Анекдоты про клоунов! Страница 1.
— Что произойдет, если Янукович и Жириновский выйдут на арену московского цирка? — Это был бы хороший дуэт, грустный клоун и веселый клоун.
Сын нового русского. — Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!
— Привет, белый клоун Бом! — Привет, рыжеволосый клоун Бом! В чем дело, Бим? — Родился мой сын. «Но почему ты плачешь, Бим? Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был горячий утюг! Голос диктора: «Вы слушали радиоспектакль «Белый луч — Черное ухо».
В дагестанском цирке клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются.
Объявление на сайте знакомств в разделе серьезных отношений: — Я высокая, стройная, красивая блондинка. Я люблю прыгать, кататься и смеяться. Нам нужен батут, водитель и клоун.
Клоун, придя домой с работы, ругает своих детей за плохое поведение, а они катаются по полу от смеха. Его жена говорит: «Сема, прежде чем ругать детей, смой макияж.
Нет ничего хуже, чем предательство любимого человека. Кроме клоунов. Черт, это очень страшно.
Большинство девушек ищут мужчину, который может рассмешить их, но в то же время может защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Муж приходит домой, пьяный, лицо все в помаде, длинные рыжие волосы на одежде. Жена: Ну, что ты думаешь на этот раз… ты не поверишь, у тебя клоун…
Клоун приходит к психиатру и говорит: «Почему все смеются надо мной!?».
Блондинка пишет на сайте знакомств. Я люблю прыгать, кататься и смеяться. Нам нужен батут, водитель и клоун.
Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибристы», а клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
«Но кто может напугать вас, придя в смешной маске клоуна?» — обратился к сотрудникам банка.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отпраздновать тридцатый день рождения.
К клоунскому порно у меня двойственные чувства: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Анекдоты о клоуне
Он учился в школе цирковых клоунов и получил много знаний.
Сначала они боялись наших хакеров. Потом проказники, потом комики. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
Демократия — это когда сначала страна смеется над клоуном, а потом клоун смеется над страной.
Реклама Для развлечения я познакомлюсь с клоуном.
Офицер — солдатам: — Я знаю слово «клоун», которым вы меня дразните, от слова «клоун» — я сгнию.
Я не прохожу мимо цирка. Клоуны ударили меня. — Серьезно? — Нет, с шутками!
Если бы Шекспир жил сегодня, он бы сказал: «Весь мир — цирк, и все мы в нем клоуны».
Мужчина возвращается домой. Вся в рыжих волосах, вся уложена, вся в помаде. спрашивает женщина. Где ты был?! Вы не поверите. Я подрался с клоуном!
В Киеве открыли цирк на воде! Поторопитесь, клоуны не умеют плавать!
— Когда Ельцин ушел в отставку, он опубликовал свои мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.
Мало кто задумывался об этом, но клоун совал свой нос не в свое дело.
Два каннибала съедают клоуна. Один говорит другому: «А вкус-то какой!».
Судя по количеству клоунов вокруг — мир не театр, а цирк.
Подписавшие петицию за отставку Медведева считают, что клоунам не место в нашем цирке.
В цирке: — А теперь смертельный трюк: клоун Вася писает во втором ряду! Садитесь, товарищи. Он придет к вам!
Смех и грех — это измена мужа с клоуном.
Игорь Димитриев блестяще описал выборы в Украине одним предложением: «Президент, который играет роль клоуна, лает с клоуном, который играет роль президента».
— Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если вы обольете его холодной водой.
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
Муж приходит утром весь в помаде, пудре и с рыжими волосами. Жена. — Ты не поверишь, дорогая, я всю ночь дрался с клоуном.
Вы принимаете меня за клоуна? — Нет, не в курсе.
Демократия — это когда толпа выбирает самого крутого клоуна.
Кто, как не клоун, может управлять страной, которая считает себя посмешищем?
— Папа, пойдем в цирк с самыми смешными клоунами! Да, кто нас отпустит, сынок, на заседание Государственной Думы.
Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить капище в цирк.
— Собирать валежник и охотиться с луком — что может быть прекраснее? — Смотрите, как алкоголик с клоуном собирают полные стадионы.
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать подручными дрессера.
Клоуны в цирке — как рыба в воде. Не знаю, как в Раде, но в нашей Госдуме Зеленский работал бы идеально!
— Дорогой, ты знаешь, я немного комплексую, потому что у меня маленькая грудь. — Я думаю, что вы создаете проблемы из ниоткуда. — Клоун!
Это когнитивный диссонанс, когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Два каннибала едят клоуна, почти закончили есть. Один спрашивает другого: — Ну что, ты смешной?
— Но можно ли напугать кого-то, надев смешную маску клоуна? — Да Сотрудники банка.
PACE решила, что клоуны, конечно, не плохо, но деньги лучше.
Два одессита говорят о европейских делах. — Нема, почему Европа выбрала деньги между клоунами и награбленным? — С деньгами можно пойти в цирк, Изя.
— Почему Зеленский не поехал на G20? — Потому что клоуна не заказывали.
— Вам нравятся клоуны? — Вокруг или в цирке?
Мне нравятся люди, которые выставляют себя напоказ, я не был в цирке с 8 лет, но я регулярно вижу этих клоунов.
Как зовут человека, которого пытается сместить политический клоун? Правильно — президент цирка.
Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить в холодильник и сообщить чайнику, что пора налить воду в пылесос и утюг, чтобы эти два клоуна не разбежались, пока стиральная машина сливает воду.
После того как Борис Джонсон показал себя на экранах родного фильма «Оно», он прибыл в Россию с официальным визитом, чтобы вернуть веру в веселых клоунов.
Когда-то были придворные клоуны, а теперь есть придворные кандидаты.
Вот уже 5 лет меня приглашают на корпоративные вечеринки в эту дружную компанию, я много пью, но откладываю деньги на клоунов.
Я просто не могу решить: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
— Эй, ты позвонил клоуну? — Они звонили, они звонили! Где ребенок? — В ванной комнате. — Что мне делать? — Ваша задача: подбодрить, развеселить и убрать бритву!
В дагестанском цирке клоун вспоминает тех, кто не смеялся.
Цыгане древних времен отвлекали публику медведем и обчищали карманы безголовых. А «Единая Россия» только что добавила в эту схему клоунов.
— Доктор, вы сказали, что смех — лучшее лекарство от всех болезней. — Дорогая моя, в цирке нужно смеяться над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Я по глупости съел арбуз перед походом в цирк, поэтому, когда клоуны представились, все они были смешными, но мне было страшно.
У одного клоуна в законе цирковой купол, засунутый ему в спину.
— Как у вас с личным? — И как в цирке: смешно, клоунов много, серьезности — ноль.
Сообщение: «Грустный клоун поможет вашему ребенку отпраздновать тридцатилетие».
Урок в школе. Учитель: — Вовочка, можешь ли ты привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного? — Клоун умер от скуки!
В цирке получал зарплату. Директор собрал клоунов и рассмеялся ему в лицо.
Анекдоты о клоуне
Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибристы», а клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
-А вчера у меня был любовник!
-Вау!? А если тебя не поймала жена??
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
-Ты скажи мне, иди, говорит, клоун к своей хозяйке! Сделай жену ….
— Папа, давай пойдем в цирк с самыми смешными клоунами!
— Но кто, сынок, пустит нас на заседание Госдумы …
Цирковой артист в пятый раз женится на известной французской комедиантке.
Репортеры спрашивают ее:
— Счастливы ли вы в браке?
— О да! Теперь я буду выходить замуж только за французских комиков!
Анекдоты о клоуне
— Я не прохожу мимо цирка. Клоуны победили меня.
— Нет, с шутками.
Беседа с директором цирка:
— Можете смело нанимать меня в качестве клоуна, месье, я смеюсь и до смерти.
— К сожалению, у нас немного другая клиентура.
Дело в том, что для людей шутка — это профессия политика и клоуна.
Две форменные разборки.
— От осла и я слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
— Ну, зачем ссориться, если вы родственники?
Я сниму однокомнатную квартиру. Я гарантирую порядок и чистоту. Подпись — Куклачев …
Анекдоты о клоуне
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, занимающиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
Однажды один банкир спросил известного циркового комика:
— Как вы объясните, что у вас так много мозгов и так мало денег!
— Видите ли, — ответил знаменитый клоун, — природа любит равновесие.» — В среднем мы с вами одинаковы.
К клоунскому порно у меня двойственные чувства: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
— Как вы относитесь к клоунам?
— Но не надо провоцировать меня на антиправительственные высказывания!
Моя жена боялась только двух вещей: клоунов и смерти в нищете. Но потом я появился в ее жизни и легко объединил эти два страха в один.
Вы чудесно изображали хромоту, — говорит директор цирка клоунов.
— У меня в стойке такой гвоздь, — Этот отвечает — Что я&.#8230;
— Не перегибай, — Директор перебивает клоуна, — По крайней мере, до конца сезона.
Анекдоты о клоуне
— Расскажите, как вы стали клоуном?
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун …
— Но можно ли напугать кого-то перед самолетом, влезть в маску смешного клоуна?
— Да. Сотрудники банка.
Цыгане древних времен отвлекали публику медведем и обчищали карманы безголовых. А «Единая Россия» только что добавила в эту схему клоунов.
— Ты сумасшедшая! — кричит отец на дочь. — Оглянитесь! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор — дрянь, холодильник греется, а вы собираетесь замуж за клоуна!
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто был первым?
— И первый в ад.
Анекдоты о клоуне
Если за вами гонится клоун с топором и спрятаться негде, ложитесь спать. Утром, на свежую голову, раствор придет сам.
Клоун на базаре:
— Мадам, купите этого попугая.
— Нет, мадам, но у него быстрый ум. Через месяц ты сможешь научить его этому.
Клоун развлекает зрителей:
— Вчера в Цюрихском университете был успешно завершен эксперимент по скрещиванию тараканов. Получившийся гибрид забавно перемещает оба ствола.
— Папа, это хорошо, когда человек меняет профессию?
— Смотри, когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если адвокат становится клоуном и управляет правительством — это нехорошо.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Анекдоты о клоуне
Сын нового русского:
— Папа, можно я пристрелю этого клоуна?
— Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!
Вечеринка и#171;Клоун—убийца». Все начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок и начинает спокойно убивать гостей топором.
Два местных еврея смотрят цирковую афишу.
— Видите, здесь написано: пантомима. Что такое пантомима?
— А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего не говорят.
— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса:
Первое — куда делся цирк
И второе — почему он остался
В дагестанском цирке клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются.
Папа, пойдем играть в цирк!
— Как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Анекдоты о клоуне
Я по глупости съел арбуз перед походом в цирк, поэтому, когда клоуны представились, все они были смешными, но мне было страшно.
После представления клоун говорит жонглеру:
— Я слушаю! Разве я не был смешным в этом дурацком костюме!
В цирке получал зарплату. Директор собрал клоунов и рассмеялся ему в лицо.
Два каннибала съедают клоуна. Один сказал другу:
Комикадзе — грузинский клоун.
Больше всех над клоуном смеется кассир, который выдает ему зарплату.
Анекдоты о клоуне
«Молодой человек, вы единственный свидетель, который поджег цирк?».
Да, маленькие клоуны.
Смеяться и грешить — значит изменять мужу с клоуном.
Утро. Юрий Куклачев просыпается с похмелья и говорит:
— Во рту ощущение, как будто кошки нагадили…
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей, и клоун подарил ему черепаху.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл гонку, и клоун подарил ему машину. Мальчик с несчастным видом:
— Оооо, машинка, может тебе понравится вчерашний пирог с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Клоун, вернувшись с работы, ругает своих детей за плохое поведение, и они катаются по полу от смеха. Его жена говорит:
— Сёма, прежде чем ругать детей, смойте макияж …
Анекдоты о клоуне
Скандал в мире шоу-бизнеса.
— Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!
Он учился в школе цирковых клоунов и получил много знаний.
У одного клоуна в законе цирковой купол, засунутый ему в спину.
Нет ничего хуже, чем предательство любимого человека. Кроме клоунов. Черт, это очень страшно.
Блондинка пишет на сайте знакомств:
Я высокая, стройная и красивая. Я люблю прыгать, кататься и смеяться. Нам нужен батут, водитель и клоун.
— Что было бы, если бы Януковича и Жириновского выпустили на арену московского цирка?
— Получился бы хороший дуэт — грустный клоун и веселый клоун.
Анекдоты о клоуне
— А почему начались репрессии против Олесика Довги?
— Да, как-то спросили на работе, кто такой Попов, а он буркнул — «какой-то клоун».#187;…
Клоун-самоубийца три дня развлекал сотрудников морга
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
— Владимир Владимирович! Ты сказал, что мы были вместе, тандем был неразрушим… но они дали… велосипед с одним сиденьем, без руля и даже с одним колесом….
— Мрачный, это специально для тебя, я был в цирке, я смотрел! Есть такие медведи и клоуны, которые выступают …
Клоун после секса сделал из презерватива собаку.
Сообщение. Клоун-пир. Тел. 123-45-67 ».
Анекдоты о клоуне
Смотреть «Матильду» было бы хуже, чем «это», потому что во время просмотра можно сжечь множество настоящих клоунов.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, в длинных рыжих волосах. Жена:
— Ну, что вы думаете о такой погоде!
— Вы не поверите, я зашел к клоуну…
Вовочка жалуется на папу:
— и каждый день возле цирка клоунов бьют …
— Нет — весело так, с шутками.
В чем разница между клоуном и Джорджем Бушем?
— Дело в том, что первый понимает, что несет чушь.
Мало кто задумывался, но клоуны всегда суют свой нос не в свое дело.
Анекдоты о клоуне
Прораб говорит солдатам на утреннем построении:
— Если я узнаю, что слово «плащ», которым ты меня дразнишь, от слова «клоун» — это горячо!
Клоун приходит к психиатру и говорит:
— Почему все смеются надо мной?
Директору цирка, который слушал представление заседания правительства Яценюка, стыдно за своих клоунов.
Дочь клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».
Анекдоты о клоуне
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!
Конфисковать в цирке:
— А теперь смертельный трюк нашей клоунской короны — Он будет кашлять в первом ряду.
Медленно поднесите пушку к потолку, наденьте на голову торт, положите в рот хомяка и скажите: «Водяной клоун». Так что, никаких глупостей!
А теперь — новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двое неизвестных изнасиловали клоуна. Как говорится, смех и грех.
— А теперь смертельный трюк: нашего клоуна сверлят зрители во втором ряду! … Садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Анекдоты о клоуне
Он привел в офис семилетнюю дочь. Она входит, оглядывается, грустит перед его глазами. И вдруг ни с того ни с сего он начинает кричать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают волноваться:
— А где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Дома Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про клоуна Паяца Анекдот про клоуна Паяца. Мужчина приходит к врачу. Он жалуется на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока, что он чувствует себя одиноким.Шутка про красного клоуна Шутка про красного клоуна. В кабинет психолога заходит грустный мужчина и в безнадежности закрывает лицо руками.Шутка о двух клоунах — это шутка о двух клоунах. — Привет, белый клоун Бим — Привет, красный клоун Бим — Что случилось, Бим? — У меня есть.Анекдоты про Льва Анекдоты про Льва. Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео.Смешные анекдоты про девушек — смешные анекдоты про девушек В трамвае едет молодой человек, а напротив него симпатичная девушка. Молодой человек напряженно смотрит на нее.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.