Анекдоты про клиента

В Гомеле открыли секс по телефону для Беларуси. Первый клиент умер от смеха ….

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесса. Утро. Носить. Ранний покупатель — продавщице: — Доброе утро тебе, Манечка, и тебе цвести и пахнуть! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Шо, я должен бродить и вонять?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Нашли трех проституток, давай выяснять, какие клиенты нравятся: 1-я: -Я беру молодых, спортивных, они без Сыя Масыка быстро справятся. 2-я: -А я люблю постарше, такие остряки, и выпьют и закусят. 3-я: -А для меня старики — это кому за 70… 1-я и 2-я: -Не могут! 3-я: -Да, но они столько анекдотов знают!

  • Обсудить
  • Поделиться

Самые безобидные убийцы в мире — эстонцы! Пока идет подготовка к эксперименту, клиент умирает естественной смертью.

  • Обсудить
  • Поделиться

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему: — Теперь никого нет. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает. Я согласен. Входит он в комнату, успех один глаз открывает и думает:». Клиент или обед? Обед или клиент? «Я взял его и поглотил. Через пять минут он думает: » Ну, а если клиент — владелец такого лульера, он будет кричать. «. Я взял его и выплюнул. Вылетел кролик, потряс его и восхищенно закричал: — Это ми*ет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Семья приходит в зоомагазин, хочет купить попугая, но в дальнем углу сидит только один. Они спрашивают продавца: — Почему они не берут? — Раньше оно жило в беспорядке в беспорядке. — Ничего, покупайте! Дома дочь отнесла клетку в комнату, взяла из клетки плащ. И попугай тут же закричал: — Посмотрите на нас, новеньких! В комнату вбегает жена. — Они *изменили себе и маме! Отец бежит к кровати. — ОП и клиенты старые, привет Серега!

  • Обсудить
  • Поделиться

В борделе, хозяйка проститутки: -Они жалуются на вас, вы проявляете полное безразличие к клиентам! -Видите ли, трудно проявлять страсть, когда у вас 8-й клиент за день! -Согласен, но по крайней мере вы снимаете с себя Тетрис!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сотрудник сотруднику: — Я часто слышу фразу от клиентов: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.

  • Обсудить
  • Поделиться

Парикмахер клиента: — У нас будет взрыв? Клиент ошарашен: — Можно ли, как раньше, ножницами?

  • Обсудить
  • Поделиться

Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то разрядить обстановку, заводит с ним разговор: — Вы когда-нибудь были у нас? — Нет. Я потерял руку на войне.

  • Обсудить
  • Поделиться

Беседуют два психотерапевта. Один говорит другому: — У меня уникальный случай! А что, у меня тоже есть такие клиенты? «Но они оба платят мне!»

  • Обсудить
  • Поделиться

В парихмахерской жил кот. Все завсегдатаи считали Кота ученым, потому что он постоянно кружил вокруг стула с клиентом. И он просто ждал своего уха.

  • Обсудить
  • Поделиться

Клиент: — Здравствуйте, Александр! Может быть, я буду звать тебя просто Александр? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне более — привычно, когда меня называют Виталием.

Самые смешные анекдоты про клиентов

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про клиентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Кролик подходит к барду. Они говорят ему: — Теперь никого нет. Просто старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика! Я согласен. Входит в комнату, успех один глаз открывает и думает: « клиент или обед? Обед или клиент? » Взял и проглотил … Через пять минут думает: « А вдруг клиент из владельцев таких лулзов&raquo.#8230;». Она вырвалась и плюнула. Кролик летит, трясет его и восторженно кричит: — Это ми*.

Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другая часть пельменя. Официант: — Чего вам не хватает? Или вам понравилось?

Это происходит зимой, в бурный морозный период. Его отвезли в крематорий, положили в печь. Через час служитель открыл задвижку, чтобы посмотреть на готовность клиента. А из печки голос: — Эй ты! Заткнись. Сосунки. Только он начал согреваться.

Одесса. Портной, которому заказчик долго не платил, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он нашел должника за ужином, тот разрезал индейку. — Когда вы вернете долг? — Потерпи, друг мой, еще немного, я сейчас на мелководье. — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Парикмахер бреет клиента, а рядом с ним сидит собака и наблюдает за ними, точка пуста. — Посмотрите, что ваша собака любит делать с нами, наблюдающими за собаками, возможно, ей действительно нравится смотреть, как вы работаете. «Нет, она просто ждет своего уха».

Мне очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым покупателем: «Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все украшения! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!» «У меня нет девушки», — пробормотал мужчина. — У тебя есть девушка? Жена не разрешает.

В оригинальном дизайне клиент делает заказ: — Пожалуйста, сделайте мне рулон туалетной бумаги с портретом этой фотографии. С обеих сторон и по всей длине. Гарантируете ли вы качество? — Не волнуйтесь! Портрет вашей матери-к-закону будет выполнен с высочайшим качеством. -А как вы догадались, что это моя мать? -А вчера она заказала печать с изображением своего сына-закона. Мы узнали вас по фотографии, приложенной к ее заказу.

Психиатр спрашивает нового клиента: — Кто вы? — Ну, у нас много королей … — А я не король … я авианосец!

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы не докажете, что эта женщина — ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — И если вы сможете доказать мне, что эта женщина не является моей женой, я буду благодарен вам до самой смерти.

Молодая блондинка (девственница) волею судеб попала в публичный дом. Бандеша дал ей несколько указаний и приказал ждать клиента. Через несколько минут дверь открывается, входит грязный волосатый мужчина с татуировками по всему телу и командует: — Привет, дорогой! Ну, вставай, краб! Блондинка подняла голову и спросила: «Ты можешь Лебеш?».

Анекдоты про клиентов

Маленький горный городок в штате Джорджия. Наш командировочный заходит в винный магазин. За прилавком, конечно же, продавец из Джорджии. Продолжение: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»? Грузинский: — Канет, Дарага. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, укупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает ее на бутылку и подносит к покупателю. Деловая экскурсия, увидев такое: — Знаете, я, пожалуй, возьму лучше Кинзмараули. Грузин: — Как хочешь, Дарага. Он снова берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закрывает пробкой, достает из-под прилавка этикетку Kinzmarauli, приклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Случайная поездка (без всякой надежды): — а может, у вас есть Телиани? Грузин, заглядывая под прилавок: — Он ест, а Напалайки нет.

Человек с прекрасными профессиональными качествами, но с нервным тиком получает работу. Менеджер говорит: «Извините, мы не можем вас видеть, вам приходится общаться с клиентами, и вы постоянно моргаете». Затем он достает аспирин, выпивает его и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите — у нас приличная репутация, вам приходится общаться с клиентами, а с моралью у вас явно не все в порядке». Парень говорит: «О чем вы говорите. У меня есть жена, двое детей. И если ты говоришь об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов) попробуй поискать аспирин в аптеке».

Пьяный парикмахер бреет клиента. — Ты не собираешься меня резать? — Как я могу разрезать тебя, дорогая, когда я даже не вижу тебя.

В бордель входят две сотрудницы: — Здравствуйте. Контрольная закупка. Или, может быть, у вас недостаточно клиентов.

Под видом клиентов офицеры вошли в сауну, высадили девушек, оплатили услуги и через час покинули сауну под видом клиентов.

Что общего между поварами и врачами? — Если они оба работают хорошо, то и их клиенты становятся лучше.

Богатый клиент обедал в известном ресторане, позвонил шеф-повару и сказал: — Спасибо, все было очень вкусно, но я не заметил в ваших блюдах какой-то особой изюминки! А угли, наверное, еще остались? Сейчас я принесу блюдо, угадаете акцент — буду кормить вас месяц бесплатно, не угадаете — $1000 с вас! Они хлопают в ладоши. Повар приносит фрикасе. Клиент пробует и говорит: — Ничего необычного! Ну, и в чем здесь смысл? Курица и грибы! Я даже скажу вам! Подосиновики и грибы! На что повар отвечает: — Увы, у вас $1000! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы со всеми червями в них!

. работают единственными руководителями общества с ограниченной ответственностью «Гордиан Санузел». Поэтому главный сантехник кооператива, депутат фракции «Одна крыша» Ф. Викрутасов, в квартире члена фракции «Слово — наш общий дурдом» К. Идеально, из-за личной неприязни, вместо водопроводного крана, прикрутили башенный кран. На вопрос недовольного клиента: «У вас есть совесть?», депутат ответил: «Эту вещь давно не вносили в Думу».

Начался обеденный перерыв. Собираются два друга. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего подзащитного.

40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов

Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам не снился сон прошлой ночью? — Не знаю, может быть, мне приснилось… — Может быть, вы видели во сне рыбу? — Нет… нет… — Что вам снилось? — Ну, я шел по улице… — В канавах были лужи? — Ну, я не знаю… — Ну, они могут быть там? «Наверное, в канаве или где-то еще могли быть лужи…» «А в этих лужах могла быть рыба?» — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы шли по улице, не так ли? — Хорошо, может быть, там был ресторан… — В ресторане предлагали рыбу? — Ну, я полагаю, что ресторан мог бы … — Да! Я так и знал! Рыба мечты! Рыба мечты!

«Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве». Тогда я попрошу вас внести предоплату.

В приемной психиатр показывает пациенту лист бумаги с нарисованным на нем треугольником и просит пациента сказать, что он видит на картинке. — Ну, это очень просто, доктор! — отвечает пациент. ‘Это дом, где двое занимаются любовью. — Интересно, а это что?» — спрашивает доктор, показывая квадрат. «А это кровать, где двое занимаются любовью» — Очень интересно. Как вы думаете, что это?» — спрашивает доктор, протягивая круг. — ‘А это бассейн, где двое людей занимаются любовью. — Что же это такое? — Врач показывает лист с зигзагообразным изображением. — Доктор. Да, ты просто сексуальный ботаник!

Психоаналитик — клиентке: Видите ли, мэм, у вашего ребенка Эдипов комплекс. — Комплексор, комплексор… это все ерунда. Если бы ты только любил свою мать!

Один психоаналитик говорит другому: — У меня вчера был заказ — ну, прямо по Фрейду: я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!».

Психолог умирает. Приближаясь к вратам рая. Апостол Петр спрашивает его. — Психолог … — Стоп, нет, психологи будьте прокляты! Психолог, плача, идет в соседнюю комнату, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что Фрейд сидит за забором, в раю, и ест яблоки! Психолог бежит обратно и звонит Питеру. — Ну, чего ты хочешь? — Да… Как! Вы сказали, что психологи не попадают в рай! И вот вам Фрейд! Апостол Петр просовывает голову в дыру в заборе и говорит шепотом: «Только между нами: что за Фрейд — психолог?».

Бихевиоризм пришел на смену психоанализу

Из журнала наблюдений: День первый: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День второй: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День третий: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День четвертый: Собака помочилась на ковер… Она сунула морду в лужу и выпрыгнула в окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан».

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, который обнаружил у него комплекс неполноценности по отношению к миру.

Психоаналитик — мужчине-пациенту: — Скажите, осознание своей неполноценности пришло к вам неожиданно или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Пациент выходит от психотерапевта и возмущенно говорит: — И это ничтожество воображает, что может вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объясняет, что к пациентам нужно прислушиваться.

Клиент приходит к терапевту: — У меня есть проблемы, — у вас есть проблема. — Я ненавижу себя. — У вас ненависть к себе. — Нет смысла жить. — Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу убить себя. «Вы хотите совершить самоубийство». Клиент подходит к окну и бросается с двенадцатого этажа. Психотерапевт подходит к окну и говорит.

Затем Европа наблюдала за триумфальным шествием гештальт-терапии

-Сколько гештальт-терапевтов вам нужно, чтобы вкрутить лампочку? «Один, но ты должен сам этого захотеть».

Гештальт-психолог открывает холодильник. Он видит, что там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, холодно тебе? — Хуууууууууу, папочка. — Оставайтесь в этом. Он закрывает холодильник.

Психология стала доступной для широких масс. Появилась уверенность

Звонок на телефон доверия. Мне осталось жить 50 секунд, максимум! — Одна минута…

— Скажи мне, я умру? — Типун тебе на язык. Знаете, как нас за это ругали?

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Консультант: — Скажите, вы думали о самоубийстве? — Нет, что вы… — и вы думаете, думаете.

Такие разные психологи

— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим долгие годы», — говорит психолог. — А я? — спрашивает жена.

-В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал, и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…

— Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадает из кроватки, но я не слышу. — Так что уберите ковер с пола!

— Приходите как психолог к психологу, посоветуйте, что делать: муж не любит мою собаку! — У вас есть выход — яд… — какой? — Что ж, у вас есть выбор…

Если вы хотите быть больным, несчастным, страдать от неврозов и бессонницы, портить жизнь себе и другим, быть неуравновешенным и тревожным — вперед! Вас будет консультировать психотерапевт с 40-летним клиническим опытом.

Психотерапевтическая реклама: «Избавьтесь от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам предоставляются скидки. «

Такие разные клиенты

— Скажите, какие у вас проблемы? «Видишь, никто меня не любит». Может, ты хотя бы поможешь мне, противный старик?

Пациент бьет лежащего на полу психиатра и кричит: — Кто этот нервный?! Я нервничаю?!

«Я хочу, чтобы ты откровенно рассказал мне о своей жизни, начиная с самого начала.»- Итак, в начале Я сотворил небо и землю…

— Скажите, есть ли в вашей семье случаи одержимости? — Иногда мой муж заявляет, что он — глава семьи.

Психиатр спрашивает клиента: — Миледи, вы действительно очень нерешительный человек? «И да, и нет, доктор».

Но признание психиатра Y. -Доктоп, я каждую ночь вижу один и тот же кошмар: моя мать-законница с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти суженные глаза и жгучий взгляд, эту холодную кожу жука. — Да, действительно, очень страшно… — Подождите, я еще не говорил о крокодиле.

— Врач приглашает мужа и жену на свидание. Он берет ее мужа за шиворот и говорит: — Знаешь, если ты не будешь заниматься любовью со своей женой, то она скоро умрет. Муж и жена возвращаются домой, и жена спрашивает мужа: — Дорогой, что сказал доктор? — Доктор сказал, что ты умрешь!

Отъезд в психиатрическую клинику:- Этот бедняга сошел с ума, когда его невеста перебила другую. Переходим в следующую камеру: — А здесь находится одна, другая…

Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и судорожно хватает его за отворот халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу нужен полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное. — И как он может принять это? — Вы будете принимать.

Девушка жалуется психологу: — Я ничего не могу с собой сделать: каждая встреча с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь от чувства вины. Помогите мне! — Очевидно, вы хотите воспитать себя и укрепить силу воли… — Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Снятся ли вам эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Почему — мучения? — Пациент удивлен.

Наконец, для психиатров

— Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента, клиент говорит: «Да, э…», а психиатр: «Да, да. «

Администрация психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

  • Если у вас навязчивый конвертируемый психоз, нажмите клавишу 1 перед началом спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас навязчивая идея преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, куда вы звоните.
  • Если вы страдаете от галлюцинаций, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите оранжевого крокодила справа от себя.
  • Если у вас шизофрения, попросите воображаемого друга нажать за вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен и вам нельзя помочь…
  • Если вы страдаете от нерешительности, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно положите трубку, так как это платный звонок.
  • Если у вас низкая самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты с людьми более достойными, чем вы.

Психиатры говорят: — Ну, как вам удается работать с этим человеком? — Да, он полностью излечился от паранойи, но потом его застрелили…

Корреспондент спрашивает у директора «Дурдома», какой тест является критерием для выписки. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем внести залог за воду в ванне. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек взял бы кружку. «Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-klienta-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук