Анекдоты про каратистов

У жены с черным поясом по каратэ крепкая семья, образованные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В классе Фелиции всех уважали и боялись: все знали, что Фелиция увлекается карате. Но на днях Федю избил мальчик из другой школы. Он не знал, что Фейя занималась карате.

Объявление: «Городская школа искусств объявляет дополнительный набор в группы по каратэ, боксу и дзюдо».

— Почему ты такой грустный? — Да, я ходил два года, занимался, думал — карате, а оказалось — пробел.

В школе физическое воспитание и упорный труд сражали наповал. Упорный труд побеждает, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.

— В детстве я всегда пользовался авторитетом черного пояса моего отца.

Из истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

В Хабаровске тренер по карате использовал травматику против тренера по самбо. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

— Это правда, что ваша жена занимается карате?

— Да, он помолвлен и настроен серьезно.

— Прекрасно. Я научилась мыть полы, готовить и просто выживать!

-Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, та-кван-до и еще двенадцать китайских слов.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара сразу же увеличилась на тридцать процентов.

Международный семинар по каратэ-до провели японские спортсмены Ируки Нака и Поллардс Аноги.

В Японии угнетенные вышли с карате, наши угнетенные вышли с шутками.

Анекдоты про каратистов

& quot;Я, карате и любовь& quot; Я хожу на занятия уже три года и для меня & kiya! & quot;Не только звук; Человек, летящий в мои объятия, вряд ли вырвется из моих объятий!

Если судьба ударит вас по левой щеке, подставьте правую. Возьмитесь за руку и перережьте ее ! & quot;

— Я могу изуродовать любого одним нажатием! — О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф.

В автобусе едут каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народу, давка потрясающая. Каратист говорит: «Сейчас я повернусь и все уйдут отсюда». Чуструпер: — Мне лучше напрячь мускулы и выгнать их всех отсюда. И программист говорит: — Может быть, мы лучшие, чтобы поддержать их и добавить на переднее сиденье.

Даша (*) возвращалась домой через парк. Сексуальный гик ждал в кустах. Не было слышно ни писка, ни скрипа… Каратист погрузился беззвучно.

*Рита, Света, Катя и т.д. — подчеркните правильно =))

******** Жил в лесу крикливый ежик. Он не пил и не курил, делал зарядку по утрам, подтягивал мышцы. Ежик силен, это правда, он чемпион бара; Но все пинают его, потому что он легкий.

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все в последний раз. Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом. Если самурай готов встретить врага, он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прибыть утром. Если утро не наступает, то самурай продолжает спать. 2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не пригласили на ужин, значит, самурай только позавтракал. 3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага, значит, самурай еще не прошел через меч. 4. Каждый самурай должен быть бдительным. Если самурайский меч все еще в ножнах, значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая. 5. Каждый самурай предан своему начальнику. Если начальник делает харакири, самураи должны быть верны своему долгу. 6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая родила дочь, то дочь самурая должна родить двух сыновей. 7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше, чем противник. Если противник не позволяет самураю показать свое мастерство, значит, самурай должен убить противника. 8. Каждый самурай должен нести ответственность за своих крестьян. Если жители деревни не помогут своему самураю, то у них появится другой самурай. 9. Каждый самурай должен любить свою страну. Если самурай меняет родину, он с тоской ждет. 10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, это означает, что он возглавляет преследование со стороны других самураев. 11. Каждый самурай должен быть жестоким к врагам и открытым к друзьям. Если самурай пьет с врагами, значит, он хочет их перепить. 12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрый самурай убил всех волков в округе. 13. Каждый самурай должен подняться на гору в одиночку. Если никто не видел самурая на горе, то самурай поднимался ночью. 14. Каждый самурай, встретив самурая, должен первым поклониться. Если самурай не кланялся первым, то из уважения к другому самураю он давал ему право поклониться первым. 15. Каждый самурай — сам себе самурай, если рядом нет другого самурая. 16. Каждый самурай должен верить своему вождю и императору. Если самурай не верит им, он должен логически доказать свою правоту самому себе. 17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай. 18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, то жена самурая надевает его кимоно по сезону. 19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самураи еще не встретили своего императора. 20. Каждый самурай должен молиться своему богу. Если Бог не помогает самураям, значит, перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своих самураев. 21. Каждый самурай должен обучать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая, они будут помнить об ученике и забудут о самурае. Если ученик слабее самурая, то говорят, что самурай до старости остается сильнее молодого самурая. 22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если самурайский меч пролежал в ножнах больше года, значит, самурай уберег свой меч от напрасных розог и зацепина. 23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает дверь гостям, значит, он не хочет причинять неудобства пришедшим гостям. 24. Каждый самурай должен уметь пользоваться перьевой ручкой. Если самурай не попадает пером в глаз противника, то он должен тренировать авторучку. 25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить письмо от чтения, то он может на равных разговаривать с министрами императора. 26. Каждый самурай должен жить ради своего императора. Если император умрет

Анекдоты про каратистов

Самурай должен достать свой меч и поймать первые лучи на лезвие своего меча на восходе солнца, думая при этом о своем императоре. 27. Каждый самурай должен быть на жаловании у своего императора. Однако никто не принуждает его к этому.

Электрические пио В вашем возрасте у меня уже была шестая категория.

LesbiGifSpamer И все потому, что я узнал о безопасности гораздо раньше и держался подальше от контактов.

Говорящая картина Теперь понятно, почему ваш электрический

ck1rpa В моем возрасте меня уже дважды побил каратист, но я не хвастаюсь.

До встречи в новогоднюю ночь Автор Елена Бобкова

Алисса: Интересно, убил бы каратэка капоэйриста? Keyten: возможно, хаха Keyten: возможно Keyten: возможно Keyten: интересный вопрос Keyten: capoeirista может уйти

Сила удара спортсмена:

Боксер — рука 450 кг Кунг-фу — нога 270 кг Каратека — нога 450 кг Тек-Ван До — нога 650 кг Муай Тай — колено 1600 кг Для сравнения 1600 кг — столкновение автомобиля с человеком на скорости 56 км/ч.

Алисса: Интересно, убил бы каратэка капоэйриста? Keyten: возможно, хаха Keyten: возможно Keyten: возможно Keyten: интересный вопрос Keyten: capoeirista может уйти

Сила удара спортсмена:

Алисса: Интересно, убил бы каратэка капоэйриста? Keyten: возможно, хаха Keyten: возможно Keyten: возможно Keyten: интересный вопрос Keyten: capoeirista может уйти

Сила удара спортсмена:

Боксер — удар рукой — около 450 кг Кунг-фу — удар ногой — около 270 кг Карате — удар ногой — около 450 кг Тхэквондо — удар ногой около 650 кг Тайбокс или муай-тай — удар коленом — около 1600 кг Для сравнения, 1600 кг равносильно столкновению автомобиля с человеком на скорости 56 км/ч.

Картина из времен подпольных секций каратэ: через некоторое время после окончания занятия тренер входит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не выходит, но все с тревогой смотрят в окно. — Почему бы тебе не пойти домой? — Ага, идет Вовка-хулиган… — Так вы мои каратеки! — Так он сначала морду бьет, а потом выясняет, каратист ты или нет. Если он каратэка, то может добавить еще!

Сила удара спортсменов

Боксер — рука 450 кг Кунг-фу — нога 270 кг Карате — нога 450 кг Тек-Ван-Дон-га 650 кг Муай-тай — колено 1600 кг Для сравнения 1600 кг — столкновение автомобиля с человеком на скорости 56 км/ч.

Интервью российского журналиста с Чаком Норрисом: — Вы занимаетесь карате? Мастер спорта? — Ну да… — А какой пояс нужен, чтобы они могли забрать ваши деньги? — Черная… с черными носками и мини-юбкой.

Объявление о вакансии (дословно)

В детский сад требуются: няня, воспитатель, каратист. Ново-Савиновский район. Срочно.

И вы говорите: шаблоны это, шаблоны то.

— Я могу изуродовать тебя одним движением пальца! — Ты занимаешься карате? — Нет, я фотограф!

xxx: привет =) как дела? =) yyy: go FUCK YOURSELF. проебал свое время впустую я занял 3 место по карате в России!!! yyy: oh great. Извини, приятель. Я тоже каратэка. Что случилось? xxx: ладно, извини =) что это Дэн? =) yyy: отдай его мне!

Комментарий к видео на YouTube:

Черт, я ходил на карате, все меня боялись, я же каратека, но однажды на улице лапальщики достали, избили  суки, они не знали, что я хожу на карате.

Молодые бизнесмены, то есть мы, идут. Утром, как правило, ничего не помните. Утро. Саша кричит на меня — у меня нет головы, но все-таки бывший афганец и каратист не оставил своего чувства юмора, короче, крутой парень). — Костя, похоже, что я один из таких. подхватил вчера что-то — все чешется. — Сашка, ты вчера никого не смог завалить. — И откуда? — Так ты меня вчера отсосал. (а он крутой парень, афганец, бывший каратист). — СТЕРВА. Все твои зубы гнилые.

На вежливый поклон противника каратист ответил лишь легким ударом ногой по голове.

Если вы не сумоист, значит, вы очень давно не ели. Ну, если ты каратист — без яиц не смотри!

Оказывается, в русском языке есть только 4 швейцара: блядь, пизда, блядь, блядь. Все остальное исходит от них. Ублюдка трахнули. Погода сумасшедшая, настроение отличное. Захуячивает дверь, а там три хуя: — То, ебать его, ебашить всю лаву и потом отпиздить. — Да пошел он! Да, пошел ты, я не гребаный каратист. Три хуя подумали, разбили хуи и стали гребаными каратистами. Мораль: пошел ты.

Парень-каратист пришел записываться в отряд Чапаева — хвастался, что может все. И согнуть рычаг? Я могу сдать металлолом. Все выстроились прямо там — чтобы посмотреть на это чудо. Каратэка говорит: нужен более прочный помощник. Он разводит руки в стороны, вставляет в них ломик. подбегает. бьет по яйцам! Мужчина: ГГГГ. Лом медленно сгибается.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-karatistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук