Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про колготки

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Она пытается в течение получаса. Либо две ноги пролезут в колготки, затем выверните их, затем наденьте наизнанку. Все задыхаются, охваченные адским гневом. Как мама говорит папе вечером: — Долго, утомительно и бесплодно!

Два ботинка полетели в угол. Брюки, юбка, галстук и колготки. Где-то в кармане лежит валентинка. Напрасно писал. хватит водки!

Только папы знают, как обуть детские колготки так, чтобы две полоски были спереди, а пятки были абсолютно на месте.

Пьяный муж пришел домой с работы, Вместо брюк на нем были колготки, Весь в помаде и духах, В женских розовых шортах! Но не смей ругаться, Целуй его скорей, Муж уже устал, Он отмечает славный праздник! У них была корпоративная вечеринка, женский дружный коллектив, Они приветствовали их «О! Ла-ла!» С 23 февраля!

Маленькая дочь (2,5 года) бежит на горшок, торопится! Натягивает колготки со словами: — Заноза в заднице, беги уже!

Забавные анекдоты про колготки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колготки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, вы не знаете, где можно достать черные колготки? — Зачем? — Да, вот беда, денег нет, хотел взять кассу. — Кассир… в черном трико… мило.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Она пытается в течение получаса. Или две ноги проваливаются в колготки, то вывернет все, то наденет наизнанку … Все пыхтят, черти злые. — Как мама говорит папе ночью: — Долго, утомительно и бесплодно.

Две брюнетки стоят — вамп и обсуждают, что лучше — синие носки или синие колготки с люрексом. Они видят приближающегося парня. Один толкает другого и шепчет: «Быстрее!». За этическую неизменность доктрины хилиазма, исповедуемой Уильямом Блейком!

Жена — мужу: — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? — Видите ли вы черный «Мерседес», сидящий за окном? — Да! — Вот колготки того же цвета!

Девушка с внедорожником перевернулась на ровном месте. Они спрашивают — что она сделала, как она могла — колготки поменяла… — как, но возможно ли это. — Да, это случилось дважды.

— Милый, я порвала колготки! — Сиди, ничего не делай — я сейчас же позвоню в МЧС!

«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, хорошо, здесь нужно купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, каждый месяц нужно покупать бутсы, мяч. Может быть, балет? — Нет, ну ему приходится покупать тапочки, всякие колготки, дорогие. — Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.

Ночной парк. Милиционер проходит мимо и слышит шепот в кустах: «Петя, сними очки, ты мне колготки порвешь!». Милиционер останавливается на месте и через минуту слышит: «Петя, ты бы лучше очки надел, скамейку облизываешь!

После бурной ночи мальчик говорит девочке: — Дорогая, если бы я знал, что ты еще девочка, я бы не начал так быстро! «Дорогая, если бы ты не начала так быстро, я бы успел снять колготки!».

Маленькая девочка сидит в песочнице. Такая элегантная, в лакированных туфлях, белых колготках, с бантом, и нервно запихивающая что-то в рот. Проходит мимо мужчина и спрашивает: «Девочка, девочка, что ты ешь?» «Не знаю, ползи сама».

Анекдоты про колготки

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые колготки. Вы пьете разморозку, что!

Девочки сняли колготки, и запахло весной!

В детском саду. Няня тратит 10 минут на надевание колготок на девочку. — И это не мои колготки!» — говорит девочка. Няня, тихо ругаясь, не торопится их снимать. — ‘Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!

Если долго стоять на улице в колготках в сеточку, можно не только простудиться, но и заработать деньги.

— Послушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люси? — Только потому, что я сказал, что ее колготки были помяты. Нет, просто это были не колготки.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины слетели колготки.

Я смотрел, как стройная длинноногая блондинка поправляет колготки. Но, Боже мой, ей лучше не оборачиваться.

— Появились новые колготки из конопляного волокна. Теперь каждая струйка — это радость!

У каждого есть фотография, на которой они изображены крошечными в чулке рядом с рождественской елкой. И независимо от пола.

Один парень вечером смотрел в бинокль на девушку, которая живет через дорогу. Утром ему звонят и женский голос спрашивает: — Вы не видели, куда я вчера положила чулок?

Брачная ночь. Молодожены заняты — ничего не выходит. Жених — невесте: — Если бы я знал, что ты такая девственница, я бы купил вазелин. Она ответила: — Я бы знала, что ты такая бл@дь — снимай колготки.

По-настоящему богатая женщина носит полные трусики под джинсами.

— Ваня, тогда почему ты расстроился из-за свадьбы с Люськой? — Чувак, я только что сказал ей, что ее колготки помялись!» — Ну, что за обида, ты шутишь? — Стоп, да, на ней не было колготок!

У одной девушки колготки были в такой крупной сетке, что она периодически выпадала из них.

— Какие колготки лучше подойдут: в крупную сетку или в мелкую? — Твоя мать, Петрович, мне безразлична! Главное, чтобы бант не выпал!

Отец спрашивает трехлетнего Никиту: — Почему ты надеваешь колготки задом наперед? Так меня одевала моя бабушка. — Куда вы смотрели? — На телевидении.

— Мамочка, можно мне погулять? — С этой дыркой в трусиках? — Мам, не называй так мою девушку.

Девочка каталась на лодке по морю. Вместе с приливом вернулись и колготки.

Акселератор в автобусе: — Гражданин, ваша копейка рвет мои колготки!

Одноклассники — это те люди, которые помнят вас без макияжа, в цветных колготках и с двумя свиными хвостиками.

— Здравствуйте, дорогая, какой ужас! Я порвал колготки! — Сиди спокойно, ничего не делай. Сейчас я позвоню в Министерство по чрезвычайным ситуациям.

Девушки, если мужчина не снимает носки во время секса, не снимайте колготки.

Охваченный ностальгией по детству, Коля надел колготки жены и подтянулся.

— Где опять рваные трусы, зараза — я пристрастился к танкам! Где вы нашли бак? — В форме.

— Что случилось? — Дырка под ватерлинией! — Что?! — Бедренный чулок под юбкой был порван.

В два года я уже умела надевать колготки. В три года я уже умел завязывать шнурки. В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть лет я уже не мог самостоятельно надеть рубашку и брюки — жена всегда говорила, что они не подходят.

Один господин, когда к нему пришла женщина, сразу же сказал ей: «Сними колготки, а то мой щенок их порвет!». Потом выяснилось, что щенок рвет юбки и блузки. А потом вообще не стало щенка. Но было уже слишком поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Девочка, почему ты такая худая и кривая?

Сцена после секса. — Если бы я знал, что ты девственница, я был бы добрее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

— Привет, девочка! Где вы купили такие кривые колготки?

Я помню свое детство, когда мама, надевая на меня колготки, говорила: «Запомни, сынок! Две полоски — это задница!»

Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама наряжала меня в кролика. Я ненадолго надела колготки на голову.

В парке: — Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через некоторое время: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

— На новый год я надела белые колготки, белое платье, словом, одела снежинку. Я подошла к зеркалу — ни фига себе снег!

Что это за корпоративная вечеринка, если ни у кого нет рваных колготок?

— Молодая женщина! Ну, почему ты не сказала, что ты девушка, тогда бы я не торопился. — Если бы вы не спешили, я бы успел снять колготки!

Детство — это когда ты и мальчики в трико, но не педики.

Жена обедает с мужем в ресторане, рассматривает результат: — а это еще что такое: «женские колготки»? «Ты, что возмущаешься, лучше бы муж тебе хотя бы ногти подстриг, если бы ты позволила ему открыть тебе руки».

— Я сегодня одна зашла в квартиру! Теперь пусть жена попробует найти колготки!

Российский спецназ был укомплектован полностью женским батальоном. Его бойцы уже были окрещены в народе «планками».

Пьяный мужчина, идущий вечером вдоль забора, и девушка, идущая ему навстречу. Мужчина ловит ее и опускает своего краба. Она: — Подожди, я только сниму колготки!

Это кризис, когда мыло, зубная паста и кофе заканчиваются за три дня до зарплаты, рвутся последние колготки, муж уходит, а любовник бросает.

Анекдоты про колготки

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

Есть два друга. Один другому: — Слушай, ты где-то порвал свои колготки. — Да, я догнал танк. — А где вы нашли аквариум? — Да, на кнопке это было.

Двое лежат в кровати. «Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой хуже!» — Дорогая, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такая нетерпеливая, я бы заранее купила колготки!

Студентка третьего курса швейного факультета приходит к декану и просит у декана неожиданный отчисление, спрашивая: «А почему, сэр, ведь вы отличница!»- Видите ли, когда мне на первом курсе объясняли, чем отличается «плохой мальчик» от женского средства, я терпела. Когда на 2-м курсе я узнала, почему Тамрару удобнее «О.В.», я почти согласилась, но сегодня во сне «пошли» колготки.

— Как уморить колготки голодом? — От коленей и выше.

— Молодая женщина! Ты наступил на мой галстук! — А ты порвал все колготки своими очками!

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я пригласил его на бокал вина, как принято у нас во Франции, но мы выпили с ним 2 бутылки водки, как принято в России. Потом, через некоторое время, я сняла колготки и выбросила их в мусоропровод, как принято у нас во Франции, а он снял ботинки и поставил их под подоконник, как принято в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж — я хотела его представить, как принято у нас во Франции, но он сказал: «Я оставлю сады!». И выпрыгнул из окна, например.

Вот учительница натягивает чулки маленькой девочки. Она тянула с большим трудом. Девушка критически осмотрела себя и сказала: «Это не мои колготки! Учительница, скрежеща зубами, тянет за колготки. Девочка: — Это колготки моего брата, но мама иногда надевает их на меня.

Девушка, идущая по забору, догоняет мужчину. — Ну, быстро на колени! — Она отвечает вызывающе, но падает на колени. — Да, мне нужны твои колготки! Сейчас я перелезу через забор.

— Слушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы не спешил. — Если бы вы не торопились, я бы смог снять колготки.

Три подруги сидят дома, одна говорит: «Мой муж купил мне эти колготки, просто прелесть! Вторая говорит: «Мой муж купил мне такую сетку для волос, она блестит на свету! Третий говорит: — Да, мой муж! Да! Да, он! Да, я. Третья подруга пришла домой и вставила своему мужу легкий Pr. Муж спрашивает: «Что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, волосы из волос. Муж вбегает в магазин и, задыхаясь, спрашивает: — У вас есть колготки с решеткой для волос? (Молчание на 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: — Может быть, вам нужны брюки с картонкой для яиц?

Двое лежат в кровати. «Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе лучше». «Дорогая, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такая нетерпеливая, я бы заранее купила колготки!».

Двое лежат в кровати. «Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе лучше». «Дорогая, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такая нетерпеливая, я бы заранее купила колготки!».

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!

— Молодая женщина! Ты наступил на мой галстук! — А ты порвал все колготки своими очками!

Ускоряется в переполненном автобусе: — Гражданин, ваше пенсне порвало мне колготки!

Есть два друга. Один другому: — Слушай, ты где-то порвал свои колготки. — Да, я догнал танк. — А где вы нашли аквариум? — Да, там была кнопка.

Девушка, идущая по забору, догоняет мужчину. — Ну, быстро на колени! — Она отвечает вызывающе, но падает на колени. — Да, мне нужны твои колготки! Сейчас я перелезу через забор.

Двое лежат в кровати. «Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой лучше». «Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты так хочешь, я бы заранее купила колготки!».

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Он пытается в течение получаса. Две ноги провалятся в одну тесноту, потом все будет стоять, потом износится наизнанку. Все задыхаются, злятся на Ласкера. — Как говорила мама по вечерам: «Это было долго, утомительно и неудобно».

Существует множество различных моделей. Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать чулки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации. Автомобили, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пицца, острова на Карибах.

Мендель гуляет со своей женой по ночам. Вдруг появляется хулиган, бьет Менделя по лицу: — Давай деньги! Мендель дает ему пачку денег. В это время жена бьет его по другой щеке: — Сволочь, ты нашел для него деньги, а мне так жалко стало.

От Парижа до Омсы Найдите лучшие колготки

От Парижа до Камчатки Olviis — лучшие прокладки

От Камчатки до Лондона Дюреры — лучшие презервативы

Лондон — Тюмень Дарья — лучшие пельмени

От Тюмени до Афин Delmi — лучший маргарин

Для студентки текстильного института.

Студент 5-го курса приходит в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает — «Как дела» Студент — «Я мальчик с потока» Декан — «Так это здорово» Студент — Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня — я молчал На втором они обсуждали своих мальчиков — я молчал На третьем они прикрывали своих мужчин — я молчал На четвертом они начали натягивать передо мной колготки — я молчал Но когда я сегодня забыл дома лифчик.

Путин приезжает на …дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает их, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжий говорит: — 200 долларов. Блондинка: — $100. Брюнетка: — Владимир Владимирович, если вам удастся поднять мою юбку на столько же, на сколько платят налоги, если вам удастся снять с меня колготки на столько же, на сколько платят зарплату, если эта вещь будет такой же тяжелой, как наши жизни, если вы обнимете меня с той же нежностью и деликатностью, с которой пудрите людям мозги, то это будет для вас совершенно бесплатно!

— Вовочка, где ты испачкал штаны? — Мамочка, я не спрашиваю, где ты постоянно рвешь колготки!

Студент 5-го курса Текстильного института приходит в деканат и просит отчислить его. — Что случилось? — сочувственно спросил декан. — Все! Я больше не могу! Когда меня обсуждали на первом курсе — я терпел. Как только они заговорили о своих мальчиках — я выдержала. На третий они прикрыли своих мужчин — я терпела На четвертый они стали натягивать передо мной колготки — я терпела. НО КОГДА Я СЕГОДНЯ ЗАБЫЛА ДОМА ЛИФЧИК.

Женщина заходит в кабинет стоматолога, снимает колготки, трусики, садится в кресло, раздвигает ноги. Стоматолог. Вам, наверное, не ко мне, вам к гинекологу. Женщина: — Я ничего не перепутала. Это вы поставили новую челюсть моему мужу на прошлой неделе? Теперь давайте сотрем его.

Как мужчина идет на свидание: 1. Начнет готовиться за час до назначенного времени. 2. Он порежется 8 раз во время бритья и забудет убрать с лица несколько кусочков бумаги, которыми он заклеивал порезы. 3. Используйте одеколон, подаренный предыдущей пассией — ей он понравился, может, повезет и в этот раз. 4. Пока он свистит, даже если он идет на первое свидание, положите ему в карман пачку презервативов (количество прямо пропорционально задумке). И втайне надеется, что она согласится не использовать их. 5. Он нюхает свои носки, которые не снимал уже неделю, и решает, что они снова подойдут. 6. После некоторых колебаний между пиджаком и спортивной курткой он выберет то, что удобнее, т.е. последнюю вещь. 7. Вытрите верх обуви рукавом пиджака — но какого черта, вы должны выглядеть опрятно! 8. Перед самой встречей вы все еще будете пытаться пригладить волосы пятью пальцами — на улице дует. 9. Он постоянно проверял все свои карманы на наличие ключей от дома, ключей от машины, бумаг, денег, сигарет, зажигалок. Когда он выйдет, то поймет, что что-то забыл, плюнет и так уйдет. 10. В результате всех манипуляций он обнаружит, что жутко опаздывает, помчится в спешке, подрезая джипы и мерседесы, а когда прибудет на встречу, то обнаружит, что девушка еще не пришла.

Как девушка будет знакомиться. 1. Она начнет собираться утром. 2. Он вымоет голову шампунем с кондиционером, накрутит на локоны, затем встретит зажимы с гелем и зафиксирует все лаком для волос. 3. Сначала наденет загорелые колготки с блеском, потом сменит их на нюдовые, потом решит, что лучше надеть носки с резинкой и пояс. Затем ей пришло в голову, что если она остановится, он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате выберет стильные белые колготки. Через некоторое время она вспомнит, что Cosmopolitan писал, что мужчины не любят белые колготки, и наденет те колготки, которые померит первыми. 4. Он достанет все содержимое шкафов и решит, сочетаются ли стильная юбка из шерсти в клетку и блузка, которую подарил бывший возлюбленный, из мягкого трикотажа в сиреневых пятнах. Он увидит, что в этом результате в женских журналах. 5. Сделав один глаз в голубой цветовой гамме, а другой — в коричневой, можно долго мучиться, какой лучше. 6. Заразилась в секс-шопе, подаренном в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Он будет делать губы сначала под этой блузкой в пятнах, потом под свитером с открытой вставкой на груди, потом под гипюровской T-shirt на бретельках (вдруг представится случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху посыплет блестками, потом решит, что цвет лака не очень сочетается с помадой и покроет еще раз — лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, он обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и, надев то, что поближе, бросится в первый остановившийся рядом автомобиль, полный самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом на улицу он положит в пакет презерватив с клубничным запахом (на всякий случай).

Словарь фразеологизмов женского и мужского рода Где ты болтаешься, скотина? — Пропущено. Дорогая, у тебя есть деньги? — Деньги, которые вы дали сегодня утром, внезапно закончились. Мама приедет завтра. -Мам а-в-законе приедет к нам завтра. Как ваша работа? «Вы положили свою зарплату?» Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг. Может, прокатиться? — Давайте скорее отправимся за покупками! Могу я задать вам вопрос? — У вас большие проблемы! Необходимо переставить мебель. — Пора покупать новую мебель, но где уж нам, с вашими-то заработками! О, давай зайдем в магазин? — Давайте останемся в этом чудесном магазине на полтора часа. О, приезжай скорее, я пропустил!» Друг занят телефонным разговором. О, я купила тебе пиво! — Я купила новую блузку. О, я так счастлива! Это свадьба. Где вы взяли помаду для рубашки? — Господи, ладно, посоветуйся с кем-нибудь! О чем вы думаете? — Перестаньте молчать. Приходи сегодня с работы пораньше, хоть побудем вместе! — Я хочу сегодня снова двигать мебель. Слушай, давай не будем праздновать мой день рождения. — Я вся такая несчастная. Сходи за хлебом. — Купите молоко, масло, два десятка яиц, колбасу, сметану, йогурт. Картофель, морковь, лук, свекла, капуста, сахар и что-то к чаю. Тебе позвонила какая-то девушка. — Вам позвонил мужчина с женским голосом. Ты даже гвоздь забить не можешь! Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! — Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты не любишь меня. — Мне скучно. Вчера ты заснул перед телевизором. — Слава Богу, хоть выспались! Только посмотрите, во что я превратилась!» Я снова попытался измерить старые джинсы, которые она носила в первый год. Моя душа не на месте. — Колготки скручены. У нас нет хлеба. — Мы живем хуже всех. Мы бедные. У нас ничего нет! У вас есть такие? — Я вчера почистил свой пиджак. Что за жизнь! — У меня плохое настроение, но жаловаться не на что. Я настолько быстр, насколько мне нужно. Я с мамой, живи с кем хочешь! — Я приду завтра, после обеда!