Анекдоты про клубы!
Из письма в газету: — Здравствуйте, редакция. Я думаю, что моя Анжелика вообще злая. Каждый день я дарю ей дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтой коробочке, вечером мы ходим развлекаться в ночные клубы. — А вчера она мне сказала, что типа, давай, Витек, поженимся. Все в порядке, верно? Посоветуйте, что мне делать, а то я весь в напряжении.
Читать онлайн анекдоты про клубы!
Парень в ночном клубе подходит к девушке: — Привет, как насчет того, чтобы познакомиться поближе? — Привет, я не знаю тебя, ты не знаешь меня, зачем разрушать такие идеальные отношения?
Каким-то образом англичанин оказался на необитаемом острове. Он жил там, жил долгое время и, наконец, приехали спасатели. Ну, они смотрят, как он там устроился, смотрят на все, задают вопросы. — А что это за хижина? «Это мой дом, я здесь живу. «А что это за огромная красивая хижина недалеко от твоего дома?» «А это клуб, в который я хожу. — А что там, на другой стороне острова, стоит, как та заброшенная хижина? — И это клуб, который я игнорирую.
Читать онлайн анекдоты про клубы!
Разговор двух матерей. — А я отдаю свою в клуб педиков. Говорят, что у задницы сейчас большое будущее.
Анонимный клуб «Майклз». Здравствуйте, меня зовут Майкл, и я Майкл.
Читать онлайн анекдоты про клубы!
— Сема! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». Ну, и что они тебе сказали? Они отправили его обратно. Написал, что они не так одиноки.
Чтение новостей о конкурирующих мотоклубах. Оба к: «Старейший член московского клуба «Ангелы ада». Служит звонарем в храме Христа Спасителя.» Жестокий казак, не иначе!
Свежие шутки для клубов!
«Моя жена теперь так заботится обо мне, что даже сама снимает с меня ботинки. — Когда вы приходите из клуба?
Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Мичман проходит мимо: — Что вы здесь делаете? — Да, командир батальона поручил им нарисовать картину для клуба. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Так, так! Я рисую. Моцарт.
Свежие шутки для клубов!
Колонка сплетен: самая молодая актриса из сериала «Папины дочки» была замечена в самом претенциозном клубе Москвы, так сказать, «The Button Fell».
— Мать. Мама! — Что происходит? — Под моим одеялом чудовище! — Кто из ночного клуба принес, тот лежит…
Свежие шутки для клубов!
После выхода фильма «Inglourious Basterds» воронежскому футбольному клубу пришлось придумать себе новое название.
— Я бы тоже пошел в гей-клуб, но я никогда не видел настоящих геев. — Что, одни и те же ублюдки встречаются постоянно?
Бесплатные шутки для клубов!
Английский лорд после кораблекрушения оказывается на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаруживают и спасают. Моряки долго удивлялись, почему здесь три хижины? На что он ответил: «Первое — это место, где я живу, второе — мой клуб, а третье — клуб, который я игнорирую.
Постоянные клиенты магазина «На Рыбке» также знакомы друг с другом через клуб «Анонимные алкоголики».
Анекдоты про клубы
— Сема! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». Ну, и что они тебе сказали? Они отправили его обратно. Сказал, что они не так одиноки.
- Обсудить
- Поделиться
Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. «Это клуб глупых вопросов?» Теперь вы наш новый руководитель клуба. — Какой клуб?
- Обсудить
- Поделиться
Уборщица в ночном клубе нашла несколько таблеток. К утру город сверкал чистотой …
- Обсудить
- Поделиться
Наш город маленький, все друг друга знают. Именно поэтому мы убрали слово «анонимный» в названии нашего клуба.
- Обсудить
- Поделиться
— И я ходил в гей-клуб, я никогда не видел настоящих геев. — Что, одни педики попадаются?
- Обсудить
- Поделиться
— Алкоголь, еще алкоголь. Клубы, еще клубы, для шлюх и наркотиков, не забывайте. — Вы замечательный психолог, буду советовать вас друзьям.
- Обсудить
- Поделиться
Два наркомана ловят такси. Машина притормаживает, один из укурков высовывает голову из окна и говорит: — Извините, вы не собираетесь отвезти нас в Daiva (ночной клуб)? — Сколько? -Ну, примерно через двадцать минут.
- Обсудить
- Поделиться
Тетя Зина, 50-летняя школьная повариха, пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни смешивала, всегда получалась хворь.
- Обсудить
- Поделиться
В компьютерном клубе. Мальчик: — Администратор! Администратор! Там, в туалете, застрял ребенок! Администратор: — Итак, теперь у меня там есть сеть?
- Обсудить
- Поделиться
В клубе парень хотел удивить меня и придумал вопрос «У меня есть плоскогубцы». Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему ты опоздал на собрание клуба дурацких отговорок? — Видите ли, енот проглотил мои ключи и… — Звучит убедительно, продолжайте.
- Обсудить
- Поделиться
Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!» и спустя всего полчаса водитель едва успокоил пожилых немецких туристов.
Анекдоты про клуб
На нашем сайте собраны анекдоты о клубе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мать. Что происходит? — У меня под одеялом маленький монстр!» — Кто из ночного клуба принес, тот и лежит…
Молодая пара идет в ночной клуб: — Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? — Люси, ты не вникаешь! — Давай, поднимай Кулаака!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, утопающего в «Таймс». Его сосед по столу долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Извините, говорят, вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не поднимая глаз от газеты.
Новогодний клуб проводится в Гусарском клубе. Еще до полуночи прошли гусары, поручик спит в винной комнате, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, говорит: — Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, разбуженный басом полковника, поднимает голову и восклицает: — В конце? Как жестоко …
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает?
В колхоз приехал оратор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну а лектор перевел их на абстракцию. Рассказал все о мировом сионизме, империализме и прочем — Исма … Надо что-то ответить и кому? Ну, председатель говорит: — Наш жених, Митрич, скажет ответное слово. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Конечно, все понятно, и что касается этого, то это действительно так! Но если такое случится, например! Вот, пожалуйста.
Слышу — покупают все подряд — что яхту, что виллу, что футбольный клуб … я пойду — и за хлебом!
Она: — Можно мне пойти в клуб? Он засмеялся, обнял ее и нежно прошептал ей на ухо: «Я сломаю тебе челюсть».
Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. «Это клуб глупых вопросов?» Теперь вы наш новый руководитель клуба. — Какой клуб?
Анекдоты про клуб
Объявление: «Ухрюпинский клуб преферанса купит канделябр на замену, износившемуся».
Сидишь дома — говнюк, заходишь, но.
Сидишь дома — отстой, ходишь в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!
Свингер — клубная песня.
Песня свингер-клуба: «Валера, Валера, любовь, надежда и вера».
После того, как я вернулся домой из клуба и.
После того как я вернулся домой из клуба, и папа сказал: «Давай, дыши». В общем, разразился допинговый скандал.
Любимые телепередачи.
Любимые телепередачи. «, русскоязычных — «КВН», среди украинцев — «своя игра», корейцев — «выставка собак», для грузин — «культурная революция», среди прибалтов — «школа клеветы», для вьетнамцев, торгующих на рынках — «вокруг света», среди чеченцев — «русский экстрим», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Первое правило женских сражений.
Первое правило женского бойцовского клуба — каждый должен знать о женском бойцовском клубе.
Армянское радио спрашивает — и в честь.
Армянское радио спрашивает — Почему Абрамович не купил российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает — Он олигарх, а не олигофрен!
За последние 25 лет во фразе «Мальчик.
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе засунул модель» изменился смысл четырех слов.
— Я помню, как в бурной молодости 2000-х гг.
— Помню, в бурной молодости 2000-х в клубе кто-то оставил на столе много недопитой водки, и мы пришли домой, очень быстро сообразили и сели за этот стол, как будто всегда сидели за ним. — А потом они вернулись? — Затем они привели счет (((((
Девушка — прекрасная любовница.
Девочка — большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню: — Бабушка, а куда здесь можно пойти ночью? — В ведре.
Вчера возле ночного клуба они подрались.
Вчера две девушки с нулевым размером груди на груди подрались возле ночного клуба. Это означает «от стены до стены».
✒ Клуб любителей отечественных автомобилей.
✒ Клуб любителей домашних автомобилей сменил название на клуб любителей домашних автомобилей.
— Здравствуйте, это клуб «Матрешников»? -.
— Здравствуйте, это клуб «Матрешников»? — Идите на Х**!
В душе элитного фитнес клуба их два.
В душевой элитного фитнес-клуба находятся две подруги. Один спрашивает другого: — Кристина, ты выглядишь какой-то подавленной. Что случилось? — Понимаешь, Жанна, у меня депрессия. Мой любовник бросил меня, и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.
Я вступил в клуб «Анонимные алкоголики».
Она вступила в клуб анонимных алкоголиков. Где-то на третий день я трахалась, даже не знаю с кем.
В связи с пандемией коронавируса Армянск.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцам.
Что произойдет, если нефть будет стоить2.
Что произойдет, если стоимость нефти
200 долларов — Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
$300 — Следующие 10 Олимпийских игр решено провести в Сочи (как летние, так и зимние)
$400 — Япония хочет присоединить Курильские острова
$500 — русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе ребят из Воронежа)
600 долара е на й-популярният подарък за първи почтен — Mercedes с личен шофьор за пътувания до училище.
700 долара — Церемонията на Оскар се прехвърля за два дни заради държането на Матник от п о-младата група на детската градина на Волода № 3 в театър Кодак.
800 долара — Учениците от 6 клас на училището в Санкт Петербург №2 излетяха и купиха 15 самолета и 50 танка за Замбия, в отговор на това учениците от 6 клас на училище № 1 купиха същата сума за Танзания. Без значение какво, войната все още остава любима игра на деца!
1000 долара — Канада става на й-големият предмет на Руската федерация. Yakutia, за да си върне загубения статус, купува Бразилия и Австралия, получава Монголия за доставка. 600 долара — на й-популярният подарък за първи почтен — Mercedes с личен шофьор за пътувания до училище.