Анекдоты про командировки! Страница 1.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке.
Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит. — Ты кто? — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю! — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит: — Ты кто? — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую! — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди! Вдруг раздаётся стук с балкона: — Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон. — Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
Две подруги: — Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой—то страшной тёткой! — Ну тогда тебе не о чём беспокоиться. — Не скажи — у него с собой много водки.
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит: — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня. — Дорогая. К чему тебе эти оргии.
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. — Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает: — Ира, что это вообще такое. Жена: — Да ужас какой—то, Вася!
Плохая примета: — Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из—под кровати.
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки. — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал.
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: — Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
Муж застает любовника жены в шкафу: — Что вы здесь делаете? — Жду поезда. — Какого поезда вы ждете в моем шкафу? — Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то. Тут из—под одеяла вылезает мужик: — Встает, одевается и. молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания».
— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Анекдоты про командировку
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?».
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там — соседский жеребец.
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
— Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
— Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Я же предупреждал!
— Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
— Замечательно! И я с тобой!
— Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Молодая жена в слезах прибегает к матери.
— Что случилось?
— Меня муж избил!
— Но ведь он вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф.
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:
— Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь?
Звонит муж жене:
— Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
— Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
— Что Вы делаете в моем шкафу?
— Поезд жду!
— Какой еще поезд в шкафу!?
— Тот, на котором Вы ездите в командировку.
— Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
— Нужно жениться!
— Как будет по-английски «моя теща уехала в командировку на две недели»?
— Yahoooooooooo!
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить «со мной спала няня».
— С тобой, папочка, она спала в четверг!
Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
— Вот держи деньги и скажи кто?
— Я!
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили — это командировка.
— Люська, ты куришь? С каких это пор?
— С каких, с каких. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!».
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
— Дядя приходил?
— Нет.
— А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
— Хочу!
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
Встречаются два маленьких мальчугана:
— Вова, ты че такой грустный?
— Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привез.
— Да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячные.
Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?!
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
Соседка Анжелка выдала:
— Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться — с месячными!
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».
Он вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.
— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
— Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречка!
На второй день:
— Фу, гречка!
На третий день:
— Вау, гречка!
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.
— Доктор, я был заграницей в командировке.
— Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
— Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
— Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
Любовник (с облегчением):
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Жена — мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?
Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: «Ты где?».
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал. Я была уверена!
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
— Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
– Тань, что это за тип?
– Да, действительно, – отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, – так как же вас зовут?
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что случилось?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не «До встречи», а «Давай!».
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло».
— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, все хорошо. Вот уже пятый месяц ждем прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь.
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Они плакали, расставаясь. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме. Встреча оказалась еще более бурной. Через сутки. На пляже. В Египте. Дааа. Судьба злодейка!
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
– И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? – в гневе восклицает профессор.
– Как интеллигент – интеллигенту? – уточняет коллега.
Один мужик хвастается другу:
– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
– Какого черта вы здесь делаете?
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и
говорит:
— Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
— Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз
не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
— Как?!
— Вылезай из-за руля, я сяду!