Анекдоты про казино! Страница 1.

Прибыв в Монте-Карло, Улоф в первый же вечер встретил своего старого друга Калле, который играл в рулетку в казино. — Честно говоря, я еще не знаю: я здесь всего третий день.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье: — Стаф-фки принимаются. Персонал принят. Ha zaf — ftra.

Булочка катится, вкусно пахнет за милю, блестит маслом на солнце, изюм проглядывает сквозь корочку. Он падает по дороге к Волку. Волк разозлился, спрашивает его: — Натруфенко, что с тобой? Почему ты такая красивая? — Я нашел хорошую работу. В казино, с мячом.

— Что вы сидите? Да, я просмотрел карты. — Узнайте. В казино они находят их за пять минут. — И они не выпороли Генштаб за десять лет!

Абрамович сказал, что он «проиграл 10 миллиардов долларов в казино». — Несомненно, нужно быть очень богатым и в то же время культурным человеком, чтобы использовать слово «потерянный» в этой ситуации.

— И что вы делаете? — Я открываю казино. — О, и я закрываю его. Я открываю и закрываю. Я работаю швейцаром.

Путин собрал министров. — Господа, пришло время удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, поставим своих крупье, разметим фишки, поставим ВВП и выиграем еще! — Блестяще! А как в этом казино будет проходить очередной ВВП, который мы должны выиграть? — Вы экономисты, займитесь чем-нибудь.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: — Готовься! Я проиграл тебя одному парню. «Как ты мог, ублюдок!» — ужасается жена. — Это было нелегко! Я должен был сделать фолд с четырьмя тузами.

— Насколько ты пьян? Вы снова тратите деньги в казино и ресторанах? — Нет. Я серьезно поговорила с ним, и теперь он не пьет, не курит, не ходит в рестораны. Он спокойно лежит в реанимации.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. Стафф-фки приняты. В штате…

— Слушай, льготы пенсионерам заменили на деньги! — Откуда ты знаешь? — Не верьте мне — я встретил свою бабушку в казино!

Где, черт возьми, наш бухгалтер? — Я пошел в казино, босс! — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, босс. Но это единственный шанс сбалансировать год!

Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и вышел из нищеты.

Однажды я пошел в казино в Монте-Карло. Какой-то парень сел играть рядом со мной, и ему ужасно не повезло. Когда у него не осталось денег, он сделал последнюю ставку. на женщину. И снова ему не повезло. Он победил.

Почему казино были закрыты? Поэтому они грабили людей до мозга костей. «Тогда почему налоговая инспекция не закрыта?».

Анекдоты про казино

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про казино и его клиентов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Вечером из казино выходят двое мужчин: один — совершенно голый, а второй — в одних шортах. Чистый голый говорит другому: — Коля, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться.

Блондинка приходит в казино, берет фишки на все деньги, идет к столу рулетки и ставит все сразу на «27». Мяч упал на цифру «27». Она снова ставит все, что выиграла, на «27», крупье говорит ей: — «27» только что упало, вероятность того, что оно упадет снова, очень мала. Она все равно сделала ставку и снова выиграла. Она снова ставит на те же «27», крупье говорит ей, что она не может выпасть снова. Но она все равно родилась. В общем, разорила она своим «27» все казино, приходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как вам так везет? — Понимаете, я прилетел в этот город рейсом номер 8, когда я приехал в отель, меня поселили в восьмой номер, когда я пошел в казино и остановил такси, никто не останавливался очень долго, только восьмая машина остановилась, и я подумал, что это знак. — И при чем здесь «27»?

Где вы умудрились сломать руку? — Да, я вчера заглянул в казино, сыграл в крэпс… — Хорошо, что не додумался сыграть в поинт…;

Парень отправился в казино, чтобы поиграть. Не везло всю ночь. Когда у него не осталось денег, он сделал последнюю ставку – на женщину. И снова ему не повезло – он победил.

— Простите, сэр, но я не могу пустить вас в казино! Ты без галстука! Что с того?! Но этот чистый голый! Да, сэр. Но он вышел из …

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому до слез:

Анекдоты про казино

— Где наши игроки играют лучше — в атаке или в обороне? — В казино!

  • Обсудить
  • Поделиться

Казино. Утром. Входит красивая женщина и подходит к колесу рулетки. Можно? — Конечно!» — просыпаются крупье. Дама раздевается, крупье спускает шарик. — Ура! Милые мои, хорошие!» — женщина целует и обнимает крупье, одевается, обменивает выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье все еще стоит у стола и говорит своему коллеге. Кстати, что случилось? — Эпт! На что она поставила?

  • Обсудить
  • Поделиться

Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Вещи принимаются. Заф-Фра…

  • Обсудить
  • Поделиться

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино, — это автомат Калашникова.

  • Обсудить
  • Поделиться

Блондинка приходит в казино, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» Выигрыш выпадает на это число. Она спокойно ставит все свои выигрышные фишки обратно на число «22», на что крупье вежливо делает ей замечание. Женщина, улыбаясь, отвечает. Все поражены! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино в отчаянии подходит к этой женщине. Мы разрушены! Расскажите мне, какая у вас система? — Все очень просто! Я приехал в ваш город 7-го числа, меня поселили в комнату номер 7, я приехал в вагоне номер 7. — Ну?! — восклицает директор, не понимая. — Что — ну, трижды семь — двадцать два.

  • Обсудить
  • Поделиться

Булочка катится, вкусно пахнет за милю, блестит маслом на солнце, изюм проглядывает сквозь корочку. Он падает по дороге к Волку. Волк разозлился, спрашивает его: — Натруфенко, что с тобой? Почему ты такая красивая? — Я нашел хорошую работу. В казино, с мячом.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Насколько ты пьян? Снова тратить деньги в казино и ресторанах по ночам? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, теперь он не пьет, не курит, не ходит в рестораны. Он спокойно лежит в реанимации.

  • Обсудить
  • Поделиться

Однажды я пошел в казино в Монте-Карло. Он сидел рядом со мной и играл в какую-то тему, и ему ужасно везло. Когда у него не осталось денег, он сделал последнюю ставку. на женщину. И снова ему не повезло. Он победил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Влюбленная пара каталась на лодке по озеру, как вдруг поднялась сильная буря, и лодка начала наполняться водой. — Господи!» — умолял молодой человек, — «Спаси нас, и я обещаю тебе бросить курить и пить. Перестаньте играть на скачках, ходить в казино, остановитесь. Затем, сквозь раскаты грома, он услышал страстную мольбу своего друга: — О, Джордж, пожалуйста, не бросай все это.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодого офицера контрразведки отправляют в Женеву. Генерал объясняет свое задание: — Согласно легенде, вы — молодой бизнесмен, играете в казино, проматываете деньги, следите за женщинами. Юный разведчик в восторге. Генеральный звонит в бухгалтерию: — Здравствуйте, у нас запланирована командировка в Женеву. Что? Конец года. Нет денег. Это ясно. Генерал кладет трубку и обращается к молодому разведчику: — Ну вот и все. Все хорошо, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы изобразите слепого нищего.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вчера вечером группа людей в форме налоговых полицейских с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. — После нескольких часов напряженной тишины появилась группа людей, задумчиво стоящих без формы налоговых полицейских, без автоматики, без обуви и без нижнего белья.

  • Обсудить
  • Поделиться

Казино — это золотой унитаз, в который сбрасывают богатства.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — Что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Я предпочитаю спать спокойно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Абрамович заявил, что «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно, нужно быть очень богатым и культурным человеком, чтобы использовать слово «потерянный» в этой ситуации.

  • Обсудить
  • Поделиться

Деревенский священник в своей проповеди укорял молодую вдову: — Они еще не успели похоронить ее мужа, а она уже ведет веселую жизнь и растрачивает его деньги. Когда я был в городе, я своими глазами видел ее машину, припаркованную рядом с казино! Вдова ничего не сказала в свою защиту, она просто припарковала вечером свою машину рядом с домом священника. Всю ночь.

Анекдоты про казино

На нашем сайте собраны анекдоты про казино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Где наши игроки играют лучше — в нападении или защите? — В казино!

Однажды я пошел в казино в Монте-Карло. Какой-то парень сел играть рядом со мной, и ему ужасно не повезло. Когда у него совсем закончились деньги, он сделал последнюю ставку… на женщину. И снова ему не повезло… он выиграл.

Путин собрал министров. — Господа, пришло время удвоить ВВП страны. Все очень просто: мы построим свое казино, поставим своих крупье, разметим фишки, поставим ВВП и выиграем еще! — Блестяще! А как в этом казино будет проходить очередной ВВП, который мы должны выиграть? — Вы экономисты, займитесь чем-нибудь.

Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и вышел из нищеты.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино, — это автомат Калашникова.

Человек, проигравшись в казино, выходит на улицу в одних трусах — до дома добраться не на чем. Подходит к таксисту — бери, мол, бесплатно, а как наиграюсь, отдам и еще сверху заплачу. Таксист отказывается. Ну, мужчина возвращается в дом. Через неделю он выходит из того же казино с карманами, набитыми деньгами. Такси стоит перед ним. Он обращается к первому: — Возьмете ли вы сто долларов в дом? — Нет проблем, садитесь! — А вы сдадитесь? — Да, чувак, ты ошеломлен? Конечно, нет! Мужчина обращается ко второму таксисту с теми же вопросами и получает отказ. Он подходит к третьему таксисту, который не привез в первый раз: — Отвезешь сто долларов до дома? — Я возьму его, без проблем!» o ’ Кей, поехали, мы как раз проезжаем первые два такси — медленно …

Блондинка приходит в казино, играя в рулетку. Ставит фишки на числа и#171;22». Победа выпадает на это число. Она со спокойным видом ставит все выигранные фишки снова на номера и#171;22». На что крупье вежливо замечает ей: — Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала — может, все-таки поставите фишки на другие номера, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь, отвечает. Выигрыши снова приходятся на числа и#171;22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разоряется. Директор разорившегося казино в отчаянии подходит к этой женщине: — Мадам! Мы разрушены! Расскажите нам, из чего состоит ваша система? — Все очень просто! Я приехал в ваш город 7-го числа, меня поселили в номере 7, я приехал на машине номера 7 … — Хорошо?! — восклицает непонимающий директор. — Что — хорошо, трижды семь — двадцать — Ту.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет свою задачу: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, кидаете на деньги, волочитесь за женщинами. Молодой офицер разведки в восторге. Генеральный звонит в бухгалтерию: — Здравствуйте, у нас тут командировка в Женеву. Что? Конец года. Нет денег. Это ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому офицеру разведки: — Так. Все хорошо, задача остается прежней, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Вчера вечером группа людей в форме налоговой полиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. После нескольких часов напряженного молчания задумчиво вышла группа людей без формы налоговых полицейских, без автоматов, без обуви и без нижнего белья …

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: — Готовься! Я проиграл тебя одному парню. «Как ты мог, ублюдок!» — ужасается жена. — Это было нелегко! Я должен был сделать фолд с четырьмя тузами.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kazino-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук