Анекдоты про Китай

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Китай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Китай обвинил знаменитую Apple в краже планшета iPad у китайской компании. — Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — укушенного Apple …

Болгария объявила войну Китаю. Это означает, что китайцы говорят своему правителю: — Болгария объявила нам войну. — А сколько стоит население Болгарии? — 8 миллионов. — И в каком отеле они находятся?

Для борьбы с коррупцией в России необходимо выделять деньги, но покровителей. Как это делается в Китае …

Это было в Китае. Во время экскурсии был китайский мальчик лет 3, он бежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. На наши мольбы гид переводил, он кричал: — Круто, все на одно рыло, глаза как у коровы!

Мало кто знает, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад производит большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад является мозгом человечества. Затем действуют китайцы: — Китай производит все больше и больше промышленных товаров, поэтому Китай — это оружие человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а где в этой схеме вы берете Россию? — Как?! Разве вы не знаете, что часть тела — это газы.

Секрет хорошей демографии в Индии и Китае заключается в том, что в китайском и хинди нет слов «не сегодня, у меня болит голова».

— Вы слышали, как Китай с крейсера «Варяг» продал Украину на металлолом? — Украинцы покупают китайские вещи и в результате получают дерьмо. Китай купил у нас хлам, но кое-что получил.

Россия для китайцев — лес, а Китай для русских — темный лес.

В древнем Китае ванные комнаты не делились на женские и мужские, но когда население превысило миллиард человек, все поняли, что это было ошибкой.

Анекдоты про китай

«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае был проведен праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Конец света? Все просто: распылите виагру над Китаем.

Должен признать, что впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже изобрели 14 блюд из нее.

Прежде чем начинать что-то, как в Китае, убедитесь, что у вас достаточно китайского языка для этого.

Также интересно, если интернет и социальные сети были в Средние века, то во время чумы в Европе люди также выкладывали всевозможные фотографии, как сейчас при коронавирусе в Китае?

Что китайцев поражает в европейцах, так это их способность управляться с такими неудобными предметами, как ложка и вилка.

Почему в Китае так много людей? И потому что в Китае все делается быстрее и дешевле.

Китайские новости науки и техники изобрели новую парашютную систему, которая раскрывается при первом ударе о землю.

— По какой-то причине китайцы не копируют корейские автомобили.

— Это как с кассетами. Так что пластинка — дерьмо, а теперь и второй экземпляр.

Если вы потеряли своего ребенка на пляже в Китае, не ищите, родите нового.

Население Китая растет, потому что весь каучук идет на кроссовки.

Если вы влюбились в китайцев, то уже начали их различать.

В Китае 654833 человека получили травмы во дворе.

Китай занимает первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Запрещен небольшой нюанс — вырубка лесов в Китае.

Ученые выяснили, что китайцы построили Великую стену, чтобы разместить на ней взяточников.

В доисторические времена стая диких кроликов вырастила мальчика и девочку. Так появились китайцы.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

Когда нет денег, мы смотрим на свинью. Когда у нас есть деньги, мы держим собаку. Когда мы живем в бедности, мы обходимся дикими травами, собранными в горах. Когда мы живем богато, мы заказываем дикие травы как деликатесы в дорогих ресторанах. Когда нет денег, мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги, мы крутим педали на велотренажере, установленном в гостиной. Когда нет денег, мы мечтаем о браке. Когда у нас есть деньги, мы мечтаем о разводе. Когда нет денег, жена идет работать секретарем. Когда есть деньги, секретарь начинает зарабатывать дополнительно в качестве «жены». Когда денег нет, мы делаем вид, что они у нас есть. Когда у нас есть деньги, мы делаем вид, что у нас их нет.

Я купил джинсы, сделанные в Китае. Ширинка самопроизвольно расстегивается на ходу. Теперь я знаю, почему их более миллиарда.

Самые вредные китайские. Они изобрели язык, полностью состоящий из татуировок!

— А победитель этого конкурса получит книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!».

— А еще вы думаете, что это круто, что китайцы создали для себя алфавит из одних татуировок.

Нет такой чепухи или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за «китайскую мудрость».

Китайские палочки для еды — это деревянные русские ложки с хорошей отделкой.

Китайцы первыми поняли, что начать новую жизнь — похудеть и бросить пить — к 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год приходится на конец января.

Китайцы приходили к фотографу (много), чтобы сфотографироваться для документов. На десятом китайце он решил, что раз у всех одно и то же лицо, то можно не делать дальнейших снимков, а сделать одну фотографию на всех. Время делать фото. Китаец посмотрел и сказал: «Это не мое». — Как это не ваш? — Спрашивает фотографа — ваше лицо! — Мое лицо, не моя рубашка.

— Где ты взял эти отвертки? — И что? — Кажется, что они сделаны в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Анекдоты про китай

Сотрудник ГАИ остановил мужчину и сказал: — Расскажи анекдот про милицию — я тебя отпущу. — Ну, как рассказывать анекдоты про нашу доблестную милицию — ладно, расскажите один анекдот про ГАИ — я вас отпущу. — Как насчет того, чтобы рассказать анекдоты про нашу доблестную дорожную полицию. — Ну, расскажи хотя бы один анекдот! — Хорошо. В Китае придумали, как справиться с рождаемостью. Они ведут всех в большой храм, кладут на спину и показывают порно на потолке. Как только все наберут кондицию, они приходят с косами и косят. Те, что побольше, идут в полицию за дубинками, а те, что поменьше — в автоинспекцию за минетами. После скашивания материал отправляется в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, француженки используют его до тех пор, пока он не станет совсем мягким, затем товар отправляется в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму и устанавливают на перекрестке.

Мужчина путешествует на автомобиле. И гаишник останавливает его. «Вы, — говорит, — не повернули туда, дайте штраф». Я еду куда угодно, никуда не сворачивая!» «Ну, ты превысил скорость. Или ремни безопасности не застегнулись. Короче говоря, скучно, здесь вам будет веселее. Так будет веселее. Вы можете подбодрить меня по-другому — я дам человеку подумать без ОК, подумал я. — Знаете ли вы, как борются с рождаемостью в Китае? -Собирают толпу мужчин, раздевают их догола, сажают всех в большом зале на пол, а на потолке крутят кинопрену. И тут через зал проходит человек с такими весами. ГАИшник, конечно, смеется. Парень, который не дурак, включает передачу и медленно выкатывается. Через минуту его догоняет тот же гаишник и приказывает остановиться. — А как насчет _ими_ дальше? Тогда мужчина не смог сдержать себя: «Те, кто больше, идут на палки, а те, кто меньше, идут на свисток!».

Сообщение ТАСС: «Сегодня в Китае запустили спутник древним методом. Грыжа вскочила от десяти тысяч китайцев».

Идет урок, учитель задает домашнее задание: — Сидоров! Расскажите мне, кто живет в Японии. — Петров! Расскажите мне, кто живет в Китае. — А ты Вовочка, скажи, кто живет в Сирии? На следующий день преподаватель проводит опрос: — Сидоров, кто живет в Японии?! — Японец. — Петров и кто живет в Китае? — Тю-тю! Китайцы! — ТА-АК. Ну, Вовочка, я узнала?! — Да! Карлики! — ?! — А я спросил у мамы «кто живет в Сирии», и она ответила: «У меня есть киска!». Я измерил — 70 см.

Новости китайской жизни: В Китае заказана атомная электростанция, вырабатывающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Войдя в здание электростанции, корреспонденты увидели два миллиона китайских мужчин в шелковых трусиках, ползающих по эбонитовой палке.

Голос из радиоприемника: — Внимание! В Китае запущен новый космический аппарат. Хорошо состоять из одного пилота и 128 стокеров. — Другие новости: в северной провинции Китая введена в эксплуатацию новая электростанция. Сорок китайских мужчин в шелковых бикини едут верхом на эбоните.

ГАИшник останавливает мужика и говорит: — Расскажешь анекдот про милицию — отпущу. — Ну, как можно каяться в шутках про нашу доблестную милицию — ну, расскажите вы анекдот про ГАИ — я его отпущу. — Ну как можно рассказывать анекдоты про нашу доблестную ГАИ. — Ну, хотя бы расскажи мне анекдот — хорошо. В Китае выяснили, как бороться с рождаемостью. Они заводят всех в большой храм, ставят спиной вверх и показывают порно на потолке. Как только все достигнут состояния, приходите с косами и волосами. Больше полиции за дубинки и меньше за то, чтобы гонять копов по свистку.

Это было в Китае во время борьбы с неконтролируемым контролем рождаемости. Затем, по решению властей, мужчины были стерилизованы. Делегация иностранных врачей решила посмотреть на эту процедуру. Мы приехали в глухую деревню какой-то провинции. Они смотрели в сарай, где тянулась длинная вереница мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и бьет двумя кирпичами по обе стороны от мужского достоинства пришедшего пациента. Врачи были поражены: — Болит, значит, так и должно быть. Огромный китаец усмехнулся. — Сначала было больно, он ударил по пальцам, а теперь сел.

Идет СК, учительница создает домашнее задание: — Сидопов! Расскажите мне, кто живет в Японии. — Петров! Расскажите мне, кто живет в Китае. — А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сипии. На следующий день учитель приводит охранников: — Сидопов, кто живет в Японии?! — Японец. — Петров и кто живет в Китае? — Тю-тю! Китайцы! — ТА-АК. Ну, Вовочка, я понял? — Да! Каплики! -. — Я общался со своей мамой, «которая живет в Сипи», и она сказала: «Ты должен p^%$!». Я поставил — 70 см.

Остановил полицейского на пути человека. — Блин, у меня хобби, собирать анекдоты про ГАИ, если не знаешь, прямо сейчас быстро оформим штраф. — Я не знаю. — А вы считаете, что штрафы не маленькие. — Ну, я не знаю насчет дорожной полиции, я расскажу вам, как они справляются с демографическим кризисом в Китае, а? — Давайте. — Они поставили установку, на ней голая женщина, вокруг расставили голых мужчин. — И что? — Затем они идут с волосами. Маленькие — для минетов, средние — для палочек после окрашивания, а самая большая форма — и для кросса.

Произошла «лиса Китая». — Вот — скажет он — в Китае это не лиса, это Луи, а ты, волк, назвал бы Вуи, а ты, заяц — Зои. И он скажет: — А я не поеду в Китай: — ((((((

Говорят, сейчас в Китае начали применять метод кастрации, используя схему Минада, снимая транзит: китаец становится китайцем — и забирает яйца ценой стояния. Так будет набрано необходимое количество участников, и это не агрессивно. Последний борется в два пика в яйцах и проходимость пошла

Специальная комиссия ООН приняла решение о запрете экспериментов по клонированию в Китае. Так, на всякий случай.

— В Китае изобретен суперкомпьютер. Его рабочая скорость составляет 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду. — Ни черта себе!!! Одна беда — хватает только на 10 часов работы, а потом приходится выключать!!! — Ну а что вы хотели? Это китайский продукт. — Нет, даже если это китайцы, им тоже нужно отдохнуть.

Из новостей: «38-летний подполковник ВВС Китая Ян Лав, находящийся в кабине космического корабля, считается одним из лучших китайских пилотов-истребителей».

Испорченные американские спутники-шпионы.

В Китае выражение «я хотел чихнуть» считается угрозой жестокой физической расправы и преследуется в уголовном порядке.

Где до сих пор живет Санта? И как ему удается делать столько подарков? — Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно с уверенностью сказать, что он живет в Китае. Поскольку эльфов около миллиарда, не должно быть трудно обеспечить подарками все население планеты.

Из китайского уголовного кодекса:

«Статья 65. В Китае серийным убийцей считается тот, кто убил 100 или более китайцев».

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!» да, но китайцы могут себе это позволить!

По данным Итар-Тасс, в Китае был использован продемонстрированный SULK. Та же тактическая вишня не взяла на себя ответственность.

Березовский — мечта о мечте: он решил отдать свои миллиарды долларов России, приобрел команду профессионалов, которые стали исправно вкладывать деньги в производство и сельское хозяйство, 95% населения действительно почувствовали подъем российской экономики, последовала оглушительная поддержка его кандидата на президентских выборах 2004 года, Борис стал Россией не сырьевым придатком Запада, а страной, которая инвестирует свои природные ресурсы на благо народа. В течение 12 лет продолжалась экономика, была создана сверхмобильная и профессиональная армия, создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. Соединенные Штаты, исчерпавшие свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг перед Россией составляет 200 миллиардов долларов. Россия уже много лет играет роль международного полицейского и судьи, и ни один важный вопрос не решался без ее участия. Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, Россия сейчас хоронит ядерные отходы в Китае и США. Женщина просыпается в холодном поту: — Блядь, тебе приснится всякая хрень.

Недавно кипил иностранный. Так и есть. Кос. Китайский язык. Эксперты уже давно сказали мне, что круто — это круто. Я достиг. Я очень обречен — дело сделано. Вот так, бобы. Он взял его. Крутой инопланетянин. Глаза на пальто. Отъезда нет. Он мятый, почти новый. Я поместил его в альбом с образом человека с космонавта Леонава.

В Америке разрешено все, что не запрещено законом. В Китае запрещено все, что не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

В Китае большим спросом стала пользоваться новая антиавтомобильная сигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия начинает громко чихать.

Подруга рассказала женщине, как она побывала в Китае и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, этот тоже завелся, взял билет, прибыл в Китай. В первую ночь встретила там китайца, он завел ее в комнату, лег спать. Только китаец закончил, как вдруг спрыгнул на пол, испустил звериный крик, бросился под кровать, перепрыгнул на другую сторону и вернулся к женщине. И новые. Кончает, прыгает на пол, плачет, под кровать, оттуда и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз женщина завелась — тоже соскочила с кровати, закричала, бросилась под кровать. И есть девять китайцев.

Что в разных странах отвечают на «Спасибо»? В России: «Спасибо в карман (можно не наливать в чашку)». На Украине: «Спасибо ломтикам». В Израиле: «Спасибо на кассе». На Кавказе: «Спасибо шампуню, не нанижешь». В Средней Азии: «Спасибо торту, не завернешь». В Китае: «Спасибо палочкам, не возьмешь». В Голландии: «Спасибо, не забьешь вареньем».

В продолжение «цветных революций» оппозиция в Китае объявила о начале «желтой революции». Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию!

В угольной шахте в Китае произошел взрыв. По данным информационных агентств, никто из российских туристов не пострадал.

Стихотворение, подготовленное за 2 минуты.

Не жалеть, не прятаться, признаться любому китайцу, что я дурак и разрядиться!

Но почему потомство в Китае (хотя там не хватает риса), 20 миллионов в год!

В России все наоборот.

— У нас есть рабочие места — как в Китае. — Что, здесь много азиатов? — Нет, Facebook отключен!

Для президентских терминов, что говорить в Америке и Польше. Например, в Китае — два срока и пробуждение, не больше. А у нас в России с Вовой Мороком: он к этим двум срокам добавит еще два.

Тапиры из Тюна-Тауна взорвали всю планету. «Сделано в Китае»… от буфета до шкафа. Питер Вольф

Триумф идеи в Китае. Он не является ни эллинским, ни иудейским.

В Китае, после отъезда группы российских туристов, на Великой Китайской стене была обнаружена большая русская надпись!

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, словом, пытаются что-то заимствовать.

Jornal «hvorobs». А в России — дерьмо.

Мы выжили. В России только 101, а в Китае — 115 миляков. Вы не думаете — но мы отстой! Население и у китайцев, и у нас (примерно) одинаковое… :)))

— Интересно, почему в дешевых китайских будильниках секундная стрелка быстрее уменьшается от 0 до 30 секунд, чем увеличивается от 31 до 59? — В Китае еще не научились преодолевать гравитацию.

Они обосновались в Китае «The Gemini Contest». Ну и что. Почему китайский «конкурс Близнецов»? И так похожи… :)))))))))

Подруга рассказала женщине, как она была в Китае и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, она увлеклась, взяла билет, приехала в Китай. Встретил китаянку в первую ночь, завел ее в комнату, лег спать. Как только китаец закончил, он спрыгнул на пол, что-то крикнул, бросился под кровать, выскочил с другой стороны и вернулся к женщине. И новый. Закончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз женщина завелась — тоже спрыгнула на пол, закричала, бросилась под кровать. А китайцев было девять.

Курьезный случай произошел на одесском заводе «Советсккомтхлострож», когда там испытывали новейшее сверло по титану, оно вылетело из патрона со скоростью сто тысяч оборотов, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли просить политического убежища в Китае.

Я давно читаю, но пишу впервые: не судите строго 🙂 О чем мечтает почти каждая женщина? Конечно же — шуба. Это предмет гордости, зависти друзей и подтверждение безграничной любви мужа. Моя жена не исключение, и своими «тонкими намеками» три года назад она подвела меня к осознанию необходимости приобретения этого предмета гардероба для нее, моей любимой. Однако дарить шубу неразумно, вы должны получить какой-то бонус от этого события для себя! Позвонил однокласснику (он служит в Хабаровске), обсудили тему — у них шубы из Китая (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии. И цена приемлемая — около 50т.р. на данный момент. Почему бы на такую тему не съездить в Хабаровск (я сам военный — перелет для меня и жены пока оплачивается раз в год)? Просто жена согласится, а тут причина — покупка желанной вещи 🙂 Мы увидим нашего друга, будем пить водку, есть икру, уедем на неделю к океану, чтобы отдохнуть с семьей (это вообще отдельная история — не буду сейчас вдаваться в подробности, скажу только, что все получилось). Итак, решение принято. Небольшая — к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня скитаний и бесконечных мук выбора — и «золотой ключик в кармане» — приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, длиной до колена, стоимостью пятьдесят копеек. Мы пережили бы такую дыру в семейном бюджете — не в первый раз. Мы отдыхаем на океане, едим экзотические деликатесы с Дальнего Востока, возвращаемся домой в Подмосковье. А сестра моей жены живет в Москве. А жене, в конце концов, хочется покрасоваться перед сестрой, тем более что муж тоже купил долгожданную шубу для своей полугодовалой сестры (да, это заразно). Приезжаем в гости, девчонки прыгают друг перед другом в мехах, завистливо глазеют на шубы, хвастаются 🙂 Ну, у сестры моей жены шуба тоже неплохая — куплена в Москве, по словам продавцов в бутике — сделана в Италии на какой-то новой фабрике, еще не раскрученной и потому обойденной дешево — за 100т.р. Всего(. ). Ну-ну, браво, мы как в «Китае» — выживем, если немного обидно 🙂 Так вот, в конце просмотра девушки кладут свои кожаные пальто на диван, и тут меня начинает раздирать дикий смех: у «итальянского» кожаного пальто ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ подкладка ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГУРНО ВАМ СМЕШАТЬ) КОЖИ. Выход! 2:0 в пользу китайских братьев! Решите купить шубу жене — дешевле будет слетать за ней в Хабаровск — тот же Китай, тока «по-честному», заодно полакомитесь красной икрой на сэкономленные деньги 🙂 ))

Когда-то в 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с великим ученым и замечательным человеком, профессором Миланом Страскрабом, в его лаборатории в Ческе Будевианс, Южная Чехия, Чешская Республика. В том же месте кампуса (Университетский городок — если кто не знает или забыл) я встретил тогдашнего аспиранта Ю-Фенг Янга из Китая. Ю-Фэн был хоть и не очень, но удивительно приятным в общении, дружелюбным и понимающим юмор. После довольно долгого общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский язык. И это, скажу я вам, не так просто. Возможно, здесь помог прекрасный бодиварианский «Будвайзер». Кто знает? К тому времени, когда мы были знакомы, Ю-Фен уже успел «отсканировать» в Институте лимнологии в Линце, Австрия, шесть месяцев. В таких местах мы платим приличные деньги. Небольшая интрижка и некурящий «Ю-Фенгу-Аспирант» стоили бы 400 долларов, а койка в общежитии — этого было достаточно. Был ноябрь, и уже я уехал в Петроград, а Ю-Фэн ненадолго в Австрию. Ю-Фэн никогда не был в России. Поэтому он начал «прокачивать» идею своего ответного визита в Китай в наш Институт озер РАН в Петрограде. Скажем, они поставят 300-400 долларов, и на том спасибо. Он пытался объяснить ему, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что не все директора институтов получают такие «дикие» деньги. И в целом их сотрудники тяжело переживают. Из деликатности Ю-Фен сделал вид, что понял, кивнул головой, но, видно, не поверил. Тогда я говорю: «Хорошо, вы приехали. Остановись со мной. Я познакомлю вас с «людьми» и институтами. Спларты и напитки — мои, но расходы из кармана — только на проезд и общественный туалет. Ю-Фен вспомнила, но они согласились. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фен провел около двух недель со мной, затем неделю в Москве с моими хорошими друзьями, где он был в безопасности и отплыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фен получила массу впечатлений, положительных эмоций от общения с нами и была очень рада. Но он воспринимал все весело и с хорошим чувством юмора. Из дальних пор мы обменивались новогодними поздравлениями, а иногда и сообщениями. Со временем Ю-Фен стал не последним человеком в Китае. Но он хорошо помнит и все время работает над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были всем, кроме пути, потом — наоборот. И вот в начале 2005 года Ю-Фен, ныне профессор Цзиньского университета в Гуанчжоу (Университет Цзинань, Гуанчжоу), Южный Китай, нашел и то, и другое. И почти на четыре месяца я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — посмотреть, прочитать лекции студентам и заняться наукой. Во время визита мне удалось посетить несколько городов и четыре южных и центральных китайских провинции из примерно тридцати. Я был поражен многим из того, что увидел, и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.

История 1. Гонконг — город контрастов

Капитализм в одной части света (СССР) уже сдан в музей, а в других странах он еле дышит и скоро отправится в музей

Мао Цзэдун, «О новой демократии», январь 1940 года, Эвбре. Производство. VOL. II

Я не уверен насчет «доставки музея», но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, как и Макао (кит. Аомин), специальным административным районом Китая. Должен сказать, что китайское руководство поступило мудро, вводя свои порядки в Гонконге очень медленно и постепенно — «не рубя золотые яйца, на которых сидит». Следовательно, никакой визы, поездка в Китай и обратно по китайскому, гонконгскому, хонгханскому, хонгкокскому и гонконгскому (не знаю, как правильно) и только для иностранцев мне здесь заказана. Чао. Была даже первомайская демонстрация «трудящихся». Я смотрел по телевизору новости. Признаться, я не понял, были ли «рабочие» за свободную езду или против. Ну, да Бог с ними! Ездить или не ездить. Как они хотят. Я не был в Гонконге и не могу судить, был ли он похоронен в советские годы или остался безнаказанным. Он летел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8 º с, а здесь +27 º с! А я в рубашке, маячке, пиджаке и, наверное, похож на бабки для Буратино за рассекреченный товар — папу Карло. В аэропорту сначала ветеринар, потом паспортный контроль. Таможня не видна. Жаль, что я взял только 2 бутылки водки и блок сигарет. В предисловиях правильно написано: «Я бы понял бонус — жил бы в Сочи» или «Я бы понял бонус — не работал». На ветеринарном контроле их заставляют заполнять ужасного размера анкету с нетривиальными задачами. Посмотрите — «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если «но як» ответит? Но не рисковать. А потом их бы отправили на скотомогильник, а наши «партия и правительство», как известно, любят своим «русским» помогать, «понимать», но. не совсем. На паспортном контроле я получаю его из широких штанин. Невоспитанный «китаец» начинает расспрашивать: — Цель вашего визита в Гонконг, сэр? И я злюсь. Фритюрницы, а тут еще и ярость коровы надоела — почти 12 часов лететь и курить нельзя. У нас, советских, есть своя гордость! Что за дело, почему я полетел. Но я не рискую и спокойно отвечаю: — Покупайте фрукты и овощи. -. Оставьте гнев на мой паспорт в его кабине на пять минут. Видимо, юмор меня не понимает и проверяет меня по базе данных Интерпола. Не каждый день такие идиоты прилетают из Амстердамчины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что и в наши дни в российских гостиницах в анкетах, которые вы заполняете при заезде, остался идиотский пункт — «цель приезда». Вы не обратили внимания? Так, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, который появляется». Как правило, тетушки-администраторы в отелях не читают эти формы и задают ненужные вопросы. И спросят ли они? Ограбление людей не стимулирует национальный рост! Кроме того, людей уже грабят. А за намерения в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь? Правильно. Я жду. Приходит пограничник, кажется с волком, но печать ставит и молча возвращает паспорт. Я снимаю пиджак. Я иду за багажом. Я так понимаю. Теперь нам предстоит переехать на поезде в китайский город Гуанчжоу, который находится примерно в 170 км отсюда. Я узнаю, где находится станция, как добраться и сколько нужно гонконгского черного Налы. Они объясняют все вежливо, без мата. Я меняю Танга. «Виза» в транспорте не принимается как наша. Поправьте и уточните — от простого рабочего «виза», что за навар? Нет! Другое дело — черный нал. Но, чтобы. Я сажусь в автобус,

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kitaj-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук