Анекдоты про компьютер
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? – У тебя системный блок внизу стоит? – Да. – Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
- Обсудить
- Поделиться
Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
- Обсудить
- Поделиться
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк!
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся.
- Обсудить
- Поделиться
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
- Обсудить
- Поделиться
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер. — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Обсудить
- Поделиться
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
- Обсудить
- Поделиться
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.
- Обсудить
- Поделиться
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Обсудить
- Поделиться
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
- Обсудить
- Поделиться
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
- Обсудить
- Поделиться
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Представляю каково проктологам.
- Обсудить
- Поделиться
У братка спрашивают: — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Утюг!
- Обсудить
- Поделиться
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
- Обсудить
- Поделиться
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы. Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «до п***ы» это много? — Да как вам сказать. Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Анекдоты
Если вы очень хотели увидеть себя в зеркале, но никого там не смогли увидеть, — вы неотразимы!
– Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть. Но это из-за того, что у меня выпадают волосы.
– Однажды учительница по литературе поставила двойку.
— Да в сочинении на тему «как я провел лето» написал: «Спасибо, хорошо!»
Анекдот — сокращенная форма социально-бытовой сказки, акцентирующая внимание на алогизм действительности.
На публикацию согласна.
Бутко Александра Максимовна
г. Днепрорудное, Васильевского района;
учащаяся 6А класса КЗ Днепрорудненская гимназия «София»;
фольклорный репертуар взят из школьной программы;
фольклорные произведения употребляет в процессе учебы и отдыха;
фольклорный материал передает своим друзьям и родственникам;
Пісня Заплету віночок
На щастя, на долю,
Ой пущу віночок
На биструю воду.
На щастя, на долю,
На милого вроду.
Ой поплинь, віночку.
Прудко за водою
На щастя, на долю
Купальская песня – песня, которая исполнялась во время праздника Купалы.
На публикацию согласна.
Васильченко Екатерина Ивановна
г. Днепрорудное, Васильевского района;
учащаяся 6А класса КЗ Днепрорудненская гимназия «София»;
фольклорный репертуар взят из школьной программы;
фольклорные произведения употребляет в процессе учебы и отдыха;
фольклорный материал передает своим друзьям и родственникам;
Пісня Там у полі криниченька
Там у полі криниченька,
Там женчики жали,
Золоті серпи мали,
Що в’язали снопочки.
Добрії були женці –
Дівчата й молодці.
А хлопці – вусаті,
Песня на жатву – песня, которая исполнялась во время уборки урожая с полей.
Самые смешные анекдоты про компьютеры
Лучшие анекдоты и шутки про компьютеры: админов, ламеров, хакеров, программистов и просто юзеров, сидящих в интернете. Смеемся над ними всеми вместе!
подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз.
а то никак не поставиться, на 0.10 лежит
лево-версия =(
спасибо тебе большое
да не за что, я просто клаву чистил
– Человек без интернета – зверь!
– Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат – вот зверь!
Встречаются Ламер, Хакер и Юзер. Юзер:
– Купил книгу по TCP/ IP, вот, читаю.
– А что такое TCP/IP?
– А что такое книга?
— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Книжки электронные читаю.
– Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
– Нет, она была не в сети.
— Вы сайт Президента пинговали?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Я не знаю. Написано.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю. Но здесь написано.
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда
по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
– Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
Всем привет, мы продолжаем радовать своих читателей новыми и свежими анекдотами. Эта подборка состоит из 14 самых лучших анекдотов за май 2018 года, которые по достоинству успели оценить жители России в социальных сетях и онлайн журналах. Все самое лучшее и смешное вы найдете ниже. И так, анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно. Приятного чтения!
*****
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
*****
— Может, без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись и надевай парашют!
*****
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
*****
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
*****
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
*****
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
*****
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.
*****
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»
*****
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было.
— Да что ж тебе так не везет-то!
*****
С появлением вай-фай и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
*****
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием «солнце».
*****
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
*****
В магазине разливного пива. Мужчина:
— Пятнадцать литров светлого, пожалуйста.
— Ух! У нас нет такой тары… Вы принесли для него емкость?
— Вы с ней разговариваете.
*****
В любой непонятной ситуацией с женщиной подливай ей вина.