Анекдоты про коллег на работе

— Дорогой, подружки говорят, что на моем лице можно увидеть маленькие усики. Разве не так? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

Утро. На работе офицер страдает от жестокого похмелья. «Давай я дам тебе таблетку от головы», — сочувствует коллега. Она (положив голову на руки):- Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк «для поднятия настроения».

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги спрашивают его: — Ну, как же так? Вы интеллигентный человек! Где вы его взяли? — Да, вы понимаете. Они пили чай у симпатичного парня. Среди приглашенных был офицер. И он начал говорить: «У меня в компании был член. И я сказал ему: — Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»!

Пока печально известный террорист вел себя после прихода на работу, начальник отдела Петухов А. А., который не берет сотрудников своего отдела на работу, он начал мысленно убивать своих коллег из соседнего отдела. Только по счастливой случайности никто из жертв морального террора не пострадал физически.

Взрослая жизнь — это работа Дорена, нет времени на друзей, коллеги становятся твоими друзьями, а в выходные ты топчешься на месте, обсуждая работу.

Один приехал из Африки после длительной командировки. Он выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, что, Петрович, как съездил? — Да, все хорошо, как !!! — А как женщины? — Погода такая жаркая, что яйца просто тают. — Да, с погодой все ясно, лучше скажите — как там женщины? — Слоны передвигаются по полям, крокодилы в реках. Тогда обезьянка дергает его за плечо и говорит: «Папа и папа, ну, хули ты стесняешься, бл. Да, расскажи им, как есть женщины, йо-май.

Приходит человек на работу — под глазами синяк. Коллеги спрашивают: — Что это такое? — Жена ударила. — Зачем? — На «Т» позвонил. «Ну, что вы, за такое не бьют». Расскажите, как это было? — Ну, лежим мы ночью в постели. Жена говорит: «Что-то у нас давно не было секса». А я ей: «Не мы, а ты».

Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, заступись за свою любимую девушку. — Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? -Да, два: жена и мать по закону!

В один из чередов родители приехали в пригородный коттедж. Отец заходит в кабинет сына: — Сынок, что это за жизнь — на работе, в Верховной Раде, нихромом не занимаешься, по ночам на ток-шоу людям рассказываешь, постоянно сидишь в дорогих ресторанах или в бане с собутыльницами посапываешь. — Быть, Шо не понимал, критикуешь ты меня или завидуешь мне сейчас!

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — У тебя глаза опухшие, красные… ты пил? — Нет, черт возьми, я не хотела идти на работу и плакала!

На работе человек говорит коллеге: — Да ладно, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, три раза за вечер ходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком. Кажется, что у меня в квартире есть сад.

По каким признакам можно определить, что у вас нет работы: 10. Отдельная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время каторжных работ в вас бросают шарики из бумаги и только камешки. 08. Вместо компьютера вам давали грифельную доску и табло. 07. Ваш стажер сосет в вашем присутствии только конфеты. 06. Выплачивайте зарплату только металлическими монетами. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую футболку с мишенью на груди. 04. Большие два нуля нарисованы на двери вашего офиса. 03. Ваше заявление об увольнении было подписано всеми вашими коллегами. 02. Фотография вашей жены стоит как минимум на 12 столов больше, чем фотографии ваших коллег. 01. Ты повар!

Российский турист отправился в Турцию по путевке для всех. Он возвращается на работу после отпуска. Его коллеги радостно приветствуют его. Как прошла ваша поездка? Вы что-нибудь помните?

На работе мы с новым коллегой долго были на «ты», а потом вдруг бац — и мы перешли на более простое и лаконичное «я обратился».

Жизненный конфликт: Коллега по работе присвоил своей дочери имя невыносимой тещи и использовал для этого уменьшительного самую ненавистную форму имени девочки, восхищаясь сиреневым цветом лица любящей бабушки.

Эту историю рассказал коллега по работе, любитель экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т.д.), который любезно разрешил ее опубликовать. Дело происходит в далекие советские времена, в эпоху временного дефицита «товаров народного потребления», растянувшегося на десятилетия, начиная от продуктов, ну, кроме, разве что, легендарной повальной торговли помидорами и сладостями под названием «батончики», заканчивая. Пожилые люди помнят, но молодые не понимают, как такое может быть. Со спортивным инвентарем ситуация была такой же, если не хуже. А после того, как группа рогатых экстремалов, осваивая очередной склон под Питером, прочитала объявление в газете: «Продам австрийские лыжи на ХХХХХХ». Ребята впали в ступор, который плавно перешел в дикий восторг от предвкушения смены привычных «дров» на настоящие лыжи. Утром все пары пытаются обогнать соперников по указанному адресу.

Коллега по работе решил рассказать, как на прошлой неделе он ездил в деревню к родственникам. Вся команда легла после первой фразы: — Потом они приносят драться со мной пьяными.

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, открытое собеседование на вакансии.

Человек может похвастаться перед другом:

— Граф, я вчера была такой храброй. Он вошел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу.

— Он сделал это как раз вовремя: завтра он возвращается из командировки.

— Вы хотите работать четыре дня в неделю?

— Я ужасно устал для понедельника.

— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь это не пригодится.

— В институте меня не учили.

— Тогда вы нам не подходите: нам нужны только специалисты с высшим образованием.

— А у меня завтра выходной!

— О, первый адекватный мужчина! А потом все эти «круто для тебя», «зависть», «мне бы это понравилось»…

Девушка приходит, чтобы найти работу.

— Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.

Все сотрудники в изумлении:

А затем он тихо добавляет сбоку:

— Но такая ерунда получается!

Пожарный рассказывает о своей работе:

— Мне все нравится в моей работе: режим, начальство — золото, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся.

— Вы хотите, чтобы рядом с нами был коллектор? Где они работали до нас?

— Я работал в тюрьме.

— Неплохо. И что именно вы сделали?

-А что такое охранник 6-й категории?

— Это значит, что он уже разгадывает кроссворды из «Науки и жизни»!

— Люси, вы все такие подтянутые, изящные… как вы можете преуспеть?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! И что?

— А… это… народные танцы?

— Ну, я не знаю… людям это нравится…

На строительную площадку приедет комиссия. Бригадир инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Прибыла комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно поглядывающий на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по расписанию!

— Девушка, как долго вы работаете?

— Почему, повар? Я уважаю тебя и люблю тебя.

-Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой!

В швейной мастерской:

— Здравствуйте, я хочу сшить брюки.

— Добрый день! Садись, пойдем.

— Здравствуйте! Я звоню вам в рекламном ролике. Вам нужен курьер?

«Но для курьера зарплата высокая, не так ли?»

— У нас также есть бонусы и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата с большими скидками!

— Ну тогда завтра утром отвезите несколько коробок с наркотиками на точки, а вечером — девочек для клиентов.

Анекдоты про коллег

На последней минуте, добавленной после навеса с углового в сургут, красивейший мяч под перекладину забил судья и указал на центр поля… в суд: — Вас запугали? Дали ли они взятку? Может, «переехал?» — Видите ли, у меня сейчас десятая сухая игра подряд. Здесь ее нервы сдали …

Коллега взял кошку в дом. П.

Коллега взял кошку в дом. Персидский. Зимой дом выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: распространять специально. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное. В течение часа, пока ловили отвлекшееся животное, все обитатели дома впали в ступор. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.

Программист позвонил коллеге: — Ко мне.

Программист звонит коллеге: — Я завел пуделя. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит первый: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу умер. — Да, да, мой спаниель тоже умер сразу.

Исследование новой литературы Н.П.

Исследование новой литературы N. Оплонская: — «Москва. Езда огромного размера» (Наполеон Б.) — «Он построит вас в две шеренги и пикетирует — так он вас успокоит» (Л. Берия) — «Можно ли выбрать линию ходьбы.?» (А. Меркель) — «Проезжая для меня, карета!» (В. Янукович) — «Счастливые часов не наблюдают» (неизвестный депутат для своих коллег) — «Занятия даются народу, а народ можно обмануть» (Песков о назначении Поклоской на должность прокурора) — «Злые языки хуже пистолета» (Дантес) — «В мои лета не должно сметь иметь собственного суждения» (Ф. Олланд) — «Кто судьи? » (Ю. Деточкин)

Что такое «настоящий программист»? .

Что такое «настоящий программист»? Потом я упомянул Ходорковского на работе в разговоре, мой коллега спросил: «Кто такой Ходорковский?». Это настоящий программист! Beastie.ru

Эти звонки на дом к врачу.

В доме доктора звонит телефон — звонят его друзья, чтобы сыграть в преферанс. «Дорогая, — говорит он жене, — мне нужно срочно ехать в больницу. — Думаю, да. Трое коллег уже там.

На заседании Государственной Думы:-.

На заседании Государственной Думы:- Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, пьяный, управляя автомобилем «Лада Ларгус», вез тушу убитого лося. Было возбуждено дело о браконьерстве. Каковы предложения? — А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Я ездил на «Ладе» — да, позорил всех депутатов.

— Говорят, что работники бюджетной орг.

— Говорят, что сотрудникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: лишают, угрожают увольнением. — Полная чушь, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, после которых нас хвалят и дают награды! — В ОМОНЕ.

Интервью с заместителем постоянного представителя Р.

Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при ООН:

— Добрый вечер, Владимир. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, ублюдки. Но этого не произошло, так что волк овцу поимел @ ля! Вот что я им сказал: «Я — ваше мучение, и я буду жить с вами». Где вы учились — где мы учили, где вы ловили мышей, где мы пороли кротов, где вы ходили пешком, оттуда мы ездили на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Писает в штаны и говорит «ржавчина». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик из х@я. — Очень интересная функция. Но давайте перейдем к следующему вопросу наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Волк волку — друг и брат. Вор ворует, брат пашет. — Н .

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolleg-na-rabote-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук