Анекдоты про казаков
— Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи то настоящие!
— Интересно, среди казаков есть голубые?
— Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр*хает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство, а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Говорит «Кажись промазал». Потом сел, почесал репу и изрек «Твою жешь мать, он мою жинку тр*хнул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил».
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынуть можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, дерьмо по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он п*дорас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот п*дорас!
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Анекдоты про казаков
1) Cпрашивают старшеклассники в школе у учителя, откуда взялся обычай в левом ухе серьгу носить, а учитель говорит, что это от казаков пошло, что когда в семье один сын оставался, ему серьгу вешали, чтобы все видели что в семье последний казак и на войну не забрали. Ученики спрашивают: а кто в правом ухе серьгу носит?, учитель отвечает, что педерасты. Так а если у парня серьги в двух ушах, получается что один в семье казак и тот педераст?
2) Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
..Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья
оседают.
— Добре, сынку, добре.
— А гранату кынуты можеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
..Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам.
— Добре, сынку, добре. А то бы мамка нам дала за курей!
3) — Микола, твоя корова курит?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит.
4) Султан: Хорошие кони. А у меня недалеко пасется табун ничем не худший.
Казак: Яке там пасется! А цых ми б де взяли?
5) Казак: Презервативы казацкие! Не только усики, но и чуб!
6) Поезд Петербург — Москва. В купе зашли трое мужчин, знакомятся.
Русский. Очень приятно. Иван, москвич.
Украинец. О, здоровеньки булы! Тарас, запорожец.
Грузин. Вахтанг. Мерседес — Бенц.
7) Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными
банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело.
Часовой:
— Стой, стрелять буду !
А русский в ответ:
— Мяу-мяу !
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет ?
— Та цэ ж мы, коты, назад повзэм.
Анекдоты про казаков и казачек
– Микола, твоя корова курит?
– Не-а.
– Ну, тадысь у тебя сарай горит.
«Казак должен сидеть в седле!» – говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка. »
Казак с казачкой в лодке переправляются через Дон, казачка на веслах выгребает против течения, а сам сидит люлькой дымит.
Кум ему с берега кричит:
– Ты шо, с ума сошел?? Зачем жену заставляешь грести?
– А вдруг война? а я — устамши.
Тот же казак сидит играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: «Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?»
Казак отвечает: «А я не виноват, что она не умеет».
– Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя?
– Та в разведку!
– А прелести чего свои напоказ вывалила?
– Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!
Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену . поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит: «Один».
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак: «Два».
Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит: «Три» и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: «За что?! За что ты его убил?!».
Казак произносит: «Один».
Муж во сне:
– Люба, Люба-а-а.
Жена:
– Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
– Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить.
В занятом казаками местечке день прошел необычно тихо. Женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:
— Пан офицер, сегодня девок не будут портить?
Едет казак на побывку домой, солнышко печет, аж в горле пересохло. Вошел в деревеньку, видит – баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит:
– Напои меня хозяюшка, а то спекуся я.
А баба отвечает:
– Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте.
Казак:
– Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут.
Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает:
– Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?
Муж не ночевал дома. Утром приходит, жена ему: «Где был?». Он: «Я вольный
казак, когда захотел, тогда и пришел». Жена ему ничего не говорит, а на
следующий день уходит и не появляется три дня. Муж ей: «Где была?». Жена
отвечает: «Я казачка подневольная, когда отпустили, тогда и пришла».
Анекдот про казака
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
—Что матерился, перед казаками неловко.
Приходит казак в кузню за шашкой. кузнец только закончил ковать одну и отложил в сторону. Железо было раскаленное до красна, пока кузнец ковал,потом естественно потемнело, но осталось сильно горячим. Кузнец увидел вошедшего казака и говорит,а ты за шашкой а вон она а ну ка глянь, ладно ли выковал. Казак ничего не подозревающий хватил шашку и взвыл сильно обжегшись.. Кузнец с подмастерьем катаются со смеху. Потом кузнец насмеявшись вдоволь говорит казаку, ну что ты сразу то хватаешь. Надо было плюнуть на железо и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать. Казак запомнил енту делу. Зашел как-то кузнец к казаку после ентого случАя в гости. а хозяйка ,как раз борща наварила. Казак жене на ухо говОрит поставка гостю борща погорячее да постарайся сверху зачерпнуть поболее,где самый жир плавает.. та так и сделала. да и ложку кзнецу подала огромную. кузнец перекрестился зачерпнул ложкой борщеца и в рот. да как обжегся и взвыл. а казак с женой со смеху катаются. Казак насмеявшись вдоволь говорит, думал,что сам знаешь коли других учишь, ну раз такая дела, то напомню тебе -Надо было плюнуть в борщ и ежели зашкворчит,то знай горячее и не хрена хватать.
один кацап — это самодержавие
два кацапа — это самодержавие и угнетеный народ
три кацапа — это пьянка с последующей дракой
четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим
пять кацапов — это очередь за водкой
шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой
семь кацапов — а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
Случай из истории, забавный.
При обороне крепости Азова, в редких перерывах, казаки переругивались с турками да помогающими им татарами, кричат недруги, раззадорить желают казаков: -Эй атаманы, пока вы тут сидите крепость охраняете, мы пойдем в станицы ваши да и баб ваших себе заберем, будем спать с ними, ой сладко нам будет! Отвечают казаки: — Так идитя, мы в персию сходим да себе новых наберем, а вам и наши старые сойдут, басурманам, они де нам, бабы то, и самим надоели, давно поменять хотца, да все предлога нет!
А надо заметить, что крепость то обороняли казаки с женами своими да детьми, так что и угроза басурманская им не страшна была, понимали, что Азов -крепость всему голова, не минуя ее в море не выйти, потому и держали, сколько Бог давал.
Скучно как то казакам, все воюют, да воюют, вот и кричат они ворогам-супостатам: — Эй, басурманы, как по татарски медведь будет, заспорили мы тут, рассудите спор, мы же вашего языка не ведаем?!Долго молчали турки да татары, соображали, а потом и потещатся зачали, вот мол казаки, даже языка нашего не знают, а туда же воевать. А надо заметить, что казаки знали по пяти и более языков, походы за зипунами всему обучили, на кону жизнь была, не побалуешь. Ну и смилостивился один татарин над просьбой казачьей, решил спор рассудить, да и кричит: -Эй атаманы, медведь, по татарски АЮ, запомнили — АЮ! И тут же в тиши раздался хор молодых казачьих голосов: -ВИДАЛИ МЫ ВАС НА Х.
Басурманы от такой выходки минут пять молчали, слово не могли вымолвить, а потом по обыкновению опять грозить начали.
А когда уходили казаки с крепости Азова то и главные врата с собой прихватили, что б не радовались басурманы!
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны — простой рапорт начальству: «. мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР. «
Муж во сне:
Люба, Люба-а-а.
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить.
Сидит старик в уборной,спражнятса.Дверка настеж распахнута.Соседка из-за забора:-Кузмич! Ты бы хоть двёрку-то запирал! -От дура-баба! Чаво здеся красть-то?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дед,старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.
На завалинке греются на солнце два станичника, деды-казаки. Один другому говорит
— Помнишь, Микола, на германской нам фершал порошок давал, чтобы на баб не тянуло?
— Ну помню, было дело.
— Так вот давеча чувствую — подействовал порошок тот!
Вечер в станице. Из окна одной хаты слышен крик:
— Кум, ты где? Мы самогонку разлили!
— Бегу! Бегу!
— Та не беги, я же тебе гутарю: разлили мы её на пол, нет больше самогонки!
Рассказ татарина:
«Еду я по над базавлуком, улус в дозоре держу. Бац, смотрю в степи казак лежит, спит. Моя к нему так тихонько подкрался, саблю достал и Бац, Бац по руке. — сабля со звоном отскочила. я по башка ему Бац Бац.
Не берет казака сабля. «
Татары ему- «ээээ, почтенный баши, тож наверное камень в степи лежал, а не казак. «
— «Ну понятное дело — что камень — был бы это казак — черта с два, я к нему бы полез!!»
Затеяли конкурс: кто коня рассмешит, тот ведро водки получит.
Завели коня во светлицу и потянулись ходоки. Неделю ходили — не смеется, хоть убей. Проходил мимо казак, узнал, зашел-вышел, конь ржет, как скаженный. Забрал казак водку и был таков.
Затеяли новый конкурс: кто сделает так, что конь заплачет, тот ведро водки получит.
Многие пытались, не плачет — хоть умри. Приехал тот же казак, зашел-вышел, конь рыдает, остановиться не может. Забрал казак водку, хотел уйти, да не тут то было. ухватили его за обшлага, пытать начали: рассказывай, как дело было.
Рассказал казак: когда в первый раз зашел, сказал коню, что достоинство моё больше, чем у него, а во второй раз это достоинство ему показал.
Раз на деда тень упала.
Столько девок набежало!
Разойдися — дед кричит!
Это шашка так торчит!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
кум ты ведро воды выпить сможешь?
я что корова?
а ведро водки?
а я что не казак?
Раздавал царь землю, кто дольше всех и дальше на лошади проскачет того эта земля и будет. Поскакал американец, скакал час, скакал другой, обернулся и подумал, да этой земли и мне и моим потомкам хватит! Поскакал француз, скакал час, другой, трерий, потрогал лошадь, она в пене, э нет , подумал, и земли мне хватит и лошадь сохраню. Поскакал украинец. Скачет час, два, три, сутки хлопец скачет, вторые пошли, лошадь не выдержала, упала, а он вскочил на резвы ноженьки и бежать вперед, бежал, бежал, упал, шапку вперед кинул- » А це под помидори!»
В станице переполох, заслуженный Казак шестидесяти лет берет в жены двадцатилетнюю. Собрался малый Круг. Журят старого — » Ты башкой подумай: через двадцать лет — ей — сорок, а тебе — восемдесят! Зачем Казачке жизнь портишь!». Казак репу почесал, усы разгладил и заявляет: «А я сороколетних не . «.
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:
«Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили !»
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: — А шо пан розумие нашу мову? — А як же. Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол? — А як же. Хохол, после долгого раздумья: — А я тоди кто ж? — Та може и москаль.
Дед глазами страдать стал. Притупились глаза, как топор в плохомхозяйстве. Он к докторам бегать, и вот исполнилась необходимостьпомощниками обзавестись — пришел домой с очками. Нацепил очки, поморгална бабку сквозь толстые стекла и капризно:- И что это за дело? На носу колеса носить.
Старая утешает, мол, коняка тоже хомут не сразу признает, так и ты — привыкнешь.
Когда правда, в тот же день настроение круто изменилось. Посмотрелсквозь очки на поросят, у него рот улыбочкой расписался: «Ты глянь какподросли. «. Яиц у курей взял, и опять ему хорошо: «Да крупные какие!».
Тут малая нужда за угол увела. Глянул казачина, что там в личномхозяйстве делается — у него аж дыхание сбилось. А мысль,одна-единственная, всю голову заняла: «Надо скорее до бабки бежать, дачто-нибудь делать. «
Казачьи анекдоты. — «ЧЕРТОПОЛОХ» — LiveJournal
- Main
- Ratings
- Interesting
- ��#ISTAYHOME
- Disable ads
- Login
- CREATE BLOG Join
- English (en)
Казачьи анекдоты.
Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
— Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит — вжжик, вжжжик… Генерал говорит
— Сколько у тебя казаков?
— Человек сто, двести.
— Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков».
Атаман шашку бросает:
— Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?
Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
— Чего тебе, милый?
— Да вот, мыши завелись.
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
— На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
— Что, не помогло?
— Да нет — фигурку чеченца хочу купить.
Молодой казак жалуется старому:
— Не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг,— и руки опускаются!
— Это ничего, внучек! — отвечает дед, —
лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагайке!
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Что матерился, перед казаками неловко.
Один кацап — это самодержавие,
два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ,
три кацапа — это пьянка с последующей дракой,
четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим,
пять кацапов — это очередь за водкой,
шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой,
семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.
Женился казак, отпраздновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену . поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит «Один».
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак — «Два».
Проехав еще некоторое время, конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит «Три»
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: «За что?! За что ты его убил?!».
Казак произносит: «Один».
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная.
Анекдоти про козаків
➦ Анекдот про пам’ятник Хмельницькому
Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам’ятника Богдану Хмельницькому.
— Історія така, – почав перехожий.
— Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В’їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей.
Він витягнув перед собою булаву і вимовив: “Здоровенькі були, грамадяни українці!”
У відповідь прозвучало: “Здраствуй, товагищ Богдан!”.
Тут він і скам’янів…
➦ Жіноча думка
Забралась якось жіноча думка у чоловічу голову. Бігає шукає когось.. -Пусто!
Аж раптом зустріла одну чоловічу думку.
— А де всі поділись?
— Та наші всі внизу зібрались.
➦ Перша сповідь молодого священика
Читайте до кінця ))
Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
— Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
➦ Козак та негри
Сідає козак у поїзд.
Заходить у купе – а там три негра сидять, і дивляться на нього:
— Ой, хлопці-хлопці! А що тут горіло ?!
➦ Письменний козак
Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:
— Письменний? Читати вмієш?
— Не знаю, одказує той,
– можливо, вмію, але я ніколи не пробував.
➦ Старий козак
Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину: дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе.
Бабка: — Сусід, ти зовсім з розуму вижив?
Дід: — Старий я став, матінко, руки в мене не тримають .
➦ Анекдот про богатирів
Їдуть три богaтиря по степу. Раптом — попереду ордa. І позaді ордa. І з обох боків ордa. Оточили кільцем, хaн Бaтий вперед виходить:
— Ну що, богaтирі, люди ви відомі, шановані. Просто тaк вaс образити не можемо. Тому дaвaйте тaк: якщо вaші піськи мають разом довжину один метр, то ми вaс відпустимо. А якщо ні, вже вибачте, будете сосатиу всій орди.
Ну, робити нічого.
➦ Мужик заступився за дівчину
Заходить мужик в автобус і бачить, як якийсь здоровань тягне до виходу дівчисько років 14-15. Та впирається і намагається звільнитися від здорованя:
— Ну не треба, ну я прошу .
Мужик (між іншим, майстер спорту з боксу) вирішив втрутитися:
— Чуєш, мужик, дівчинку-то відпусти.
На що бурмило кидає йому у відповідь:
Мужик недовго думаючи біля самого виходу зарядив йому в п’ятак. Той вилетів на зупинку, та так і сів з особою, повним здивування. На задньому майданчику, спостерігаючи цю сцену, хіхікають тінейджери. Мужик докірливо каже їм:
— Не могли дівчині допомогти. Ржете тут.
А ті, крізь сміх, відповідають:
— Чуєш, мужик, ти контролера вирубав!
➦ Чуть не оглух!
Крикнув на майдані біля метро «Слава УкраЇні»,
— чуть не оглух від відповіді.
➦ Двобій богатиря з китайцями
Виходить на китайську кордон руський богатир і кричить:
— Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Китайці зібралися і пішли. Через пару днів через сопки виходить руський богатир і кричить:
— Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Через пару днів виходить знову руськийй богатир і кричить:
— Гей, сто китайців, гайда за сопку битися.
Зібралися китайці. Раптом з-за сопки виповзає недобитий китаєць і з останніх сил глаголить:
— Не ходіть, це засідка! Їх там двоє!
➦ Страждання
— Мама, твоя шуба — це результат страждання, безневинної тварини.
— Синку, не називай так тата.
➦ Щовисить нижче пояса?
Соц-опитуваня серед чоловіків світу:
— що у вас висить нижче пояса?
Англієц: — те, що мені приносить задоволеня!
Француз: — те, чим я задовільняю жінок!
Москаль: — чоловіче достоєнство!
Українець: — шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!
➦ Що означає шабля у москалів?
— А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово «шабля»?
— І що ж у москалів означає наше слово «шабля»?!
— А от що : «шабля» — це «Тихіше, панночко!».
➦ Анекдот — тост
Секс з чоловіком — це важка праця
Секс з керівником — службовий обов’язок
Секс з кумом — це народна традиція
Секс з коханцем — це велика насолода і задоволення.
Так вип’ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов’язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення!
➦ Козак жиду не помагає!
Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
— Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :
— Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
— Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
— Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
… Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
… Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
— А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
— Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…
Анекдот про казака и верность его жены
Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно накувыркавшись, отдыхают и тут звонит жена грузина. Тот берёт трубку:
— Алло.
— Дорогой, как ты там в Москве? Цветы продал?
— Да, дорогая, продал.
— Фрукты все продал?
— Да, всё продал.
— Машину купил?
— Да, купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина!
— Шубу мне купил?
— Да, дорогая, норковую шубу тебе купил, очень мягкая и тёплая.
— Ага, хорошо. Чем сейчас занимаешься? Небось, скотина, с проституткой в гостинице лежишь?
Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке:
— Тебе привет.
Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти
Собралась как-то жена на курорт. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Стали прощаться, он ей какие-то напутствия сказал, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу и как раз поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд уже начинает набирать скорость и жена кричит ему в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!!
— Не слышу.
Тут поезд уже удаляется, и муж тихонько уже сам себе:
— Ай, ладно, делай, что хочешь.
А жена ему из окна:
— Поняла тебя!
Читайте также: Анекдот о том, как свекровь и невестка в Тбилиси ездили
Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый по пояс, даёт ей фломастер, поворачивается спиной и говорит:
— Нарисуй шахматную доску!
— Чего? — Не понимает жена.
— Шахматную доску нарисуй мне во всю спину! Быстрее!
Она, ничего не понимая, рисует клеточки. Он ей говорит:
— Теперь прономеруй! Только побыстрее я тебя умоляю!
Она как можно быстрее номерует клетки.
— Готово? — Спрашивает муж.
— Готово, но я не понимаю зачем…
— А теперь почеши мне D6!
Читайте также: Анекдот про женщину и её внеплановый выходной
Женщина звонит на работу:
— Девочки, вы знаете, я сегодня не приду на работу.
— А что случилось? — Спрашивают её. — Ты заболела?
— Да нет, я здорова.
— А что тогда? С родными что-то случилось?
— Нет, с родными тоже всё нормально.
— А в чём тогда дело? Тебя полиция арестовала?
— Да нет, я дома. У меня тут муж просто пять тысяч потерял.
— Эм… а причём здесь ты?
Женщина шёпотом отвечает:
— А я на ней стою.
Читайте также: Анекдот про жену, которая только получила права
У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу:
— Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров.
Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит:
— Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира.
Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…
И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит:
— Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой!
А он отвечает:
— Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.
Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену
Анекдоты про казака самые смешные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов.
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана — «пи-пи-пи. пи-пи-пи. » Петька
лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему:
— Брат, Митька, помирает. Ухи просит. А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в
Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею.
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтобы они спели Меркель «Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!».
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
-Что матерился, перед казаками неловко.
Смешные анекдоты на «Анекдоты 777» Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали? Мальчик говорит маме:
-Мам я в туалет хочу!
А мама отвечает:
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пять минут:
-Мам ну я очень хочу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло еще пять минут:
-Мам ну я уже терпеть не могу.
-Терпи казак отаманом станешь.
Прошло пятнадцать минут:
-Мам.
-ЧТО?!
-А я уже отаманом стал.
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пид%рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пид%рас!
— Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм «Как казаки газ воровали». Новая серия мультфильма:
«Как запорожские казаки газ странзитили»