Анекдот про карантин

«Эпидемия будет продолжаться до окончания карантина» © Кличко

Знаете ли вы, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

Разговор двух друзей: — Мне кажется, что ты выздоровел. — Я уже потерял это! Увидишь меня сразу после карантина — таким, какой ты есть сейчас.

Он был расстроен, когда понял, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, необходимо иметь нормальную жизнь до карантина.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями о разводе.

Муж — жене: — Дорогая, пойдем с тобой в ресторан на ужин или пройдемся по магазинам? — Но карантин… — Ой, я забыл, но помните: я предложил.

— Скажите, кто знает, как долго никого не пускали в дом с карантином? И вот жена на шестой день стучится в дверь. Это нервирует.

— Дорогой, у меня положительный тест. — Теперь это адский двухнедельный карантин. — Врач сказал, что девять месяцев …

Во время карантина он ходил в онлайн-загс. Оказывается, перед регистрацией нужно зарегистрироваться.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Он говорит: «Раз уж приходится сидеть дома, то хоть бы печень пошла по кругу — и — раны».

Из-за расстояния я приобрел очень сильную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть ли у кого-нибудь хороший специалист по лечению зависимости от дневного сна?

Сейчас вы можете позвать только одну семью, а на похороны — 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который умрет 24 декабря.

Скажите, все ли веселые и юмористические концерты отменены в этом новом году? Или президента будут поздравлять с Новым годом?

В это трудное для страны время нам всем вместе нужно держаться подальше друг от друга.

Объявление об общественной уборной: В связи с усилением карантинных мер, наша уборная открыта только для удаления.

— Что за ужасный вой в болотах? «Люди, которые не забыли купить подарки к Новому году, сэр».

«Но не забудьте, Золушка, прямо в 11 вечера ваше платье превратится в лохмотья… — разве сейчас не полночь, крестная?» «Извините, новые ограничения, все работает только до 11 вечера.

Встреча в правительстве. — Высокая смертность среди пожилых людей. Необходимо ввести карантины. — Рано! — Пенсионный фонд, что у вас там за дыра?!

Птицы, летящие на юг, в этом году еще более неистовы, чем обычно.

Ну, это то, что вы получаете за то, что являетесь бесчувственным подонком, так что теперь это выстрелы из моря.

Весь год я думала, что сэкономила на отпуске, но оказалось, что это был карантин.

Я взял кредит на круглую сумму перед началом «Карантина». Теперь мне звонят из банка по 3 раза в день, и я с опаской интересуюсь, вымыл ли я руки и надел ли маску.

— Папа, когда закончится карантин? — Я имею в виду, что это закончится. Не успеет закончиться эта, как начнется другая.

-Могу я вам кое-что сказать? — Конечно. Конечно. Когда закончится карантин?

Тем временем в Москве происходит постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета на карантинные мероприятия!

Инопланетянин: — Мальчик, и на какой срок у вас этот карантин? «Я не знаю, мне всего 5 лет».

Вот интересно, люди, которые строили планы на «Когда закончится карантин», они все еще ждут или уже забыли?

— Эй, как жизнь после карантина? — Я потерял работу, деньги, семью и все в порядке.

На многочисленные жалобы на плохую организацию летнего отдыха российские власти отвечали: «Вы уже хорошо отдохнули на карантине».

— Понимаешь ли ты, Вовочка, как плохо, что ты не ходишь в школу? «Нет, папа, я возвращаюсь в школу».

Встреча на расстоянии. Директор: — Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие бланка корпоративной встречи в планировщике. Босс: — Как! За что, Иван Иванович?! Вот галстук, пиджак! Режиссер: — Зеркало за тобой, болван!

Наконец, открылись бары и парикмахерские. Я не знаю, что делать в первую очередь — бедра или стричься.

В школе всем повезло во время карантина. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всех повезло охраннику. Его зарплата осталась прежней, но в школе никого не было.

— Они говорят, что в этом году будут использовать использование через Remotion? — Для близости — это идеально.

Пойдут ли ученики в школу с 1 сентября? — Это меня интересует меньше всего!!!Я пока не могу отправить мужа на работу.

Любимое занятие россиян после снятия карантина — узнать цены на отдых в Крыму, спокойно выдохнуть и отправиться загорать рядом со своей дачей.

Вышел из карантина, пока вернулся с летних каникул в школу — что они не успели, чему научились к каникулам я забыл, рад всех видеть, но не помню, как они называются, И все хотят спросить меня, что я делал вне школы.

Был четвертый месяц карантина. Работать за еду было по-прежнему не престижно, но уже не стеснительно.

По результатам сочинения «Как я провел лето», самым-самым безответственным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, все лето гулял без причины не только по незнакомым, но и по четным числам на расстоянии 101 м от своего дома.

Сегодня я проснулась утром и не могла вспомнить, почему третий месяц не иду на работу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Актуальные анекдоты про карантин и самоизоляцию

Агафья Лыкова, прожившая в Тайге 75 лет, хотела сказать, что трудно первые два года быть одному, а потом привыкаешь. «Что ты знаешь о себе!» — спросил Робинзон Крузо. Теперь мы знаем о ней все! Читайте дальше!

Месяц медведя уже объявлен. Жильцы должны сидеть днем и сосать лапу.

Фраза «он не все дома» теперь звучит как донос.

Тяжелее всего кошкам сейчас, когда дети одни в доме.

Как-то незаметно наступило время, когда в деревне развлечений больше, чем в городе.

Сообщение в подъезде: «Уважаемые соседи! Не крадите мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу уйти из дома!»

Я пошел выносить мусор — герой! Вернулся с выпивкой — Сталкер!

Разобрав мусор на балконе, я понял, что могу прожить еще год, продавая «Авито».

Из переписки в социальных сетях: «Продам чехлы для обуви за полцены. Я положил один раз. Друзья, помогите! Комментарий.

Он открыл социальные сети и был ошеломлен: откуда у меня столько вирусологов среди друзей? Они были нормальными политологами.

— Вы слышали, как они говорили, что коронавирус не прилипает к детям. Как вы думаете, почему? — Ну, тут все просто — дети не читают новости.

— Семен Израилевич, а вы не в маске? Разве вирус не ужасен для вас? — Пощади, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, почки, простатит и аллергия на кошек. Так что если эта инфекция попадет в мое тело, ей придется стоять на хвосте!

Честно говоря, я не знаю, что сейчас хуже: измерять температуру или взвешиваться.

Весеннюю одежду можно не покупать — она вам не понадобится. А размер лета вы еще не знаете.

Еще неделя карантина — и маска станет мне мала…

Граждане! Не бойтесь ожирения во время месячных. Диета приближается!

Если через месяц не откроются парикмахерские, 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

Звонила экономка. Она также работает на дому, будет звонить и говорить мне, что и как делать.

Вторая неделя карантина. Я поговорил с пауком. У нас был хороший разговор. Она также является веб-дизайнером.

Когда-то это были американские горки жизненной рутины: дом-работа-дом-работа. Теперь все стало намного проще: дом-дом-дом-дом. Закончится карантин, я вообще не вернусь домой.

Если кто-то должен вам деньги, идите к нему домой, он сейчас там.

Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предлагают кредит. Проценты такие же, как и до пандемии. Я не могу понять — они находятся в сложной ситуации или я? «Они проверяют, жив ты или нет. Логично. Они хотели знать, есть ли что-то еще, что они могут взять у меня.

Не можешь убежать в пространстве, сделай это во времени! Пейте ночью, спите днем!

Мы с мужем запаслись продуктами в «Магните», вернулись домой, сняли маски — а муж-то не мой!

Спасибо тем, кто купил в магазине просроченные продукты. Я никогда не пробовал такого свежего магазинного лосося, как вчера!

Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу администрацию школы пожертвовать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Уважаемая прокуратура, Моя жена попросила меня позаниматься математикой с ее сыном. Можно ли это квалифицировать как попытку самоубийства?

Вовочка чувствовал, что от этого онлайн-репетиторства следует ожидать какого-то подвоха. А потом, на втором уроке, Мария Ивановна сказала, — Вова, папу и маму быстро к монитору!

Учителя стали жаловаться, что во время онлайн-уроков на экранах мониторов часто появляются пьяные родители в шортах.

Если школы будут закрыты очень долго, родители найдут вакцину раньше, чем это сделают ученые.

Из-за отсутствия людей на улицах желание выйти из дома вернулось к интровертам.

Интровертам трудно привыкнуть к социальной дистанции в два метра. Он сильно отличается от обычных пяти.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, люди стали выгуливать не только собак, но и кошек, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Я был единственным, кто сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум …

Проведя столько дней дома, я наконец-то понял, почему кошка постоянно хотела есть …

— Во время карантина понимаешь, что только собака является лучшим другом человека. Почему не кошка? — Кошка гуляет одна, но собака должна гулять.

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали и решили, что все равно купим тебе собак, о которых ты мечтал пять лет! У нас есть только одно условие. — Ура! Спасибо. И что? Мы выгуляем собак.

«Бэрримор, что это за ужасный, душераздирающий вой?» Это собака Баскервилей, сэр. Это уже 60-й раз, когда они берут ее на прогулку.

Рантье — это человек, живущий на ренту, доход, получаемый от капитала, размещенного в виде банковских вкладов, ценных бумаг, приносящей доход недвижимости, земли и бизнеса. Карантир — это человек, который сдает собак в аренду для выгула во время карантина.

Не все могут ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже выпили из законопроекта.

Раньше людей с сертификатами держали под замком, а теперь пускают только с сертификатами!

Когда все это закончится, на улицах наших городов будут миллионы толстых шизофреников с чистыми руками, настороженно озирающихся по сторонам.

Карантин немного замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

Муж жене: — Я клялся тебе в вечной любви, но не соглашался на месячный карантин с тобой.

«Милый, может, присядем где-нибудь?» «Давай на диван. — Отличный выбор!

Седьмой день карантина. Я случайно поговорил со своей женой. Оказалось, что ничего. Симпатичный, умный, общительный, веселый. Какая она замечательная повариха…

Вопрос редактору: «Говорят, что во время эпидемии нужно держаться на расстоянии 2 метров. Ширина нашей кровати составляет 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу. Напишите, что делать?

В карантине я периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…

Подскажите, куда идти в квартире, а то я уже все видел.

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг мешке риса было 2789 зерен, а в другом 2804?

В ходе спецоперации в субботу и воскресенье были уничтожены два боевика, три комика и фильм ужасов.

Конечно, я верю, что все это скоро закончится, но на всякий случай я кормлю голубей на балконе.

Красная Шапочка идет по лесу навстречу Серому Волку. Волк облизывает губы и спрашивает: «Красная Шапочка и Красная Шапочка, куда вы идете?». Девушка не испугалась, а только вызывающе громко чихнула. Волк, убегая, подумал: «Ну, неважно, как сказка сказывается!».

— Бабушка, бабушка! И почему у тебя такие большие… — Самоизоляция, дитя мое!

Прошло много лет: — Дедушка, а правда, что в молодости ты служил в диванных войсках? — Ой, внучок, что я помню, в апреле 2020 года на всю страну были призваны диванные войска.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-karantin-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук