Анекдоты про командировки! Страница 1.
Встречаются два друга. Один говорит другому. Вчера я видел свою жену рука об руку с мужчиной! И почему вы не подошли к ним? — Ну, как туда попасть! Я нахожусь в командировке.
Жена с любовником, в дверь звонят, муж вернулся из командировки. Что делать. Она прячет своего любовника. Я порылся в шкафу, и там уже сидел один. Заходим в ванную, а там сидит еще один. Она спрятала его на балконе и закрыла его. Муж заходит, переодевается, открывает шкаф, а там парень сидит. — Кто ты, я — шкаф, меня позвала твоя жена. Твоя полка упала сюда, я все испортил!» — Здесь готово полно дыр из-за этой работы, да, я помню, моя жена говорила что-то подобное. Вот парень за 500 долларов, давай, спасибо. Он заходит в ванную, а там под раковиной сидит человек: — Ты кто? — Я сантехник, мне позвонила ваша жена, вот ваша протекающая труба, я ее починю! — Я помню что-то вроде этого, браво мужик, вот 500 долларов, спасибо, иди! Вдруг с балкона раздается стук: — Эй, мужик, я тоже твоя жена ****!
Мой муж возвращается домой из командировки. Жена в замешательстве. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужчину в шортах. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас либо десантники, либо геологи ищут нефть в унитазе.
Две подруги: — Я видела ее вчера в командировке. Он едет в купе с какой-то ужасной теткой! ‘Ну, тогда не о чем беспокоиться. — Не говорите мне — у него с собой много водки.
Эстонец Эйно вернулся из трехмесячной командировки. Его жена говорит: «Эйно, ты был в командировке три месяца, хоть поцелуй меня. — Мед. Зачем тебе эти оргии.
Когда Рустем вернулся из Японии, где он был в командировке, его знакомые спросили, как он там объяснялся, ведь он не знал японского языка. «Должен сказать, что были трудности, — признался Рустем. — Например, когда я хотела купить купальник и объясняла жестами, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
Муж возвращается из командировки, заходит в комнату — там женщина с двумя мужчинами в постели. Он заходит на кухню — а там голые мужчины. Муж подождал, пока жена выйдет, и спросил: — Ира, в чем дело? Жена.
Плохая примета: — Приехав внезапно из командировки, позвоните лучшему другу на мобильный телефон и услышите мелодию звонка из-под кровати.
Прибыв из командировки, мужчина делает предварительный доклад. В одной из граф отчета он пишет: — Женщины — 500 руб. Главный бухгалтер не опускает отчет: аргументируя это тем, что такой расход не предусмотрен. — В следующий раз вы можете списать эту сумму за какую-то работу, например, за забивание гвоздей. Следующий предварительный отчет выглядел так: — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили весь месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне сладости, а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
— Я вернулся, то есть на день раньше из командировки. — Не говори мне больше. — Почему? — Тогда все становится ясно. Ты нашел его в шкафу? Нет, я закопал его за сараем.
Мужчина приезжает из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверцу и мужчина садится голый: — Ну, насколько я могу судить, мы давно развелись, и она съехала.
Муж находит в шкафу любовника своей жены: — Что ты здесь делаешь? — В ожидании поезда. Какой поезд ты ждешь в моем шкафу? — Поезд, на котором вам предстоит отправиться в командировку.
Абрам возвращается из командировки, входит в комнату, видит под одеялом свою жену и еще кого-то. Затем из-под одеяла выползает человек, встает, одевается и молча проходит мимо Абрама, когда тот уходит. Сара, кто это был? — Не знаю, какая-то скотина. Ни «здравствуй» тебе, ни «прощай» мне.
«Знаешь, Хаим, наш сосед в четверг вернулся из командировки на два дня раньше, нашел любовника своей жены и убил его!» — Из пятой квартиры? — Да — Могло быть и хуже. — Что может быть хуже? «Если я вернусь в среду, он меня убьет!»
Анекдоты про командировку
Маленький мальчик говорит своей маме: «Мамочка, пойдем за сестренкой. — Я не против, но папа не разрешает. — Но папа уезжает в командировку, будем начинать потихоньку!
Я был в командировке в Караганде почти неделю, и хоть бы один ублюдок позвонил с вопросом: «Ты где?».
Профессор Сидоров вернулся домой из командировки и не мог оторваться: водонагреватель установлен, краны отремонтированы, ножи наточены, проводка исправлена, жена беременна.
— Обвиняемые, расскажите нам, как это произошло. — Ну, возвращаюсь я рано из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А вот и соседский жеребец.
Построил дом. Купили мебель. Взял с собой жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Моя жена сказала, что потеряет анальную девственность, как только этот пост наберет 100 голосов. Пожалуйста, не голосуйте за то, что я в командировке еще на три дня!
— Папа, откуда берутся дети? — Аист приносит их, сынок. Это тот, с длинным носом? — Да — Живет ли оно на юге? — Да, почему? — Он пришел к нам, когда вы были в командировке.
На десятый день командировки жены я вдруг понял, что глупо прятать тайник каждый день.
Начинающий психолог спрашивает у опытного: — Может ли женщина заниматься сексом не более 10 минут и то только в ванной. В чем ее проблема? — Мой муж в командировке, но Skype всегда включен.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Он заходит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Затем он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит: «Идиот! Сколько раз повторять: он в шкафу, а ты в постели!
Моя жена вернулась домой после длительной командировки. Утром, уходя на работу, я сказал ей:
— Не включай мой компьютер. Вам может не понравиться то, что вы увидите!
Я прихожу домой вечером, а она в бешенстве. Я спрашиваю:
Ну, я включил твой компьютер. Целый день я лазил по нему, думая, что там порно или переписка с любовницей. И ничего нет!
— И вам это не понравилось?
— Я предупреждал тебя!
— Скажите: Я еду в командировку в Париж на следующей неделе. — Отлично! И я с тобой! — Прости! Знаете ли вы человека, который, отправляясь в командировку в Баварию, взял бы с собой пиво?
Папа уехал в командировку сегодня утром. Вечером я собрал свои вещи в большую сумку, утром застегнул ее и уехал. Через полчаса дверь открывается, отец впускает кота и уходит.
Молодая женщина бежит к своей матери, плача. — Что случилось? — Мой муж победил меня! Но он вчера был в командировке! Я тоже так думала.
— Кто там? — Я — ваш муж из командировки. — Это неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — грубый! Хорошо, входите.
— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — Деловая поездка? — Нет. — Правильно ли я вас понял? — Да.
Жена приехала из командировки, а муж спрятал любовницу в шкафу.
Муж приехал из командировки. Он хочет быть со своей женой, а маленький сын не лижет ему руки. Затем они придумали игру в паровозик: сына посадили на спину отца, а сами занялись бизнесом. Но в разгар полового акта сын срывается со спины: — Я знал, что этим кончится. Экстра TR@Care без тюбика.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: — Что, ты думаешь, я могу?
Муж звонит жене: — Дорогая, что ты можешь привезти из командировки? — Дорогая, бери, что хочешь, сейчас мы лечимся!
— Что ты делаешь в моем шкафу? — Я жду поезд! — Какой еще поезд в шкафу! — Тот, на котором вы едете в командировку.
— Что нужно сделать, чтобы неожиданно вернуться из командировки? — Нам нужно пожениться!
-Yahoooooooooo!
Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь: — Ты хорошо себя вела, вовремя легла спать, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу моя няня уснула. Отец поправляет: — Надо говорить «Няня спит со мной». — Она спала с тобой, папа, в четверг!
Маленькая девочка говорит отцу: — Папа, дай мне три тысячи, и я скажу тебе, кто спит с моей мамой, когда ты в командировке! — Вот ты оставь себе деньги и скажи мне, кто? — Я!
Когда он уезжал в командировку, его жена в шутку сказала в спальне A DVR. Он приехал, а кухонный стол был сломан.
Она ждала его всю свою жизнь. Но я не ожидала внезапного возвращения из командировки.
Если вас отправили, а потом еще и оплатили — это была командировка.
— Люська, ты куришь? С каких пор? — С каких пор, с каких пор. С той ночи муж вернулся из командировки и обнаружил в пепельнице окурок!
Жена вернулась из командировки и с порога кричит: — Что, паразит, опять баб привел? — Ну, не женщины, а только одна. Вы сами сказали перед отъездом: «Просто попробуйте!».
Муж вернулся из командировки и спрашивает своего пятилетнего сына: — Ты приехал, дядя? — Нет. — Ты хочешь такие сладости, какие давал тебе дядя? — Я хочу!
Два парня в командировке, спят в одной комнате: — Я больше не буду спать с тобой в одной комнате! — Почему?! «Ты знаешь, что ты разговариваешь по ночам?» — Что?! «Ты знаешь, что вчера ты меня убедил?!»
Выходят два маленьких мальчика: — Вова, ты чего такой грустный? — Да, у меня дома скандал, отец вернулся из командировки и не взял с собой Дима. — Да, это чушь, ты бы видел, что творилось у меня дома, когда мама из командировки не привезла месячные.
Она: — Вы когда-нибудь работали сантехником? Он удивленно: — Нет, но что… Придется начать! Муж вернулся из командировки.
Соседка Анжека промурлыкала: — Когда едешь в командировку, не так важно уехать с мирским, как вернуться — с менструацией!
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, очередь из мужчин стоит на мою жену. Они советуют: уходи, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?
Муж в командировке. Приходит SMS. Сообщаем вам, что ваше супружеское обязательство оплачено».
Он вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности.
— SEMA, вы слышали новости? Муж Верки вернулся из командировки в четверг и должен был вернуться в субботу. Он застал ее с любовником и убил его. Ужас, действительно, ужас. Если бы я приехал во вторник, я бы убил себя!
Муж, вернувшись из командировки, признался жене, что потерял обручальное кольцо. Жена: — Я не понимаю, как я умудрилась потерять кольцо? — Ты виноват во всем! Я весь год говорил, что у меня карман порвался!
Жена уехала в командировку. Муж заглядывает в холодильник и говорит: — Тьфу, гречка! На второй день: — Тьфу, гречка! На третий день: — Леле, гречка!
— Что такое высота отвлечения? — Когда муж носит золотой браслет жены из командировки и кирзовые рубашки любовницы.
— Доктор, я был в командировке за границей. — Супер, ты принес что-нибудь интересное? Я не знаю, я пришла проведать тебя.
Когда Николай Валуев рано возвращается из командировки, его любовница прячет мужа в шкафу.
Я возвращаюсь домой из командировки, ножи наточены, краны отремонтированы, жена беременна.
— Сантехник, обслуживающий наш дом, одет в хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. — А как вы с ним познакомились? — Я приехал домой на день раньше из командировки, и жена представила мне его.
— Не мог ли ваш муж внезапно вернуться из командировки? — Даже не надейтесь.
Мой муж уехал в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.
Жена (с ужасом в голосе):
Любовник (с облегчением):
Мужчина приезжает на день раньше из командировки, а дома любовник его жены находится с незнакомой ему женщиной.
Жена-муж игриво: — Совсем скоро у тебя будет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: — Ты едешь в командировку?
Диалог двух друзей: — Я привез из командировки подарок для своей жены. Почему вы не использовали его там?
Она находилась в командировке в Караганде больше недели. И если только какая-нибудь сволочь позвонит и спросит: «Где ты?».
Жена приходит на работу с синяком под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто вы? — Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. — Ха! Он задумался. Я был уверен!
Муж приезжает из командировки весь грязный, в рваном пиджаке, с царапинами. Он объясняет своей жене: «У меня не было билета, а тут контролер. Мне пришлось спрыгнуть с поезда. Не проще ли было заплатить штраф? — Да? Контролер оказался мужем дирижера!
— Мой третий день на прогулке с рогами. — Ты что, пьян? — Нет, в командировке.
Мой муж уезжает в командировку. Жена говорит: — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки. «Что же мне тогда надеть?»
Муж возвращается вечером домой из длительной командировки и громко стучит в дверь. Он открывает дверь, и жена отвечает, ошеломленная. Вы потеряли ключ или дверной звонок не работает? — Да, наши рога немного заржавели.
Выходит человек на лестничную площадку, а его сосед курит. — Здравствуй, Гоша! Скажи мне, как мой кричал сегодня вечером? Учитесь, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым: — Да ты, Лева, еще не слышал, как кампания твои крики и вой поднимает, когда ты в командировке!
Вернувшись из командировки раньше запланированного срока, муж обнаруживает в своей квартире постороннего человека:
— Таня, что это за человек?
«Да, конечно, — отвечает жена, поворачиваясь к мужу, — а как тебя зовут?».
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много ругала папу. — И что произошло? — И он не взял с собой из командировки никаких денег. — Это нечто другое. Наша мама не привезла свой велосипед из командировки.
Уезжая в командировку, муж совершил серьезную ошибку, сказав на прощание жене не «До встречи», а «Поехали!».
— Как я ревную? Я только что рано вернулся домой из командировки, на работу только через два дня, а дверцы шкафа скрипят, давно хотел разбить. — Ну, вы могли бы хотя бы снять пальто и обувь и убрать чемодан.
Муж поздно возвращается из командировки. Усталость, истощение. Я стучусь домой. Там никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью тишина. Терпение моего мужа иссякло. Он бежит и бьет ногами. Потом из квартиры доносится: — Вы еще рогами стучите!
Муж из командировки не так страшен, как жена с корпоративной вечеринки.
Перед моим отъездом в командировку мой муж поступил со мной упреждающе: он повел меня на «Отелло».
— Привет Рабинович — как дела, как дома? — Здравствуйте, все в порядке. Мы ждем прибавления в семействе уже пять месяцев. — О чем ты говоришь! А по вашей дочери этого не скажешь. — В конце концов, зять только завтра возвращается из командировки.
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает любовницу и кричит: — Сколько говоришь, ее нет, я разведен!
Они плакали, когда расставались. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она к матери. Встреча оказалась еще более бурной. На следующий день. На пляже. В Египте. да, судьба злодея!
Профессор неожиданно вернулся домой из командировки и застал свою жену и коллегу в постели.
— «И как интеллигентный человек, что вы можете мне сказать?» — гневно восклицает профессор.
— Как интеллектуал может быть интеллектуалом? говорит коллега.
Мужчина хвастается перед другом:
— Подумайте, я был таким храбрым вчера. Он вошел в кабинет начальника и стукнул кулаком по столу.
— Я успела как раз вовремя: завтра он возвращается из командировки.
— Какого черта ты здесь делаешь?
Какой поезд ты ждешь в моем шкафу?
— Поезд, на котором вы должны ехать в командировку.
Мы едем в командировку в область, это 300 км, выехали в 5 утра.
Парень за рулем уже почти не открывает глаза и говорит: — Катя, сделай что-нибудь, чтобы не заснуть. Можно? Я говорю. Я могу сделать так, что вы не только не закроете глаза до конца, но и ощущение сна возьмет вас как рукой! Он: — Как? — Садись за руль, я сяду!