Анекдоты про Китай

2050. Конечно, Китай захватил весь мир. Одесса. Один другому, перевод с китайского: — Изя, я так устал щуриться и строить глазки.

  • Обсудить
  • Название

Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас будут называть там? Волк: — Я буду называться Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — И лучше оставайся здесь.

  • Обсудить
  • Название

— Китай обвинил знаменитую Apple в краже планшета iPad у китайской компании. — Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.

  • Обсудить
  • Название

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они будут убивать по китайцу каждый день. У главы китайского правительства есть 20 000 лет на размышления.

  • Обсудить
  • Название

Китай победил Советский Союз. Два китайца едут в Одессу: — А, Фима! Если бы вы только знали, как надоело моргать!

  • Обсудить
  • Название

Чукчи объявили войну Китаю, они долго искали свою страну на карте, нашли какую-то непонятную точку и решили отправиться туда. Приходят, смотрят: стоят три юрты. Они заходят и говорят. — Почему? — Вы хотите сражаться с нами? Итак, нас миллиард! Где мы вас всех похороним?

  • Обсудить
  • Название

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда численность населения превысила миллиард человек, все поняли, что это было ошибкой.

Анекдоты про китайцев

На нашем сайте есть много шуток о китайцах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я слышал, что китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, так сильно улучшилось качество? — Нет, тормоза перестали регулироваться.

Тихие китайцы жили в муниципальной квартире. Соседи делали с ней всякие гадости: подметали мусор под дверь, срезали пуговицы с вешалки в прихожей, бросали дохлых мышей на сковородку. Наконец им надоело, что над ними смеются, они во всем признались и пообещали впредь так не делать. — «Объект Хоросо!» — сказал китаец. — Я не собираюсь взорвать твой Toz в TSI!

Китайцы приехали из московского дома. — Как в Москве? — Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.

— Извините, пожалуйста, надеюсь, мой вопрос не покажется бестактным, но мне бы очень хотелось знать: китайцы европейцам, похоже, тоже по барабану? — Откуда мне знать, я японец.

Еврей зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Обслуживал официант-китаец, который прекрасно говорил на идиш. — Расскажите мне: как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш? — спрашивает еврейский владелец ресторана. «Тише», — хозяин оглядывается по сторонам, — «он думает, что это английский».

— Американцы ликуют — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит в два раза дешевле американской ракеты.

Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают свои автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получились лучше и дороже.

Советско-китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричали из окопа: — Иванов … (чок). — Петров … (чок). Ну, надоели наши насмешники: думали — думали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешок с рисом? … Да, куда ты, ублюдок, собрался?

У чукчи было шестеро детей. Первый имел российское гражданство, второй — русское, третий — русское, четвертый — русское, пятый — русское, шестой — китайское. Чукчи спросили, почему шестой — китаец. Он отвечает: — Чукчи не дураки, чукчи знают, что каждый шестой человек на Земле — китаец!

Анекдоты про китайская

Я купил гвозди Made in Chin, по ним просто бьют молотком, они уже гнутся…

— Мне не нравятся китайцы. «Не кажется ли вам, что это аморально — не любить сразу миллиард людей!

Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распыляйте вблизи открытого огня».

Китаец спрашивает молдаванина: — А сколько вас живет в Молдове? — Да, около четырех миллионов!

В Китае я долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.

— Если Бог создал все на свете, то он, вероятно, был китайцем …

Это демографический взрыв, когда виагра распыляется над Китаем …

«У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сун!» — Спасибо! «Жаль, что они почти незаметны …

— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий? «Потому что там они начинают есть летучих мышей…»

Если китаец бросает две палочки, это означает, что он только что поел.

А теперь новости. Вчера в небольшой китайской деревне с населением 1,5 миллиона…

Впору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запасных частей для их машин всегда в наличии только оригинал.

«Доктор, помогите мне, я боюсь всего, чего не понимаю!» — Ерунда, дорогой, мы тебя быстро вылечим! Вот инструкции. Куда, доктор? — Для изучения китайского языка.

В Китае спутниковая антенна прикручена к растущему бамбуку. Каждый день появляется еще четыре канала.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, которая предположительно была изготовлена 5 000 лет назад, с ужасом обнаружил, что это китайская подделка 3000-летней давности!

Сложный вопрос: зачем работать, если китайцы сделают то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Китайская народная сказка: «Дедушка посадил рис…». Нет смысла продолжать — существует два миллиарда символов!

Китайцы выпустили еще одну копию iPhone. На этот раз нотариально заверенный.

Менее одного процента чего-либо в Китае стоит больше, чем тук где-либо еще.

Китаец должен сделать в своей жизни три вещи: абибас, лайк и рембок.

Кто-нибудь знает, что сейчас едят в Китае? В конечном итоге это зависит от того, каким будет 2021 год.

Китай заявил, что появление в Великобритании нового штамма коронавируса является нарушением авторских прав.

Они пишут, что китайский космический аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец засунет туда палец, лизнет его… и тогда нам всем конец.

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионной японской продукции.

В переводе с китайского «бросить несколько палок» означает бросить и отказаться от ужина…

Для того чтобы китайцы сохранили социальную дистанцию во время вспышки коронавируса, половина населения должна покинуть страну.

Instagram запрещен в Китае, об этом знают все, но не все знают, что он запрещен отнюдь не китайскими властями, а его создателями Кевином и Майком. Они решили, что нехорошо перегружать серверы ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…

В Китае: — Не волнуйтесь, суда борются за счастье. — Это была бутылка с коронавирусом.

Что произойдет, если китайцы обнаружат жизнь на Марсе? Новое блюдо…

В Китае фраза «Я на тебя чихнул» приравнивается к покушению на убийство.

Если вы потеряли ребенка на пляже в Китае, не ищите его, заведите нового.

«Мой кот пропал неделю назад, а четыре дня назад я нашел его и принес в дом. Сегодня вернулась моя кошка. Теперь у меня две одинаковые кошки. — У меня была точно такая же история с моей китайской женой год назад…

Население Китая растет, потому что вся резина идет на кроссовки.

— Дорогая, давай делать плохие вещи. — Давайте.

Если вы влюбились в китайца, значит, вы уже начали их различать.

Он встретил двух китайцев. Один спросил. «Конечно. Он спас меня от смерти. — Как это произошло? — Сначала меня лечил знаменитый Ли Хи. Она прописала мне лекарство, от которого я потеряла сознание. Затем я отправился в знаменитый Ли Чи. Я почти не двигал лошадьми от его наркотиков. После этого я как-то доползла до Ли Чи, но его не было дома!

Анекдоты про китайцев

Он встретил двух китайцев. Один спросил. «Конечно. Он спас меня от смерти. — Как это произошло? — Сначала меня лечил знаменитый Ли Хи. Она прописала мне лекарство, от которого я потеряла сознание. Затем я отправился в знаменитый Ли Чи. Я почти не двигал лошадьми от его наркотиков. После этого я как-то доползла до Ли Чи, но его не было дома!

Я купил джинсы, сделанные в Китае. Ширинка самопроизвольно расстегнулась на ходу. Теперь я знаю, почему их более миллиарда. В китайском языке есть иероглиф «Две женщины под одной крышей». Перевод. Постепенно вся суть мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, выдавая их по возможности за свои собственные. Вчера в баре за мой столик подсел китаец, и я спросил его: «Вы занимались кунг-фу или другими боевыми искусствами?». Вы спрашиваете об этом, потому что я китаянка? Нет, потому что ты пьешь мое пиво. Говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Ерунда! Китайская стена простояла две тысячи лет и будет стоять дальше. А Берлинская стена не продержалась и полвека. Вчера я узнал, что китайский иероглиф, обозначающий «мудрость», звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я стал мудрее»? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Вы просто даете им винтовку, глаз уже прищурился! Как вам нравится Москва? — Отлично: чисто, тихо и мало людей… Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? Может быть, желтый металл? Фигасе… Я не знал, что тебе нравится китайский рок… Раньше китайцы приходили к фотографу (много), чтобы он их сфотографировал для документов. На десятом китайце он подумал, что раз у всех одно лицо, то можно не снимать дальше, а сделать одну фотографию на всех. Время делать фото. Китаец посмотрел и сказал: «Это не мое». — Фотограф спрашивает: это ваше лицо? — Мое лицо, не моя рубашка… — Каждый четвертый житель планеты — китаец. — Если ваш отец не китаец, ваша мать и брат не китайцы, то вы — китаец!

На границе с Китаем водитель грузовика стоит в очереди на таможенном посту. «Слушай, приятель, помоги мне двигаться, ладно, падение закончилось!» Мы заплатим вам! Нас мало, всего двести человек. — Как я могу вас подвезти? — А мы заберемся в кузов и накроемся брезентом. — Хорошо, садись. Китайцы сели в кузов, мужчина накрыл их куском брезента и отвез на таможенный пост. Таможенник. — Партия кровельного материала. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинное металлическое копье и начинает бить им по грузу. Он постукивает, тычет… Тишина. — Хорошо, ты можешь идти. Водитель благополучно пересекает границу, проезжает немного дальше и оставляет пассажиров. Китайский бригадир вручает ему деньги и говорит: «Спасибо, друг мой!». Но только в следующий раз говорите, что на вас лампосы, иначе падать будет больно.

Руководство АвтоВАЗа предъявило китайцам претензии по поводу того, почему они не подделывают свои автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины оказались лучше и дороже. — Я слышал, что китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, так сильно улучшилось качество? — Нет, тормоза перестали регулироваться.

Короткие анекдоты про китайцев

Для китайцев «бросить несколько палок» означает напугать и бросить обед …

Если вы влюбились в китайцев, то уже начали их различать. В Китае 654833 человека получили ранения в суде. Секреты китайской кухни. Если блюдо укусит вас в ответ, то свежее. Правительство Китая обсуждает вопрос о строительстве Великой Китайской стены. Китайцы начали отпадать. Нет такой бессмыслицы или даже полнейшей глупости, которую нельзя было бы допустить для «китайской мудрости». В Китае к растущему бамбуку прикручивают спутниковую антенну. Каждый день он получает еще 4 канала. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером приписывают ее евроземе. — О чем вы думаете? — Это все китайцы рубят рубль. Китайцы взломали сайт Пентагона — все пробовали один пароль. Китайские ученые говорят: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». Какой-то мусор… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? — У вас интересный утюг! Электричество! Китай, конец 20 века, династия Драян. — И сказал Бог народу: плодитесь и размножайтесь! И китайцы повторили это три раза. На самом деле, фэн-шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … китайцами. Китайцы научились ковать фарфор за 5 000 лет до того, как его изобрели в Европе. До этого мир держался на китах — теперь китайские …

Для китайцев в русском ресторане

Китаец приходит в русский ресторан и ничего не знает по-русски, видит русские заказы: — Официант — чай! Китайцы повторяют: — Официант — Сай! Выпивает он 4 чашки чая, видит другого русского и заказывает:- Официант кислый с яйцами, крабов на стол и сосиски за 15 копеек. Китайцы: — Официант убрал яйца, краба под стол и высосал 15 копеек. Официант. Китайцы: — Саи!

Анекдоты про китайские имена

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество, свободу и демократию», — сказал Факу пострадавший.

Жили-были два китайца. И они кричали одно солнце, а другое торчало. Каким-то образом кролик, волк и хомяк оказались вместе. Ну, хомяк спрашивает: — А как нас там будут называть? Заяц: — Зуй Я. ВОЛЬФ: — И я. ХАМПЕР: — Я, наверное, не поеду в Китай. Древняя китайская мудрость гласит: «Брось свою мудрость кху ям, если она не решает твои проблемы». «И мой wi fi не работает. — Да, гони этого китайца в шею! Возникают вопросы: — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Чей? Китайцы или кто? Этот русский мат — фамилия китайцев.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kitaj-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук