Анекдоты про Кирилла! Страница 1.

«Это чудо!» — ликовали изумленные прихожане, глядя на фотографию патриарха Кирилла, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх не унывал: «Ну, веселые херувимы! Во-первых, часы стали исчезать. А теперь яхта.

Почему Патриарха Кирилла, находящегося с визитом в Украине, охраняет так много людей? — Возможно, у него, как и у каждого россиянина, есть пьющий ангел-хранитель.

Вот это да! Посмотрите на эту девушку! Да, отлично. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.

— Хочу поблагодарить Русскую Православную Церковь и лично митрополита Кирилла. За неопровержимое доказательство того, что Бога нет.

Сегодня Патриарх Кирилл посетит столицу Украины, чтобы канонизировать игроков казанского «Рубина», если они победят киевское «Динамо».

— Вы слышали, что Патриарх Кирилл снова приехал в Киев? — Странно, что когда петербуржцы приезжают в Киев, они не разводят мосты, чтобы чувствовать себя как дома.

Тигипко говорит Януковичу: — Я удивлен, что вместо того, чтобы вести переговоры с предпринимателями на Майдане о Налоговом кодексе, вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре. Янукович важно отвечает: — Я обещал людям обсудить Налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный митрополит Гундяев лучше всех в России знает лазейки в Налоговом кодексе.

Слетая с чужого балкона с простыней в руках, Кирилл был так похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

— Вы слышали, что Патриарх Кирилл выразил желание полететь в космос? — Почему он должен? — Говорят, Путин разрешил ему открыть на МКС свечной заводик.

Привет, я Кирилл, и мое терпение истощилось. — Привет, Кирилл! Не волнуйся! Кирилл в гневе! Давай обнимемся! Заткнись, ублюдок.

А. Герман говорит Януковичу: — Виктор Федорович, Патриарх Кирилл предупредил, что если вы еще раз сделаете оговорку и назовете его «Святой крестный отец», то он лишит вас Божьей благодати!

— Я помидор, я радуюсь солнцу! — Я садовая слива, вкусная, фиолетовая! — А я Кирилл, я еще не курил.

— Виктор Федорович, где обычно останавливается Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, когда бывает в Киеве?

— Интересно, какой срок получил бы Христос, если бы вошел в Церковь, чтобы помолиться за изгнание Кирилла? — Срок. Да, они бы просто распяли его.

Азаров и Янукович слушают очередную проповедь патриарха Кирилла: — И каждому воздастся по делам его! Янукович говорит Азарову. — А как насчет срока давности?

Анекдоты про кирилла

Фурманов и Дзержинский спорят: кого лучше иметь — жену или любовницу? Фурманов говорит: — Хозяйка, хочешь, приходи к ней, не хочешь, не приходи. Дзержинского. Ленин вмешивается в спор: — Лучше иметь и жену, и любовницу. Сказал жене, что ушел к любовнице, любовница, мол, оставайся с женой, а сам иди на чердак, и работай, работай, работай!

Шушенское Надежда Константиновна ночью разбудила мужа: — Володя, пришел? Что ты услышишь, Наденька! — Ну, Володячка, у нас тихо! — Нет, барьеры тонкие. -Ну, черт возьми! -Я бы очень этого хотел! Ну, хорошо, только тихо: «Враждебные вихри кружатся над нами».

Вождь революции быстро прошел в туалет в сторону Горького. — «Я написал книгу, мама!» Ильич выхватил книгу из его рук, оторвал страницу и зарычал: — Очень своевременная книга!

Два политических заключенных сидят в камере. Я нарисовал картину «Ленин в Париже». — Что там было изображено? -избушка Ленина в Косе, а из нее торчат две пары ног. -Ленин и Крупская? — Нет, Крупская и Сталин. -Погодите, а где же сам Ленин? -Ленин в Париже.

Находят два блюза, один говорит другому: «Слушай, по-моему, Владимир Ильич — один из наших?» — «Ну да, не может быть, а как же Надежда Кострестинова-Крупская, как она, инни Армана?» — «Заговор, друг, заговор».

Антедилувиан Ари Авария на перекрестке в заднице 600-го Меруса. Новый русский спрыгивает с Мерса, пальцы веером, готов к бою. А из броневика выходит дядя в сером пальто и кепке, с рыжей бородой. Дядя дядя добрый, проецирует глаза и говорит: — А ты, друг мой, проехал ошибку как в анекдоте. Феликс Эдмундович, пристрелите, пожалуйста, этого буржуя.

Пешеходы подошли к Ленину. После разговора с ними он позвонил Дзержинскому и сказал ему: «Начинайте расстреливать всех сразу. Но сначала — хороший крепкий чай.

Он вызывает Владимира Ильича к Дзержинскому и спрашивает его: — Поликс Эдмундович, только скажите мне честно: вы раскололи X…Y, не отступайте? -Да, что вы, Владимир Ильич. Тьфу, зачем мне это!!!- И напрасно, мой друг, напрасно. Необходимая вещь.

Надя, срочно позвони мне в Центральный исполнительный комитет Всеросса. Скажите им: никакого субботника не будет. Опять эта политическая проститутка Троцкий украл мой дневник пунго.

Вот Буш с Путиным. Буш: — Америка имеет беспрецедентные достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять долговязых людей. Путин: — У нас тоже много больших достижений. — Где? — Ну, например, в спорте. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч. Буш: — Правда? Удивительно, какого прогресса добились наши страны. Давайте обменяемся достижениями. Мы пришлем к вам нашего профессора, он вам кого-нибудь показательно оживит, например, Ленина. И вы пришлете нам своего спортсмена, мы организуем для него тур по Соединенным Штатам. Договорились? Путин возвращается в мрачный Кремль, звонит Зубкову, объясняет ситуацию: — Ну, где мы возьмем такого бегуна? Позор! Зубков: — Да, все нормально. Если этот профессор Ленин оживет, у нас столько людей со скоростью 100 км/ч.

Лужков решил продать тело Ленина, чтобы пополнить городскую казну. Предложения были разосланы во все страны и музеи мира. Никто не хотел покупать. Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков отказался продавать: — У вас уже есть один воскресший.

К 100-летию со дня его рождения советская промышленность выпустила. 2. Варруз «на местах Ленина». 3. Вино «Ленин в разливе». 4. Трехспальная кровать «Ленин с нами». 5. Настенные часы», где вместо кукушки Ленин выезжает на броневике и говорит: «Как они ломаются! Революция, которую так долго ждал мировой пролетариат. Ку-ку. Ку-ку.

Пешеходы налетают на Ленина: — Владимир Ильич! Что нам делать? Есть нечего — остается соломинка! — И вы едите соломинку. — Поэтому мы начнем мыть так. — А почему? Утром я ем медовый сок, а не соломку.

Дети приходят к Крупской. — Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине! «Знаете, дети, он был очень добрый». Я помню, как к нему приходили дети, а Владимир Ильич в это время брился. «Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!». А он им: «Идите к чертовой матери!» и бритвой режет.

В винный магазин входит невысокий крестьянин в шляпе и, немного покопавшись, обращается к продавщице: — Мне портвейн, пожалуйста, триста грамм. — Мы не продаем в разлив. — А я не в Разливе, а в Шушенской.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. — Третий приз: 3 года общего режима. — Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года на месте Ленина. — Первый приз — встреча с героем дня.

Ленин собрался вместе с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу. Ленин забрался в сумку, которую использовала Крупская, чтобы подойти к пограничникам. Он спрашивает, они говорят, что в сумке? Она отвечает: «Еда». Эта задница с сумкой. Из сумки: «О! … то есть, Там г-тагага!».

Темная комната. Лампа с зеленым абажуром. Ленин В.И. Сидеть за столом и что-то писать. Крупская Н.К. Оглядывается через плечо и спрашивает: «Что пишешь, Володис?»- Мандаты, Наденька, мандаты…- Да, ты сам. X…Y Морж!

Ленин, стоя на броневике, обращается к массам: — Товарищи, революция, о которой так долго мечтал рабочий класс, отменена! Все с недоумением: — Почему В.И. — Вы видите шапку? Пиздатая, не правда ли, товарищи?!

Математик Перельман объездил весь Петербург. Бабушка подходит к нему и спрашивает: — А скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина? ПЕРЕЛЬМАН: -Это элементарно, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Новый сценарий для рекламы популярного лимонада: вечером, когда мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, осматривается, быстро достает из-под подушки бутылку «Спрайта» и жадно начинает вливать в себя содержимое… и тут Заставка: -Не оставайтесь на улице сухими. «

Анекдоты

Наш русский фольклор и яркий, и глубокий. И злой, но не циничный. Не всегда достойно, но в то время очень лаконично. Я узнал об этом с рождения зуба.

В моих стихах вы — шутки, эти басни (они — фольклор), как знак в туалете: я сижу с листком бумаги в руке на унитазе. Я работаю, в экстазе читаю дверь: поверните направо, читайте. Он повернулся направо и прочитал: повернулся налево, прочитал. Я повернул налево. Я читал: теперь оглянитесь назад! Ну, я повернулся и прочитал, как они все читают: «Что ты крутишься, как вошь в расческе!». И дальше внизу я увидел: «Кому я написал, я не знаю, но я, дурак, сидя на унитазе, прошу читать».

Я, с вашего позволения, скажу, что надо сесть на рифму и придумать сильное слово. Сразу вспоминается стишок про какую-то там мать! В конце концов, я не зануда, не буду искать других там, где мой любимый Пушкин не побоялся их сказать или написать.

О чем был его синод. И если бы не король, Хани закрыл бы свой блестящий рот.

У нас нет синода, и Царь, поэтому, когда нужно, позволит нам применять, резкий поворот в наших стихах, без разрешения, я позволю себе. А для отверстий, где слова выделены жирным шрифтом, я поставлю вместо букв, возможно, точки, которые у меня есть! Нет! Лучше запятые. Так что это будет боле е-удобно для вас, друзья!

И, для начала — школа, в ней, на мой взгляд, нет ни запятых, ни точек среди прочих для выделения.

1. Вне себя от усталости учитель стал кричать на лентяя: «Ты вчера прогулял школу!», «Я загнал корову на быка».

«А что мой отец не может?» Сын ответил: «Отец мог. И бык лучше!» 2. Долго ли тебе ждать меня от осла? Что все было готово через полчаса! 3. Туннель и конец невидимы — пессимист. Нет! Свет в конце виден, — ответил оптимист. Да! Виден свет и встречный поезд — реализм. Какие три м. Ка в туннеле — водитель. 4. Что бы ребенок, которому всего пять лет, учился, его нужно поощрять! Сын, воодушевленный, стал отличным учеником: скорее всего, он воодушевил учителя! 5. Экономка говорит: Не скромничайте, я хотела сделать вас очень счастливым! И дочь стала вторить матери: Ешь, что дают! Фольклор детского сада воссоздается по привычке! 6. Моя дорогая! Ты мне сочувствуешь? Конечно, да! Так сделайте предложение! Он показал искусство дипломатии: жениться на юморе! Нет! Я обижу тебя занятой! 7. ночь. Жена: Возьми! Возьми меня! Проснитесь: мирно любите! Я никуда не пойду! 8. Муж был болен. Спать. Холод. Насморк. Жена и дочь готовы капать в нос. Дочь говорит: Жми, пока он спит. Отец сквозь сон: Рано меня копать: только грипп. 9. Нашему сосунку из больницы игра удалась: его разлучили с дочерью, он поскользнулся в туалете, оставив его на спине. И сумел развратить бедную девушку? Когда так! Я играл в хирурга, мне удалось вырезать аппендикс! 10. Школа у нас образцово-показательная, и только один из омаров курит в классе. …а остальные курят в туалете или у окна в кафетерии! 11. Почему вы торопитесь надеть рассеянный жилет? На улице идет дождь? Нет ветра! 12. По телевизору смотрят мультфильмы про мужей, где макароны яги пугают пионервожатую. Она: О! Мама! Это! Да! Так похожа на вашу, как две сестры родные!

13. Чем не повод посмеяться над веселой шуткой. Дело в том, что мать — свекровь знает все и по своей сути невольно воплощает.

14. Внук пошел к бабушке в гости. Она спросила Малыша: «Родители опять ругаются? Да и война с соседями опять же: какая-то мать триппера привезла с курорта. И отец, и соседи по дому отдали его. С тех пор они ругаются. Все зло. Я не понимаю? . Принести? … Вы разделились несправедливо?

15. На пляже бродили два друга. На пляже лежала голая, под газетой. И не открывая лица, газета была открыта. Первое: он не из нашей палаты! Другой: Это не на нашем этаже! И первый: и в нашем пансионате! Второй: Ну, он спал на нашем пляже? Один: Нет, в моей комнате … плохо! …устал! 16. Муж и жена собирались в гости. Жена: Может, мы не пойдем? Соседи будут перемывать кости всю ночь! Муж: Если мы не поедем, мы сделаем их счастливыми! Жена: Тогда пойдем! И муж молчал… 17. Если бы ты в жизни была не женщиной, а ангелом и доброй, Мила! Готовьте вкусно, прощайте все! Что бы я ей сказал? В статье «Мысли в ответ. В конце концов, вы с нами наедине! 18. Посреди ночи раздался звонок. Вы попали в реанимацию? Нет, ответил голос, неправильно… вы только что сдали экзамен! 19. Я не знаю, что ему сказать? Старайтесь говорить правду! Ну, что вы! Забудьте об этом! Тогда придумайте что-нибудь сами! 20. Почему ты не женился к тому времени? Я не встретила мужчину своей мечты! Как можно мечтать во сне? Итак! Что бы я хотел, чтобы ты вышла за меня замуж!

21. Он: Завтра Всемирный день отца! Придумай хоть раз что-нибудь сам! За! Потрясающе! Я жду, как огня! Что вы подарите мне в этот праздник? 22. После того, как женщина тщетно молится богу: Я рожаю в муках! У меня все проблемы в семье. Всемогущий! Жаль, в конце концов! Так что рождение муки ляжет на отцов!

Бог сомневался. Но он не мог отказать в просьбе: пусть будет так! … Жена рожает вовремя. Муж ждет с невыносимым ужасом… Вдруг за стеной войны кто-то объявил. Сосед отчаянно кричал там. Бог немедленно отменил сомнительный указ! 23. Что такое грусть и невоспитанность? Жена уезжает на курорты! Если я буду улыбаться, вдруг она захочет остаться! 24. Я мечтаю немного выпить! Поэтому я приготовлю вам чай. Да, я был бы сильнее всего! Добавьте два пакетика в чашку Не забудьте. 25. Дембе: У меня была чертовски хорошая компания! Сын: Я забыл грамматику, ты добрый. В конце концов, правильно говорить: В рот! А зубы находятся во рту. Не в компании. 26. Мудреца спросили: «Как укрепить медицину? Чтобы врачи лечились у врачей, которые учились вместе с ними! 27. Стоматолог. Пациент. Я Игорь! Стоматолог: Нет! Это я: полегче, Санек! Пациент здесь не упрек. 28. Психиатр: Пациент: здоровье никуда не годится! Жена ушла! И совсем без денег! Доктор душевный: расслабьтесь и закройте глаза за мной, за собой: здоровым, любимым, богатым, не сомневайтесь в счастье! Пациент: удачи вам! Каков ответ для меня?

29. У наших врачей есть стандартное сообщение. А потом: где ты был раньше? 30. Если пациент не может есть самостоятельно, то это должен делать персонал. 31. Жена моей жены! Как? На самом деле? Нет! Что! Только на теле. Тогда, возможно, ничего! 32. Кто научил банк грабить вас? Ограбленный банк был первым! 33. В чем разница и общность этих двух явлений? На театральной площади находится прекрасная скульптура экономиста Карла Маркса.

В нашем кабинете Клара Марковна, экономист — старшая, оба экономисты. Он — гений, она — просто дура.

34. Как девочки милы, добры, красивы! Где жены некрасивые, злые, пружины! 35. Ты пьян? Или сумасшедший? Что Ты выбираешь меня, как дятел? 36. Мама. Что ты запер в туалете? Или запор, что ли? Сын: Мама, послушай: у меня есть планшет. 37. Еврейский: из номера новостей «Детского доноса». Абрашенька ест какашки. Скажи мне не есть: до ужина остался всего один час.

38. Герр Рабинович! Вы еврей? Нет! Цыганская самость. Так спой нам цыганочку! Ти — на — на — на, ха — ха, ха — ха — ха — ха! 39. Что в твоем медальоне, Сара? Волосы, оставшиеся от мужа! Но ваш старый джентльмен жив. Он все еще жив, но без волос! 40. Яша ест икру ложкой. Яша! После всего этого икра, а не каша! Да! Никакого сравнения! Что я могу сказать! Не твоя каша! 41. Герр Рабинович! Вы еврей? Я просто молюсь о том, чтобы поскорее стало плохо!

42. Вы хотите, чтобы еврей был паровозом? Пожалуйста! Герр Рабинович, идите сюда скорее! Скажи мне, когда в последний раз у меня была твоя жена? Он громко буркнул в ответ: э… 43. Добрая женщина кричит через дорогу: вся Джамеринка живет с твоей женой! Ну, город есть город, Жмеринка! Хо-хо! Смешно сказать! А потом деревня? 44. Как ваша красота? Замените масло! 45. Надписи (нарочно не придумаешь) на пачке сигарет в Одессе: Мать узнает, он убьет! На двери столовой: закрыто на обед. На входе в туалет: закрыто.

46. Здравствуйте! Базиль! Это Нюша. Вы можете говорить? Так что слушайте!

47. Василиванич на перерыве: Петро! В хате не ругаться! Быстрее для Анке! Возьми колонну и ударь меня! Василиванич! Как и было приказано, но она не была жесткой. На Хейлофте они потускнели, а в верхней комнате дали раз. 48. Тогда. Он закинул сети. И тогда, с первого раза, золотая рыбка в них была поймана в тот же час.

Рыба молится: попроси три желания, я исполню их сразу и знай. Во-первых, чтобы сабля не взяла! А во-вторых, что пуля не может причинить вреда.

Командир задумался. Первых двух они знали. Но третьего не дано. И он выколол себе глаза. А третий? — спросил Фиш. Он колебался. Я не могу ей ответить.

Потом он увидел за рекой лошадь: как будто я. Рыба сказала: хорошо, для тебя все будет красиво.

Он обещал ее, как песня, проникающая в душу. Оставив сеть, он встал в хижине. Эй! Петька! Сладкое из печки! Достань свой меч! Благородно! Приклей меня!

Васильваныч! Я был в бешенстве! Держите дерьмо, чтобы наполнить! Клей, я говорю! Порядок! И на этот раз Стоув не послушался. Он срезал командира со своего плеча. Васильванич ништо! И с горячим,

Василиванич Петьке приказал: «А теперь стреляй в меня». И Петька был рад. Он снял пистолет со стены. И смело положил его на спусковой крючок.

Эффект тот же! Командир выжил! Он положил галифе и спросил Петьку: — Смотри сюда! . Петро скрючился от ужаса. Хорошо, . вы поняли! . Он мог только сказать.

Василиванич, на свое несчастье, в этот момент увидел на берегу кобылу.

Я люблю Василиванича. Он типичный простой русак. И если я смеюсь над ним, то не со зла: я смеюсь над собой! Он умен и похож на героя, которого мы любим! В конце концов, мы все такие. В нашей естественной красоте.

49. Глупый Васильевич! Твои носки воняют хуже, чем мои. Дурак ты, Петька! Есть простой секрет: в конце концов, я много лет жил больше. Поэтому реализуйте как можно больше: в конце концов, я носила дольше, чтобы носить.

50. Или черт! Пять! Если это ты, мама, то мой ноготь в результате совпал? Я не знаю, что с тобой делать. Смотри! Я разобью твое полотенце. Армянский 51. П. Чайковский — наш любимый композитор. И он писал музыку к балетам. И оперы, симфония! Проход! Но любим мы его, конечно, не за это. 52. Армрадио спросили: вы забыли о шутках? Armradio ответил: Ведущая шлюха из Израиля Здравствуйте. 53. Armradio Crowd спросил: Что лучше? Мать-закон или пиво? Armradradio: Оба находятся в нескольких милях от меня. Холодный и на столе.

54. Из прошлого. Когда я был таким (жест в пах), шутка была (жест в пах) такой бородой.

Бандит вырвался в ресторан Баку! Есть ли среди них армяне? — крикнул он грозно. Все затихли в шоке. Тогда один с дрожащими губами ответил: «Аллах Акбар! Здесь нет армян! Бандит бросил гранату в зал. И тут же всех убил. Никто со страху не сказал, что это был армянский ресторан. 55. Такой парадокс: только с девушкой случилось три брака. Невинность спасена.

Как? Почему? Я спрашиваю! Ответ до банального прост: один жених был французом, второй — армянином. А, третий муж? Он был академиком. 56. Папин сын позвонил в туалет. «Поехали! Заодно и помоюсь!» — ответил армянин. 57. Скажи Русак, как ты читаешь знаки? Или вы знаете армянский? Я выучил английский язык в школе. Но армянин учил. 58. Грузинская езда на красный свет — для горца Труда Деликатеса. Но если я попадался, смеяться было нельзя: Тесман останавливал. И то же самое, он спросил

Глядя на них, я с усмешкой спросил: где вы, уважаемый, купили права? Как грузин! Грузин! Так что я купил его сразу! Я не покупал его! На играх Ден Раени дал мне! 59. Украинский: «Запорожец». Что они думали, то и оставили! 60. Что такое хохлома? Ответ.

61. Волк в этой басне решил съесть лошадь. Она ему: Читай, там письмо с печатью. Пастух указал всем, что он знает, где она находится, прижав ее к своему хвосту.

Висел на хвосте. На нем есть три печати. Подойдите к хвосту и посмотрите. А чтобы увидеть печать, сам волк выбрал спину. Тут же получил копытом по зубам.

Волк проснулся чуть позже: я оказался безграмотным дураком. Зачем мне понадобилась печать на письме? Кроме того, к моему несчастью, его не было в очереди! 62. Мне пришло SMS по электронной почте, что я выиграл миллион рублей! Я отправил его в Сбербанк как можно скорее, Чтобы одновременно погасить кредит. Хотя Сбербанк не осудил подделку SMS иногда. 63. Какого места вы достигнете, если разобьете Землю? Вы найдете место в сумасшедшем доме. Это понятно всем, я думаю! 64. Я стесняюсь даже спросить! Брюки у тебя нет! А в продаже? 65. Ах! Сердце! Сердце! О! Не волнуйся, мой ангел, держи свою шляпу крепче! Сердце мы с тобой давно покинули!

66. Вы говорите по-английски? Со словарем! 67. История. Вы забыли о «Спартаке»? Он был трехкратным чемпионом! Знания глубоки! Я не спорю! 68. И правда Востока Узнают ли они, кто твоя невеста Только после свадьбы, не раньше? Хорошо! Что! Так было всегда, так происходит везде: женское очарование отвлекает мужчин! 69. Муж: скорее ты накрываешь на стол! Я бы не опоздал на охоту! Жена: Конечно, дорогой! Не буду, ты мне завидуешь, я намеренно держу тебя за рога.

70. Мой муж захватил туристический пакет! Почему ты не пришел? Он не пренебрегает вашей благосклонностью! Проблема в том, что он до сих пор ничего об этом не знает!

71. На улице Нагорная, Из кабинки общественного туалета доносится шум сливаемой воды и мат. Снова, снова и сто раз: вау! холодная сука! B. b! Народ собрался в кучу, требуя. b! Наконец-то из кабинки вышел человек со свисающим носом. Люди подходили к нему с вопросом. О, он: вау! Холодно ей, сучке! Ее мать была бы там… Люди вернулись к нему, а он: …женщина! Холодно ей, сучке! Двое брюк, которые я заказал, чтобы надеть сегодня утром! 72. Для быстрого карьерного роста повышение в звании стало необходимым. Неравенство в скорости оказалось барьером.

73. Раздельный сбор мусора, по аналогии, можно представить следующим образом: усвоенная пища, в соответствии с морфологией, отправляется в специально отведенное для этого место. 74. Вовочка: Мамочка, смотри, вон папа с дядей Кирой На площади пьют пиво с крабами Из кружек. Нет! Моя дорогая. Это от пивных лиц «Красное», которые они раздают. 75. Не размахивай руками, Яш! Еще два слова, и я вдова! 76. Вы замужем? Нет! В чем секрет, я не знаю! Они стараются, они хвалят! И никакого брака!

77. Ваш муж работает? Пытаетесь? Я хожу в винный магазин уже две недели. Ему там нравится? Я не знаю. До сих пор он ни разу не возвращался домой. 78. А что такое сексуальная привлекательность? Когда тебя режут во время секса! 79. Цилла, почему бы тебе не спросить Как я живу? Как вы живете? О! И не спрашивайте! 80. Мама! Скажи своему сыну, чтобы он не делал обезьян! Не строй из себя идиота, сынок: обидишь дядю! В конце концов, может быть, Он просто выглядит как идиот!

81. Курьер Смешинки — человек идет туда, куда надо. Опять мои весы спешат! Круг квадратных влюбленных. Он, как эхо, отозвался в горах! Что ваша свекровь умерла? И вот, смотрите, она лежит в гробу. Это все смешно, смешно! Но свекрови, видимо, не до смеха. 82. Вперед орлы! сколько вы стоите Мы не орлы, мы львы: я Лев Абрамыч, я тоже Лев, но Моисеич! 83. Капитализм: человек человеку — волк. Социализм: как раз наоборот! Волк — человек для человека!

84. Почему вы отвечаете на вопрос вопросом? Но почему? 85. Нищий: Я не видел мяса целый год! Сара! Скоро покажите ему, как выглядит отбивная! Хорошо! Теперь вы видите лучше? 86. Почему ты хмуришься? Свекровь умерла! Что с ней случилось? Он был с ней! … Прикроватная тумбочка и два старых кресла! Так стулья, дочка тащила! 87. Какого слова нет в иврите? Суббота или воскресенье? Сначала думайте, а потом говорите!

88. Если мама говорит, что ты много ешь! Эта мать не моя, а ее. И не говори мне ничего о ней!

89. Свадебный фотограф. Почему, невеста и мать невесты! 90. Почему вы закапываете деньги? При коммунизме их бы не было! Но они будут у меня! А как насчет остального? Если он их не похоронил, пусть забудет о них! 91. Зяма! Ты не даешь мне спать! Я ничего не делаю! Она продолжала ворчать: «Нет! . Вот и все!

92. Вот и все! До меня вы заботились о ком-то другом? Бабушки на скамейке вместе. Воронка, говорят, в этом месте! 94. Из-под занавески, У окна видна босая нога. Что за беспорядок в этой женщине? Вы думаете, что ваша зарплата купила все, что вы прятали в шкафу? Я не говорю об этом! Из окна веет холодом. Босс может простудиться! Закрой окно! Или хотя бы надеть на него тапочки! Не женщина, а лень!

95. А ты говорил, что не пьешь! Тогда я был ошеломлен, наверное. 96. Человек! Вам скучно? Ну, не так уж и много, знаете ли! 97. Все ублюдки — мужчины. В конце концов, скольких не волнуют мечи, Им нужно только одно! И самое важное! 98. Прохожий на мосту хочет утонуть. Дорогой! Не возьмете ли вы моих котят: Они тоже должны напиться! 99. В: Девушки краснеют от него. Мужчины молчат. Матери затыкают уши. И старики качают головами. Разве ты не знаешь? Это, мой избирательный и всемогущий российский коллега!

100. У нас есть договор о свободе совести: хочешь — получай. 101. В свободном мире есть две характеристики: Если хочешь, то имей, Но нет, не надо! Совесть включена!

102. Тогда понятно от чего, Сам закон застрял в мозгу: Для мертвых только добро, А добро только для мертвых! 103. Утро после брачной ночи: уже светает! Ты сейчас спишь? 104. Стены дома моего друга увешаны оружием. И мне страшно, когда он называет меня Зайкой. 105. Только тот, кто ничего не делает, не совершает ошибок. Но, и не делает ошибок тот, кто ничего не дает делать! 106. Используя контрацептивы, вы подрезаете крылья аисту, Вы — посланник любви! 107. Вы очень хотите похудеть? Затем слушай: стакан воды, Принимать за день или два до еды!

108. Тот, кто опаздывает, хоть и неудобен, но более весел. Кто ждет, тот обижен, И он еще более мрачен!

109. Однажды веселый гражданин по ошибке зашел в аптеку. Пошел на маскарад: попросил маску. Аптекарь не поленился дать совет: надеть презерватив на голову.

Среди банальных масок на маскараде представьтесь как участник. В таком наряде вы будете вызывать улыбки у дам и зависть у джентльменов. Более пикантных примеров вы не найдете во всем мире!

Презерватив не подходил к его голове. Отправиться на маскарад для клиента под именем красавицы. Затем другой клиент: давайте, возьмите табуретку в рот и представьте.

Он хотел как лучше, а получилось как всегда. В аффекте гражданин сломал им рога. … Испорченный маскарад… Веселый гражданин удрал навсегда… Подневольный дурак, опаснее врага!

110. Веселый горожанин шел по улице. В похоронную карету. Подошел к первому, ударил его по плечу: зачем убил свою тещу? Нет, жена… Ну, тоже ничего! И он поднял свою шляпу.

111. Веселый гражданин заходит в оружейный магазин: Я хочу вернуть ваше оружие: Оно мне не нужно! Он сломан? Иле, что хуже? Нет, что вы, я не убийца, нет, мне это просто не нужно! Я помирился со своей женой. А друзья, с которыми он флиртовал, один попал под трамвай, другого сбила машина, а третий оказался за решеткой. И потребность в оружии отпала сама собой. А жена? А жена оставалась жизнерадостной, как будто у нее вообще не было никаких приключений. Ну, неважно, жизнь снова начнет тянуться.

112. спросил жизнерадостный гражданин. Да, я послал свою тещу за пивом. Сколько бутылок вы принесли за один раз? У нас было бы два! Ну, нет! Она попала в аварию: ее машина разбита. Ну, ничего страшного! Ничего? НО! Пиво?

113. Мама! Кто мой отец? Счастливый гражданин? Нет! Дедушка Мороз! Как это? Приходи ночью, ублюдок! Хамадриад! И тут же Его мерзкая зараза, дьявол сдул ее! Его след простыл, как будто он и не приходил! 114. Я люблю выпить чашечку крепкого напитка. А когда я пью, я становлюсь другим человеком. Другой тоже хочет выпить. Я всегда уступлю тому или иному человеку: пусть пьет! Но не думайте, что пьянство — это моя судьба. Все это из того, что сосуществует внутри, во мне много таких людей. Но я не хотел, я не виноват, У меня только один желудок, И мне придется взять на себя вину, Не им, я один для всех! 115. Кто празднует 8 марта — Женский день В моих личных интересах заказывали? Голландец, узнаешь ты скоро: Всегда торговал цветами, И наказывал нам, несчастным, их отдавать! 116. Вы рассказали жене такой анекдот Что я привез из предыдущей поездки? Да, но она не может этого понять. Но твой, смеясь всю ночь до слез, Не давал мне спать, требуя повторенья, Я ревел от смеха, и всерьез! 117. Свекрови не нравится, что я громко храплю! Как я могу избавиться от этого беспорядка? Неважно, просто нужно понять, что для вас важнее: свекровь или храп. И на это право Деливеранс будет опираться. 118. Ты много ешь! И скоро ты станешь толстым! Извините, но когда я болела, мой муж сказал мне, чтобы я выздоравливала. Ты знаешь, что я верная жена: ты не забудешь его желания! 119. Есть ли шампунь на продажу? Пожалуйста, яйцо! Нет, мне нужно другое: для тела, для волос. Есть одно, но из яиц — яйцо!

*** Легко писать стихи, когда сюжет уже готов. А если нет сюжета, то нет и стихотворения. Наталья Ф. предложила мне решить два сюжета. Но мне было достаточно вежливой пародии:

120. Исцеляющий стих на все случаи жизни! Автор.

Мята лечит невралгию, А свекла — гипертонию, Клубника делает соль, А шалфей — зубную боль, Ешьте арбуз при нефрите, А чернику — при артрите, Чтобы было больше сил, Не забывайте про оман. Клюква вылечит цистит, редис — кашель и бронхит, головную боль — вибурнум, а простуду — малиновый чай. Лечите печень рябиной, сердце — мятой и вибурнумом, чтобы не знать диабета, ешьте топинамбур все лето. Лечите астму иссопом, мочевой пузырь — фенхелем. Раны, язвы, геморрой Промыть подорожник. Если у вас отеки — пейте хвощ и льняное семя. Мозоли смазывайте чистотелом, а веснушки — тертым хреном. Не забывайте о зверобое, Чаще пейте чай с ним, Пейте заварку шиповника. Будь сильным, молодой! И, конечно, утром регулярно выпивать сто грамм.

Я думаю, что стих замечательный! Но певец, как и врач, не очень полон. Он забыл или вообще не знает, что от болезней всех, декарство — клизма, помогает!

В конце длинного стиха я прицелюсь И посмотрю на реакцию поэта. Если серьезный врач — поэт, Он прислушается к моим советам.

Ну, если нет, то нет! Быть врачом не тянет даже на половину.

Хотя он тщетно борется с фармацевтическими препаратами, но ему легко быть поэтом, это не мешает.

Мой личный совет: все это так, но даже дурак Последний знает, что из всех болезней помогает только полноценная и своевременная клизма.

121. «Сергей Розанов» <rozanov49@mail.ru>:

80 лет со дня рождения великого В. С. Черномырдин, который говорил афоризмами:

Тебя здесь нет.

Лучшей водки не существует.

Этого никогда не было, и вот опять!

У нас только один курс.

Вам нужно подумать, что выяснить.

Секс также является формой движения.

Мы выполнили все шаги от А до Б.

Я вижу это в твоих глазах: ты болен.

У меня нет вопросов по русскому языку.

Не тело готово к любви.

То, что мы имеем в России, — это не то, что вам нужно.

Если да — очень здорово!

Это откровенная ложь и не совсем правда.

Если я еврей, почему я должен стыдиться! Я не совсем еврей.

Еще есть время, чтобы сохранить лицо. Затем нужно спасти другие части тела.

Он пошел за покупками, но пришел на базар.

А те, кто выживет, будут потом смеяться.

Теперь весь мир идет назад.

Ну, то, что я обещал, я не сделал.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

Мы должны делать то, что нужно нашим людям, а не то, что мы делаем здесь.

Все это будет построено для того, чтобы разрушить то, что создавалось на протяжении многих лет.

Они там, они здесь, и никто их никогда не видел.

У нас крадут гораздо больше, и нигде не уменьшается, такая страна.

Никто не может обвинить нас в благих намерениях.

Вино необходимо нам для здоровья. А чтобы пить водку, нужно здоровье.

Я не скажу ничего, или скажу что-то снова.

Жил-был известный пародист А. Иванов.

И в случае с Сергеем Розановым,

I, A. Иванов, я подражаю.

Если человек талантлив, то во всем! Таков наш герой — Виктор Степаныч Черномырдин. Его афоризм о полетах — пример блестящего и элегантного сатирико-пародийного искусства. Но Розанов Сергей — тоже герой. Он собрал, оформил в блок, И для информации передал нам, Отличный пример — вспомните фольклор, Как народную сказку и эпос, Как песню или крутой стих, Все эти афоризмы. Я хотел увидеть, как он уколется, а получилось как всегда! Он открыл нам глаза, На дар Виктора Степаныча Лишь с сарказмом невинным. Как будто я перепутал Глинку с глиной.

Из вышесказанного ясно, что этот образец разговорный и красивый И его авторы достойны, наряду с текстом, взять и продолжить сочетание. И называться псевдонимом, Под фамилией, содержащей цвет: Виктор Розанов, И в скобках Иль в кавычках (Черномырдин)! И это не Глинка с глиной! 122. Если крокодил съест вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом. И не ищите компрометирующих улик о его жене! Не потому, что это не нужно, а потому, что это нужно, но не всегда. 123. У меня аллергия на мусор. не могу смириться с тем, что меня бомбардируют им по самое горло, Как полигоном всю жизнь!

124. Никогда не смейтесь над тем, что выбрала ваша жена! В конце концов, это смех над тем, что она выбрала тебя! 125. Известно: хорошо ли там, где нас нет? Каков вопрос, таков и ответ: что толку, если нас там нет! И что нам нужно, когда мы там окажемся? 126. У медсестер есть опыт! Я заметил, что видел объявление в газете. Но все же ему удалось прочитать между строк, что рекламодатель уже 10 лет в тюрьме.

127. Если человек любит только себя, Не видит никого вокруг, То в жизни он никого не полюбит. Он не женится ни на тебе, ни на ком-либо другом!

128. Смешно, когда они бессмысленно спорят! В таком споре истина не рождается, Ах, лысая голова, На пустом черепе! 129. Когда русские умирают, но не сдаются. Всегда найдутся любовники, Они предложат выпить и соберутся, чтобы обмануть, Тогда, поверь мне, наш народ поднимется, как разъяренный зверь. Он будет пить, но взамен у него не будет сожалений. Могучей рукой он схватит врага и вышвырнет его в дверь, чтобы воющий зверь узнал его.

130. Где лучше всего смотреть кино? Дома или в кинотеатре? Но жена-то дома! Позволит ли она себе поцелуй с кем бы то ни было! В кино все проще: целуйся сколько хочешь В темноте и без женщины, И без скандала! 131. Если пьянство неизбежно, сначала выпейте! Но не катайтесь на лошадях. Вы не устанете. И, конечно, как в битве или в любви, Либо ты опоздаешь, либо схватишь слишком много, и проиграешь. 132. С мужчинами, определенное мышление, Есть уверенность, что наша вторая половина разделена, Для дам, без дам, Дамы, но не для вас! Мои пожелания, таким мужчинам, Оставаться с этой уверенностью, Пока они не станут бойцами, Когда они встретят женщину другого склада, Немного смягчить тон, И понять женщину по ее силе, И в меру своих возможностей, уважать. 133. Зачем пить водку? Да, потому что он жидкий! Когда я принимаю крепкое, я глотаю без остановки! 134. как это было хорошо. но пришел муж и все опошлил.

Конец всему этому балагану Хотя я гордо отказался От лицемерного редактирования, Но все же перед читателями, Точнее, той ее частью, Что не приемлет выражений Не всегда невинных, Я прошу извинения. И не позволяйте этой части Читать анекдоты, басни. Простите, друзья, мой веселый цинизм! Какой он проворный парень. Что делать! Слащавость выражений не всегда является невинным искусством. Смеяться — не грех! Но! … Все это было бы смешно, если бы не было так грустно!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kirilla-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук