Анекдоты про косичку
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.
Приходят к врачу-психиатору мать с дочкой. Мать говорит врачу:
— Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеется.
Врач посмотрел, посмотрел и говорит:
— Вы бы ей еще потуже косички заплетали!
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине.
Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
Второклассник Игорек так сильно дернул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Когда маленького Стивена Сигала дергали за косичку, он в ответ дергал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак.
Женщина приводит дочку на прием к врачу:
— Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит.
Врач:
— А вы не хотите попробовать. косичку послабее заплетать?
Я не сдуру улыбаюсь и не по привычке, просто папа очень туго затянул косички.
– Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
– Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
– Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем…
Анекдоты про животных
— Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.
— Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
— Доктор! Меня собака укусила!
— Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали.
— Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
— О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта?
Съешь шаурму — помоги очистить город от бездомных собак!
— Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
— Да. Не пил, не курил.
— А я свою собаку научил почту получать!
— Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил.
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!».
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
ЧП в зоопарке. Токсикоман Вася опять украл скунса.
Hа углу улицы стоят двое милиционеpов с гpустными физиономиями.
— А что стpяслось?
— Hаша собака-ищейка потеpялась.
— Hу и что? Собака навеpняка сама найдет доpогу до отделения.
— Hу да, СОБАКА-то найдет.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот — это счастье.
Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
Вышло новое издание Камасутры:
И для любителей экзотики:
— Эти забавные животные.
— А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам. А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон».
Анекдоты про смерть
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.
Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Шутки про смерть короткие
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной. Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: “Что? Кто-то умер?”. Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: “Я еще не решила”. — Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора. В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети. Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет. – Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет. — Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты! Парадоксы:
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой. В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью. — А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу. Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору. Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет. Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет. Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад. — Я от смерти ничего хорошего не жду…
— Да ладно… Плохого тоже не будет. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве. Умер изобретатель Т9. Земля ему пуховик. У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился. Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором. В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга – патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть… Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!
Угарные анекдоты про смерть с косой
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
— Ты че такой злой?
Он говорит:
— Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
— А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
— Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. Стук в дверь.
Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открывай!
Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.
Мужик:
— Ты кто?
— Я твоя Смерть!
— Ну и что?
— Да вот собственно и все… Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— Ты кто?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь!
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером. Приходит смерть с косой к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли! Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть. Сидит мужик дома. Вдруг – звонок. Открывает – стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает ее и читает: “Послезавтра!” Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает – снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и читает: “Завтра!” Ну все, – решил, – попал, конец мне будет. Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает – Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: “Сегодня!” Весь день промучился – ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает – Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает читает: “Вчера!” — Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Анекдот про смерть и наркошу
Приходит к наркоше смерть
Смерть:
– Собирайся! И пошли со мной!
Наркоша:
– Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть:
– Хрен с тобой! Давай!
Курнули
Наркоша:
– Ну а теперь пошли!
Смерть:
– Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
– Собирайся!
Наркоша:
– Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть
– Давай!
Курнули
Наркоша:
– Ну а теперь пошли!
Смерть:
– Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
– Слушай! Давай курнем! И я пойду!
Анекдоты про после смерти
Мужик после смерти стучится в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад…
Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу. Продавцы кваса после смерти попадают в тенек. Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…”.
Гаишника после смерти встречает апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли? — Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы… — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке. Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!