Анекдоты про книги
Н епрочитанная книга с не замусоленными страницами, крупным шрифтом, красочной суперобложкой ищет библиотекаря. Читальный зал не предлагать.
П рограммист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
З вонок в дверь:
— Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
Н овости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интеллигенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»
К азалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Е сли бы книги изобрела Майкрософт:
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали
прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год
из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда
долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная"и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
— А -а-але.
— Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
— Это я.
— Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.
— Я з-з-наю.
— Беляев, том четвертый.
— Я з-з-наю.
— Ну, и что.
— А я ее еще не дочитал.
П риходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин». Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.
— Д евушка, как пройти в библиотеку?
— Сначала направо, потом прямо.
— Спасибо
— Пожалуйста.
— Блин, такой секс обломался.
К ак-то сидели с другом в читальном зале библиотеки, готовились к зачёту по истории. Входит необъятных размеров девушка.
Друг не отрываясь читает. Не поднимая глаз говорит на весь зал:
-Забавно, почему именно Талию назвали музой комедии?
Б иблиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.
Н а улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
— Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
— Щас, дарагой. . пятдэсят. шэстдэсят. сэмдэсят.
— Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
— Щас, дарагой. . двэсты пятдэсят. двэсты шэстдэсят.
— Вы мне ответите, в конце концов, или нет.
— . трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.
— К нигу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
В одной из библиотек в формуляре было написано:
Бока Чио. "Дека Мерон.
П роводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.
Б лондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
— В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
— В раздел "Умелые руки".
Б лондинка в библиотеке:
— Я взяла у вас на прошлой неделе книгу, и это была самая скучная книга которую я
когда либо читала! В ней совсем не было сюжета, зато так много персонажей.
— Ах, так это вы унесли нашу телефонную книгу!
Р аботала я по молодости лет в студенческой библиотеке. А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик — ну нет ее нигде! 🙁 Девушка уже нервничает, мы все тоже злые, как собаки. В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице — а это всё, полная ж0па:( и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике, до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту. Просим девушку написать ее фамилию на листочке (формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив). Она пишет Чудакова. относим Ирке. которая выдаёт фразу :" А почему вы ее смотрите на Ч? Тут же явная М. " Мы выпали. Она ее поставила на Мудакову.
Т ак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О. Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Е ду в метро, на Библиотеке им. Ленина подвыпивший парень кричит на всю станцию: "Эй! Кто знает Даниила Хармса? Руку вверх! Никто не знает? Да потому что муд*ки".
Должно быть, у него диплом филолога.
П ро туманные детективы:
Челове заходит в библиотеку и обращается к библиотекарю:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
Очень весело я каждый день езжу из института домой: сажусь на Юго-Западной, доезжаю до "библиотеки им. Ленина" и вопрос "в какую сторону пересаживаться" никогда не стоит — я смотрю, где портрет великого вождя и. со словами "мы пойдем другим путем" иду в противоположный переход.
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает. . . Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.
Рэпер в библиотеке:
— Извините, у вас рэп есть?
— А вам зачем?
— Да так, почитать!
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
— Книжка хорошая, про любовь.
— Чем там дело кончилось?
— Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
— А ты сейчас какую—нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь — дашь почитать?
— Нет. . . Не дочитаю.
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького "На дне". Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю "Тамара, у тебя нет Горького "На дне"?" Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
— Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
— Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
— Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
Текст книги "Анекдоты про всё"
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой дурацкий галстук!
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»
– Танечка, мне кажется, что я беременна.
– И какие признаки?
– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
– Наташа, ты своему математику сделала?
Утром муж спрашивает жену:
– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
Муж утром говорит своей жене:
– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…
– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?
Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
– Датчик температуры воды.
Включатель обогрева салона
Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.
Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.
А чукча ему говорит:
– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.
– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
– А что она уже пять веков живёт?
Муж с женой ссорятся.
– Никуда я с тобой не пойду.
– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
– Это, чтобы ты видел, какя красавица с тобой не пошла…
Формула работы кабинета министров Медведева:
«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»
Циля говорит Мойше:
– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
– А как я узнаю, что твой муж ушел?
– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
– А что ты там делаешь?
– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее уж на ниточке подняла.
На приёме у психолога.
– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
– Доктор, а с письмом потом что делать?
В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
– Папа в тюрьме, мама в морге…
– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.
Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
– Ой, а что его варить надо было?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
– Тебе, а нам где, папа?
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
– Это – жена! Быстро раздевайся.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
– Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: – Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: – Как кролик!
Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.
Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…
Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?
Разговаривают два врача:
– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.
– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.
– Извините, молодой человек, время не подскажете?
– Могу, но только примерно…
Знакомство по интернету.
– Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.
– Не могу, я красивая только на фото.
– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.
– Странно, а почему?
– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
– Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:
– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
– Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
– Ты почему разводишься с женой?
– Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
– Ведь можешь же… когда хочешь…
Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Сын спрашивает папу:
– А откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным носом?
– Это который живет на юге?
– Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
– Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…
– Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?
– Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то?
– Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.
К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:
– Твой пёс такой умный, что может играть в покер?
– Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.
В магазине мужик спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин… – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться.
Поехал Вовочка на велосипеде покататься.
Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!
– Сын, да ты знаешь сколько он стоит?
– Конечно, знаю! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
– Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?
– Я, да пусть катается на здоровье.
– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Семейная пара приходит в магазин.
– Дайте 10кг ливера.
– А зачем так много?
– У нас нет собаки.
Человеческий мозг – это уникальный механизм.
Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора
Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:
– Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.
Механик закрывает капот и говорит:
– Извините, но мы вам помочь ничем не можем.
– Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
– Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
– Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
– А к какой машине вы будете цеплять?
– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?
– С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…
Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:
– А ты, что скажешь?
– А ну ка, повтори. – 2.
– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи как это у тебя получилось?
– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.
– А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.
– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.
– И что я там с тобой вытворял?
– Ты пришел и все испортил!
Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там – автомат! Учительница ошарашена:
– И что же это значит?!…
– Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой…
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
– Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
– Ты Родину любишь?
– Умереть за нее сможешь?
Тоже спрашивают у еврея:
– Ты Родину любишь?
– А умрешь за нее?
– А кто же тогда будет любить Родину?
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
– Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…
– Так ведь еврейки болеют…
– А русские разве нет?
– Но русских не так жалко…
– Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
– Ну, как, есть шуба?
– Шубы нет, а теперь еще и секса нет!
Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.
– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.
– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…
Дочь спрашивает у матери:
– Мам, а какие бывают мужские достоинства?
– Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб – крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза – гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят – его достоинство как новогодняя ёлка.
– Новогодняя ёлка? – переспрашивает дочь.
– Да. Корни мёртвые, а шары – те только для украшения.
– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.
Жена звонит. В трубке:
В школе киллеров:
– У вас экзамен был?
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
– Ну и на что жалуемся?
– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
– Что такое компромисс?
– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
– А компромисс где?
– Мужу разрешают взять лыжи.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:
Жена: дорогой это ты?
– Дура, я думал у меня глаза лопнули!
У коней – кобылы. У быков – телки. У кобелей – суки. У дураков – дуры. Глянула на своего – король!
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…
– Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
– Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну, может быть… Студентка продолжает:
– Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
– Ну, – это вам со страху показалось!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек – блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась??
– А она мне сразу не понравилась…
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!»
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее. Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:
– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
– Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: – Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: – А я уже после 3-х!
Русский: – А я – вообще до начала игр!
Подходит мужик к Архангелу: – Женат был?
– Почему в ад? Тех, кто по одному разу в рай, а меня в ад?
– Рай для мучеников, а не для идиотов….
– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
– Ты сам ответил на свой вопрос.
Приходит женщина к доктору:
– У вас есть эффективное средство для похудения?
– На какое место клеить?
– На рот перед приёмом пищи!
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.
Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « Почему всё зеркало в лейкопластыре!»
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее. Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:
– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!
– Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Мозг собрал все органы на совет:
– Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет… У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:
– Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:
– Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! … У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член:
– Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно:
– Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! … У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:
– Давайте отключим… Мозг резко перебивает, не дает договорить:
– Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
Врач встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила душевное состояние твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, пока лежала и молчала, а потом она помылась.
– Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает… Скажите, у вас есть цианистый?
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
– Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
– А откуда же Вы такой богатенький?
– Я из Иерусалима. На три дня приехал.
– Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
– Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра — распространителя легального контента. Поддержите автора!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.