Анекдоты про карлсона
Во время сражения с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
У Карлссона 4 пальца, потому что он поцарапал спину по пьяни.
Взрослые видят вещи по-другому. В детстве я злился на родителей Малыша, которые были недовольны его дружбой с Карлссоном. Теперь я думаю: «Он включил все краны в доме, чтобы «побрызгать»; знает ли он вообще, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Если бы я была моей матерью, я бы вставила ему в задницу плавник».
Карлсон любил говорить о себе. Следовательно, Малыш знал о диабете практически все.
После знакомства с Франкен Бок Карлсона, как обычно, потянуло на сладости. Но «Фрекен Бок» для соленых.
Вместо Карлссона Карлсберг начал лететь в сторону подросшего ребенка.
— Привет, малыш, я спешу, буду через минуту — Ты говоришь прямо как Фрекен Бок. — В каком смысле? — Вчера она вошла ко мне в комнату, — «Я на минутку, я так рада, я так рада, что прилетела…». Карлсон, что с тобой? Ты ужасно бледная… Принести тебе варенье?
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлссона, потому что, как уверяет Малиш, он лучше собаки.
Брат Карлссона, который живет в подвале, вместо пропеллера носит на спине землеройный бур.
Карлсон, чтобы Малыш не заскучал без него, оставляет на ночь включенным вентилятор.
Карлсон любит тусоваться в гей-клубе. Просто хороший бар и классная музыка. Но на всякий случай он держит реквизит на низком уровне.
— Франкенбок, тебя не беспокоит, что у Карлсона плавник сзади? — Нет, не знаю. Меня бы больше смутил плавник перед ним.
Я помню чудное мгновенье: мы сладко ели с Карлсоном!
В мастерской по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте! Ничего не мог поделать, вентилятор моего друга очень трещит, не хватает нервов. И он настолько скромен, что боится общаться с людьми. — Ну, купите ему веер и принесите, посмотрим, обмажем. Без этого он как без ног! Карлссон, не стесняйтесь, входите!
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, которые он нашел в спальне родителей, еще не гарантия того, что они подарят ему собаку.
Карлсон — это первая попытка использовать дроны в педагогике.
Я бы подружился с Карлсоном. Он всегда говорил: «Спокойно, дорогая, просто спокойно. А теперь давайте выпьем виски и все разрушим».
Я чувствую себя Карлсоном — хочется сладкого, пошутить и подальше от всех на крышу.
— Мамочка, мамочка, к нам прилетает Карлсон и летает по комнате. — Малыш, это не Карлссон, это твой отец чинит вентилятор.
Было так жарко, что Малыш схватил Карлссона и привязал его к окну, как вентилятор.
— Папа, папа, смотри, какой высший пилотаж Карлссон выделывает! «Хм… Эта фигура называется плоский штопор… А сзади мотор… Кстати, Малыш, откуда эта бутылка?» наше варенье закончилось, и Карлссон сказал, что алкоголь тоже уместен.
— Малыш, смотри — какой красивый дирижабль!» — Нет, папа, это не дирижабль — это Карлсон не годится!
— Привет, малыш!» — сказал Карлсон. — «С меня хватит, болельщик заговорил!» — подумал Малыш.
Карлсон сказал Малышу: «Слушай, Малыш, давай я буду с тобой дружить?! На что Малыш, нахмурившись и прищурив один глаз, отвечает: — Скажи мне, Карлсон, сколько конфет ты съедаешь за 100 километров?
Малыш бездыханно сидит на подоконнике, к нему подлетает Карлссон: — Привет, Малыш! Ребенок пинает Карлссона: — Уходи, пчела!
— Бабушка! Я опять летал во сне! — Это плохо, Карлссон! Завтра я должен отвести тебя к врачу, внучок!
Карлсон и Малиш летят. Карлссон кричит. Хрен вам, если вы поскользнетесь, а если двигатель заглохнет?
Ребенок стоит у окна и смотрит на небо. Малыш, почему ты не спишь? — Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться… — Он не улетит. Бедная, бедная, ты моя малышка… — пообещал он. — Он что-то обещал, но только по пролетающим самолетам я слышал, что ваш Карлссон продал свой пропеллер и свои военные секреты проклятым буржуям за бочку варенья и коробку печенья…
— Карлссон, опять щенок в углу. — А где срать, в шкафу? Только я могу!
Едут братья в джипе, вдруг — удар в потолок! Один из братьев говорит: — О, Карлссон опять сел на бабушку!
— Привет, малыш! Почему ты весь в муке? Вы готовите оладьи? — Пинать кокаин… Сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Мир, только мир! Как завещал великий Карлсон.
Однажды Карлсон съел слишком много варенья из Малыша и не смог выбраться через окно. Так родился первый в мире кондиционер…
Дон Кихот никогда не встречал такой катящейся ветряной мельницы — Карлссон был в восторге от игры в пятнашки.
Карлссон летит, Малыш на его шее. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Ребенок говорит: — Карлссон, мне кажется, твой двигатель чихает! Карлссон отвечает: — Черт возьми! Моя бабушка говорила мне — не ешь слишком много горохового супа! Держитесь крепче, включайте реактивную тягу!
Городские новости: Вчера Карлссон разбился во дворе, на фрагменте двигателя была надпись: «Electrolux, Швеция». Сделано с умом!»
— Однажды фрекен Бок узнала, кто носит ее булочки, и отомстила Карлссону, жестоко отомстила… — Она отрезала себе уши? — Нет, я положил сахар в карбюратор!
Карлссон разбился в Стокгольме. Рассматриваются две версии: плохая погода и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки двух «черных ящиков».
— Глядя на картинки из мультфильма, я не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца? — А вы думаете… если у вас за плечами мясорубка из детства? Чешется спина!
— Где ты, Карлсон? — Голосуйте за Богданова. Почему Богданов? «Просто мы — вымышленные герои — должны поддерживать друг друга!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про Карлсона
Карлсон, который живет на крыше, поссорился с бездомным, который хотел там жить.
- Обсудить
- Поделиться
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть что поесть.
- Обсудить
- Поделиться
Трехлетний мальчик весь день пугал свою бабушку тем, что ходил за ней и говорил ей «молиться и каяться». Оказалось, что он попросил сыграть его любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
- Обсудить
- Поделиться
Карлссон сбросил с крыши банку с вареньем и надел футболку с надписью «Скажи НЕТ наркотикам!».
- Обсудить
- Поделиться
Тепло. В поезде тетя продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай я куплю тебе вентилятор, будешь гудеть в Москве, как Карлссон. Мужик: — Давай, лучше купи мне на эти деньги три пива, и я буду жужжать, как шмель, до Москвы!
- Обсудить
- Поделиться
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит над Геной, Малыш летает над Карлсоном. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня нет.
- Обсудить
- Поделиться
Парень сводил свою бабушку с ума целую неделю. Он шел и говорил: «Молись и кайся». Оказывается, у него просто есть любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
- Обсудить
- Поделиться
После того, как Карлсон застрял в окне. Поэтому был изобретен кондиционер.
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон сидит на крыше и плачет. Ребенок подходит к нему и говорит: «Почему ты плачешь? — Штаны с пропеллером слетели. — Ну, х*й с ними. — Ну, поговорим о чем.
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон и Чебурашка отправились домой. Карлсон: — Ну, по полету. — О, подождите, дайте своим ушам немного отдохнуть.
- Обсудить
- Поделиться
Как ни жаль было малыша Карлсона, папе срочно понадобился новый лодочный мотор.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик — психологу: «Я боюсь Карлсона» — Почему? — Потому что он прилетит, съест все вкусное, сломает все игрушки, а потом улетит, и я его поймаю.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Карлсон добрался до последней банки варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался улететь, но ничего не произошло. «Ну, вот и все, — сказал он ребенку, — теперь я Винни-Пух».
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон, который живет на крыше, попросил жену. Она спрашивает: «А если муж вернется? — А я в окно. «Так пятнадцатый этаж!» — у меня Карлсон, взял и улетел. Только заселились — ключ в замке скрежетнул. Женщина схватила Карлсона и выбросила его в окно. Входит муж: — Кто мы были? — Никого не было. — А чьи штаны с пропеллером были на стуле?
- Обсудить
- Поделиться
В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая у тебя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
Смешные анекдоты про Карлсона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Карлсона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Трехлетний мальчик целый день пугал свою бабушку, ходя за ней и говоря: «Pray and Kayy …» Оказалось, что он попросил включить его любимый мультфильм « Малыш и Карлсон».
Карлсон, который живет на крыше, попросил жену. Она спрашивает: «А если муж вернется? — А я в окно. «Так пятнадцатый этаж!» — «У меня есть Карлсон, я его взял и улетел!» Только уселись — ключ в замке взорвался. Женщина схватила Карлсона и выбросила его в окно. Вошел муж: «Кто мы были? — Никого не было. — А чьи штаны с пропеллером были на стуле?
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плавает на Гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня …
Книжка «Малыш и Карлсон». На ней изображена картина — младенец мастурбирует. -А тебе, мамочка, хорошо, у тебя есть папа! -А тебе, папочка, хорошо, у тебя есть мама! -А у меня даже собаки нет!
— Теперь я живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И эта черная одежда с белым воротничком как раз подходит тебе… — Дорогой, а давай шагнем?
Но почему Карлсон не крутит в сторону, противоположную повороту винта? Создает ли он контрциркуляцию варенья по кишечнику и тем самым компенсирует появление крутящего момента?
— Сынок, к нам прилетел Карлсон! — Папа, заканчивай уже красить пол!
После того, как Чаки сядет в чуме. Вдруг в чум влетает человек, начинает кружиться под потолком и говорит: — Я Карлсон! Чукчи спрашивают: — А где твой спутник? — Какой компаньон? — Что? Фридрихсон …
« от винта! » — кричал Карлсон, прогоняя Пе** Расова.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.
Смешные анекдоты про Карлсона
Эта статья посвящена шуткам про Карлсона. Они стали появляться в нашей стране благодаря успеху мультфильма об этом персонаже.
Дефект речи
Отец заходит в детскую и видит, что его трехлетний сын чем-то опечален. Он спрашивает своего ребенка, чего тот хочет, и отвечает. Отец не понимает, почему сын требует от него именно этого, и спрашивает. & Raquo;. Мальчик снова произнес ту же фразу: & laquo;Молись и упрекай!& raquo-. Удивленный мужчина позвал свою жену. И только она могла понять, что мальчик хотел, чтобы ему дали его любимый мультик про малыша и Карлсона.
Шутка про милого
Карлсон пришел на день рождения своего друга. Сначала они съели все варенье, а потом перешли на мед. Когда последняя банка была допита, Карлсон сказал: «Ну, вот и все, прощай, милый! Я улетел& raquo;. Но он не мог этого сделать: у мотора не хватало мощности, чтобы поднять его в воздух. & laquo;Теперь я стал Винни-Пухом& raquo;, — грустно сказал он.
«Уинни!» — сказал он, — «Уинни!
Ребенок спрашивает домочадцев: «а правда, что Карлсон вернется? & Raquo;. Женщина отвечает ему: «Да, он обязательно это сделает, как только будет объявлена амнистия».
Вкусное блюдо
После того, как малыш сказал, что Карлсон лучше, чем собака.
Один кореец услышал следующее. Теперь многие представители этой национальности охотятся за Карлсоном.
Великая память
Карлсон приходит на встречу с Брежневым и говорит: «Здравствуйте, Леонид Ильич, вы меня не узнаете? & Raquo;. Генеральный секретарь отрицательно мотает головой. Сказочный герой говорит: & laquo;Ну, что скажешь? & Raquo;. На это Леонид Ильич ответил: & laquo;ах, да! Конечно! Я читаю много ваших работ. И работы своего товарища по оружию Энгельсона тоже изучал& raquo;.
Вот еще несколько шуток о Карлсоне.
Хорошая идея
«Карлсон навещает малыша и с жадностью поглощает варенье. Мухи начали летать от сладости. Тогда Карлсон закричал во весь голос: & Laquo;долой винт! . «
«Мама, папа, малыш и Карлсон поехали на курорт. Когда мы вернулись, они забыли в аэропорту о последнем».
«Ребенок спрашивает у отца: & laquo;Папа, а Карлсон придет домой? & raquo; «.
«Карлсон», который жил на крыше, теперь проводит ночь на станции. Потому что его выгнали с чердака».
«Дон Кихоту» на этот раз не повезло. Следующая мельница, с которой началась драка, летала и жила на крыше».
«- Карлсон, на улице такая большая собака. Он огромный, как лошадь!