Анекдоты про кино и кинотеатры

Младший брат рассказал, что вчера он смотрел фильм, в котором один человек сказал другому: мол, пойдем пить квас, а потом ударил его кнутом. Я думаю: что за БДСМ он смотрит? Получилось — «Неуловимые мстители».

— Напрасно вы отказываетесь, пельмени вполне приличные.

— Может, пельмени и приличные, только приличные люди приносят попкорн в кино.

Он начал снимать самое дорогое порно в истории, с космическим бюджетом.

— Извините, вы не можете пойти в кино. Закрытие. — Да? Где вы можете? — В Египте.

Две козы стоят на лужайке за кинотеатром и жуют фильм «Ночной дозор». Один козел другому

«Слушай, фильм — это ерунда. Другой отвечает:

Ну, книга мне понравилась больше.

Я обнаружил, что из букв слова «старуха» можно составить слово «артхаус».

— Какой фильм вы смотрите?

— «Я не могу сказать «Прощай!».

— Для логопедов?

Два друга в кино:

— Я смотрю этот фильм в четвертый раз, и скажу вам откровенно: актеры сегодня играют так, как никогда раньше!

Девочка с мальчиком в кинотеатре:

— Я буду скучать по тебе!

— Тогда я не буду скучать!

Я пришел в «Дюну», сидя напротив девушки, которая покупала воду в баре кинотеатра: «Вода стоит так дорого в Аракисе», — жаловалась она.

Раньше были кинокритики! Если что-то ссорится, то обязательно нужно пойти и посмотреть!

Когда я впервые в жизни пошла в кинотеатр, я много плакала и остановилась только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе отрывают билет.

Когда вы собираетесь делать уроки? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учись, мама, никогда не поздно!

Анекдоты про фильм

«И — ирония судьбы» Он придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не будет снят. В начале фильма чернокожий активист BLM говорит в микрофон перед многотысячной толпой о белых эксплуататорах и их «белых привилегиях», из-за которых чернокожие не могут добиться хорошей жизни. А утром он просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе и находящегося на грани увольнения. Он ждет, когда его «белые привилегии» придут к нему, но их пока нет. Постепенно он проходит все стадии от отрицания до принятия. И он начинает работать как проклятый, осознавая истинное положение вещей. В конце концов его увольняют по преувеличенной причине, а на его место берут чернокожего для расового разнообразия. Все. И название фильма вблизи.

— Добрый вечер. Владимир Соловьев в студии. В следующие два часа мы поговорим о выборах в Украине. Звонок в студию: — Скажите, когда мы будем говорить о проблемах России? — Появись, гад!

«Слабая связь». Ведущий задает игроку вопрос: Ведущий: — Кто в повести Тургенева «Му-му» не мог говорить? Игрок. Ведущий. Герасим. Игрок.

«Слабая связь». Ведущий задает игроку вопрос: Ведущий: — Кто в повести Тургенева «Му-му» не мог говорить? Игрок. Ведущий. Герасим. Игрок.

Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это создает много проблем, Ватсон. Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг вы слышите голос своей жены за входной дверью, и в то же время вы слышите лай своей собаки за задней дверью. Кого вы впустите в дом первым? Кто громче всех кричит, я думаю. «Впустите собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.

В самом секретном бункере проходит совещание, внезапно открывается дверь и входит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно идет к сейфу, открывает его, берет бумаги, кладет их на поднос и уходит. — Что это такое? Кто это? — кричит Гитлер. — И это русский разведчик Исаев — все, кто настаивает, кричат в голос. «Почему бы вам не арестовать его и не привлечь к ответственности!» «Это бесполезно, мой фюрер, он все равно выйдет и скажет, что принес апельсины».

— Кольцо плохо влияет на вас! Он сжигает тебя изнутри!» «Да, я не могу пойти с тобой на барбекю, мы идем в Танхину.

Вчера был в кинотеатре и, как обычно, показали рекламу, посмотрел трейлер к фильму «Аванпост». По сценарию, 99% всего населения Земли погибает, и вот парадокс — по какому-то абсурдному стечению обстоятельств в живых остались только самые средние российские актеры.

Тихий летний вечер, Наташа Ростова с мамой отправляются на бал. Вдруг лошадь остановилась и не захотела идти дальше. Ну, всадник, естественно. Наташа услышала это и спросила у матери: — Мама, что это такое? Мать, несколько смущаясь, объясняет девочке, что это такое, та отвечает:- Лошадь называют по-разному… они приходят на бал. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, какой у вас цвет@PA. -Ну… (хе-хе)… белый. — Да. И на своем месте и смеялся как сумасшедший.

В кинотеатре показывают итальянское кино, затем сцену из фильма: «Утро, поют птицы», город просыпается в одиночестве, но тут из дома выходит мужчина в чем мать родила, прячется за газетой, а разъяренный итальянец наклоняется к окну и кричит ему вслед: — Идиот! Кастрат! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной интонацией перевода): — Уходи, я тебя больше не люблю!

Сейчас я пересматриваю первый сезон «Игры престолов», и мне кажется, что я просматриваю старые фотографии из выпускного альбома: о, этого убьют, этот покончит с собой, а этот женится, чтобы один раз остановиться, а этот станет Убийцей, этот черт знает кем, этот распухнет, а этот будет ворчуном. Ни один не станет.

На сайте знакомств появилась фотография парня с кошкой на руках. Интересно, он очень обидится, если я попрошу еще одну фотографию этого кота?

Сообщение: Продажа папки с фотографиями. Папка моя. Фотографии — Мамкины.

Чапаев говорит Петьке: — Мне сегодня сон снится: -. Плывем мы на корабле, и вдруг — пробоина! Ну, я подключил его, включил и проснулся на следующее утро — пол одеяла в @@ e.

Смотреть *аватар* по телевизору, то же самое, что слушать Семеновича по радио.

Анекдоты про Фильмы

Я люблю смеяться, смешные шутки и розыгрыши. Сегодня я подобрал 10 шуток про фильмы, которые поднимут вам настроение, хотя бы немного развеселят. Я думаю, что это не последняя статья, посвященная кино-театрам. А также посмотреть мою коллекцию комедийных фильмов.

Российские кинематографисты умоляют немедленно вернуть Матюки в российские фильмы, потому что он великий, но не настолько, чтобы снимать тупое кино, как Чарли Чаплин.

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Иди и удали его.

Если вы дома один, включите свет и включите фильм ужасов. И скоро вы перестанете чувствовать, что вы одни в квартире.

На фильм «Звонок» ходили только учителя. В конце концов, звонок для учителя.

Дедушка слышал, что внук собрался на фильм «Сталинград» и рассказал, чем все закончилось.

— Вы бы стали смотреть фильм с вином?

— Может быть, лучше с пивом?

— Нет такого актера — пивной дизель.

Если фильм смотрят один раз, то это плохой фильм. Если фильм посмотреть два раза, то это хороший фильм. Если фильм посмотреть три раза, то это отличный фильм. Если фильм смотреть бесконечно, то это ирония судьбы.

Спрашивает Лео у Железного Дровосека: — Лео, скажи мне. Почему ты ничего не боишься?

— Почему вы спрашиваете?

— Я хочу быть такой же, как вы, мы храбрые. Что я должен спросить у Гудвина?

— Яйца стальные и железные точечные.

В полумраке чулана папа Карло наступает на кучу опилок:

— Пиноккио! Гаддин! Ты опять замолчал?

Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

Анекдоты про кино

— Вчера я посмотрел фильм Таджик 3D. — В стереоскопическом смысле? — То есть, мы пришли к нему — три дурака.

Мединский призвал защитить российское кино от «аналогичной продукции из Голливуда». Россияне уже защищены от подобных продуктов питания.

— Я был вчера в кинотеатре и видел потрясающую сцену любви! — Как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, я обнаружил, что сижу спиной к экрану.

Мать говорит дочери: — Дура, кто его в кино привел! — Там всем лучше! Заходишь в парк — там одни деревья!

Мужчина приносит домой мороженое в банке из-под триллиума и спрашивает жену: — Ты будешь мороженое? — Это трудно? — Твердый, как мой член! «Тогда налей мне немного». Хороший секс продлевает жизнь на 5 минут, а хороший смех — на 10 минут. Вывод: маленький член продлевает жизнь на 5 минут больше, чем большой. Муж поздно приходит домой к любовнице, Катяр? Муж приходит домой рано и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж работает не покладая рук, считая это своей работой! Ты не можешь прокормить маленькую семью своего мужа, уродка! Муж получает мало из вашей зарплаты, даже кошку на дерьмо! Муж много получает на такие деньги, представляю, какой шов! Мой муж получает много, но я не работала на маленького бандита! Муж получает немного, но все равно нужно искать таких дураков, чтобы столько искать за такие деньги!

Путин хуже евреев. О них снимут какой-нибудь фильм — сразу для всех участников «Оскара». Ди Каприо только сказал, что хочет сыграть Путина — и тут же Леонардо вручили статуэтку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kino-i-kinoteatry-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук