АНЕКДОТЫ ПРО КЛИЗМУ

Шаг вправо, шаг влево — стрельба. Два шага вперед, два шага назад — стрельба. В противном случае делайте все, что хотите.

По данным украинской разведки: Во время испытаний российской ядерной ракеты, только непредсказуемая траектория & quot; — Лететь куда там!

Секрет красивых волос — большая грудь.

Чтобы присоединиться к Аляске, жителям Брайтон-Бич необходимо принять участие в голосовании

«Федеральная иммиграционная служба напоминает о программе возвращения соотечественников на Родину и посылает вам в подарок этот шарф!

-Мороз, со снегурочкой, приближается школа. — Снегурочка, ты бронежилет надела? — Конечно. Ты взял с собой газовый пистолет? — Я взял его. — А удар током? — Я забыл про электрический шок. — Ну, я чувствую, что в очередной раз все, что мы выиграем, это восстановление девственности.

Сообщение: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, прошу вернуть за вознаграждение: минус два-три года общего срока».

Но молдаване после секса оказываются припертыми к стенке и оштукатуренными.

Новые грехи освобождают от старых угрызений совести.

Настя больше не ходит в лес за снежными пуговицами. Мачеха подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм «Волкодав»;

— Почему он называется подоходным налогом? — Потому что все работники платят ее до самой смерти.

Заключение группы Binge. Д-р Сузанин

Хватит не бросать!

— Дорогой, какой кофе ты предпочитаешь? — Я бы предпочла сильный, но мягкий, быстрый и нежный, который перевернет весь мой внутренний мир, откроет передо мной мир соблазна и необузданной чувственности и подарит гамму новых, доселе неизведанных ощущений. — Эй, может, это просто — налить водки?

Благодушный оптимизм — это когда вы уверены, что все будет хорошо, но не уверены в себе. Через задницу!

Михалков снимает новый фильм: «Москва гробам не доверяет».

Хороший способ представиться: — Девушка, вы не знаете, как лучше потратить мою зарплату?

— Как узнать, что у парня на пляже есть мужчина с красной селедкой?

— А на его спине нацарапано: «Руки!»;

Когда пришли на одноклассники — молчание AZ, потому что у меня нет быстрого аккаунта одноклассников. Когда они пришли за георгиевской ленточкой — молчание AZ, потому что у меня нет георгиевской ленточки быстро. Когда они пришли за священниками Московского патриархата, за меня некому было вступиться.

Я лишен нового года: 31 декабря будет +4. За окном дождь, а в Египте идет снег. Друзья поспешили отпраздновать ближе к зиме. Стоит рассмотреть (

— Бабушка с коляской, кобыле легче — как у вас витийствуют, что российский футбол лучше без Мусько

95% поддержки Матвиенко: еще предстоит решить, настолько ли она хороший спикер Совета Федерации или настолько плохой губернатор Санкт-Петербурга.

На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору: — Я хочу познакомить вас с новой игрой, находящейся в разработке. — Что это?! Это водка! Какая игра может быть с водкой? — «Стратегия». — Почему четыре бутылки? — Четыре уровня. «Что здесь делает Кельн?» — Это «босс».

Филолог Петров знает 25 синонимов к слову & quot;ч? Ня& quot ;. Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, конечно, 25, которые знает филолог Петров.

Никогда не становитесь крабом из-за чьего-то дерьма

Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в каюту и говорит:

— Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим.

Авария. Появляются двое и с недоумением смотрят на него:

— Ну, все улетели, а мы остались.

Командир спрашивает: осенью? Это не совсем настоящее падение.

— Владимир Владимирович, почему вы запретили ввоз товаров на педаль? — Все ввели санкции против педиков, а я ввел… — И ПРОТИВ педиков!

Беседа с ветераном. — Помню, в 45 лет на фронте нам выдали по 100 граммов спирта. Пейте фронтовую газировку и смело вступайте в бой «За Родину! За Сталина!» И как теперь? — Теперь, дорогой товарищ, никто не пойдет в бой за Родину и Сталина за бутылку водки. — Пойдут ли они на НФ? — Для него как пить дать, он народный.

Школьная форма, нормы ГТО, звание Героя Труда, единый учебник истории. Это прикрытие для приезда кремлевских старцев.

Протодьякон призывает к убийству, муфтий — к самоуничтожению, а на атеистов подают в суд за оскорбление верующих.

Я не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил среднюю школу, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин в школе был серым средним крестьянином. И школу я закончил с золотой медалью, институт с отличием, но, сука, почему-то работаю дворником.

— Вы лежите на теплом песке… Вам хорошо и комфортно… Ваши мышцы максимально расслаблены… Вам начинает хотеться спать… Ваши костяшки пальцев становятся тяжелыми… — Блин, о чем вы говорите! Мы платим взнос!

Американский Boeing и российский "Сухой" объявили о создании совместного самолета «Бухой 07».

Анекдот про клизму

Облако, зацепившееся за ветку!, автор Маруся Скирда

— Доктор, а вы не можете сделать ему 8 литров клизмы, чтобы у него не было времени думать о дерьме? © Сваты

специфическое контактное порно видео: трем девушкам делают клизму, затем связывают их с поднятыми ногами. заходит чувак, начинает их бить. девушки кричат. в конце концов дядя намазывает ноги девушек едкой мазью и уходит, закрыв дверь. из комнаты раздаются крики.

комментарий: хороший тамада и интересные конкурсы

Нет цели? Потеряли вкус к жизни? Сделайте себе клизму и смело ступайте на колесо обозрения. На высоте птичьего полета вы почувствуете необыкновенную жажду цели.

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

— Я подумал, а делают ли некоторые прыгуны клизму перед самим действием? Ну, чтобы похудеть — XDDD если не похудели, то теперь будут знать, кого ненавидеть!

— Я хочу подарить ей что-то серьезное! — Серьезно? Тогда знаешь что, сделай ей клизму. клизма! © Друзья

— Я хочу подарить ей что-то серьезное! — Серьезно? Тогда знаешь что, сделай ей клизму. клизма! © Друзья

Молодая мать случайно засорила «мусоропровод». Она обратилась к врачу, и он посоветовал ей поставить очистительную клизму. Мать пошла домой и, не найдя хозяйки, попросила сына оказать такую услугу и легла на живот. — Вовочка, смотри здесь: поставь эту пипетку в верхнее отверстие, но не в нижнее. Вовочка тут же ставит клизму матери. Как вы определили, какой из них вставить? — Да, все очень просто: вы можете налить его на дно и вылить из кружки.

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, ругается шепотом».

В ток-шоу с Еленой Малышевой «Жизнь прекрасна!». Елена Малышева: — Уважаемые телезрители, сейчас поговорим о запорах. Чтобы избежать их, необходимо три раза в день делать себе клизму. Вопрос из зала. Елена Малышева: — Во время.

Доктор пропишет клизму, чтобы вылечить нас от экстремизма. Анемия десять раз в день, чтобы не думать.

Когда Зюганов поступил в больницу, первое, что он попросил, чтобы в процедурном кабинете, где делают клизму, повесили портрет Ильича: «Чищусь под Лениным, чтобы плыть дальше в революцию!» — объяснил лидер коммунистов.

-А если вы сделаете клизму с гелием, будете ли вы так же пискляво пукать?

Если у вас голосовые связки в заднице, то да.

Обещаю всем обезьянам со словами «Contex-Kotex-Coldrex-Cornex» клизму из Глога. Злой аптекарь (c)

Я с детства боюсь медсестер! Тогда поставьте клизму! . и с тех пор я желаю вам медсестры! . Перевели больше на врача.

XXX: Мой дядя из самых честных правил UUU: Когда он не шутил, как XXX: Он ставил себе клизму. UUU: А потом я не смог вытащить :-/

Вчера коту сделали клизму. По его ошеломленному взгляду было ясно, что он больше не имеет большого значения в этой жизни.

111: Здравствуйте! Слушай, знаешь, когда делают консервы, рыбу кладут в них для клизмы? 111: Капец 111: Больше никакого распыления!

— Здравствуйте! Доктор, я купил клизму по вашему совету. Где он мне сейчас нужен? — Хм. Ну, засунь его себе в задницу. — Хорошо, доктор! Я позвоню тебе позже, когда ты будешь в хорошем настроении.

Халатность хуже терроризма — кому-то точно поставят клизму.

Если США свистнут Китай, Северная Корея сделает клизму. Хватит ли в Панаме долларов на такое хулиганство?

33 способа борьбы с похмельем Клизму, если вы можете и все же делаете клизму — делайте ее перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье — это отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и шлаков, тем легче будет справиться с тем, что уже попало в кровь.

Я представил такую картину — кто еще может молотить, а один укорачивается и начинает спать, но товарищи ответственные и самые нежные чувства к товарищу уже проснулись, типа, ты меня уважаешь. И вот они всей толпой, чтобы взорвать невыносимое утро, чтобы начать вставлять клизму в задницу))))) воображали глаза на лбу))))) чтобы и особенно девушки, которые пришли из дыма.

Если вы думаете, что стали умнее и острее — вставьте клизму как можно скорее!!! (Современный редактор — писатель)

RT @Alex: Задевает, эти его шутки. @Redline666: Ты должен сжечь его @spx: или вытащить его и взорвать им @spx: затем сжечь @redline666: Ртутная клизма к нему @spx: и сжечь @spx: и сжечь клизму.

Мдяма: Давай, за неделю до выпускного каждый день делать клизму, ты похудеешь WTHBR: или два пальца в рот Мдяма: нет, два пальца в рот клизмой?

В зрелом возрасте я занимался своей женой. Мне пришлось придираться к капитализму. Энемы были дешевле при социализме. Как последний педик, он сразу же надел ее пару.

Хотите ли вы здоровья своему телу? Снимите иглу, сядьте для клизмы.

Тот, кто крадет афоризмы, получит рак и клизму.

Социализм — это экзема для результатов! Харизма Вэрвуд — Капитализм! Это не месть, не очищение, а жизнь радостного ремесла.

Мой дядя из самых справедливых правил, когда он не шутит! Он поставил себе клизму, но потом не смог ее вытащить! Потом он позвал своего племянника, племянник долго смеялся! И хотя это был крепкий сарай, до клизмы он не дотянулся.

История про клизму :)))

Я прочитала историю о первом флюорографе и решила поделиться с вами своей историей.

Прошло много-много лет, но эта ситуация стоит перед нашими глазами, как будто она произошла вчера. Это была моя первая беременность, я уже стояла на пороге родов. Меня заранее положили в родильное отделение, так как ребенок уже был близок к пределу в 5 кг и угрожал продолжением. И вот однажды, видимо, терпение врачей лопнуло, и они решили форсировать события.

Для их манипуляций необходимо было сделать клизму. Извините, но это то, что есть. Меня зовут в процедурный кабинет, и процедура не самая приятная, видите ли, я иду туда без энтузиазма и явно с некоторым волнением. Я вхожу, с силой топаю по холодному кафельному полу и кошусь на шезлонг, обитый муслином (женщины знают, как уютно выглядели наши родильные казематы много лет назад, хотя я давно там не был, может, все так и осталось). Короче говоря, я стою, нервничаю.

Медсестра бросает через плечо

— Лечь на полотенце на голову.

Я впадаю в ступор, стою и судорожно думаю, почему такая каша на голове? Это новый метод? Они что, собираются опрыскивать ее, этой клизмой?? Или есть 30 литров и он меня забрызгает. И вообще дорогие товарищи ГДЕ ЭТО ДЕЛАТЬ.

Медсестра, раздраженные возгласы

— что замерзла. достала полотенце, взяла, легла, все равно весь отдел такой.

Делать нечего, ложусь на бок, лицом к стене, ну чтобы хотя бы не забрызгать лицо, теперь не знаешь, чего от них ждать, и накрываю голову муслином. Под полотенцем я слышу плохой звук, и мне кажется, что кто-то бормочет. Я думаю. Возможно, устройство включило некоторые из них. Затем дверь захлопывается, и наступает тишина. Затем я слышу какой-то шум, снова дверь и понимаю, что за мной стоит еще много людей. Что происходит? Я выползаю из-под полотенца и начинаю вставать. Я смотрю на своего врача, он берет меня под руку и сочувственно так спрашивает

— Нет, я говорю, хорошо.

— Почему ты так лжешь?

— Медсестра сказала мне лежать вот так, вот я и лежу.

Почему ты покрыл свою голову мушамом?

— Медсестра сказала: «Ложитесь, полотенце на голову».

Медсестра складывается пополам и смеется так, что не может говорить. Сквозь смех и всхлипывания ей удалось вывернуться.

— Я сказал, ложись на свою голую подстилку!

Потом мы смеялись всем отделом и не один день. Я думаю, что эта история стала их хитом на многие годы, так же как и моя. Когда я представляю, что увидела медсестра, повернувшись ко мне с клизмой в руках, я до сих пор смеюсь до слез.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-klizmu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук