Анекдоты про Китай
2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза.
- Обсудить
- Поделиться
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. — А как же нас там звать будут? Волк: — Меня будут звать братец Вуй. Заяц: — Меня — братец Зуй. Хомяк вздохнул и говорит: — А я лучше здесь останусь.
- Обсудить
- Поделиться
— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. — Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.
- Обсудить
- Поделиться
— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Обсудить
- Поделиться
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца: — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят: — Вы чукчи? — Да, а что? — Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард! — Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?
- Обсудить
- Поделиться
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.
Анекдоты про китайцев
На нашем сайте собрана масса анекдотов про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.
Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
— Иванов… (чпок).
— Петров… (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали:
— Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
— Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
— Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!
Анекдоты про китайская
Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся…
— Не люблю китайцев.
— Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня».
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.
— Если Бог создал все на свете, то скорее всего он был китайцем…
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
— У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
— Спасибо!
— Жаль только, что их почти не видно…
— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…
Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
А теперь новости.
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Китайская народная сказка: «посадил дед рис…»
Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте.
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021.
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.
Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
У китайцев «бросить пару палок» означает психануть и отказаться от ужина…
Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…
В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.
Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
— Дорогой, давай делать плохие вещи.
— Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Анекдоты про китайцев
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. В китайском языке есть иероглиф: “Две женщины под одной крышей”.
Перевод: “Серьезные проблемы”. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»? — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало… Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе… Не знал, что ты любишь китайский рок… К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? – спрашивает фотограф – лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя… — Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Короткие шутки про китайцев
У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали. Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за “китайскую мудрость”. В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть. — О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — каждый попробовал один пароль. Китайские ученые утверждают: “К 2050 году нас будет 20 миллиардов”.
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? — Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. — И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза. На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев. Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Раньше мир держался на китах – теперь на китайцах…
Про китайца в русском ресторане
Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!
Анекдоты про фамилии китайцев
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
“Я потерял веру в человечество, свободу и демократию” — заявил пострадавший Фак Ю.
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь. Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— Я наверно в Китай не поеду. Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы”. – А у меня вай фай не работает.
– Да гони ты в шею этого китайца! Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли? Что русскому мат, то китайцу фамилия.