Анекдоты про карантин

— Привет, что ты делаешь? — Да, магазин открылся. — Карантин?! Как вам это удалось? — Да, да, эта лодка.

Он приехал из командировки, привез Триппера. Но врачи спасли жизнь моей семье: не глядя, диагностировали коронавирус и отправили на карантин, хоть какая-то от них польза.

— Гюльчатай! Покажите свое лицо. — Не могу, Петруха: карантин.

Мужчина. Я — царь природы! Природа. Король так король, возьмите корону, панорама …

Gen. Природа, природа, Ай! Возьмите корону обратно.

П. Поэтому вы спросили себя.

Gr. Извините. Это было неправильно. Я понял, что ты больше не будешь. П. А кто сказал: «Мы не можем ждать заслуг от природы, взять их у природы — наша задача»? Gov. Так это был дедушка Мирюрин. Он давно скончался. Но мы накажем его посмертно, Донепгениш. Мы проходим их все по всем учебникам. П. Батенька, ваша история с Барри мне кого-то напоминает. Кого вы на самом деле представляете? Гл. Все угнетенные и бесправные, боги со всеобщим капитализмом за свободу, равенство и бгство… П. Я понял, а какая страна? Gr. Что ж, мученица всех угнетенных и бесправных, Россия — наша мать. Трахни меня! П. Я попрошу вас не выражать себя в природе. Это не отрывок, а серьезный экологический разговор о будущем. Искусство. Так что я говорю: к черту. Какое, на хрен, у нас будущее? П. И чего же вы хотите? Gr. Подключение режима, учитывая нашу богоизбранность и особый путь. П. С Божьим избранием, уже обращенным ко мне. Gr. Тогда примите во внимание особый способ. П. И с этим он опоздал. Америка обещала 10 триллионов на мою оборону. А Грейта Тунберг — это стипендия на всю жизнь.

Gov. Так вы можете принять гуманитарную помощь?

П. Помощь не нужна. Лучше дерьма не придумаешь. Россия велика, а ступить некуда: дерьмо, но бутылки и пластик все еще в моей биосфере. Да, и от политиков постоянно чем-то воняет. И от олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья жалят. Левый.

Gov. Ну, я искуплю свою вину. Я клянусь. Что мне делать? Я говорю!

П. Ты для меня, с точки зрения моей матери, такой же козел из всего биоразнообразия, как последний шплинт на ботинке. Знайте свое место в пищевой цепи. И: — Не загрязняйте воздух — Не вырубайте леса — Не притесняйте животных — Не вкапывайте все дерьмо в землю — Не выкапывайте лишнее, оставьте детям — Сжигайте ежедневный мусор — Сдвиньте дом Ozon — Не взрывайте ядерные бомбы — Соседей не воспитывайте — Не тесните города. Пришлите кого-нибудь лишнего, чтобы возделывать меня. Маленькие демократы в России остаются. И тогда я возьму его. Или я отдам его китайцам. Им нужен долгий срок.

Gen. Вы слишком многого хотите! Кто ты?

П. Торговаться здесь друг не годится. Вы будете жить! Плохо и, вероятно, ненадолго. Но это шанс!

П. в виде бонуса позволит приумножить. К тому же это добавит квоту за счет китайцев. Ваш президент уже подал петицию. Да, и карантин способствует!

Эти стены устали — нам нужно есть реки — нам нужно есть!

Объявление: «В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Помни об удаленности».

Существует три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский свирепый карантин, вбухивает кучу денег. 2. Шведский ничего не делает. 3. Русский заявляет китайское, применяет шведское, разница в том, чтобы украсть. anekdotov.net

У меня было несколько свободных дней, я ходил на пляж. В отеле не было еды. Они порекомендовали ближайший ресторан в двенадцати кварталах отсюда и пожелали мне приятного вечера. Ресторан был закрыт. Я высказался вслух на русском языке. На звуки из темноты выполз местный житель, поздоровался и указал, что Мария живет через три дома справа. Кто такая Мария и что мне от нее нужно? спросил я. Она владеет рестораном, он будет сопровождать ее», — объяснил местный житель. От него пахло приключениями. Смерти я не боюсь, денег в себе много не ношу — мы пошли стучать в дверь Марии. Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? — Рыба. Пиво или кола? — Пиво. Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель бросился разжигать барбекю, а потом улетел, не знаю куда, за пивом. Мария обжарила рыбу и нарезала овощи для гарнира. Я гордо сидел и слушал о карантине, падении туризма и других трудностях. . Ну, они все еще помнят эпизод, когда исполнитель роли Нидлза де Ниро из «Однажды в Америке» ужинал с желанной девушкой в совершенно пустом ресторане. Счет составил около 8 долларов. Нет девушки.

Ну, немцы еще как-то выдержат карантин на Рождество, но на Ид они могут устроить беспорядки.

Ну, немцы как-нибудь выдержат рождественский карантин, но на Ид они могут устроить беспорядки.

Правительство утвердило переустановку всех коммунальных платежей для граждан страны к июлю.

Правительство сегодня на экстренном заседании Совета министров одобрило сброс всех семейных расходов граждан страны в зимний период, во время объявленного состояния повышенной готовности.

С 1 декабря по 1 июля 2021 года все домохозяйства будут иметь нулевые счета за электроэнергию. С 1 декабря по 1 июля 2021 года домохозяйства площадью до 100 квадратных метров будут иметь нулевые счета за отопление, воду и мусор. 123 800 предприятий и более 900 000 домохозяйств будут охвачены программой, а государственная компания Erdenet будет отвечать за финансовый источник нулевых выплат.

В ответ на это жители призывают друг друга экономить электроэнергию, воду и отопление.

В столице объявлен карантин; остальная часть страны, за исключением нескольких аймаков, вернулась к нормальной жизни.

P.S.. Скажите: «При чем здесь Ай-Маки и что еще такое Эрдэнэт»? Разве я не говорил? И вот после всего этого ОК все — в Монголии. Да, непонятно только, что за мир зажат между нами и Китаем в этой стране.

В фильме 1969 года «На секретной службе Ее Величества» глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и в канун Рождества выпускает в Британию группу зомбированных молодых людей с особо опасной инфекцией.

На днях я прочитал в новостях, что 200 британцев сбежали домой с горнолыжного курорта в Швейцарии после карантина по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.

Если вы хотите узнать, что произойдет в новом году — посмотрите старые фильмы: там все есть!

Я не боюсь Короны, у меня нет фиги. Они закрыли меня на карантин, но я не узнал про инжир? Мне стало плохо от «Короны», у меня в носу ничего не пахнет. Так я оказалась в больнице, врач ничего не знал. Я спал под окуляром, оказавшимся рядом с фиговым деревом. Я чудесным образом выздоровел, как, я ничего не понимал. Я ввел вакцину, но не понял, какого черта? Я все записывал, все сводилось к фиге.

Могу с полной ответственностью сказать, что татарские гаишники — самые уродливые гаишники в Центральной России. Я терпеть их не могу за их высокомерие, высокомерие и грубость. (Похвалы их коллегам из Самары — они просто мои любимчики!).

Май 2020 Карантин мчится по планете полным ходом, но друг жаждал купить машину для души. Такой маленький, мощный и дорогой. Они поехали в Москву на его X5, жена не разрешила ему лететь на самолете. Уже возвращаясь домой, мы поехали по дороге в Казань, где их остановили до упора. Необычная маленькая машина за кучу зеленых долларов, с пекарскими листами и не четными номерами, она не отличалась умом и сообразительностью, а татарские приспешники со свистком и палкой были очень подозрительны. Друга остановили, я проехал чуть дальше на X5 и тоже остановился.

Следует отметить, что у друга 1,88 и совершенно атлетическое телосложение. У меня — 1,66 у Визерса и. Страйдер 🙂 Короче говоря, суперфигура не отличается, и даже за рулем не самого большого внедорожника я вожусь, как вошь в проруби.

Итак. Друг останавливается и, улыбаясь во все свое чистое славянское лицо, начинает диалог с гаишником, представителем титульной национальности, с вежливой фразы «Что вам нужно?». Газетт отлично справляется с таким резким началом диалога, получает свою долю морализаторства на тему «Разве ты не видишь, ездишь на новой машине, в смокингах?». И уже возвращая права другу, он кивает на X5 — «Это с тобой?». Друг, пряча бумаги: «Да, конечно». Гаец, которому все-таки удалось рассмотреть мой нос над рулем: «А почему такой маленький?». Друг, нажимает на селектор программ: «Каратэ».

С этим мы покинули Казань.

Из переписки: — Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 бокала Водары. — 23 пишется вместе!

Существует три способа борьбы с коронавирусом. 1. 2. Шведский ничего не делает. 3. Русский заявляет китайское, применяет шведское, разница в том, чтобы украсть.

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное снятие пуансона. anekdotov.net

На днях о спаме заговорили с воодушевлением.

Он обучает надомных работников. На этот раз темой для обсуждения стал принцип работы почтовых серверов и все, что с этим связано. СПАМ-фильтры и какие письма могут быть пойманы, почему и почему нет. Все делается на наглядных примерах, на большом экране — для закрепления теории через практику, так сказать.

Итак, я открываю карантин на почтовом сервере Office X, отправляю себе дюжину последних писем и упираюсь в первое письмо, якобы отправленное с адреса сотрудника одного из филиалов, на мой адрес и без строки Subject.

Со словами: «Уважаемые коллеги, как вы уже видите — пустая тема письма, фильтр спама точно не тот. Адресат и отправитель — одно лицо… «Я открываю и вижу в письме фотографию обнаженной одной из коллег этого сотрудника. … … «… Кроме того, в письме отсутствует текст. Классическая фотография. «… от тех, кто предлагает увеличение пениса».

О войне с терроризмом.

Сейчас есть такая модная тема. Люди собираются где-нибудь в баре и за пивом и легкой закуской решают интеллектуальные головоломки, вроде бы все, но проще и веселее. Этих квизов много, даже в нашем Чикаго с небольшим количеством русскоговорящих было три или четыре разных. Каждый организатор немного меняет правила и придумывает собственное название, чтобы избежать проблем с копированием. Одна из викторин в Чикаго, благополучно сгинувшая во время пандемии, называлась IQ Battle. Надеюсь, никому не придется объяснять эпидемиологию. Такова этимология названия.

Однажды в той битве за IQ у моего товарища по команде не было денег. Это бывший баканетти, человек абсолютно светский, но с типично мусульманским именем и фамилией Айдар Муслимов. Я оплатил его билет и ужин, а он перевел мне деньги через банковскую платежную систему.

Через несколько недель Айдар позвонил по телефону. Отдел банковской безопасности банка Chase говорит с вами. Скажите, пожалуйста, перечислили ли вы Мастеру таких-то и таких-то 40 долларов за войну в Ираке? — Я перечислил деньги, но на войну в Ираке — ни сном ни духом. Почему вы так думаете? — Вы написали в назначении платежа «IQ Battle». Вы думали, я не догадаюсь, какую битву вы имели в виду? И мы угадали. Мы знаем, что IQ — это иракский код!

Скоро карантин закончится и квизбоул возродится. И мы пропустили игру, и война в Ираке полностью прекратилась без наших денег.

XXX: Вчера я закончил работу. Как я ездил в Италию — карантин платный, в Турцию — отменен, куда еще? XXX: Золотое кольцо, я говорю. XXX: И что бы вы думали? Через час новости — золотое кольцо (бизнес-центр) YYY: Михан, ты не перейдешь на нашу домашнюю линию. ))

Для карантина (подходит с года)

Уже март, солнце встает, и после зимнего отдыха у нас, и зимней одежды уже охота, так что переезжай куда-нибудь.

Я сижу на кухне с отбивной на вилке, по телику скачут какие-то шпильки, а тут выступление без вариантов, ну, за конституцию, в общем, ручаюсь.

И так, мол, и так, даже если вы не хотели, есть повод для двадцать второго апреля, зайдите на сайт, обязательно запомните, чтобы Конституция была немного изменена.

Да, чуть не забыл, есть еще одна тема и у России большая проблема, короче, в Китае какой-то Хун Мало, сломал какую-то хрень за завтраком.

И хотя мы с Китаем вообще друзья, гунн Малайя посадил всех в огромную лужу, и вас-русских из нее, и меня, тутовника в бункере, не ругающегося.

Ну, в общем, сидите все дома неделю, с детьми там, с собаками, все без перерыва, и ешьте и пейте, кто сколько съест и оставит деликатесов, чтобы настоять на денюжке.

Сидим неделю, чувствуем себя в порядке, все органы в норме, благодаря зарядке и ничего не надо делать потихоньку, но наступает вечер пятницы.

Так что сейчас, сейчас в магазин, купи гостинцев для семьи, ну, хлеба там, йогурта, колбасы, селедки и возьми бутылку водки для себя.

Я выхожу из дома с пустым взглядом, но тут меня останавливает собачий патруль: Halt, Henda Hoch, дух Аусвиса? Нет, протокол, знак и дом «нет».

Сволочь, обложенная со всех сторон, как будто я прячу тайник с оружием, я партизан, я пойду куда угодно, как в Белоруссию в сорок третьем году.

Снова домой, снова телевизор, снова главвварка — дебильный аптекарь и снова мы желаем высшего блага, короче, сидеть еще две недели. С моей женой община проходит через VATSAP, соседи тоже смотрят в окно с непрекращающейся тоской и чувствуют себя немного скучно.

Уткнувшись в кресло, помянув чью-то мать, я, пожалуй, пойду голосовать, чтобы Конституция прошла, только дайте мне пройти

И дни недели пролетают, и календарь на середину апреля, короче, вот Тилли, а потом Траули, и вот уже половина апреля, мы все заржавели (потратились).

И вирус этого — оборот набирает, коварная рептилия уносит всех, и Пескова, и Мишустина, и лучших людей, близких к фамилии Путин.

И вот где-то в конце апреля, на пятой неделе, вооружившись интернетом, я решил взять билет на самолет.

Всего-то и делов, что выйти, добавить в электронную сеть и пойти на улицу разбираться в горисполком.

Сажусь, заполняю его, ввожу свои данные, сверяюсь каждую секунду с программой в таблице, в графе — где цель вашей прогулки довольно откровенно сказано — так водка.

Ответ неверный, горит красным, но вредит только публике, за сигаретами — тоже печально, по нашим данным, что вы некурящий.

Выгулять собаку — а у вас нет собаки, но вы будете лежать на берегу двери, сходить за буханкой хлеба — вы вчера купили булку, короче, гулять мы не разрешаем.

Сижу, думаю, слышу за стеной соседские всхлипывания, что Ленка, а тоже не может освоить программу и просит помощи, вдруг кто-то поможет.

У Ленки немного другая проблема, меня даже достала ее тема, в колонке цель выхода стала представлять, в смысле, я к любовнику прихожу. А ответь ей, ты такая опасная и никогда не отпустишь тебя зря, на улице вируса сто атмосфер, короче, в тот день к тебе придет доброволец.

OPP, карантин начал играть новыми красками, а что если я, типа, в модной маске пойду работать на своего соседа, а Путин мне даже что-то запечатает.

Вот и решила — пойду к Ленке, ладно, так быстрее все это пережить и вроде бы все получается гладко, но скучно и с головой не порядок.

В голове было совсем скучно, кольцо на правой руке грустно светилось, а с этими мыслями салат из капусты и жена меня не отпускает.

Сосед, вот дурак, поставил задачу, поставил задачу купить себе дачу, поставил задачу, купил себе дачу, и с мая на даче дерьмо.

Совсем дурак, забрал жену и дочь и сидит на даче с женой цветет, здоровье в порядке и в печени, и в почках, а вечером гад-бастард из бочки.

Концы с концами еле-еле, на календаре апрель сорок восьмого, я совсем забыл, кто я и как звонить, ее мама навещала уже месяц.

Я забыл обо всем и в голове пусто, остались две мысли, да, в общем, не густо, первая мысль была о волонтере, в данный момент я вспомню и о котором я не помню.

И я думаю, что второй, который я прекрасно помню, я лично его применю, я буду торопить первого, который проголосовал, только дайте мне пройти.

За разрешение выйти из дома я проголосую за кого угодно, за Обаму и Меркель, за Медведева Лодира и даже за его мать Герхарда Шредера.

От скуки решил немного поработать, читаю «Вот курс корабля» — кто там ходит и в слове «Эвонный» одна буква — эн? Короче говоря, я устал от этих проблем.

На этом откланиваюсь, чтобы оставить вас, прямо сейчас перехожу к делу, Роман Сергеевич Навхрук, кандидат философских наук, доцент.

Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.

Интересно, что Байден предупредил, что ему придется высадиться в карантин уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным?

Тема офтальмологии не дает мне покоя в последнее время.

В больнице, в нашем Воскересске, медсестра попросила рассказать несколько интересных случаев. Они отвечали на этот вопрос день за днем все так же. Но они надолго запомнили два случая. Однажды его привезли в машину скорой помощи, которая разбросала диск на «шлифовальной машине», и фрагмент глазницы был поврежден. Но его глаз был спасен. Другой случай — они принесли с тренировки фазан-фаукус. Рапира или шпага, приклеенная к глазному яблоку. Судя по хлопанью глазного яблока, Рапира принесла его. Также были спасены глаза.

Эти медсестры также сказали, что наше офтальмологическое отделение Первой районной больницы (ВСРБ) не было закрыто на карантин в 19-м году. Все было как обычно. Их привозили пациенты из соседних районов, где офтальмологические отделения были закрыты.

Я спросил их — как пациенты реагируют на обретение зрения? Здесь, говорят, пациент не видел. И они изменили его объектив, или там сделали что-то другое — он увидел. И как? Они ответили, что не помнят бурной или радостной реакции. «Спасибо, доктор! Спасибо вам всем». И на этом все закончилось.

Но сейчас, в Москве, в больнице, пожилой пациент рассказал хорошую историю.

Однажды он тоже лежал в больнице с закрытыми глазами. Вместе с ним в палате лежал газосварщик, который три года назад ослеп после взрыва ацетиленового генератора. И вот спустя эти три года они вшили-имплантировали ему в глаз какую-то пластину. В эту пластину ввинчивалась какая-то трубка или что-то в этом роде и вставлялся искусственный хрусталик. И он повзрослел! Он говорит: «Доктор! Я вижу лампу! Я вижу вас, доктор!»

В течение следующей недели этого человека выслеживали и ловили каждый день по всей больнице. Он не поместился бы в комнате. Он постоянно перемещался по лестницам и коридорам. Сам по себе! После трех лет темноты.

— Дорогой, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы? Но теперь это карантин. — Ну, если ты не хочешь — как хочешь.

xxx: подать заявку на участие в качестве волонтера во время жесткого карантина 2020 года. Заполнила анкету, указала, что у нее психологическое образование. Ожидание: оказать психологическую поддержку или принести продукты пожилым людям. Реальность: нулевая реакция на карантин, но летом 2021 года мне предложили стать работником по уходу за животными в приюте.

— Привет, я из будущего. Какой сейчас год? — 2020. — Да, так что десятилетний карантин только что начался.

В наши дни фарисейство — это все. Трахайтесь с новостями как с дымом! Корабль атакует море. Это портит новый карантин!

Маски, штаммы, Ковиды, самолеты! Давайте отменим все и поедем кататься! К черту, можно сразу в Европу! Повторим 45-й!

Предисловие: Я продам козу назло врагам, чтобы мои дети не ели молока.

— В Австралии в течение нескольких месяцев действует жесткий карантин и почти нет движения. 198 случаев заражения коровьей оспой были обнаружены по всей стране, несмотря на то, что была зима.

Они управляли только грузовиками, доставляющими продукты и товары, но обнаружили Covid у двух водителей и вскользь обвинили водителей в распространении инфекции. Водители отреагировали молниеносно и устроили забастовку. Теперь некому даже доставлять продукты в магазины. Они обещают снять карантин только после тотальной вакцинации населения.

Срочная новость номер один: король попал в карантин. Окруженные королем, все делали уколы, но все напрасно! Вот, один, — а ведь уже немолодой, — Оказалось, что его не зарезали! Титулы упали — он заболел, негодяй. Под угрозой короля-отца! Король умер: «Значит, есть вирус! Хорошо, хорошо! Это трудно! Мы должны срочно попытаться и конкретно выяснить: что происходит на самом деле? ‘Несмотря на интриги санкций, Я распылил итальянцев, От сердца, не для показухи, Лишь для помощи трусу!

Ну, я спорил с Шойгу, Что можно послать войска, без выстрела, В Европу взять. гланды, И без всякой пропаганды, Без Пескова с агитпропом Показать всех губернаторских людей, Как партнеров на берегу.

Чем? Да, что это было. Может быть, немного воды и мыла Или даже дихлорвос — мы не возражаем, вопросов нет!

А какой был резонанс! НАТО сразу впала в транс! Почему они не распылили наши? Да, у нас нет таких пейзажей!!! Здесь, в России, скучно брызгаться… Там, в Бергамо, красивее.

И в конце концов?! Бог не спас! Вирус даже среди нас! Прямо здесь, в Кремле, вокруг Даже друг — уже не друг! Ну, я прятался в бункере, И они не выпускали меня, А он, — к тебе, — пробрался, Весь мой график был разрушен! Сорванный план посещения! Мне пришлось отложить Таджикистан. Грусть вдали Без меня Эмомали.

Я работаю в государственных организациях. Коллега: Ходят слухи, что после выборов нас всех закроют. Я что? Коллега, в продолжение фразы: . строгого карантина. Я: О, только для карантина! Ну, это еще не худший сценарий. Коллега: Да, ты оптимист, я таких люблю)

Товарищ вылетел в Европу через Афины и решил вернуться домой в Россию через Рим. В аэропорту он прошел через 5 кордонов, а на таможне его тормознули и сказали: «Вы не можете сесть в самолет, Италия в красной зоне, карантин, где ваш паспорт с прививками, как вы вообще сюда попали? «. Собеседник не растерялся, он сел на пол и сказал: «Ну, тогда я останусь здесь». Таможенники прислушались к его совету и решили: пошли они на хрен и запихнули его в самолет.

Теперь все находятся на карантине. А те, кто не развелся в первом — у вас есть второй шанс!

Теперь все находятся на карантине. А те, кто не развелся в первом — у вас есть второй шанс!

Бойтесь своих желаний.

В 1991 году городской лицей № 2 был по сути экспериментальным. И наш класс был самым-самым первым набором Бизнес-лицея как части Городского лицея. Так часто в нас было что-то некачественное. Не как все. Будь то психологическое тестирование или преподавание не информатики, а компьютерной грамотности в настоящем НИИСУ (Научно-исследовательский институт систем управления). И даже появился профессиональный видеограф, чтобы сделать с нами рекламные ролики для перспективных предприятий. Среди прочего, он отметил, что одноклассница Ленка была очень фотогеничной.

Она покраснела и хотела быть очень, очень фотогеничной. простите еще раз: фотогеничной. Ну, в общем, вы поняли — она хотела стать телекрасавицей, которую будут показывать по телевизору почти каждый день, чтобы в нее влюбились не только ее одноклассники.

Прошли десятилетия. А потом наступил первый год мандража (*) И стали нашу Ленку показывать по нашему тульскому телевидению чуть ли не каждый день, как главного специалиста от (теперь ошибиться нельзя, а то поставишь «е» не туда — и все, кранты, Ленка обидится!). СЭС (или как там сейчас эта организация называется? Наблюдение за поведением потребителей?)

Правда, Ленка почему-то стала появляться на телевидении исключительно в маске-хиджабе. Но все равно было видно, что она очень, очень фотогенична.

Сама история.

Дайте мне подумать, и я воспользуюсь известным принципом «Слова» и его главенства и постараюсь обеспечить себе счастье. В общем, мне хотелось иметь такой мощный внедорожник, на котором я мог бы доехать до дачи и проехать всю зиму, несмотря на снежные заносы (особенно в марте, когда уже можно начинать прививать яблони, потому что ценные сорта вызрели и корневище отросло). И потом, туда не всегда можно проехать даже на лыжах — снег глубиной по пояс на протяжении более километра, что от шоссе до ворот садоводства (тем более, что там всегда чувствуется правота — так что зимних воров и/или вандалов к весне там становится меньше, и только когда дачники возвращаются в садоводство, тогда).

Пожалуйста! Вот! Законодатели приняли закон [1], который теперь позволяет содрать с некоммерческого партнерства «Сад» штраф в пользу государства за неуборку снега с дорог зимой, а СНТ, таким образом, вынуждено содрать с дачников взносы на мощный грейдер (от шоссе до ворот) и трактор со шнеком (на дороги внутри «Сада»). Почему теперь мощные машины не едут по зимней дороге к моему коттеджу?

Интересно, где находится кнопка «спасибо»?

(*) Ну, тогда Летучая мышь чихнула не к месту, и за этот проступок его быстро поджарили и съели. А затем введение чрезвычайного положения. Карантин. Никто не должен работать, но платить налоги с заработанного. Да, и Lockdown, так что в торговых центрах, нет, нет. Научитесь вязать обувь и шить пончо — откройте свой маленький бизнес и отправляйтесь в путь: приносите ремесла домой!

первоначальный адрес. /knot/0840

Владимир Путин: Выданы карантинные пособия. Люди: Я совершенно невоспитан, никакой помощи. Владимир Путин: Введены налоговые и ипотечные отсрочки. Люди: Это дерьмо, никакой помощи. Владимир Путин: Пенсии и зарплаты проиндексированы. Люди: Негодяй, где помощь? Владимир Путин: Простите, кто вы? Люди: Мы украинцы, грузины и латыши!

— Дорогой, пойдем с тобой в ресторан на ужин или пойдем по магазинам? Но это карантин. — О, я забыл, но помните — я предложил.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-karantin-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук