Анекдоты про королеву! Страница 3.

На первом свидании обязательно покажите, что вы независимая девушка: устройте революцию, сожгите здание парламента, казните королеву.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было приколото следующее объявление: «Сообщаю вам, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. ректором. На следующее утро один из студентов добавил: «Боже, храни королеву!».

— Скажите, лейтенант, что такое монархия? — Это когда государством правит король! А если король умрет? Тогда королева! Что если королева умрет? — Тогда Джек!

Курсантам летней школы RAF регулярно задают вопрос: «Что бы вы сделали, если бы Ее Величество Королева упала со своего места во время полета на двухместном самолете?». Ответы звучали совершенно по-разному: «Я бы прыгнул за королевой, поймал ее в воздухе и прыгнул с ней с парашютом. — Я убью себя! — Я изменю свое имя. Правильный ответ: — Я немедленно выровняю самолет, чтобы восстановить аэродинамическое равновесие, нарушенное в результате внезапного снижения веса самолета.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин отругал его: «Реб, у меня есть разрешение на снятие пиджака от королевы Англии. — При чем здесь королева, Рабинович? — Очень просто: я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на ужин с королевой. Я снял пиджак и повесил его на спинку стула, а королева сказала: «Рабинович, ты будешь снимать пиджак в своей синагоге!».

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что дом все время пустует. Берите своих друзей и приходите потусоваться!

«Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая» — Что, правда, украли твоего брата?

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: — Ваше Величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? «Что я могу сказать, дитя мое. Не забудь затянуть пояс и не зли меня.

Был король. Местная цыганка сказала ему, что жена родит ему сына, а не сына, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, он запер ее на верхнем этаже своего замка. — Через 9 месяцев королева рожает сына. Спасибо Карлссону, который живет на крыше!

Шахматист гулял с девушкой в парке, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать ферзя.

Зина — королева бензоколонки.

Почему у тебя нет друзей — я не знаю. Почему с тобой так трудно? — Я не знаю. Ты вообще что-нибудь знаешь? — Да. И что? Королева термитов может жить до пятидесяти лет. И как это поможет вам в жизни? — Я не знаю.

Большинство мужчин хотят иметь королеву, но Золушку они могут обеспечить только средством для мытья посуды.

— Это водка?» — слабо спросила Маргарита. Кот подскочил на стуле от негодования: «Помилуйте, королева, — застрочил он, — разве я посмел бы налить водки даме? Это чистый ликер!

— Это водка? — Простите, королева, разве я осмелюсь облить водкой даму? Это чистый спирт!

Анекдоты про королев

Средневековье: — Ура! У короля есть наследник!

Двадцать первый век. Президент назначил наследника!

Жизнь — это шахматная партия, в конце которой и короли, и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Бездомный пришел за автографом к группе Kool and Shush и стал их солистом.

Август, жара, мама и сын лет 7, на котором меховая шапка… Сын: — Мама я принц или король? Мама: — Лом! Люди вокруг начинают перешептываться. Мама снимает шляпу, а под ней — хрустальная ваза. Мама: — Вот, любуйся, одевайся, а снимать нельзя — мы в больницу едем.

Поклонская предложила запретить песню Пугачевой «У каждого могут быть короли».

Я пью чай, на упаковке написано «по рецептам королевского двора», производитель Г. Фрейзино. Вы можете сказать, кто сейчас король во Фрязино?

За референдумом в Каталонии стоят российские спецслужбы. В качестве доказательства король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) так называемых отдыхающих, которые потерялись на юго-востоке Испании!

Я попросил — поиграйте с ребенком. Я буду варить суп тихо, закрывшись на кухне. Через некоторое время я слышу: «Первый — первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно, пересекаясь с чеканными ступенями. Потом во весь голос: «Па-а-ап, я улутаааал, может, я посижу». Смотрю — муж благополучно спит на диване, Валентин (3 года) в полной форме (плащ, шлем, пистолет, шпага) марширует от одного края дивана к другому, объявляет про себя. Я спрашиваю — что ты делаешь? Он отвечает — мы с папой играем в короля дивана!

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит — у меня тут 200 тысяч человек, а фига нет. Давайте закроем нашу космическую программу и все выделенные на нее деньги, дайте мне капитал, я получу прибыль. Таким образом, эра космического развития закончилась, так и не начавшись.

Сердце короля Англии Ричарда Льва было высоким, сильным человеком. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, какой он сильный. Однажды, когда он ехал верхом на лошади по сельской местности, его лошадь потеряла башмак. К счастью, он находился недалеко от деревни, и вскоре удалось найти кузнеца. — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине. Им дали лошадей. Ричард взял его в руки и разломил на две части. «Эта подкова не очень хороша, — сказал он, — дай мне лучшую». Кузнец не сказал ни слова. Король достал еще одну подкову, но Ричард сломал ее. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард остался доволен и приказал кузнецу перевести его лошадь. После завершения работы Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцами и разломил ее на две части. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету побольше и протянул ее кузнецу. Человек разбил его, сказав:

Мальчик, кричавший, что король голый, вовсе не был дураком. Его крик набрал миллион просмотров, подписчики обсуждали размер королевских грязей, лучники грозили пальцем, мальчики выли от прыжков медью. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король тепло поблагодарил президента России.

Король Бельгии и президент Франции лично приехали в Санкт-Петербург, чтобы бойкотировать полуфинал чемпионата мира по футболу 2018 года.

Статусы про королеву

В современном мире стали очень известны различные статусы, которые можно поставить в социальных сетях, ставших неотъемлемой частью нашей жизни. Их существует множество видов, например, красивые статусы про королеву для Вконтакте и одноклассников.

Они должны подчеркивать мнение человека, будь то девочка или мальчик, о ком-то, как о королеве. Это может дать кому-то возможность самоутвердиться. И через это люди пытаются выразить свои чувства и поделиться ими с другими. Мужчинам очень нравится такое выражение: «Настоящая женщина должна быть королевой в своем окружении, хозяйкой на кухне и продажной девкой в постели». «

Принцессы существуют только в сказках. В реальности мы курим, ругаемся, пьем алкоголь и сами переустанавливаем Windows. Мы верим в любовь. Большинство выходных…

Высший статус: Мужчина — ЦАРЬ, а женский каблук — его корона.

Лучше быть фригидной королевой, чем таять у ног урода!

Вы можете целовать лягушек туда-сюда, но вашей принцессе все равно придется подождать.

Я хочу принца! Вы понимаете? ПРИНЦ. Лошадям в конюшне некуда идти!

Я — принцесса нашего мира! Если что-то вам не подходит, ищите в другом месте! Красивая брюнетка, ужасная эгоистка, королева жизни и просто богиня… Ты имеешь право ненавидеть меня не потому, что я красивая, а потому, что так считает твой друг….

Badge-fly, ты уже так себя развел, что скоро придется строить завод по производству тронов!

Я ищу принца… Лошади, козы и другие животные, пожалуйста, не беспокойтесь… Я бы хотела, чтобы принц был на белом коне… Чтобы сделать мою жизнь прекрасной! Иметь норковую шубу и дорогую машину в гараже… Я бы согласилась на меньшее…».

Я — королева! Вы хотите, чтобы было проще? Извините, правда.

Все ли князья уже разграблены? Черт, мне придется искать короля…

Еще больше классных и красивых статусов для королевы

С другой стороны, каждая девушка, которая использует цитату или афоризм, изначально ставит перед собой цель, или какое-то событие, произошедшее в ее жизни, подталкивает ее к этому выбору. Так или иначе, правильно подобранный смешной статус может привлечь чье-то внимание, побудить к общению, знакомству и даже заинтриговать потенциального собеседника. Поэтому красивый статус для Богини или «просто» для Королевы 🙂 — отличный выбор.

Ключевым моментом здесь является тщательный выбор самого статуса, который будет нести смысловую нагрузку, наиболее полезную для избирателя, т.е. будет работать на нее!

Анекдоты про королеву

Делают ли короли слепок своих ягодиц при изготовлении трона?

Придворный шут, проходя через королевские покои, увидел короля, склонившегося над огромным аквариумом с его любимой золотой рыбкой. Прихоть ударила шуту в голову, и он тихонько подкрался к королю и посадил его. Царь вскричал. Вбежали стражники и развернули шута. Тогда царь сказал: «Глупец, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание еще более дерзкое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: — Простите, ваше величество, я думал, это королева!

Королева должна принять решение стать наследницей. Король послал первого министра к гадалке, чтобы узнать, кто родится — мальчик или девочка. «Прорицатель сказал, сообщил он, что сам Бог не знал, кто родится, но Бог знал, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка, то умрет мать». Поздно вечером того же дня королева родила. «Ваше величество, у вас родился мальчик», — объявил первый министр и упал замертво.

Король прибывает в замок вассального рыцаря. Он зовет его к себе. «Почему пушки не салютовали, когда я подъехал к замку?» — «Сэр, на это есть пять причин: во-первых, у нас нет пороха… — Хватит!

Король Людовик, после празднования сороковой годовщины их брака, ведет королеву в опочивальню. «Помните, ваше величество, сорок лет назад я спасла вашу честь, отрезав себе палец перочинным ножом и окропив своей кровью простыню в первую брачную ночь?» «Теперь я спасу вашу честь», — сказала королева, уткнувшись в простыню.

— Вы чем-то обеспокоены, господин посол? «Я не скроюсь от вас, ваше величество». На этом приеме я получил золотые часы. — Увы! У вас есть какие-нибудь подозрения? -Я считаю, что они были взяты из моего кармана, джентльмен с белой гортензией в пуговице смокинга. — Это мой министр юстиции. — Я не очень умный… Я ошибся. Король уходит и возвращается через пять минут, машет рукой. — Это ваши часы? «Да, Ваше Величество». Но что сказал господин министр юстиции? — Я сказал! Он ничего не заметил!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-korolevu-stranica-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук