Анекдоты про косяки
Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!
Братка после 20-летней отсидки "отк.
Братка после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его
встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу. и очень красивую
20-летнюю телку. Говорят, что берегли ее все это время для него.
Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом
спрашивают у того братана, доволен ли он как его встретили на воле.
Тот говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит, встаю утром.
делаю пробежку около дачи. прокатываюсь на своем 600-ом.
вкусно завтракаю. подрочу. Братва офигевает — как дрочишь.
Мы же тебе классную телку подарили. А тот отвечает:
— Да, телка что надо. Но представляете себе. за целый год ни
одного косяка. — даже выебать не за что.
Стоит парень, на руке .
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому.
Сидят два наркомана, к.
Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк: — Дип Пёрпл клевая группа! — О, да, Дип Пёрпл, это круто! Курят дальше. — Депеш Мод клевая группа! — О, да, Депеш Мод это круто! Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому: — Пепел сдуй! — О, да, Пепелсдуй клевая группа!
Осматривает новый русский свою нову.
Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался — дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
— Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
— Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают.
Была у меня кружка. Белая снаружи, .
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома.
Путин спрашивает Абрамовича: «Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…»
Абрамович: «A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь».
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: «Рома, ты?»
— Привет! Как жизнь?- Да никак! На .
— Привет! Как жизнь?
— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла.
— Что натворил?
— Закрыл доступ во все социальные сети!
Доверять людям? Да, был такой косяк.
Доверять людям? Да, был такой косяк.
Российскими учеными обнаружено, что.
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /bubеn она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpов.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет.
— Да ты что, здесь??
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy.
— Hет.
— Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
— Hет-нет.
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
В избушку одной деревеньки входит м.
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый
стакан с бражкой, в другой — соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
— Конечно есть. А как ей не быдь-то (. залпом выдувает стакан и
глотает огурец. ) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей,
клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется.
— Не. Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко — в
огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
— Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну,
отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и
кричит ей!
— Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный
пришел!
После того как Дима едва убежал от .
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тю.
Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться. Убийца говорит: — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда. Вор говорит: — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда. Наркоман забивает косяк и говорит: — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
– Мужик, дай раскумариться!
Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
– Там раскумаришься!
— Печальная пора осень. вот так п.
— Печальная пора осень. вот так проснёшься однажды поутру, а все птицы косяками на юг улетели.
— Почему печальная? Медведев-то останется!
Вторая мировая война. .
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
Долго летел ВВП с дельтаплане и дум.
Долго летел ВВП с дельтаплане и думал: «Косяк положим здесь, но когда будет кайф ?»
Галя:- Левко, а ты правда видел пан.
Галя:
— Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
— Попробуй, моя Галю — ты еще и не такое увидишь!
Сидит нарик на камне возле речки, .
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты чё, мне тут наплёл?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Сидит нарик косяк тянет под дерево.
Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит: — Ага, попался. Нарик начинает просить: — Не забирай меня я что хош для тебя сделаю. — Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу. Приходит ,через пару часов полоса спилена: — Как что? Ну, нарик и говорит: — Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.
При слове "косяк" — только 15% вспо.
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% — о рыбе. Остальные.
— Доктор, мы потеряли его?!- Что вы.
— Доктор, мы потеряли его?!
— Что вы, успокойтесь, всё нормально!
— Доктор, мы потеряли его!
— Кого вы потеряли?
— Второй косяк!
ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа.
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не сха .
Пришел домой, сел. Кот потерся три .
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый. Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Hарик посадил коноплю, полгода за н.
Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))
Поздней осенью наркоманы с грустью .
Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.
Как читать описание вакансииУмение .
Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
Как бы негр-сушист не пытался скрут.
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.