Анекдоты про кирилла
— Как сказал патриарх Кирилл, только духовно больные люди могут критиковать церковь, которой они управляют — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов в России?
Ржачные анекдоты про Кирилла!
Патриарх Кирилл несет тяжелый крест. В конце концов, 5 килограммов чистого золота!
Свежие анекдоты про Кирилла!
Зачем Кирилл приехал на днях в Украину? — Я уговорил Януковича окрестить памятник Крестителю Руси — Святому Владимиру Владимировичу.
Новые анекдоты про Кирилла!
Кирилл и Мефодий были первыми, кто догадался об изменении кодировки. До этого все писали на транслитераторе.
Свежие анекдоты про Кирилла!
— Почему суд запретил Кириллу проводить пикеты в Киеве? — Ему — можно, но только тому, кто вместе с Мефодием стоит на Михайловской площади.
Читать онлайн анекдоты про Кирилла!
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — говорит мама Толи. — Кто-кто? Я плохо слышу! — Толя! Я произношу: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети в моем классе?
Самые смешные анекдоты про Кирилла!
Азаров и Янукович слушают очередную проповедь патриарха Кирилла: — И каждому воздастся по делам его! — Вот черт! Янукович говорит Азарову. — А как насчет срока давности?
Новые анекдоты про Кирилла!
— Интересно, какой срок получил бы Христос, если бы пошел в Церковь молиться за изгнание Кирилла? — Срок. Да, они бы просто распяли его.
Лучшие анекдоты про Кирилла!
— Виктор Федорович, где обычно останавливается Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, когда бывает в Киеве?
Новые анекдоты про Кирилла!
— Я помидор, я радуюсь солнцу! — Я садовая слива, вкусная, фиолетовая! — А я Кирилл, я еще не курил.
Лучшие анекдоты про Кирилла!
— Вы слышали, что Патриарх Кирилл выразил желание полететь в космос? — Почему он должен? — Говорят, Путин разрешил ему открыть на МКС свечной заводик.
Ржачные анекдоты про Кирилла!
Слетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был так похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
Лучшие анекдоты про Кирилла!
Тигипко говорит Януковичу: — Я удивлен, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане о Налоговом кодексе, вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре. Янукович важно отвечает: — Я обещал людям обсудить Налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный митрополит Гундяев лучше всех в России знает лазейки в Налоговом кодексе.
Популярные анекдоты про Кирилла!
— Вы слышали, что Патриарх Кирилл снова приезжает в Киев? — Странно, что когда петербуржцы приезжают в Киев, они не разводят мосты, чтобы чувствовать себя как дома.
Свежие анекдоты про Кирилла!
Патриарх Кирилл посетит сегодня столицу Украины, чтобы канонизировать игроков казанского «Рубина», если они обыграют киевское «Динамо».
Самые свежие анекдоты про Кирилла!
— Я хотел бы поблагодарить Русскую православную церковь и лично митрополита Кирилла — за неопровержимое доказательство того, что Бога нет.
Новые анекдоты про Кирилла!
Вот это да! Посмотрите на эту девушку! Да, отлично. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.
Ржачные анекдоты про Кирилла!
Почему Патриарха Кирилла, находящегося с визитом в Украине, охраняет так много людей? — Возможно, он, как и в
Приятные песни для Кирилла — поздравительные и просто веселые приятные песни для мужчин по имени Кирилл
Юмористические песни для всех Кириллов и Кириллий
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и столь же озорные, поднимающие пиджак футболки для вашего дорогого Кирилова. Они подходят режиссеру Кириллу Серебренникову, актеру Кириллу Джаданову и вашим знакомым Кириллам, мы думаем, вам тоже понравится. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с бэк-вокалом. Если вам нужен блокнот для дитси — он находится ниже.
Наш Кирилл классный! Круче, чем Сталлоне! Он не храпит в постели и не тонет в воде!
Присмотритесь к Кириллу — этот человек ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!
Двадцать третьего февраля поздравляем Кирюшу! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Телефон имеет сто звонков и ESM-ES. День рождения вызывает интерес к человеку.
Мы поздравляем Кирюху с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Как и наш Кирюха, культура коренных народов растет в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!
Ты, Кирилл, дорогой, выгляни в окно. Разве туда не заходили голые женщины!
Как у нашего Кирюхи, даже случилось у Тузика с юбиляром — он напился Смитеренса!
Если где-то на планете что-то всколыхнется, знайте: наш Кирилл пукает в унитаз!
Ты, Кирилл, будь мужиком, как черт, а не кисейной барышней, если вдруг такое случится, не стесняйся, свисти!
Кирилл, мы не желаем тебе многого в твой юбилей: будь в финансах от короля и в постели от Бога!
Таких, как Кирюха, девчонки могут понять: шесть часов без остановки он может затопить кровать!
Поздравим Кирилла с двадцать третьим февраля, поцелуем — не потратим ни рубля!
О, Кирюша, милый, ты жестоко обожжен! Всю ночь, нежась в моей груди, ты смотришь.
О, Кирилл, ты мой Кирилл, расскажи зрителям, как ты встретил новый год в четвертой порке.
Песню поддержки для Дитти можно скачать здесь
Придумывать рифму к имени «Кирилл» в интернете — это не смешно.
Сирил подарил мне «Бентли». Мы не можем быть смешными, но милыми)))
Кириллу всех моих глупостей было мало.
Клонированный человек с радиоактивным имплантатом для ограниченной любви
. Короче говоря, я был мрачен, ястреб… Я искал целую рифму к слову «Кирилл».
Анекдоты про Кирилла
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Кирилла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему суд запретил Кириллу проводить пикеты в Киеве? — Ему — можно, но только тому, кто вместе с Мефодием стоит на Михайловской площади.
— Здравствуйте, я Кирилл, и мое терпение на исходе. — Привет, Сирил! — Не дуйся! — Сирил сердится! Давай обнимем его! — Заткнись, мразь.
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — говорит мама Толи. — Кто-кто? Я плохо слышу! — Толя! Я произношу: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети в моем классе?
— Вот это да! Смотри, какая девочка! — Да, классная. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.
Азаров и Янукович слушают очередную проповедь патриарха Кирилла: — И всем воздастся по делам его! — Это ад!» — говорит Янукович Азарову. — А срок давности на что! …
Слетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был так похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
Зачем Кирилл приехал на днях в Украину? — Я уговорил Януковича окрестить памятник Крестителю Руси — Святому Владимиру Владимировичу.
Патриарх Кирилл посетит сегодня столицу Украины, чтобы канонизировать игроков казанского «Рубина», если они обыграют киевское «Динамо».
— Вы слышали, что Патриарх Кирилл выразил желание полететь в космос? — Почему он должен? — Говорят, Путин разрешил ему открыть на МКС свечной заводик.
Тигипо говорит Януковичу: — Я удивлен, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане по налоговому кодексу, вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре … Янукович важно отвечает: — Я обещал народу обсудить налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный капитал Гундяев лучше всех в России разбирается в налоговом кодексе …
Анекдоты про Кирилла
Слетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был так похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
- Обсудить
- Поделиться
— Я — помидор, радуюсь солнцу!»»Я — садовая слива, вкусная, сиреневая!»»А я — Кирилл, я еще не курил.
- Обсудить
- Поделиться
— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которую он возглавляет, могут критиковать только духовно больные люди. — Действительно, как может кощунствовать один из самых успешных бизнес-проектов в России?
- Обсудить
- Поделиться
«Это чудо!» — ликовала изумленная паства, глядя на фотографию патриарха Кирилла, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх был невесел: — Ну, ядерные — херувимы! Сначала часы начали исчезать. А теперь — еще и яхта.
- Обсудить
- Поделиться
«Он слышал, как Патриарх Кирилл выразил желание полететь в космос?» — А зачем ему это нужно? — Говорят, что Путин разрешил ему открыть на МКС свечной заводик.
- Обсудить
- Поделиться
— Интересно, сколько лет было бы Христу, если бы он пошел в церковь молиться за изгнание Кирилла? — Срок. Да, его просто распнут.
- Обсудить
- Поделиться
Вот это да! Посмотри на эту девушку! Да, круто. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.
- Обсудить
- Поделиться
Тяжелый крест несет патриарх Кирилл… ведь 5 фунтов чистого золота!
- Обсудить
- Поделиться
— Я хотел бы поблагодарить Русскую православную церковь и лично митрополита Кирилла. — Для неопровержимого доказательства того, что Бога нет.
- Обсудить
- Поделиться
— Зачем Кирилл приехал на днях в Украину? — Янукович уговорил назвать памятник Крестителю Руси — Св. Владимир Владимирович.
- Обсудить
- Поделиться
Тигипо говорит Януковичу: — Я удивлен, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане по налоговому кодексу, вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре. Янукович отвечает важно: — Я обещал народу обсудить налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачник Гундяев лучше всех в России разбирается в налоговом кодексе.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему суд запретил пикет Кирилла в Киеве? — Ему — разрешили, но только тому, кто стоял с Мефодием на Михайловской площади.
- Обсудить
- Поделиться
Патриарх Кирилл посетит сегодня столицу Украины, чтобы канонизировать игроков казанского «Рубина», если они обыграют киевское «Динамо».
- Обсудить
- Поделиться
А. Герман говорит Януковичу: — Виктор Федорович, Патриарх Кирилл предупредил, что если вы еще раз сделаете заказ и назовете его «святым паханом», он лишит вас Божьей благодати!
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, я Кирилл, и мое терпение на исходе. — Привет, Кирилл! Заткнись, мразь.
Анекдоты про кирилла
Патриарх Кирилл благословил установку памятника своей жизни. Я с нетерпением жду, когда он начнет распространять реликвии.
Московские власти заплатят 86 миллионов рублей за ускорение пасхальных облаков. Я не понимаю, почему Патриарх Кирилл просто не молится об этом?
— Глава Русской православной церкви Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это антихрист. — И как скоро мировая православная церковь анафематствует Димона с помощью iPhone?
О скромности Патриарха Кирилла можно говорить часами.
Вылетев с чужого балкона с простыней в руках, Сирил был настолько похож на Бэтмена, что спасатели достали батут.
Патриарх Кирилл призвал ловить тех, кто празднует Хэллоуин, и должным образом молиться за них у ближайшего портала.
— Вот это да! Смотри, какая девочка! — Давайте встретимся. — Костя. — Кирилл.
— Вчера они написали, что патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории Русской православной церкви. Он рассказал, что на встрече с Президентом свободно обсуждал дела Церкви. «Почему он обсуждает церковь с президентом?» «Ну, он должен обсудить что-то на встрече с куратором.
Путин — Медведеву: — Давайте назначим патриарха Кирилла министром финансов. Медведев: — И что он будет делать? Путин: — Молитесь, чтобы цена на нефть не упала.
В творческие планы небезызвестного Кирилла Серебренникова также входит снятие римейка «Место встречи изменить нельзя» с приглашенной в качестве главного консультанта Дарьей Донцовой.
— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. — Это мошеннические дольщики или как?
Патриарх Кирилл говорит о строительстве в России трех храмов в день — Легче заразиться, чем вылечиться.
Скажите, какую молитву вам нужно читать, чтобы у вас был такой яхонт, как у митрополита Кирилла?
Патриарх Кирилл говорит о приближении конца света. На его распространение из бюджета России выделено 200 миллиардов рублей.
После поездки в Таиланд, когда он познакомился с девушками, Сирил начал более детально изучать их.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Пока мы очень сильно отстаем от «пятерки», хотя и обогнали «Дикси».
— Как прошла премьера Кирилла Серебренникова? — По ходатайству коллег и приложению к галерее. — А критика? — Она тоже говорила, но шепотом.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Не каждый сможет быть так близок к Богу и вообще.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для бедных, а патриарх Кирилл — банку белой икры на завтрак.