, полный кроликов;? сидит свободно. Вот сосед по каюте и спрашивает: — t Вы сидите здесь, выйдите на палубу, погуляйте. А мужчина: — Он, нифига, боится. Сосед: — ? Мужчина: — Понимаете, я добираюсь до бабушки в Штатах. Он ехал на поезде — перевернутом, выживая за счет силы. Он летел на самолете — вылетел на $%% и выпал. Сейчас — я продаю, возможно. Когда на корабль приходит сообщение от капитана: — Господа, наш корабль тонет. Теперь все будут заниматься с надувной лодки и свистеть, чтобы отпугнуть акул. Парень: — От, б%$&*, опять началось: то ли свисток сломался, то ли акула глухая.

Анекдот: — Капитан! Земля. — Вижу, сержант, вижу, копайте!

— Капитан! Земля. — Вижу, сержант, вижу, копайте!

По этому поводу:

Капитан страшного тела разбужен тем, что штурман тормошит его: — Капитан, капитан! У нас дыра ниже ватерлинии! Капитан в AH@E начинает думать, но становится очень туманным: — Мы можем это исправить? — Никаких шлюпок, капитан!» — Никаких шлюпок на воде, капитан!» — Назначьте экипаж и пассажиров на жизнь!» — Капитан, есть только одно спасение!» — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то думает, затем активирует спасательный жилет, поспешно надевает его и прыгает за борт. — Капитан! Капитан! Куда ты идешь? Это первое апреля! BL@D, что мы скажем, когда приедем? «Что такое x@heist? Что в @Health Water?». Подумайте о капитане самолета, неумолимо приближающегося к земле.

— Капитан, у нас карлик, под Бетелем! — На! — Повар спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Повар спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — Капитан скажет, и после небольшой поклевки будет достаточно жилета и грузил для бопа. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня перо Аппелла! Черт, да что мы можем сказать. EPT! Что такое случай, что такое вательпин — капитан самолета, подумали на земле,

Пропустил водителя на парах, проехал на красный свет. Но сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Документы — нет, — нет, право, — Даг, — я Букой! — Сейчас я позову капитана, пусть он решает проблемы с тобой, ты же мужчина! Капитан-док, мужчина, пожалуйста, Капитан-док, мужчина, пожалуйста, Капитан-док, мужчина, пожалуйста! Капитан-Публик:- И что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?»- так сейчас он все равно скажет вам, что я проехал на красный!

— Капитан! Земля. — Вижу, сержант, вижу, копайте!

Запись в судовом журнале: «Боцман сегодня был пьян. Капитан.» БОЦМАН: — Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет брака. Пересеките вход. Капитан: — Никогда. Это будет наука и все такое. Боцман: — Капитан, сотрите запись, или я тоже напишу. Капитан: — Пишите, что хотите, потому что я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Капитан сегодня был трезв. Боцман».

Идет человек по пустыне и слышит божественный голос свыше: — Раскопай это место. Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Он разозлился, плюнул и продолжил. Вдруг снова тот же голос: — Копай — вот сокровище! Он подумал, подумал и все равно начал копать. И снова ничего не нашли. Он разозлился еще больше, выругался, плюнул и продолжил. Повторялась та же история, только человек после очередной пустой ямы сходил с ума: он посылал проклятия в небо, кричал, пинал песок и продолжал. И снова тот же отвратительный голос: — Копайте — вот сокровище. Мужчина сначала не обращает внимания и уходит дальше, но потом возвращается и начинает копать. И натыкается он на сундук, открывает его, а там несметные сокровища и голос свыше: — не х#й себе.

Человек ползет по пустыне, ужасно хочет пить. Он бормочет. Потом с неба падает лопата, голос говорит: — Копай! Человек взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Его голос: — Отдай лопатку! Человек бросил лопатку в небо, продолжил, пошел, захотел есть. Как только он подумал, с неба падает лопата: — Копай! Мужчина взял лопату и через две минуты выкопал сундук с завтраком. Я ел досыта, и тут с неба раздался голос: — Отдай лопаточку! Мужчина бросил лопату, продолжил и подумал: «Теперь я должен был трахаться». Только успел он подумать, как с неба падает лопата: — Копай! Человек взял лопату, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сижу на дне ямы: — О, и я @ лысый! Голос с небес: — Отдайте лопатку!

Однажды мой друг Петя, чистый гражданский человек, был в гостях у друга. На входе сержант полиции преградил ему путь и сказал, что он не может пройти так далеко. В одной из квартир на втором этаже произошло какое-то преступление, поэтому они приказали временно закрыть вход. Петя не хотел объяснять, кто он и что ему здесь нужно, он решил попробовать пройти бесплатно. Достав свой студенческий билет (красная обложка с золотыми буквами), он помахал им перед носом сержанта и решительно прошел внутрь. Сержант вежливо отошел в сторону, но тут произошло нечто неожиданное: он крикнул кому-то сверху: «Товарищ капитан, следователь из прокуратуры прибыл!». А навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: «Наконец-то мы тебя дождались!». Последовало очень неприятное объяснение, к счастью, недолгое: приехал настоящий следователь.

Это произошло в древние времена, когда гордые парусные корабли еще бороздили океаны. Однажды пираты напали на корабль капитана. Молодая команда запаниковала. Капитан громко приказал старшему матросу. Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитану. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда отважного капитана понесла потери, пираты были полностью порабощены! Команда еще не успела отойти от взлетов и падений боя, когда на горизонте появились два корабля под черным флагом. Пираты! Команда нашего корабля еще не оправилась после первого боя, матросы сгрудились вместе и со страхом смотрели на капитана. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принесите мне красную рубашку! И снова в упорной борьбе капитан и его команда победили. Пираты побеждены! Но потери были уже намного больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставшая и совершенно разбитая команда собралась на корме у капитана и начала обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: «Почему вы всегда требуете красную рубашку перед сражением, сэр?». Капитан глубоко заглянул в глаза моряку и ответил: «Если я буду ранен в бою, кровь не будет видна на красной рубашке, это позволит морякам верить в своего капитана и храбро сражаться! Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда туман рассеялся над океаном, над нашим парусником раздался крик смотрителя: — На горизонте появились 10 пиратских кораблей! Они направляются к нам! На палубу опустилась жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана, ожидая, что он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите мои коричневые брюки!

Это было 31 декабря. Около десяти часов вечера. Мы собирались встретить новый год. Мы несем три приличные сумки — понятно, с чем. И, конечно, уже не совсем трезвый. Итак, всего 5 минут в пути, а мы уже предвкушаем веселье и внезапность. Примерно в десяти метрах от них мягко тормозит полицейская машина. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, конечно, самые мрачные — в лучшем случае будут сорить деньгами, в худшем — Новый год в Обезьяннике. Но как вы встретитесь. Появляется сержант: — Ставьте мешки! — D Приветливо ставит мешки на снег. Друг: — Руки, — протягивает он руку. — Горсть!» он складывает руки, удивленно глядя на горсть. Сержант лезет в карман и высыпает горсть печенья в руки. Затем он поворачивается и идет к машине. Он отворачивается от машины и говорит: — Ну, вы ждете какого-то чуда в новом году!

Мы смотрим документальный фильм о службе в ВВС. Сюжет об укладке парашюта. Сержант учит молодых животных: — Вы делаете это неправильно. . И вы не можете этого сделать. Категорически. Сюжет о вытягивании. Сержант рассуждает: — Опять. Мы стараемся. . Страшно представить, сколько пар пришлось изготовить, чтобы сержанту это понравилось. На чистом русском языке. Никакого армейского диалекта.

Парень сидит в деревне. Хорошо. Похоже, что яблоко висит на дереве. Прекрасно. Он прервался, сел на скамейку. А вокруг — Лепота. Дайте подумать — используется яблоко. И вдруг земля задрожала, гром, шум, пыль. Земля раскалывается, выползает огромный червь, проглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина. Пыль рассеивается, человек в рампе спрашивает — «Что это было?». Вот земля, шум, пыль, грохот — вздрагивает и говорит человеку — «Антонов»».

Тяжелый крейсер плывет по морю. Капитан стоит на мостике и смотрит в бинокль на поверхность воды. Вдруг он замечает под водой торпеду, проходящую прямо по курсу. Капитан вызывает боцмана: — Боцман, иди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто не поднял панику. Спускается боцман и говорит матросам: — Мы утверждаем, что я @@м проклятую стену и корабль развалится на части. Экипаж соглашается. Боцман вытаскивает свой X@Th, ударяет им о стену. Бабушка. Крейсер разбит вдребезги. Среди обломков и человеческих тел выживший боцман держится за спасательный круг. Капитан переводит ему: — Ну, бл@дь, и ты, урод, боцман. Торпеда прошла мимо.

Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать через борт в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Американцы сказали, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А русские — что это запрещено.

Приходите на помощь! Внутри воинской части, а точнее в стенах казармы, полковник, командир части, ходил и рассматривал свое имущество. Рядом с туалетом стоял огнетушитель, большой, шембен, высотой примерно по пояс и полный. История умалчивает, как командир уронил его, но кран с огнетушителя был сорван, и он начал самопроизвольно гаснуть. Чтобы она не разлетелась во все стороны, командир схватил ее и начал выливать в раковину. А огнетушитель тяжелый, — надулся командир. В это время входит молодой капитан, останавливается и молча смотрит на фотографию. Командир надуто рявкнул: — Что вы собираетесь… Я стою! Придите на помощь! Капитан выбегает, через минуту прибегает со вторым огнетушителем и тоже начинает тушить раковину. Одним словом — «КНИГИ»!

— Капитан! Земля! — Я вижу себя. Время катапультироваться!

Сержант проводит вечернюю проверку подразделения. — Рядовой Иванов! — Я! — Начальник х@я! — Рядовой Петров! — Там! — Волосы на заднице! — Рядовой Сидоров! — Есть! — Три наряда вне очереди! А что, товарищ сержант. «За то, что испортил мне вечер поэзии!»

Нью-Йорк. Мужчина едет по мосту Веризон. Он смотрит — девушка стоит, собираясь прыгнуть. Он — по тормозам и давай ей кричать: — Что вы, леди! Не смейте этого делать! Она: — Ты не понимаешь. Я так подавлена. Я не хочу жить! Я весь подпрыгиваю. . . Подождите! Я моряк, я отведу вас на корабль. Я спрячусь в трюме. Мы поплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . Ваша депрессия пройдет, и вы будете жить долго и счастливо. . . И убежден. . . Привезли на корабль и отплыли. Каждый вечер он навещал ее в трюме. . . Он принес ей еду. . . (Ну, у него тоже все это было, конечно…). И так они плыли две недели. И вот однажды капитан, совершая обход, обнаружил ее в трюме. А женщина молилась: — Пожалуйста, не увольняйте матроса! Он такой хороший. . . Он спас мне жизнь. Я был так подавлен. Я чуть не убил себя. И он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . …и снова обрести счастье. . . И капитан ответил. Это ПАРОМ!

Полковник своему командиру: «Завтра в 10 часов будет затмение солнца, что случается не каждый день. Весь персонал должен быть построен в казармы, чтобы каждый мог наблюдать это природное явление. Если погода плохая и вы не сможете наблюдать затмение, соберите весь персонал в зале». Вице-капитан: «Завтра в 10.00 произойдет затмение солнца. Если пойдет дождь, казармы можно будет увидеть снаружи, а затмение произойдет в спортивном зале. Такое случается не каждый день». Капитан — лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день». Лейтенант — сержанту: «Завтра полк устраивает в гимназии солнечное затмение, которое будет каждый раз, когда пойдет дождь!». Сержант — солдатам: «Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если в спортзале идет дождь, что бывает не каждый день, все выстраиваются в казармы».

— Папа, какая Земля? — Земля, сынок, шаровидная. Мама, обидевшись: — Ты можешь в качестве примера показать мяч, а не меня!

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про капитана и анекдот, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 8 февраля 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

— Капитан, у нас дыра под ватерлинией! — Можно закрыть? — Нет! — Повар спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Повар спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан и, немного подумав, хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же День апрельского дурака! Черт, что же мы скажем… «Черт! Что за дыра, что за ватерлиния», — быстро сообразил капитан самолета, чтобы приблизиться к земле;

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой и не решается заговорить с ней. Наконец он все собирает.

Читать далее Пассажир самолета, попавшего в турбулентность, начинает волноваться и обращается к капитану: — Скажите, что будет, если в двигатель. Читать дальше, человек сидит, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы? — Я был у Дика! Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Морские анекдоты | Мир анекдотов

Наш сайт собирает морские шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.

Кадет (азер) смены. Капитан. — Идиот, какая ставка? — Пятый год, военно-морской баку!

— Капитан, мы тонем! — Расстояние до ближайшей земли? — 10 кабель! — В направлении? — Вертикально!

Британская подводная лодка всплывает в океане. Капитан выходит на палубу, кривая сабля, за ним следует шлюпка с бутылкой виски. Боцман — капитану: — Кэп, вы уверены, что мы отпускаем русских на дно? — Вы когда-нибудь видели, сколько звезд на флаге?

— Капитан! Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. -А, тогда ничего, там ничего не заметно.

Во время шторма капитан обращается к пассажирам через мегафон: — Пожалуйста, люди, сохраняйте спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить женщин и детей в лодки, чтобы отвезти их подальше от корабля, просто чтобы рассказать вам пикантную шутку!

Сильный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он запустил ракету. Вдруг на мостике к нему подошел пассажир с маслом и сказал: «Капитан, я не хочу вас обидеть, но сейчас не время для фейерверков».

Мужчина решил потусоваться на красивых иностранных берегах. Я накопил денег, купил тур, поехал с женой к теплому морю. Он отдыхал, уже собирался покинуть отель, как вдруг ему предъявили счет: 10 тысяч франков. Парень был ошеломлен — почему? И сказал ему управляющий. Автомобильная экскурсия с дегустацией вин — две тысячи. — Да, кто вы? Я никуда не уходил. ‘Ты сам виноват в этом. Мы каждый день объявляли о поездке. Далее: прогулка на яхте с рыбалкой — три тысячи. — Какая рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта подходила к отелю, мне приходилось искать. Далее здесь: полет на вертолете над горами — пять тысяч. Какой еще вертолет? Они сами виноваты в том, что не используют его. Каждый день вертолет летал. — И что? Тогда я хочу получить от вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? «Потому что ты спал с моей женой. — Я? Твоя жена? Да, я не подходил к ней! Ну, вы сами виноваты. Она лежала здесь на пляже каждый день.

Один волшебник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз смотрел его выступления и раскрыл все секреты. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет Пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырка!». Маг рассердился, но ничего не мог поделать — ведь попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только фокусник и попугай, которые продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник сердито посмотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где находится корабль.

— Яша, мы с тобой самые несчастные люди на свете! — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!

Двое чукотских мужчин идут по берегу Белого моря. Вот это да! «Ну, где ты видел десятку с двумя нулями?».

Новый русский будет отдыхать на Кипре. Первым пришел его секретарь и прошелся по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — Что это? — Например? Камешек. — Камешки — это неправильно, начальнику не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (достает пачку денег, платит) На следующий день все посыпано песком. — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но вы понимаете, это подводная инженерная работа, очень дорогая! — Мы платим! Достаньте пачку денег и заплатите. Через два дня все в порядке. — Что это? — Это чайки. — Никаких чаек. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть они ходят по пляжу и ни в коем случае не взлетают. — Но это такой вред для окружающей среды и даже для тренировки чаек. — Мы платим! Достаньте пачку наличных и заплатите. Наконец прибыл начальник. Он прошел по чистому белому песку к морю, посмотрел на двух чаек, спокойно гуляющих по краю пляжа, сел в шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Боже! Можно ли за деньги купить такую красоту?

Еврейский пиратский корабль плавал по Средиземному морю. Под черным флагом. И под белым, на всякий случай.

Мой муж, сын и свекровь ушли в море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: кто из нас лучше отдохнет?!

Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины.

— Изя, куда вы поедете отдыхать в этом году? — Если Аврам дает деньги, то на море. — А если не дано? — Затем к Авраму.

— Циля, ты ходила на море с Сарой? — Так что да. — Сара такая загорелая, а ты такой бледный… — О, пожалуйста! Никто не заставлял ее, кроме Загара!

Романтическая встреча на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаете? — Я не мир!

— Здравствуйте, Галя, а где вы хотите остановиться: на море или в лесу? — Ну конечно же в море, Гриша !!! Взять билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха для туалета…

— Сколько стоит рентген? — Ты обычный? — Нет, черт возьми, с обезьяной на плече и таким вот морским пейзажем с пальмами позади!

Анекдот про капитана — ok’anino.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Юмор — настолько универсальное средство, что у него нет противопоказаний.

Лучшее средство от селезенки, депрессии, плохого настроения, плохих людей, неприятных событий, разочарований, расстройств, печали, горя и других несчастий. Юмор поможет в любой ситуации, спасет в самые тяжелые моменты, подарит улыбку и отличное настроение в самый неудачный день. Используйте волшебный инструмент!

Читайте продолжение на следующей странице

Капитан дальнего плавания остается, журналист берет у него интервью: -…

Капитан дальнего плавания подал в отставку, его журналист берет интервью: — А вы помните самый страшный шторм в его жизни! — Да, однажды на кухне я случайно плюнул на пол, который только что помыла моя жена!

По этому поводу:

Капитан страшного тела разбужен тем, что штурман тормошит его: — Капитан, капитан! У нас дыра ниже ватерлинии! Капитан в AH@E начинает думать, но становится очень туманным: — Мы можем это исправить? — Никаких шлюпок, капитан!» — Никаких шлюпок на воде, капитан!» — Назначьте экипаж и пассажиров на жизнь!» — Капитан, есть только одно спасение!» — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то думает, затем активирует спасательный жилет, поспешно надевает его и прыгает за борт. — Капитан! Капитан! Куда ты идешь? Это первое апреля! BL@D, что мы скажем, когда приедем? «Что такое x@heist? Что в Р@Waterline?». Подумайте о капитане самолета, неумолимо приближающегося к земле.

Капитан страшного тела разбужен тем, что штурман тормошит его: — Капитан, капитан! У нас дыра ниже ватерлинии! Капитан в AH@E начинает думать, но становится очень туманным: — Мы можем это исправить? — Никаких шлюпок, капитан!» — Никаких шлюпок на воде, капитан!» — Назначьте экипаж и пассажиров на жизнь!» — Капитан, есть только одно спасение!» — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то думает, затем активирует спасательный жилет, поспешно надевает его и прыгает за борт. — Капитан! Капитан! Куда ты идешь? Это первое апреля! BL@D, что мы скажем, когда приедем? «Что такое x@heist? Что в @Health Water?». Подумайте о капитане самолета, неумолимо приближающегося к земле.

— Капитан, у нас карлик, под Бетелем! — На! — Повар спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Повар спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — Капитан скажет, и после небольшой поклевки будет достаточно жилета и грузил для бопа. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня перо Аппелла! Черт, да что мы можем сказать. EPT! Что такое случай, что такое вательпин — капитан самолета, подумали на земле,

Запись в судовом журнале: «Боцман сегодня был пьян. Капитан.» БОЦМАН: — Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет брака. Пересеките вход. Капитан: — Никогда. Это будет наука и все такое. Боцман: — Капитан, сотрите запись, или я тоже напишу. Капитан: — Пишите, что хотите, потому что я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Капитан сегодня был трезв. Боцман».

Журналист берет интервью в лото на сумму $10 000 000. Журналист: — Скажите, что вы собираетесь делать с такой суммой денег? Удача: — Распределите долги. Журналист: — А с остальными? Счастливчик: — Остальное подождет.

Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил своей жене магнит на холодильник на 20-летие их супружеской жизни.

Если корабли выходят в море и не плывут, то почему капитан долго плывет, а не долго идет?

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому, чтобы взять интервью. После того, как папа ответил на все вопросы, он протянул журналистке руку для поцелуя. Журналист опустился на колени и увидел на руке отца кольцо с бриллиантом. Журналист: — Папа. Какое великолепное и редкое кольцо у вас! Папа (с сожалением): — У меня еще есть серьги в комплекте, только их не разрешают носить.

Дело происходило на рубеже прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик иммигрировал в Америку. Сначала он приходит в синагогу, чтобы попросить работу. Там они говорят: «У нас есть для тебя работа». Вы можете быть полезны. Вы компетентны? «Нет», — отвечает мальчик. «Ну, тогда извините, — говорят ему, — работы нет». Разочарованный, мальчик выходит на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги он покупает два апельсина, снова выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовый магазин, затем большой магазин, и, наконец, через сорок лет становится знаменитым фруктовиком Америки. К нему приходит журналист, чтобы взять у него интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей в Америке. Мы все едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Конечно, вы наверняка всего этого добились, много учились, окончили университет. «Нет, — перебивает его миллионер, — я нигде не учился». Я неграмотный. — Боже мой, журналист потрясен. — Такой человек и неграмотный! И я могу себе представить, чего бы вы достигли, если бы были грамотным! «И я знаю, — говорит миллионер, — я был бы полезен в синагоге».

Это произошло в древние времена, когда гордые парусные корабли еще бороздили океаны. Однажды пираты напали на корабль капитана. Молодая команда запаниковала. Капитан громко приказал старшему матросу. Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитану. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда отважного капитана понесла потери, пираты были полностью порабощены! Команда еще не успела отойти от взлетов и падений боя, когда на горизонте появились два корабля под черным флагом. Пираты! Команда нашего корабля еще не оправилась после первого боя, матросы сгрудились вместе и со страхом смотрели на капитана. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принесите мне красную рубашку! И снова в упорной борьбе капитан и его команда победили. Пираты побеждены! Но потери были уже намного больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставшая и совершенно разбитая команда собралась на корме у капитана и начала обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: «Почему вы всегда требуете красную рубашку перед сражением, сэр?». Капитан глубоко заглянул в глаза моряку и ответил: «Если я буду ранен в бою, кровь не будет видна на красной рубашке, это позволит морякам верить в своего капитана и храбро сражаться! Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда туман рассеялся над океаном, над нашим парусником раздался крик смотрителя: — На горизонте появились 10 пиратских кораблей! Они направляются к нам! На палубу опустилась жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана, ожидая, что он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите мои коричневые брюки!

Пропустил водителя на парах, проехал на красный свет. Но сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Документы — нет, — нет, право, — Даг, — я Букой! — Сейчас я позову капитана, пусть он решает проблемы с тобой, ты же мужчина! Капитан-док, мужчина, пожалуйста, Капитан-док, мужчина, пожалуйста, Капитан-док, мужчина, пожалуйста! Капитан-Публик:- И что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?»- так сейчас он все равно скажет вам, что я проехал на красный!

Глава семьи, работающий на корабле дальнего плавания, прибыл в дом отдыха. Пятилетняя дочь забирается к нему на колени и спрашивает: «Папа и папа! Вы моряк? — Да. — Ну, тогда расскажите мне о своей жизни на Боррозе.

Тележурналист берет интервью у молодой девушки: — Помнишь ли ты самый счастливый день в своей жизни? — Да, но вы знаете, это был не день.

Находятся трое сотрудников и начинают рассказывать друг другу, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из длительного плавания, иду в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что я возвращался. Когда я прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Пилот: — Когда я возвращаюсь из полета, я делаю мертвую петлю над домом, машу крыльями. Жена знает, что это я. Прихожу домой — любимая еда на столе, бутылка коньяка, ну и все такое. Пограничник: — Я возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в «Пивбаре», потом с девушками в ночном клубе, потом в сауне. Затем домой, звонит в дверь и направляет пистолет на окно. Ни одного ублюдка не осталось.

Идет прапорщик мимо танковой части — видит, боец с молотком на пальце дует. — В чем проблема? — Да, я забил гвоздь, ударил по пальцу. — Кто так бьет?! Посмотрите на него как следует! Он берет гвоздь и вбивает его до шляпки лбом в стену. Боец обалдел от этого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а вы можете попасть в бетонную стену? — Да, без вопросов! Он берет гвоздь и снова вбивает шляпку в стену лбом. Боец еще больше выходит из себя, но не сдерживается: — Товарищ мичман, а броню можно? — Нет проблем! Он берет гвоздь и упирается лбом в бак. Ноготь сгибается, но не выходит. Тут прапорщик выходит из себя, берет второй гвоздь, снова бьет, и снова гвоздь сгибается. Тут прапорщик не выдерживает, забирается в танк, а там — другой прапорщик спит, прислонившись головой к броне.

Идет человек по пустыне и слышит божественный голос свыше: — Раскопай это место. Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Он разозлился, плюнул и продолжил. Вдруг снова тот же голос: — Копай — вот сокровище! Он подумал, подумал и все равно начал копать. И снова ничего не нашли. Он разозлился еще больше, выругался, плюнул и продолжил. Повторялась та же история, только человек после очередной пустой ямы сходил с ума: он посылал проклятия в небо, кричал, пинал песок и продолжал. И снова тот же отвратительный голос: — Копайте — вот сокровище. Мужчина сначала не обращает внимания и уходит дальше, но потом возвращается и начинает копать. И натыкается он на сундук, открывает его, а там несметные сокровища и голос свыше: — не х#й себе.

Три женщины разговаривают на работе. Вы тоже должны почувствовать себя своим! На следующий день: — Правда, они легли спать, я еще, может быть, случайно положил руку на яйца, а там очень холодно! На третий день приходят на работу, а там третий сидит — глаз опухший, на пол лица синяк. — Что случилось? — Да, иди! Вчера мы с мужем легли спать, я положила руку ему на яйца. и говорю: — Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Большая банка. Время — 18.00, все сотрудники работают. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все смотрят на него неодобрительно. На следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно перешептываться. . На следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель, и тут к нему подходит коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы работаем, конец квартала, столько отчетов, мы тоже хотим домой вовремя попасть, а ты такой единоличник. Ребята, я вообще-то на отдыхе.

Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Только работа имеет значение. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

Моряк, вернувшийся из долгого плавания, написал своей жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встретиться со мной у проходной». Жена отвечает: «Шесть месяцев без любви. В ваших интересах первым сойти с лестницы».

Поделитесь с друзьями!

Главные шутки | Мир шуток

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мажора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Силиконовая долина будет построена в пригороде. Построенные там заводы будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для строительства новых домов. — А также нанобетон. — Генерал-майор Нудикин сказал. И добавил — мы очень нано!

Водитель проехал на красный свет. Ну, свисток гаишника, тормозил его. — Что ты на красном. — Знаете, пока пью, все цвета путаю, где зеленый, где красный — не понимаю. Сотрудник ГИБДД, который восхищается руководством водителя на посту ГАИ — имеет специальность с трубкой. — Он пьян, пьян за рулем. — Почему вы его взяли? — Но пусть дует, пусть дует! Подул на клаксон — ничего… — ну ??? — А сейчас вы скажете, что я проехал на красный свет!

Почти два часа майор читал новобранцам лекции об их обязанностях на родине, как вдруг заметил, что рядовой Пенетчан Кимарит. — «Итак, рядовой Плитинг!» — крикнул майор во весь голос, — «почему солдат должен быть готов отдать жизнь за свою страну? Рядовой Пеночкин подпрыгнул от неожиданности, подумал секунду и ответил: «Вы совершенно правы, товарищ.» Почему?

Полигон. Тренируйтесь в стрельбе. Грузчик подходит к командиру батальона: — Товарищ, майор, снаряды кончились — Что, совсем кончились? — Да, сэр! — Ничего не осталось? — Да, сэр! — Прекратить стрельбу!

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам. Не то чтобы это был я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

Главный вызывает рядового: — Петров, ты веришь в загробную жизнь? — Нет, товарищ. — И напрасно! На КПП вас ждет бабушка, к которой вы ездили на похороны на две недели на две недели.

— Товарищ майор, ваш приказ выполнен! — Но я ничего не приказывал… — Но я ничего не делал! — А приказа «ничего не делать» еще не было!

Рядовой командир: — Товарищ майор, к вам жена пришла! — Не «к вам», а «на вас»! — Нет, сегодня на вас. И она пришла к нам вчера!

— Рот, справа! Точно! Я сказал! Эй ты, коротышка в красном! Товарищ товарища! Это гидрант! — И мне плевать на его ученые степени!

— Знает ли компания, что траншея обрушилась? «Мы, товарищ, ему сразу, сразу скажем, как будем копать!».

Смешные анекдоты на главную | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты на главную. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Товарищ старшина и крокодилы летают? — Шо — О?! Крокодилы?! Кто тебе это сказал?! — товарищ. — Товарищ майор? Гм — ах … ну, в общем, они летают иногда, но нижние — Е — являются — Низа — Е — Тенко.

Надпись на похоронах армейского мула: — Вот мул волшебников, любимец подразделения, который за свою жизнь надоел двум полковникам, четырем спецам, десяти капитанам, 24 лейтенантам, 42 сержантам, 486 простолюдинам и одному простолюдину и одному моему.

Во время доклада Брежнева был задержан человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вы смогли распознать врага? — Брежнев спросил у Главного. — Я руководствовался указанием, которое вы выразили в докладе: — Враг не исцеляет!

Командир экипажа (летчики) просыпается, смотрит на потолок. А он разорван, кровати вокруг чиновника, одеяла на дырках, несколько человек. — Штурман! — Где мы находимся? — По-моему, в отрезвляюще м-Уп. — Ну, Х… У меня такая точность, ты говоришь город!

— Офицер ордена Сидоров, в третий раз застану вас в компании моей жены без трусиков!»Это точно, товарищ полковник». Майор говорит, что их нет на складе.

Офицер-комбат, впервые прогуливаясь по кораблю, спрашивает вахтенного: «Как далеко отсюда твердая земля? «Триста метров, товарищ.» — В каком направлении? — Лежать, товарищ.

Майор убойного отдела Петров любит ходить вокруг матери-закона с мелом, пока она спит.

Никто не пишет полковнику… Пишут товарищу майору, а он устно докладывает полковнику.

Призывники проходят тестирование в военном призывном пункте. Gen. Доктрина: — Они… У меня плоскостопие! Входит майор: — Ничто в казарме не раздавит тараканов.

Майор хочет подбодрить своих солдат: — Считайте, что в конце препятствий вы найдете красивую блондинку. Тут же солдат говорит: — Оставьте красное пугало, пусть лучше подождет. Потом она сама побежит к нам, а мы будем ждать!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kapitanov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук