Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про конкурс

В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: кто будет спать, тому не спится.

• Обсудить
• Поделиться

Победитель конкурса «T he T opline Flood of the Year» не был допущен на церемонию награждения.

• Обсудить
• Поделиться

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. — Wii забрала других участников.

• Обсудить
• Поделиться

— А теперь мы рисуем пентаграмму кровью на зеркале и зовем Сатану. — Хорошая тамада и конкурсы Интересные!

• Обсудить
• Поделиться

— Абрам! Ты — ипподром! Ты такая ССА, что если бы был всемирный конкурс случайностей, то у тебя было бы второе место — Сара! Но почему второе место — потому что вы — причина!

• Обсудить
• Поделиться

Говорят, что однажды, во время шоу пар Аллы Пугачевой, в нем тайно участвовала настоящая Алла Пугачева. Но жена председателя все равно выиграла конкурс.

• Обсудить
• Поделиться

Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу же обнаруживает все. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на гербе Чебурашки: — уши в таких — все слышат, глаза в таких — все видят, а ноги короткие.

• Обсудить
• Поделиться

Конкурс песни медицинского института: Песня: — «Нет лучшего света» была представлена кафедрой патологической анатомии. Песня: «Кто-то спустился с холма» была представлена отделением травматологии и ортопедии. Песня:- «Тихо веди со мной разговор» была представлена кафедрой психиатрии. Песня: — «Я сделаю тебе больно, любовь моя», представленная кафедрой кожных и венерических болезней — «Мне просто придется пройти мимо очереди», представленная кафедрой урологии. Песня: — «Берни разорвали вместе, я единственный Берни из Берни» представило Министерство акушерства и гинекологии.

• Обсудить
• Поделиться

— Яша, тебе нужно больше заниматься домом! В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семен Маркович!? Седьмой сосед повесился.

• Обсудить
• Поделиться

На грузинской свадьбе: — врать всем! Деньги в сумке! Ярко! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Да, Вахтанг и его конкурсы — это интересно.

• Обсудить
• Поделиться

Международный конкурс вязания среди бабушек: — русская бабушка связала носки; — голландская бабушка не смогла связать двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила $3000.

• Обсудить
• Поделиться

На всероссийском съезде комбината: — Как я провел лето, победил мальчик из Воркуты. Его композиция состояла из двух слов: — на снегу.

• Обсудить
• Поделиться

Англичанин, француженка и русский мужчина на интервью перед конкурсом красоты. Вопрос: — Представьте, что вы попали на необитаемый остров в компании 20 человек. Ваши действия? Англичанка: — Я буду молить Бога спасти меня! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он защитит меня! Русский: — Я понял вопрос, но в чем проблема?

• Обсудить
• Поделиться

Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. История начинается так. В этом конкурсе победил студент из Кракова Ковальский, который прислал следующее сообщение: — . и укусил за руку пана Ципульского.

• Обсудить
• Поделиться

— Международный конкурс искусств в Париже закончился грандиозным скандалом. — Картина, признанная лучшей, как оказалось, представляла собой план эвакуации с выставки в случае пожара.

Анекдот про конкурс

В конкурсе полицейского мастерства победителю удалось бросить пакет с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

В конкурсе полицейского мастерства победителю удалось бросить пакет с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Один профессор истории, объясняя студентам, как со временем меняется идеал красоты, привел следующий пример: Мисс Америка 1921 года была ростом шестьдесят футов и весила семьдесят три фунта. Как вы думаете, выиграла бы она сегодня конкурс красоты? Вряд ли, сказал один студент, она была слишком стара.

Чукотский хор выступает на региональном конкурсе вокалистов. Они ушли, стоя в четыре ряда Первый ряд: — Я отвезу тебя в тундру. Второй: — Красный Третий: — Синий Четвертый: — Зеленый И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: — Первая строчка хорошо поется. Но что делают остальные трое? — О! Это наша цветомузыка.

Для советского кино — либо хорошо, либо ничего! Обычно, когда говорят о советском кино, вспоминают что-то необыкновенное — замечательных режиссеров, писателей, актеров, композиторов. Но наряду с необычными фильмами они снимают и вполне обычные, но об этом не вспоминают, потому что вспоминать, как правило, нечего. За исключением, может быть, некоторых забавных деталей. Однажды, в начале восьмидесятых, я участвовал в традиционной ежегодной забаве — помогал крестьянам собирать урожай. Все произошло в деревне Бухолово Шаховского района Московской области. Не знаю, почему этот населенный пункт не участвовал в конкурсе крутых названий, возможно, его вытеснил конкурент — Бухалово из Ярославской области. А в местном Доме культуры я посмотрел фильм. Согласно сюжету, ветеран войны, участник Сталинградской битвы, отправляется в путешествие по местам боевой славы и там случайно встречает сверстницу, туристку из Западной Германии. Он тоже ветеран, тоже воевал в Сталинграде, но, конечно, на другой стороне. Идея фильма была интересной, но исполнение было очень стереотипным, поэтому фильм почти не запомнился. За исключением одного небольшого эпизода. Наш ветеран взял с собой в поездку своего внука, мальчика лет 15. А немец приехал с внучкой того же возраста. Согласно сюжету, немец после пережитого заинтересовался русской культурой, поэтому внучка свободно говорит по-русски. Пока дедушки разговаривали, мальчик решил позаботиться о девочке. Поскольку, как вы знаете, в СССР секса не было, ухаживания были совершенно невинными, дело не доходило даже до чмоканья в щечку. Тем не менее, западная девушка сочла необходимым сообщить своему парню: «Знаешь, у входа в школу висит табличка: «Ранние аборты приводят к бесплодию». Пока потерявший дар речи мужчина обдумывал то, что он только что услышал, девушка спросила: «У вас есть что-нибудь написанное на входе в школу?» «Да!» — радостно ответил молодой человек. — «Здесь написано «Добро пожаловать!»

Я слышал эту историю (или читал, не помню) однажды в интервью с Юрием Башметом. И она вспомнила, как поднялся шум в финале шоу «Голос. Дети». Шум был такой, что даже те, кто никогда не был фанатом программы, включая меня, узнали о неудачном финале. Как вы знаете, в результате подсчета голосов все участники финала были объявлены победителями. Здесь я вспомнил историю участия Юры Башмета в конкурсе молодых исполнителей, посвященном столетию со дня рождения Владимира Ильича Ленина. Юбилей отмечался с таким размахом, что оставил после себя множество шуток (например, духи «запах Ильича» и изделия из яиц Ильича), а также города, села и улицы с названием «Юбилейный». Я думаю, что большинство людей, живущих сегодня в этих деревнях и на этих улицах, понятия не имеют, о каком юбилее идет речь. Так юный Башмет получил шанс присоединиться к популярному хору, приняв участие в конкурсе, проходившем в Киеве. Но возникла проблема: он оказался единственным альтистом, прибывшим на конкурс, поэтому соревноваться было не с кем. Теоретически, Юра должен был воспользоваться проходкой, чтобы вернуться домой в Ловать, но тут его учительница, сопровождавшая подростка в поездке, выразила свое возмущение: «Мальчик специально готовился к конкурсу, посвященному юбилею любимого руководителя, — подчеркнула она, — И вы хотите лишить его этого права? Понимая, что дело грозит не только скандалом, но и политическим скандалом, организаторы, как им кажется, приняли мудрое решение: они включили подростка в конкурс скрипачей. «Ну и что, что они пили, даже если он пил», — рассуждали они. Но результат оказался неожиданным — когда подсчитали участников, выяснилось, что Юра оставил конкурентов далеко позади! Было созвано экстренное совещание, на котором некий авторитетный муж указал, что если альтист выиграет скрипку на конкурсе скрипачей, то организаторы станут посмешищем всего музыкального мира. Киевские музыкальные лидеры не захотели мировой славы и приняли еще одно мудрое решение… правильно, объявить победителями всех участников! На самом деле, это единственное, что объединяет эти две истории — после присуждения победы всем, жюри лишило победы того, кто ее заслужил. Ну, Башмет, похоже, благополучно пережил эту историю, может быть, его утешили «Грэмми», а может быть, четыре помощника правительства. Будем надеяться, что среди участников первого шоу не затеряются будущие мегазвезды. Время покажет, ждите!

В конкурсе «Идиот года» Валера победил с большим отрывом. Он купил около 150 тысяч мест в очереди за iPhone. Я хотел перепродать его. Но никто не купил место. У Валеры не было денег на iPhone, поэтому он просто зашел и вышел!

Уловки хакера В 1988 году 22-летний американец Кевин Поулсен стал знаменитым, когда решил выиграть новенький Porsche, который разыгрывала радиостанция KIIS-FM. Чтобы победить в конкурсе, нужно было стать 102-м человеком, позвонившим в студию. Но Поульсен не стал полагаться на удачу, он просто взломал телефонную сеть радиостанции и позвонил туда именно тогда, когда ему было нужно, перекрыв доступ всем остальным абонентам. Позже на канале NBC была размещена программа, в которой он упоминался как беглый хакер. Зрителей попросили позвонить на горячую линию, если они где-нибудь увидят этого парня. Но позвонить на канал не было никакой возможности — горячая линия NBC была взломана и отключена. Тем не менее, хакеру все же удалось удержаться — его поймали бдительные граждане, когда он входил в один из продуктовых магазинов.

— Я заняла третье место в конкурсе пар принцессы Дианы. — До или после аварии?

— Как вам удалось получить раскол в члене? — Участвовал в конкурсе «Собственная доска».

Из-за скандалов, связанных с эрудицией участниц конкурсов красоты, Анатолий Вассерман победил на конкурсе «Мисс Россия-2020».

Признаюсь, я не Бог весть какой ценитель классической музыки. Но вся ее жизнь находится где-то рядом, не позволяя ей быть в дикости. На детском хоровом конкурсе, в котором участвовал сын сына, немного предчувствовал: сейчас будет реквием Сальери. Что ж, давайте послушаем, а заодно сравним с шедевром Моцарта. Говорят, что вечная печать отравителя вывела Сальери из строя; он и не думал завидовать Моцарту, ведь его музыку не меньше ценили современники. Ребята стараются изо всех сил, но уже в начале Реквиема, ужас как хочется вскочить и закричать: — Ты, ты убил!

Физик, математик и инженер участвуют в гонке. Каждому из них дали одинаковое количество досок для забора и предложили загонять максимально возможное количество овец. Инженер построил маленькую, но прочную ручку с белкой. Физик построил коралл в форме круга, утверждая, что такая форма обеспечит большую вместимость овец. Математик также построил забор по кругу, затем сел в центр и сказал присяжным: «Мы предполагаем, что меня нет».

Для моряков «коротыш» — это не только короткое замыкание, но и короткий рейс. У «шортов» есть огромный плюс: частые посещения берега, но есть и не менее огромный минус: постоянная погрузка и разгрузка. Так что наш пароход восемь месяцев подряд работал в шортах: возил лес из Балтии в Скандинавию. Раз в неделю мы входили в устье реки, делящее одноименный балтийский город пополам, маленький и аккуратный. Во время погрузки корабль был пришвартован рядом с набережной в самом центре города. Местные жители быстро привыкли к нашему кораблю, который стал для них такой же частью городского пейзажа, как крейсер «Аврора» в Санкт-Петербурге или фрегат «Спорный» в Бостоне. Но в отличие от знаменитых кораблей-музеев, мы не всегда занимали место у набережной, только с пятницы по воскресенье. Если горожане видели над крышами своих домов белую надстройку с горизонтальной оранжевой полосой, они знали: в городе вечер пятницы и начинаются выходные.

Как известно: для моряка увольнение на берег — это праздник, а моряк Шурик любил праздники и размножение. И он не хотел платить ни за то, ни за другое. Соответственно, Шурик был «человеком-оркестром», которого все старались пригласить на свою вечеринку или в компанию. Скучный провинциальный городок и моряк Шурик нашли друг друга. Горожане узнали, что в их глуши можно жить весело и бесшабашно, и Шурик получил свой город для отдыха и разврата. Он участвовал во всех городских попойках и вечеринках, был свидетелем на свадьбах и в здании суда и даже возглавлял жюри городского конкурса красоты. Местные таксисты подвозили его бесплатно, а в городских барах Шурика всегда угощали выпивкой, потому что вокруг него постоянно находились люди, которым хотелось виски и веселья. С Шуриком невозможно было ссориться: местные мальчишки записывались к нему в друзья, а городские красавицы — в любовницы. Никто не мог поверить, что еще полгода назад город и Шурик даже не знали о существовании друг друга. В это время наше возвращение на Балтику задержал циклон, и мы вошли в устье реки не вечером в пятницу, как обычно, а рано утром в субботу. Над рекой и городом висел густой туман. Экипаж готовился к стыковке. Капитан и пилот вели легкую беседу о ценах на нефть и алкоголь. Первый помощник искал в тумане знакомые фигуры, а матрос Шурик, согласно расписанию швартовки, находился на корме. Под утренним бризом туман внезапно рассеялся, и все смогли увидеть городскую набережную. Это было так, что никто на мостике не мог произнести ни звука удивления. Судно не дало задний ход, не сработало подруливающее устройство, и они даже не приказали буксиру «бить». Только когда корабль, повернув на правый борт, промчался около сорока ярдов по городской набережной и замер, капитан услышал голос, а через некоторое время пилот вскрикнул и заорал, как первый помощник. На набережной, в своих лучших платьях и вечернем макияже, почти все девушки, девочки и девушки города стояли с плакатами «Да здравствует Александр Матроскин!», «Ура! Саша в городе!», «Мы все сосем за Сашу!», «Шурик, мы у твоих ног!» (и это только хорошие). Затем третий механик, Юра, висящий в беседке, пять часов подряд приваривает пятна на порванной коже. В последние три часа своего трудового подвига он попросил, чтобы его подняли на палубу. Главный инженер, испугавшись, что Юру развернут обратно, отказался вытаскивать его, дал только кофе и электроды. Шура, напротив, включил все свое обаяние, нажал на все кнопки и каким-то образом урегулировал возникшие финансовые претензии. (Боже, благослови прибалтов за то, что они иногда избирают женщин мэрами своих городов). Но мы больше не грузились на городскую набережную.

Товарищ Рабинович, проживший с затаенным дыханием 73 года, занял первое место в международном конкурсе по йоге.

ИСТОРИИ О Мстиславе Ростроповиче

EXAM Студент консерватории Слава Ростропович после победы на Всесоюзном конкурсе музыкантов-исполнителей был переведен со второго курса на пятый. Он также был выдвинут кандидатом на вступление в Совет почета. Но для того, чтобы успешно окончить консерваторию, Ростроповичу еще предстояло сдать государственный экзамен по истории Коммунистической партии. Слава утешил учителей: — Не волнуйтесь. Я пойду в комитет, сделаю шаг вперед, два шага назад и спрошу: «Что мне делать?

Я ПРЕДСТАВЛЯЮ. Почему-то, репетируя с оркестром сюиту, где у виолончели была очень простая и грустная мелодия, Ростропович не смог добиться нужного музыкантам звучания. «Представьте себе, что эту мелодию играет любитель, скажем, врач, возвращающийся домой после тяжелого рабочего дня», — сказал оркестр Ростроповича. — Он сделал десять клизм, осмотрел восемь задних проходов и теперь хочет расслабиться. Он сидит и играет на виолончели ужасно неверно, но получает от этого огромное удовольствие. Так что вы, дорогие мои товарищи, играете как неверные, но с той разницей, что на лицах вас не видно.

«Лосось!» Мстислав Ростропович репетирует с оркестром Пятую симфонию Прокофьева. Чтобы добиться желаемого результата, он сказал музыкантам: «Представьте себе: коммунальная кухня, стоит восемь столов, восемь примусов, каждый бьет по своему, никто не слушает друг друга, стоит страшный шум. И вдруг кто-то кричит снизу: «Они дают лосося!». Здесь все бросают и спешат в магазин. Прерванные, они возвращаются к репетиции, и когда они снова начинают играть и доходят до нужного места, Ростропович кричит в паузе: «Лосось! И действительно, музыканты «торопили» ее необычайно эффектно.

«Еще не все мертвы. ‘ Коллега Ростроповича, занимавший ответственный пост в консерватории, обратился к нему как к руководителю. Кафедра виолончели спрашивает: «Мстислав Леопольдович, возможно ли, чтобы вы преподавали на кафедре, вели сольный класс?». Ростропович отвел ее в сторону и громким шепотом сказал: «Лапочка, они еще не умерли, кто тебя слышал?» Прошли годы, эта дама решила провести мастер-класс в Париже, и Ростропович приехал и записался первым в списке на занятие. Конечно, она узнала об этом и не решилась прийти.

«Она мужественна…» — Мстислав Леопольдович, почему вы в свое время выбрали виолончель? — «Потому что я полюбил ее как женщину». Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово «виолончель» мужского рода. Я была потрясена! Если бы я узнал об этом, когда пришел в музыкальную школу, неизвестно, какой инструмент я бы выбрал.

В Санкт-Петербурге, во время фотоконкурса на тему «Финский залив», я выиграл фотографию, на которой был изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. anekdotov.net

В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой никто толком не смог рассмотреть.

LiveJournal: 27-летняя Екатерина, жительница Екатеринбурга, обратилась в три суда, чтобы оспорить результаты интернет-голосования, не присудившего ей победу в конкурсе красоты «Мисс Бикини Аквапари Лимпопо»

На конкурсе красоты выбирают самого красивого скипа конкурса. Для самого богатого пенсионера.

Свадьба в Пацани. Еще одна история о свадьбе, рассказанная мне братом друга друга, который знал человека, который помнил человека, слышавшего эту историю от первоисточника. То есть я передаю историю из первых уст, со слов непосредственного участника. Итак, обычная городская свадьба в ресторане «Нет» в D-тауне. Г. Г. Г. Г. Г. Г. Остальное выпало на долю конкретных парней из рабочей зоны, со всеми их безразличными качествами, милыми привычками и манерой одеваться для формальных мероприятий. Дело в том, что жених, начавший свой жизненный путь в том же районе, хоть и стучался в люди, но хранил верность своим корням и считал своим долгом пригласить на свадьбу старых друзей. Перед началом торжества жених подошел к тамаде и предупредил: среди гостей есть лица, не отличающиеся изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении эти ребята были способны доставить другим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны в полной мере ощутить атмосферу праздника, ведь они были желанными гостями. Хозяйка улыбнулась и сказала, что у нее есть решение. После первых трех теплых очков Тамада взял микрофон и недвусмысленно провозгласил: «Я прошу принять участие в соревнованиях сильных мужчин, которые не боятся проверить свою силу. Каждое слово в этой фразе было не на своем месте, каждое слово прорастало огненными ростками в и без того игривой душе пролетариата. Как следствие, все дюжие парни стояли вместе, кашляя и почти сверля путь к лобному месту. Остальные гости, в силу различных обстоятельств, не позволили создать однородную команду с чужеродными элементами. Сократим витиеватое название конкурса, остановившись лишь на его сути: победителем признавалась команда из 3 человек, которая выпивала 3 бутылки водки быстрее всех. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его выпивает, третий в этот момент закусывает. Затем все они меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки. По словам очевидца, все временные группы показали отличную командную игру, игроки мастерски исполняли каждый раз новую роль, проявляя при этом чувство локтя и заботу о своих товарищах по команде. Это привело к очень ровному противостоянию между командами. В результате победители всего за несколько секунд одержали верх над аутсайдерами на полторы козы. После раздачи лавров вся компания отправилась покурить, в курилке ее торопливо тянуло друг к другу, и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное ребятами за столом, с трудом укладывалось в два часа, а к девяти часам вечера. Все пролетарские жены принимали в свои объятия довольные тела своих верных. Свадьба, покинутая пролетариатом, прошла пристойно и благородно, как говорил один персонаж: «Все как на параде, салфетка-галстук, «извините», «пожалуйста», «пожалуйста»… Действительно, это не так. Через некоторое время жених получил положительные отзывы о мероприятии от всех членов команды UH. Все, как один, утверждали, что увидели очаровательный праздник, без скуки и упадка. По словам одного из гостей: — Да, черт возьми. Быстро, четко и весело. А потом другие тамады начнут выкручиваться, что к концу свадьбы вы начинаете трезветь. Или наоборот, в течение 2 ночей вы попадаете в обезьяну,

А завтра на работу через день. А ваша тамада — Красава, все в Пацанах, вырастила, все хотела, а потом заменила ее на замену. Дай мне его номер телефона.

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валев не мог понять, чего от него хотят.

В Санкт-Петербурге, во время фотоконкурса на тему «Финский залив», победила фотография, на которой был изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

В конкурсе «Мебель для маленькой квартиры» победил горшок с ручкой внутри!

Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Ведущий: — В финале принимают участие Степан Мабота, Татьяна Козлобрич и Антон Вагиналь. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Что за черт! Обычная ценная фамилия, чего уж там необычного! Ведущий: — Успокойтесь, он все объяснит. Сергей Жович, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

У меня был забавный момент с моим хорошим другом. Они писали курсовую работу, ну, как всегда в последний день, когда создавали нечто под названием «теоретические и экспериментальные результаты исследования природы шаровой молнии». Они занимались наукой и рисовали графики. Основной график был получен путем вращения последней бутылки в знаменитом изогнутом листе ватмана. И. получил первое место в конкурсе факультетов. Кажется, это было 50 рублей. Вареный. Но они не учли, что работа, занявшая первое место, отправилась на конкурс в институт. Там она также заняла первое место. Уже 200 PAB. А также пил. Но не все. Просто расслабился, и они потребовали проверки департамента в городе. Остальное было выпито вместе с рецензентом. Когда дело дошло до выдвижения Ленинского комсомола, был трезв. По крайней мере, был рецензент от Иры. Ночью они выкрали оригинал и торжественно сожгли его. В течение трех месяцев первый отдел искал вражеских шпионов, затем дело было в ярости.

За полезный опыт предшественников

В одном из университетов был заменен ректор. Они заменили отвратительно, со скандалом, пикеты на воротах. Так же отвратительно, с настройками, как и в предыдущий раз. Вероятно, это традиция в этом университете. Конечно, бывший канцлер формально сдался, новичок был вынужден во всем разобраться. В структуру этого университета входил Институт бизнеса. Полная аббревиатура написана отвратительно, тем более что она на слуху и теперь запрещена для ругани в социальных сетях. Город был известен в городе как контора, где можно было без проблем купить диплом, не посещая занятий. Ассистенты сдавали за студентов Тесты, контрольные, писали курсовые работы и дипломы. В местной прессе, в объявлениях о приеме на работу, так и писали, не претендовать на выпускников Института бизнеса. Компании хорошо знали, что из себя представляют выпускники института с дипломами Linden.

Институтом руководила любовница старого ректора. Он был очень любящим, его помощник вырастил своего сына под его руководством. И это был, пожалуй, единственный случай, когда такой факт был признан в отношении старого ректора и его нынешней жены. И вот новый ректор решил обойти свое владение. Он вошел в институт, но их не пустили.

Без пропуска? Ни один пас не является невозможным. Он говорит: «Я — ректор». Ему отвечают: у нас есть свой ректор, позовите ее. Он звонит в приемную комиссию, там его спрашивают: вы договорились о встрече? А кто вы? Какой ректор? Он: Я собираюсь уволить тебя! Ему: Ты не взял нас на работу. И действительно, он не сделал этого.

Хозяйка от предыдущего ректора создала ООО с таким же названием. Деньги за обучение по большинству специальностей получало ООО, лишь некоторые проходили через университет. Необходимо показать работу.

За коммунальные услуги и т.д. он платил университету из бюджета. И охрана, и некоторые сотрудники были оформлены как работники ООО. Учителя были еще круче. Те, кого считали своими, проходили через ООО и получали соответствующую оплату. Остальные работали через университет с грошовыми зарплатами. Университет оплатил рекламу института. Реклама, между прочим. «Вы хотите стипендию в 20 000 рублей? Иди к нам!» Обучение было полностью коммерческим, а «стипендия» присуждалась по результатам конкурса за выдающиеся успехи в учебе. Соревнования еще предстояло выиграть.

Таким образом, служба безопасности и секретарь были правы. Новый ректор не мог отказать им, потому что они были указаны в ООО, возглавляемом директором старого ректора.

Новый ректор оказался неглубоким. Шум не унимался. Старый ректор добавил в Москву своих любовниц. Кто стал новым директором этого института? Конечно, любовница нового ректора. Он любил, еще будучи учителем, оплодотворять учениц. И тогда он мощно и масштабно использовал опыт своего предшественника, открывая руки прежнего для всех отходов и приобретая новые. Через постель еще можно было получить должности и квартиры в строящемся доме для молодых ученых. За эти квартиры, кстати, он сейчас находится под следствием. И он больше не является ректором.

Но присутствовавшие тогда на прохождении работники университета, сопровождавшие нового ректора, до сих пор жалеют, что у них не было с собой видеокамеры или хотя бы фотоаппарата. Надо было видеть выражение лица нового ректора, когда ему сообщили, что он здесь никто и звать его никак.

Лайфхак для женщин до 8 марта или как напугать мужчину.

Я собираюсь участвовать в сетевом фитнес-клубе и вошел в их аккаунт VK. Как-то смотрю, новость появилась, что какая-то девушка выиграла в интернет-конкурсе клуба и идет в театр. Я написал возмущенно, что не знал о конкурсе и хотел бы продолжить. В ответ победитель написал, что объявление было, и прислал ссылку на него. OK. Я согласен. Из-за шуток я прошу ее прийти с визитом. Проходит время, я уже забыл об этом, но потом получаю полный отчет: какие были площадки, где проходила презентация, кто участвовал. Замечательно! В общем, вылилось немного не связанной между собой переписки, после чего я отправился спать. Я просыпаюсь утром, а там 48 сообщений и я забанен! То есть, пока я спал, она успела залезть ко мне и заблокировать. Я читал. В итоге они предъявили мне претензии за то, что я был «с его женщинами» и вообще его подонком. Я не могу ответить! Они разблокируют меня к вечеру. Я обращаю внимание — что это было? Как я позже узнал, у девушки синдром Фреголи: она убеждена, что следит за своим единственным парнем, которого любит, и снимает в интернете писателей для своего преследователя. Также чувствуется, что она недалека от самоубийства, что просто пугает. Я пытаюсь как-то объяснить ей, что это я, но никак не получается. Я никогда не пишу непристойности, но тут я не выдержал. «Забавно, Марина (имя изменено), посмотрите на фотографию! Я не он. Мне больше лет, у меня есть жена, двое детей и попугай!». Он не воспринимал! Я ложусь спать. Утром! Я с интересом забираюсь в VK. 130 сообщений и я забанен. Я думаю, слава Богу, сзади! Но нет! Через несколько часов он пишет снова. Я больше не счастлив, но отправлять страшно, никогда не знаешь, что она его бросит. Я пытаюсь мягко объяснить ей, что это не она меня приняла. Она не понимает! Через 2 часа она внезапно выглядывает. «Я посмотрел на твои фотографии, ты не Саша! И я не собираюсь с вами переписываться». Спасибо, господа, выключайте телефон и ложитесь спать.

Очевидно, что будет продолжение.

Поэма «Вирилиада» — это Ромек «Гаврилиада» Пушкина. Часть 3 «Антитеррористическая корона вирусного времени», основанная на украинском гимне «куры Украины». Антье № 14 — бывший президент США Дональд Трамп, которого политические противники считают агентом Кремля.

Щэ не умер от Славы Трампа! Даже если он управлял без Хартии. Он проиграл свое президентство, но имел резиденцию.

Хотя президент теперь вряд ли снова станет доном, он останется им навсегда, как житель России. Пусть его враги смеются, русские не сдаются.

Этот лозунг Дон твердо запомнил не сегодня, когда получил первое задание из России. И задание — что ни пером описать, в общем, поручили Дону стать президентом США.

Доня долго отдыхал и с трудом расставался с блудом. А на конкурсе красоты выбрали секс в Москве. После «Доннаса» в Москве полной перезагрузки не произошло.

Это было давно, но я помню каждую деталь. В тот день я опоздал на еженедельник (разбирался с преддверием сильного), но повар хорошо ко мне отнесся. Он сразу все понял, без объяснений показал мне место и заказал чайку. Горячий кофеин начал целебно гулять по моим измученным кровеносным каналам, я приготовился спокойно присоединиться к консультации, но, прислушиваясь к своему организму, начал замечать первые, еще смутные признаки беспокойства. А именно легкие колики в животе. Поковырявшись немного в кресле в надежде немного успокоить зарождающийся процесс, я с тревогой почувствовал, что ситуация становится только хуже. И быстро становится хуже. Я понимаю, что еще минута-другая и …. Да, здесь повар неожиданно сурово обращается ко всем: И так, мол, и так, теперь со всей ответственностью хочу потребовать полного внимания: чтобы никто не вскакивал со своих мест, не отвечал на телефонные звонки и не решал никуда идти. — Потому что теперь будет разнообразие!» — закончил шеф-повар, с внезапной свирепостью глядя почему-то в мою сторону. «Например, ландшафтные дизайнеры здесь, — продолжил он, глядя на меня. «Хм, странно. В конце концов, я не ландшафтный дизайнер. Возможно, соответствующий цвет лица? После вчерашнего. Или что-то другое? Это уже начинает разливаться по телу? Но тогда почему загар зеленый, а не коричневый? И вообще, если есть зеленые, то те, согласно канализации, должны называться коричневыми. И тогда меня скрутили еще больше. — Ландшафтные дизайнеры», — повторил повар. — На последних соревнованиях в городе занял второе место. Конечно, с опозданием. Что это значит? И вот в чем дело: они дерьмо! И вообще, в нашем доме это просто неприятность. Когда был дождь? Вчера. А лужа в конце здания? Так и сегодня. Почему? Потому что все не слышат! Услышав последние слова, я понял, что тяжелая тьма, опустившаяся на глаза, сейчас выдернет их из орбит, и они повиснут… они будут голосовать. На чем они будут висеть? — Почему все услышаны? — Шеф-повар, словно председатель Трибунала, обвел всех присутствующих тяжелым взглядом. — Потому что у всех пустые сосуды вместо мишеней! Гнилые нити равнодушия вместо крепких нервов совести! Не заинтересован в цветении в пучках!

«Цветут ли пучки? подумал я. ‘Но сосуды и нервы — это между прочим. Да, все сходится! Теперь мои глаза выпадут и повиснут на связках, поджаренных сосудами!».

— И только нашему Владимиру Николаевичу все равно. Посмотрите, как он беспокоится о бизнесе. Посмотрите на них. Это глаза человека, который не пройдет равнодушно мимо собаки, севшей на траву! В тот момент мне словно всадили в живот раскаленный лом и накрутили на него израненные кишки. Я ужасно завидовал собаке на лужайке. Это был конец.

-Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Я закричала и бросилась к выходу. «Дайте им бросить член!»

Вернувшись через 10 минут в кабинет шеф-повара, я все еще слышал что-то странное в коридоре. Так и было. Это было… это было громко, это было истерично, это был лающий смех в некоторых местах. Что? Что происходит? Больше никаких встреч. Но есть цирк. Зрители смеются, я на арене.