Анекдоты про команду и успех

Мужчина — блондинке: — Знаешь, через несколько лет я выйду на пенсию и наконец-то смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Склад твой, марш, грабить! Две проститутки в сауне. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка садится рядом с парнем в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я вас угощу! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я буду танцевать с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, но что ж, пойдемте. Они приходят к ней, передают еще один стакан, а потом трахаются. Затем она спрашивает его:

Фраза «нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой творческой командой ради успеха компании» в переводе с офисного на русский означает «мы заплатим минимальную зарплату, а остальное в конверте, с опозданием на полгода, если повезет».

— Опоздал на вечеринку! Между тем, у нас здесь есть очень шикарная женщина. И представьте себе, через пять минут после знакомства я оказался с ней в постели! Посмотрите на нее, разве вы не хотели бы сделать то же самое? — Нет. — Ты что, импотент? — Нет. — Эй? — Нет. Не собираюсь. — Может быть. — Я ее муж! Две блондинки едут в машине. Прослушайте инструкции голосового навигатора. Штурман говорит: — Через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут в тишине. Один говорит: — Ну, почему он замолчал? Куда обратиться? — Ты что, дурак? Мы не одни в пути, — говорит она теперь другому. Женщина: — Какого черта ты делаешь в моей постели!!! — Дело в том, мадам, что ваш муж, бизнесмен, решил передать на аутсорсинг самые трудо- и энергоемкие процессы. Блондинка читает газету. Другой спрашивает: — Что они пишут?

— Холмс, как вы объясните успех сборной России на чемпионате мира в первом матче? — Элементарный Ватсон. Путин выбирал противников своей команды по тому же принципу, по которому он выбирал себя на президентских выборах.

Лучшие шутки о команде и успехе были выбраны Смеходелом. Мы собрали 4 из них, они определенно увлекательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Представлено для:

Новости политики: «Узнав от доктора Онищенко об обнаруженной им партии колбасы, Михаил Прохоров немедленно зарегистрировал эту партию в Минюсте».

Анекдот о топ-менеджменте русской компании

В своей ленте я наткнулся на анекдот того дня: Однажды российская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на байдарках из восьми человек.

Обе команды долго и упорно тренировались, и когда обе были на пике своей формы, они устраивали гонки, но. Немцы победили с отрывом в 1 км. После поражения российская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину неудачи.

Была сформирована рабочая группа для разработки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После долгих недель исследований выяснилось, что в немецкой команде было семь гребцов и один кокссвайн, а в российской — один кокссвайн и семь кокссвайн!

Высшее руководство российской компании привлекло консалтинговую компанию для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив KPI, SSP и ISO 9001, а также проведя исследование рынка, консалтинговая фирма пришла к выводу.

После перестройки российская команда выглядела следующим образом:

— 4 управление. «Два старших менеджера», один начальник управления и один гребень.

Кроме того, для гребня была введена система оценки личных показателей работы и расширен круг обязанностей для повышения его подотчетности.

В следующем году немецкая команда снова одержала убедительную победу с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения верхушка российского руководства была нанята консалтинговой компанией для аудита и оценки работы команды.

Было принято решение распустить команду по гребле. Эррор, как главный виновник неэффективности команды, был уволен, все запланированные на 2014-2015 годы инвестиции в новую лодку и весла были отменены. Кокса поблагодарили, а сэкономленные деньги были выплачены высшему руководству в качестве вознаграждения.

Анекдоты про российских футболистов

В России о нашей футбольной команде либо говорят плохо, либо ничего. Наши игроки уже давно стали объектом насмешек и шуток, и эта статья не исключение. Встреча — самые смешные анекдоты про российский футбол.

*** Что делает русский, когда российская команда выигрывает чемпионат мира по футболу? — Выключите PlayStation и ложитесь спать!

*** Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

*** Я хотел купить пиво за футболку. Я вспомнил нашу игру. Я принял водку.

*** Знаете ли вы, чем футболист сборной России отличается от пирата? У пирата только одна нога.

*** Строить стадионы для сборной России – Это все равно, что строить спальню, в которой будет находиться ваша жена.

*** После сокрушительного поражения тренер обращается к игрокам: – Перед игрой я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как вы никогда не играли!

*** Верно. Но для меня просто странно, что целая команда на поле — это возможно, а одна дома — невозможно.

*** Резка против рая. Апостол Петр открывает. Перед ним — футболист в трехцветной форме. — Кто вы? — спрашивает Питер. — Я российский футболист. — Ты лжешь! Этого не может быть. Как ты попал в ворота?!

Анекдоты об игроках сборной России

*** — Вчера сборная России по футболу играла на площадке как единая команда. — Не оскорбляйте дворовую команду.

*** В каждом матче нашей футбольной команды по телевизору можно услышать комментарий: – Ну, все хорошо, осталось еще 15 минут на восстановление …

*** “ Пришли проблемы – Открыли ворота ” и другие новости о сборной России по футболу …

*** – Как назвать комбинации сборной России по футболу в атаке? – Паническая атака.

*** Игрокам национальной сборной разрешили парковаться под знаком “места для инвалидов”.

*** На ЧМ-2018 наша задача – Выход из Луженки.

*** WADA наконец-то осудило российских футболистов в употреблении допинга !!! В их крови была обнаружена тормозная жидкость!

*** Если бесконечное количество российских игроков вывести на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, согласно теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.

Анекдоты про сборную России по футболу

*** На краю футбольного поля стоят два муравья и наблюдают за тренировкой национальной команды. Один говорит другому: – Знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: – Нет. Что? Первый: – Мы с тобой в финале Кубка мира 100% выйдем на поле.

*** ФИФА проведет расследование по допингу в сборной России по футболу. Все ясно – главный фаворит выбыл из Кубка мира. Расчистите путь к титулу для футбольных прозвищ из Бразилии или Германии …

*** СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам игроков, тренер заставляет их играть в футбол.

*** жена, конечно, с “переносками” для ребенка. Кенгуру, слинг … Параллельно он объясняет, как должны быть расположены ноги, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, нельзя даже плотно, как раньше, покачиваться, чтобы кривые ноги не росли … … И в этот момент я понял, где кроется причина поражений сборной России по футболу!

Анекдот про футбольную команду кавказцев

Футбольный матч национальной сборной против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:

— Что забывает играть, следите за счетом, который проигрываете, кем ….

На что игроки ответили:

— У них первая линия обороны — грузины с ножами, вторая линия обороны чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но у них есть армянин, который не докажет, что ты забил на ворота!

Анекдотмастер говорит с сожалением: Увы, хороших анекдотов на эту тему: «анекдот про футбольную команду кавказцев» больше нет. Но есть и другие!

Они создали машину, которая из двух черных делает одного белого. Они унесли всех чернокожих, но один остался. Мы решили посадить его с обезьянкой в машину.

Ну, поставили они их, начали вытаскивать и слышат из машины: «свет, руки Uberi, да! »

Книга М. М. Мочалов «Куликово поле»

Прочитайте, вы уверены.

Анекдот про футбольную команду кавказцев

Дорожный полицейский томозит машину. За рулем кавказец. Сотрудник ГИБДД долго и внимательно изучает его права.

«Что, Дарага, думаешь, я их купил?». Нет. Друг подарил на день рождения!

У армян — золотые руки, у русских — золотое сердце, у евреев — золотая голова, а у азербайджанцев — золотые зубы.

Анекдот про футбольную команду кавказцев

— Квинтет имени дружбы народов — это. Художники:

День жарких полетов. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумки томик стихов Есина — И вдруг на нее падают капли дождя … Она открывает зонтик и слышит за спиной ее голос:

— Барышен, дарагой, боишься отдать, эта туча в майских руках — Куда в Захаку — Я туда пошлю …

Анекдот про футбольную команду кавказцев

В купе поезда едут молодая девушка и кавказец. Он сказал:

— Слюша, Девушк, Хочеш, я покажу Табе Красный Кракодил, а?

— Ну, что вы, давайте я покажу Табе Красный Кракодил.

— Стой, я сейчас позову проводника!

— Ослабьте, вы возмущены, ну, давайте покажем красный кракодил.

Девушка звонит кондуктору и жалуется, что ее попутчик делает свои непристойные предложения. Он спрашивает кавказца:

— В чем дело, гражданин?

— Я кашляю, одалживаю у внука красный надувной Кракодил, решая посмотреть, понравится ли он Внуку или Нату, а она начинает кричать.

— Ты что, милая, дрянь, отвлекаешь людей от работы?

И листья. Кавказец — девушка:

— Слюшай, Хочеш, покажешь табе Красный Кракодил? О чем вы думали.

Анекдот про футбольную команду кавказцев

Кавказец подходит к дилеру и говорит:

— Вау, тромп да! Я — хакерский пас!

— Вот так, к нам приехала новейшая модель Volkswagen Rassat, двигатель 2 литра, кожаный салон, модное все и все такое.

— Да, сеть, тромп! Ты трясешь «да»! Где можно взять пассат и пассат здесь?

Анекдот про футбольную команду кавказцев

Ночь. Луна. Фонарик. Аптека. Я покупаю вазелин.

Со мной еще двое — один армянин, другой грузин…

Анекдот про футбольную команду кавказцев

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Еще один уже на подходе:

— Вау, вау! Какой большой медведь! Гризли?

— Почему гризли? Задушен!

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но мы смогли сделать это только здесь!

С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!

И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про кавказцев очень смешные до слез Анекдоты про кавказцев очень смешные до слез. Пожилой кавказец заходит в магазин и обращается к продавцу.Анекдоты про кавказцев с плохими словами Анекдоты про кавказцев с плохими словами. Мужчина идет по Кавказу. Ну, уже вечер, надо искать жилье для ночлега, а вот и горный.Анекдоты про кавказцев Анекдоты про кавказцев. Сотрудника Кавказского рынка в Москве спросили: — Сколько у вас выходных в год? — 1. — Когда.Смешные анекдоты про кавказцев до слез Смешные анекдоты про кавказцев до слез. Группа туристов отправилась в поход на Кавказ. Мы шли весь день, устали, ноги подкашивались.Анекдоты про кавказцев очень смешные Анекдоты про кавказцев очень смешные. Кавказец поссорился со своей тещей. Дело было в ножах. Он вывел свою тещу на балкон и спросил.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-komandu-i-uspeh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук