Анекдоты про королеву! Страница 3.
На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: — Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто—то из студентов добавил: — Господи, спаси Королеву!
— Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если умрет королева? — Тогда валет!
Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя. Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. — Что, реально, магазин украл твоего брата?
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? — Как тебе сказать, дитя моё. Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева родила сына. — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Зена — королева бензоколонки.
— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что—нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.
– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
— Это водка? — Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
Анекдоты про королев
Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил переемника!
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Один бомж подошёл взять автограф у группы «Король и шут» и стал их
солистом.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней — хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы.
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
Попросила — поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу — «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу».
Выглядываю — муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю — ты что делаешь? Отвечает — мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
— Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
— Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Статусы про королеву
В современном мире весьма известными разнообразные стали статусы, которые можно поставить в социальных сетях, которые стали неотъемлемой частью нашей жизни. Бывает много видов их, например красивые статусы про королеву для вконтакте и одноклассников.
Они должны подчеркнуть мнение человека, будь то или девушка или парень о ком-то, подобном королеве. Это может дать возможность кому-то самоутвердиться. И посредствам этого люди пытаются выражать свои чувства и делятся ними с другими. Мужчинам очень нравится такое выражение: “настоящая женщина обязана быть королевой в окружении, владелицей на кухне и развратной девкой в кровати. ”
Принцессы существуют только в сказках. В реальности мы курим, ругаемся матом, выпиваем алкоголь и сами переустанавливаем виндоус. Мы верим в любовь. В основном на выходных…
Топ статус:
Мужчина-это ЦАРЬ, а женский каблук- его корона.
Лучше быть фригидной королевной, чем растаять у ног урода!
Можешь и даль расцеловывать лягушек, а твоя принцесса еще подождет.
Хочу принца! Вам понятно? ПРИНЦА. Лошадей в конюшне уже девать не куда!
Я это принцесса нашего мира! Если же тебя что-то не устраивает, то ищи другой! Восхитительная брюнетка, ужасная эгоистка, королева жизни и просто напросто богиня …У тебя есть право ненавидеть меня не потому что я красивая, а потому что так думает твой парень…
Считаешь, что ты королева?! Бляха-муха, вас уже столько развелось, что в скором времени надо будет возводить завод по производству тронов!
Разыскиваю принца… Коней, козлов и остальных парнокопытных животных просьба не беспокоить… Мне хочется, что бы принц седел верхом на белом коне… Чтобы жизнь была для меня замечательной! Чтобы была норковая шуба и дорогущее авто в гараже… На меньшее я не соглашусь…
Я — королева!
Хочется проще?
Извини, я действительно такая.
Всех принцев уже расхватали? Блин, придётся разыскивать короля…
Еще больше прикольных и красивых статусов о королеве Вы сможете
С другой же стороны, каждая девушка, которая использует какую-либо цитату или афоризм, изначально ставит себе определенную цель или же ее толкает к этому выбору какое-либо событие, произошедшее в ее жизни . Так или иначе правильно подобраный смешной статус может привлечь чье-то внимание, побудить к общению, знакомству и даже заинтриговать потенциального собеседника. Именно поэтому, красивый статус про Богиню или же «просто» про королеву:) – это прекрасный выбор.
Главное здесь, максимально внимательно подобрать сам статус, который будет нести в себе смысловую нагрузку, наиболее выгодную для самой избирательницы, то есть будет на нее работать!
Анекдоты про королеву
А у королей снимают слепок зада при изготовлении трона?
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
— Гадалка сказала, — доложил тот, — что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка — умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
— Ваше величество, у Вас родился мальчик, — доложил первый министр и упал замертво.
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
— Достаточно!
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+