Анекдоты про казаков

— Как бездомным удалось победить казаков? — Бездомные — настоящие!

— Интересно, есть ли среди казаков голубые? — Конечно, они есть. Мы что, не мужчины, что ли?

Казак идет домой после пьянки с друзьями, ну, после полуночи. Он заходит в комнату, а там какой-то мужчина трахает его жену. Казак подбегает к кровати, левой рукой хватает крестьянина за достоинство, а правой тянется к сабле, висящей на ковре. Да, он не понимает его, но старается изо всех сил. А достоинство — мокрое, скользкое. Парень убегает и выпрыгивает в окно. Казак, не раздумывая, достает с ковра пистолет и стреляет вслед. Он говорит: «Кажется, я его упустил». Потом он садится, чешет репу и говорит: «Твоя мама ест, он трахал мою жопу, а я вытирал ему член и даже стрелял».

Молодой казак приходит к своему отцу. — Папа, дай Мэнни пострелять из пулемета! — Давай, покажи мне! … Короткий хвост, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Хорошо, сынок, хорошо… Ты можешь бросить гранату? — Вот, брось это в унитаз! … Взрыв, доски в воздухе, дерьмо в кустах… — Молодец мой сын… А то бы мама нам цыплят подарила!

Казаки на отдыхе. Атаман выходит. Атаман, ну, можно хоть раз — для женщин?

— Отец, что означает, когда у человека серьга в левом ухе? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье. — А если в праве? «Тогда это значит, что он дьявол». — А когда оба? — Это значит, что его отцу повезло. Единственный сын — и этот н* дорас!

Сын подходит к отцу и говорит: — Папа, дай пострелять из пулемета! «Стреляй, сынок… Одна очередь, пух и перья летят в разные стороны, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает. — Бросаем его туда, в унитаз… Страшный взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! Иначе мать подарила бы нам цыплят…

Анекдоты про казаков

1) Старшеклассники в школе спрашивают учителя, откуда пошел обычай носить серьгу в левом ухе, и учитель говорит, что это пошло от казаков, что когда в семье оставался сын, то на него вешали серьгу, чтобы все видели, что последний казак в семье и на войну не взяли. Ученики спрашивают: «Кто носит серьгу в правом ухе?», учитель отвечает, что это педики. То есть, если у человека серьги в двух ушах, то получается, что в семье только один казак, а этот педик?

2) Молодой казак приходит к своему отцу. — Батя, дай мне кулемет пострилати! — Ой, сынок, ты можешь? — Я могу, папа! — Пойдем, покажи! …Короткий хвост, все куры во дворе лежат, только перья падают. — Хорошо, сынок, хорошо. — Можете ли вы бросить гранату? — Я могу, папа! — На, брось в унитаз! …Бах, доски в воздухе, ж…а через кусты. — Хорошо, сынок, хорошо. Иначе мама подарила бы нам цыплят;

3) — Микола, твоя корова курит? — Нет. — Ну, тогда ваш сарай горит.

4) Султан: Хорошие лошади. И у меня есть стадо, которое пасется недалеко от худшего. Казак: Там пасется як… А цых ми де взял?

5) Казак: Казачьи презервативы! Не только усы, но и лоб!

6) Поезд Петербург-Москва. В купе вошли трое мужчин и познакомились. Русский. Очень хорошо. Иван, москаль-украинец. О, привет була! Тарас, казак. Грузин. Вахтанг. Mercedes Benz.

7) Россиянин с гербом пересекает границу. Протянутая проволока с жестяными банками. Русский поднялся, герб затрещал, все зазвенело. Часовой: — Стой, стрелять буду! А русский в ответ: — Мяу-мяу! Они идут обратно. Русский поднялся, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Это мы, коты, задним пвзем.

Анекдоты про казаков и казачек

— Микола, твоя корова курит? -Ноп. — Ну, ваш сарай один.

«Казак должен сидеть в седле!» — сказал Игнат, волоча седло на молоте.

Из школьного сочинения (по роману А.М. Горького «Мать»): «Увидев казаков, демонстранты разбежались, и только небольшая толпа осталась под красным флагом. «

Казак и казачка в лодке переправляются через Дон, казак на веслах поднимается против течения и сидит с дымом от качелей. Кум кричит ему с берега: — Ты с ума сошел? Почему ты заставляешь свою жену ругаться? — А если война? И я перезагружаюсь.

Тот же казак сидит и играет на аккордеоне, пока его жена ремонтирует крышу. Соседи спрашивают: «Почему он заставил свою жену делать крышу, а сам играет на гармони?». Казак отвечает: «Но я не виноват, что не знаю как».

— Аксинья, где вы собирались на ночь глядя? — Это интеллект!» и что выкинули чары? — Чем лучше грудь видна врагу, тем хуже лицо!

Казак женился, отпраздновали свадьбу, он вскочил на коня, увез жену. Они поскакали домой. Затем лошадь споткнулась. Казак говорит: «Один». Казак: «Два». Проехав еще немного, лошадь снова спотыкается. Казак останавливает лошадь, сходит с нее, казак говорит: «Три», и убивает лошадь выстрелом в голову. Жена в панике: «За что! Зачем ты его убил!» Казак отвечает: «Один».

Муж во сне: — Люба, Люба-а-а. Жена: — Что такое Люба? Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: — Ну! Любовь, братья, любовь. Любите, братья, живите.

В месте, занятом казаками, день прошел необычайно спокойно. Женщина, не первой молодости, находится у коменданта и жалуется коменданту: — Пан офицер, не испортятся ли сегодня девочки?

Приедет казак домой, солнце припекает, в горле уже пересохло. Входит он в деревню, видит — женщина стоит в саду, тянет лямку, подходит к ней и потрошит: — Гони мою домработницу, иначе я укажу. А женщина отвечает: — Я знаю, что вы казаки, сначала дайте мне попить, потом дайте поесть, а потом начнете пить. КОССАК: — Да, нет, какие там домогательства, почти не носят. Бабушка его ругала, кормила, а казак доел, ложку облизал и подмигивает: — Ну и что, что в любовь превратилась?

Муж не ночевал дома. Утром жена приходит к нему: «Где ты был?». Он: «Я вольный казак, когда захотел, тогда ты и пришла». Жена ничего ему не говорит, а на следующий день он уходит и не появляется три дня. Ее муж: «Где ты была?» Жена отвечает: «Я казак Бодель, когда тебя отпустили, тогда я пришла».

Анекдот про казака

Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул подбегает: — Что вам нужно? «Это был Чиво вчера?» «Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто: «Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? — Эта ругань была постыдной перед казаками.

Казак приходит в кузницу за саблей. Кузнец только что выковал одну и отложил ее в сторону. Пока кузнец ковал, железо раскалилось докрасна, затем потемнело, но оставалось очень горячим. Кузнец увидел вошедшего казака и говорит, а ты за саблей, вот она, хорошо, видишь, хорошо выкована. Ничего не подозревающий казак выхватил свою саблю и закричал, потому что его сильно обожгло. Кузнец и его подмастерье покатились со смеху. Тогда кузнец, вдоволь насмеявшись, сказал казаку: ну, что же ты сразу выхватываешь. Нужно было плюнуть на утюг, и если он начинает шипеть, знать, что он горячий, и не промахнуться, черт возьми. Казак вспомнил про энто дело. Однажды после этого случая кузнец пришел в гости к казаку, а хозяйка только что сварила борщ. Казак говорит на ухо жене, чтобы она подала гостю горячий борщ. но старайся, чтобы сверху было побольше, где жир плавает. она так и сделала. и дала князю огромную ложку. кузнец перекрестился. зачерпнул борщ ложкой и в рот. Да, как ошпарился! И казак с женой покатились со смеху. Казак, смеясь, говорит, думал, ты сам знаешь, если других учишь, ну, раз такое дело, я тебе напомню — Ты должен был плюнуть в борщ, и если он начнет шипеть, знай, что он горячий, и не пропусти хрен.

один кацап — это самодержавие два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ три кацапа — это пьянство с последующим избиением четыре кацапа — это пьянство с избиением и жертвоприношением пять кацапов — это водочная очередь шесть кацапов — это водочная очередь со смазкой семь кацапов — и больше этого не будет, потому что среди них обязательно будет еврей.

Часть истории, забавная. Во время обороны крепости Азов, в редкие перерывы, казаки ссорятся с турками, а татары им помогают, враги кричат, хотят спровоцировать казаков: — Эй, вожди, пока вы тут сидите и охраняете крепость, мы пойдем в ваши села и возьмем ваших жен себе, будем спать с ними, ох, сладко нам будет! Казаки отвечают:-Так давай, мы пойдем в Персию и возьмем себе новых, а ты со старыми нашими справишься, неверные, они устали от нас, женщин, да и мы сами устали. от долгой смены горячек, но оправдания нет! И надо отметить, что крепость защищали казаки со своими женами и детьми, поэтому они не боялись неверной угрозы, они понимали, что Азов — это голова крепости, не перейдя ее в море, они не могли выйти, поэтому охраняли столько, сколько давал Господь. Казакам как-то скучно, они все дерутся, да дерутся, вот и кричат врагам-приятелям: — Эй, неверные, как будет медведь по-татарски, мы тут спорили, судили-рядили, языка вашего не знаем? Турки и татары долго молчали, думали, а потом стали насмехаться, мол, казаки, они даже языка нашего не знают, а ведь тоже там воюют. А надо отметить, что казаки знали пять и более языков, походы за ципунами учили все, на кону стояла жизнь, нельзя было баловаться. Ну, а татарин сжалился над мольбой казака, решил рассудить спор и крикнул: — Эй, староста, медведь, по-татарски АЮ, запомни — АЮ! И тут в тишине раздался хор молодых казачьих голосов. Басурманы молчали около пяти минут от такой вспышки, не в силах произнести ни слова, а затем, как обычно, снова начали угрожать. И когда казаки покидали крепость Азов, они забрали с собой главные ворота, чтобы неверные не радовались!

В архивах Новочеркасского музея хранится документ времен русско-японской войны — простой рапорт властям: «Мы сидели во втором ряду охраны, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), готовили еду, вдруг из кустов выскочил японец, стал его распекать и как-то странно стал сосать, размахивая руками. Есаул Кривошлыков был ранен в ухо, от чего вскоре скончался. «

Муж во сне: Люба, Люба-а-а. Жена: Что такое Люба? Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: Ну! Любите, братья, любите, братья, живите.

Старик сидит в туалете, в приюте. Деревня открыта. Ты бы хоть запирал! — О, дурак! Дети Джа что-то украли?

Бабушка идет за водой и в колодце видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро для своего достоинства и несет. Бабушка: — Сосед, совсем с ума сошел, что? Дед: — Постарел я, мать, руки не держат.

Две станичницы-бабушки греются на солнце. Один говорит другому — помнишь, Микола, немецкий фершарчей, дал нам пыль, чтобы женщины не тянули? — Ну, я помню, это был вопрос. — Так что я чувствую, что старая вещь — та действует!

Вечер в деревне. Из окна избы раздается крик: — Кум, где ты? Мы налили лунный лук! — Бегите! Не беги, я Гуташ: мы вылили его на пол, больше никакого лунного лука!

Рассказ татарина: «Еду через Базаевку, патрулирует упырь. Бац, я смотрю на ступеньку казака, спит. Отскочил со звоном Я отскочил от головы Он бац-бац Не берет казак саблю. «Татары ему-» эх, почтенный баши, тот же камень в степи, а не казак. » — «Ну, конечно — этот камень — был бы казак — проклятый из двух, я бы на него залез !!!».

Они устроили соревнование: кто рассмешит лошадь, тот получит ведро водки. Они завели лошадь у фонарей и растянули ходики. Мы гуляли неделю — он не смеется, даже не убивает. Косак прошел мимо, понял, пошел и ушел, лошадь ржала, пока он говорил. Он принял водку за казака и все. Они начали новый конкурс: кто заставит лошадь плакать, тот получит ведро водки. Многие пытались, не плача — хотя бы умирая. Приехал тот же казак, едет и едет, конь всхрапывает, остановиться не может. Он принял водку за казака, хотел уйти, но не тут-то было. Схватили его за шиворот, пытать начали: расскажи, мол, как это. Казак сказал: «Когда он пришел в первый раз, он сказал коню, что мое достоинство больше, чем было, а во второй раз он показал ему это достоинство.

Однажды тень упала на его деда. Так много девушек бегало! Демонтаж — дед кричит! Этот чек так торчит!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближается поездка казака. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Можете ли вы выпить ведро воды? Я корова? А ведро водки? А чем я не казак?

Король выделил землю, которая является самой длинной, и дальше лошадь перепрыгивает эту землю и становится. Американец пустился в галоп, скакал час, скакал другой, повернулся и подумал: «Мне хватит этой земли и моих потомков! Француз пустился в галоп, скакал час, другой, трещал, тронул лошадь, она в пене, эх, подумал я, и земли мне хватит, и лошадь оставлю. Украинец поскакал галопом. Проскакал час, два, три, мальчик прыгнул, второй пошел, лошадь не выдержала, упала и вскочила на резвые колени и побежала вперед, побежала, побежала, упала, бросила шапку вперед — «И т-ты под помидорами!».

В станице, волнуясь, заслуженный казак шестидесяти лет, принимает двадцатилетнюю женщину. Собрался небольшой кружок. Старики укоряют — «Подумайте головой: через двадцать лет ей будет сорок, а вам восемьдесят! Зачем вы портите жизнь казакам!». Казак почесал репу, разгладил усы и заявил: «Мне тоже не сорок».

Вернулся казак домой, вошел в хату, снял саблю, прошел дальше, снял с кобуры пистолет, вошел в спальню и имел жену с мужчиной. Казак хватает мужика за хозяйство и тащит к порогу, где стоит чекмень, чтобы срезать с него все достоинства. Парень, видя все это, вырывается и убегает. Казак хватает ружье и стреляет за ним, но не попадает. Он сел за стол, выпил стакан и заявил: «Подведу итоги боевой операции: вытерли к чертовой матери и пронеслись с салютом!».

Переполненный автобус в Киеве. Чего только стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. На сиденье, ну очень-очень черный человек сидит и читает газету Jhovnyvius Popropor (в оформлении украшенной Movi). Грабли спрашивают его: — А шо пан Ромни? — И воротник. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? — И ошейник. Хохол, после долгого раздумья: — а кто я такой Тоди кто? — Это комар.

У дедушки начали болеть глаза. Глаза застряли, как топор в трудном хозяйстве. Он побежал к врачам, и теперь его встречали помощники, чтобы забрать — он вернулся домой в очках. Надеваю ему очки, бабка шарит по толстым стеклам и капризничает:- а это что за дела? Наденьте колеса на нос. Старые удобства, говорят, лошадь тоже не сразу узнаешь, так что привыкнешь. Когда в тот день открылась правда, настроение резко изменилось. Глядя поверх очков поросенка, его рот расписывался в улыбке: «Ты выглядишь как взрослый». Он взял яйца у кур и снова почувствовал себя хорошо: «Да, какие большие!». Затем небольшая нужда привела к углу. Он посмотрел, что там делается в его личном хозяйстве — дыхание уже сбилось. И мысль, единственная, заняла всю голову: «Надо бы сбегать к бабушке, что-то сделать, что-то предпринять».

Казачьи шутки. — «Чертополох» — LiveJournal

  • Главная
  • Рейтинги
  • Интересное
  • ��#istayhome
  • Отключить рекламу
  • Войти
  • Создание блогов, присоединяющихся
  • Английский (en)

Казачьи шутки.

Бахчисарайские казаки объявили войну НАТО. Генерал НАТО прибыл — ну, а где же шеф? Я нашел вождя. Сидит молодой Есаул, без усов, точит саблю — парик, размахивает… Генерал говорит — сколько у вас казаков?

— Сто, двести. — Вот, у тебя две сотни казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракеты, высокоточное оружие, «морские коты». Атаман Шешка бросает: — Ёшкин кот! И где мы вас всех похороним?

Казак заходит в магазин в поисках чего-то. Выходит дедушка и спрашивает: — Что ты, дорогая? — Да, мыши завелись. Дедушка дарит трубу и фигурку мышки. — Вы сыграете на дудке и бросите мышь в море — и как ни в чем не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Выходит дедушка. — Что не помогло? — Нет, я хочу купить фигурку чеченца.

Молодой казак жалуется старому: — Не могу, дедушка! Посмотри, что вокруг творится — и руки отваливаются! — Ничего, внучка! — отвечает дед, — вот бы они часто отваливались и в каждой руке — от Надьки!

Стенька Разин просыпается с похмелья. Крики. Что вам нужно? — Это было вчера? — Да, он утопил принцессу. — И ради чего? — Это так просто! — Черт с ней, с принцессой! Что это было? Сожгли соседнюю деревню. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая ли деревня? — Да, восемьсот ярдов. — К черту деревню. Что это было? — Да, ничего особенного: играем песни, ругаемся. — Это плохо. — Что в этом плохого? — Какие ругательства, перед казаками стыдно.

Один казак — самоуправление, два казака — самоуправление и угнетенный народ, три казака — пьянство с побоями, четыре казака — пьянство с побоями и жертвоприношением, пять казаков — очередь за водкой, шесть казаков — очередь за водкой со смазкой, семь казаков — и больше не бывает, потому что среди них обязательно найдется еврей.

Женился казак, отпраздновал свадьбу, вскочил на коня, взял жену. поскакал домой. Тут лошадь споткнулась. Казак произнес «Один». Они понеслись галопом, лошадь споткнулась во второй раз. Казак — «Два». Проехав еще немного, лошадь снова споткнулась. Казак останавливает лошадь, разбирается, казак говорит «Три» и убивает лошадь выстрелом в голову. Жена в панике: «За что! Почему ты убил его?!» Казак говорит: «Один».

— Ты такая заботливая, Аксиния? — Да, Фершал сказал, что я беременна.

Анекдоты про казаков

➦ Шутка про памятник Хмельницкому

Турист под Киевом просит случайного прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История выглядит так: земля проходима. — После Богдан разгромил польскую шляхту и обратился за завоеванием местечка. Поднимитесь на гору верхом на лошади и около тысячи человек. Вин вытягивает перед собой булаву и говорит: «Слава гражданам Украины!». Охранник сказал: «Здравствуйте, товарищ Богдан!». Здесь вино и скам’янив …

➦ Зиночка думала.

Как будто женская мысль вошла в голову мужчины. Бігає ѕһуккає когос… — Очень! Уже восторг отрезал мысль о мужчине. — Куда они все делись? — Все наши спустились вниз.

➦ Первая речь молодого священника

Дочитайте до конца)) Молодой священник, только что закончивший обучение, пришел в церковь. Ёму пир говорит: — Иди читай проповедь! Для этого идите, бойтесь, в первый раз, в конце концов …

➦ Казак и негр

Казак сидит рядом с поездом. Заходит он в купе — а там сидят три негра и удивленно смотрят на новичка: — Ой, мальчики, мальчики! Что здесь горело?

➦ Письменный казак

Кормим казака, который приехал только в Запорожье: — Написали? Читать вмиеш? — Я не знаю, я докажу, — это возможно, vmіyu, но не пробовал вообще.

➦ Старый казак

Бабушка пошла за водой и сделала колодец, чтобы сделать такую картину: сделала, старый казак набрал воды, надел воду на голову и понес. Бабушка: — Сусид, ты жив своим умом? Дидид: — Я состарился, мать, руки во мне не обрезаны.

➦ Анекдот о богатых

Трое молодых людей идут по степи. Они восторженно смотрят на орду. Я за ордой. Я по обе стороны от орды. Наточили килт, хан Бати выходит вперед:

— Ну, богатые люди, вы видите людей, шанованни. Мы просто не можем представить вас в таком виде. Так что давайте сделаем так: если ваши киски могут растянуться на метр за раз, то мы вас пустим. А если нет, то даже если вы сделаете партию, вы останетесь без всего заказа.

Ну, не делай ничего.

➦ Мужчина заступился за девушку

Мужчина садится в автобус и потягивает, как будто он здоров до 14-15 летия девочки. Она впирается и магает звинтиться в сторону здоровья:

— Ну, не обязательно, хорошо, я спрашиваю.

Мужчина (несовершеннолетний мужчина, мастер спорта по боксу) втягивается:

— Слушай, парень, отпусти девушку.

На что Бурмил бросил в ответ:

Мужчина недолго думал у многочисленных выходов. Он влетел на автобусную остановку и сел там с удивленным лицом. Сзади, наблюдая за этой сценой, подростки. Мужчина упрекнул их:

— Они не могли помочь девушке. Вот здесь.

А те в ответ на смех:

— Слушай, парень, ты отключил контроллер!

➦ Не будь глухим!

Кричали на Майдане возле славы метро Украины,

— Немного не глухо от ответа.

➦ Дуэль героя с китайцами

Идет к китайской границе русский богатырь и кричит:

— Эй, сто китайцев, пойдемте к форсунке.

Китайцы собрались и уехали. Через несколько дней после форсунок выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто китайцев, пойдемте к форсунке.

Через несколько дней русские богатыри снова выходят и кричат:

— Эй, сто китайцев, пойдемте к форсунке.

Собрались китайцы. Вдруг за соплом выползут нелояльные китайцы и из последних сил будут материться:

— Не ходите, это засада! Их двое!

➦ Страдание

— Мама, твоя шуба — это результат страданий невинного животного.

— Сынок, не звони папе.

➦ Что у вас за плечами?

Социологический опрос среди мужчин мира: — Что у тебя висит ниже пояса? АНГЛИЕЦ: — Что со мной! То, что удовлетворяет женщин! Мужское достоинство! Украинец: — Сабля и то висеть всем, стоять!

➦ Что означает сабля в москве?

— А знаете ли вы, что означает наше москвичное слово «сабля»? — А что означает наше москвичное слово «сабля»? — А вот: «сабля» означает «тише, барышня!».

➦ Анекдот — тост

Секс с мужчиной — это более тяжелая работа, чем секс с руководителем — формально дежурный секс с крестным — это народная традиция Секс с любовником — это большое удовольствие и наслаждение. Так выпьем же за то, чтобы после тяжелой работы, выполнения обязанностей, не нарушая народных традиций, мы испытывали удовольствие и наслаждение!

➦ Еврей Коссак не помогает!

Украина… Хортица… 300 лет назад… Два молодых еврея прибыли в Запорожскую Сечь. Они подошли к начальнику и сказали: — Господин атаман, мы осмеливаемся стать казаками. Отаман, глядя квадратными глазами из услышанного. А казаки, которые стояли рядом с ним, плакали от смеха. А потом сказал: — Но мальчики видели казаков. А они: — Потому что это была мечта детства, и они плакали. Они говорили и все равно убедили. Но при одном условии, сказал начальник: — Вот, увидите Днепр, Широкий и Камень, плывите вперед — назад, тогда станете казаками. Куда идти здесь, и они начали марафон, который был быстрее. … Они почти доплыли туда, а теперь им придется возвращаться. …они плавают, они плывут. И наконец один выходит на берег. А второй на середине реки не выдерживает расстояния и кричит: — А-а-а-лап, помоги… Туна-и-и… Абрам, усталый и радостный, отвечает: — Ты собираешься помочь казаку? …

Анекдот о казаке и искре его жены

Грузин поехал в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Они приехали в отель, чтобы отдохнуть. И ему стало скучно. Давай, думает он, я назову себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Они послали его. Через некоторое время они лежат на кровати в его комнате, долго ворочаются, отдыхают, и тут звонит жена грузина. Она берет трубку. Вы продавали цветы? Вы продали все фрукты? Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не автомобиль! Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купил тебе норковую шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, ублюдок, ты спишь с проституткой в отеле? Грузин убирает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.

См. также.

Как-то жена собралась на курорт. Она собрала вещи, муж отвез ее на вокзал. Они стали прощаться, он сказал ей несколько напутственных слов, она села в поезд, высунулась в окно, стала махать мужу рукой, и только поезд ушел. Он кричит ей вслед: — Не приставай там ни к кому! Храни меня в верности! Поезд уже набирает скорость, и его жена кричит в ответ: — Что? Я не слышу!!! — Я говорю — будь мне верен!!! — Я не слышу. Вот поезд уже отъезжает, а муж спокойно говорит себе: — Ну что ж, делай, что хочешь. А его жена из окна: — Я тебя поняла!

См. также.

Тихий семейный вечер. Жена смотрит телевизор, вдруг к ней подходит муж, голый до пояса, дает ей фломастер, поворачивается спиной и говорит: «Нарисуй шахматную доску!». Жена не понимает. — Нарисуй шахматную доску до самой спины! Быстрее! Она, ничего не понимая, рисует клетки. Он говорит ей: — Теперь номер! Поторопитесь, я прошу вас! Она нумерует клетки как можно быстрее. — Готовы? Муж спрашивает. — Готов, но я не понимаю почему… — А теперь почешите мой D6!

См. также.

Женщина кричит на работе: — Девочки, знаете, я сегодня не приду на работу. — И что произошло? Они спрашивают ее. — Вы больны? — Нет, я здоров. — И что потом? Что-то случилось с вашей семьей? Нет, моя семья тоже в порядке. Что тогда? Полиция арестовала вас? — Нет, я дома. Мой муж только что потерял здесь пять тысяч. «Эм… почему ты здесь?» Женщина отвечает шепотом: «И я стою на нем».

См. также.

У супружеской пары уже давно есть проблемы в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. В какой-то момент жена ему надоедает, и она заявляет мужу: «Да, конечно, я все понимаю — у тебя уже возраст. Но мне также нужно как-то жить полноценно, и поэтому я хочу, чтобы вы наняли для меня любовника из актеров. Старик отнесся с пониманием и нанял одного из лучших актеров театра за большие деньги. Этот актер пришел к молодой жене с сумкой, полной разных костюмов, и она сказала ему: «Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира». Он все понял, переоделся в средневековый костюм. Я сыграл все идеально, и их секс был просто замечательным — девушке очень понравилось. На следующий день, когда он пришел к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли водопроводчика. В основном это продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных ролях, играл, то Касанова, то врача, то еще кого-то. Жена расцветала прямо на глазах. И обрадовался старый муж ее, потому что жена его была счастлива…

И вот, однажды он снова пришел к ней с мешком костюмов, а она ему говорит: «Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль». Будь с собой, с собой! И он отвечает: — Вообще-то в реальной жизни я бессилен.

См. также.

Анекдоты про казака — самые смешные анекдоты

Армянское радио спрашивает: — В чем сходство между геями и казаками? — Они любят наряжаться и ненавидят женщин. — И в чем же разница? — У казаков более красивые наряды.

Бесстрашные казаки из Ярославля вышли на акцию протеста против абортов. Какая сволочь заставляет ярославских казачек делать аборты?

Петька Драш в плену у белого казака в штабе. Вдруг он достал из кармана — «пи-пи-пи». Пи-пи-пи». Петька лезет в карман, а там Тамагочи. И белый ему: «Брат, Митька, он умирает. Суп спрашивает. А сколько радости людям доставила бы новость о том, что казаки в Сочи обыграли сборную России по хоккею с нагайками.

Понятно, почему Путин взял с собой хор «Кофак», чтобы они спели Меркель «Казаки, казаки! Наши казаки идут на Берлин!».

Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул вскочил: — Что это? — Чиво это было вчера? — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто — Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? -Какая ругань беспокоила казаков раньше. Смешные анекдоты про «анекдоты 777» интеллигентную московскую еврейскую семью. Муж, тонкий ценитель и знаток высокого искусства, планирует свои выходные: — Сарочка, думаю, какую выставку посетить? Я хочу что-то изысканное и ультрасовременное. Может быть, вы посмотрите в интернете, чем казаки возмущаются в последний раз? Мальчик говорит маме: — Мама, я хочу в туалет! А мама отвечает: — Тертый казак Ты станешь отаманом. Прошло пять минут: — Мама, хорошо, я действительно хочу. -Крепкий казак собирается стать отаманом. Прошло пять минут. -Турпи казак станет отаманом. Прошло пятнадцать минут. -ЧТО?! -И теперь я стал Отаманом.

Папа, а когда у человека серьга в левом ухе — что это значит? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье. — А если справа? — Тогда это означает, что он PID%racing. — А когда в обоих? «Это значит, что его отец был несчастлив». Единственный сын — и единственный ПИД%расинг!

— Казак должен быть в седле!» — сказал Игнат, волоча седло на молоте.

Как говорил старый казак: «Если украинцев и русских посылают воевать друг с другом, то мы должны стоять на границе сзади и стрелять в тех, кого посылают».

Первый фильм года! По всей Украине с 1 января демонстрируется широкоформатный мультипликационный фильм «Как казаки газом воровали». Новая серия карикатур: «Как запорожский газилитаризм говорил»

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kazakov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук