Анекдоты про косяки

Петьку заставляет Чапаев: — Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!

Брат после 20-летнего тюремного заключения"

Брат после 20-летнего заключения из зоны. Ребята хорошо ладят: дают машину, квартиру, маленький домик. И очень красивая 20-летняя цыпочка. Они говорят, что ценили ее все это время. Проходит год. Как-то ребята собираются вместе в таверне и между делом спрашивают этого брата, счастлив ли он с тех пор, как его приняли в дикую природу. Он говорит, что очень доволен всем. Вот, говорит он, я встаю по утрам. Я бегу вокруг коттеджа. Я вожу свой 600-й. У меня вкусный завтрак. Вот. Мальчик великолепен — как он покалывает. Мы подарили тебе классную цыпочку. А он говорит: — Да, Чик, что тебе нужно. Но представьте себе. Целый год, ни одного косяка. — Не к чему придраться.

У него на руках мужчина.

Там парень, план на руке, забивает затор. Хлам уместен, возьмите мужчину за руку:- и вот вам срок! Человек, сдувает план с ладони: — а вот и нет! В другой раз рука, план забивает флип. Мусор помещается, закрывает ладонь человека: — и вот срок! Мужчина вскидывает обе ладони, и весь план оказывается на ладони: — смотря на кого.

Сидят два наркомана.

Сидят два наркомана, косяк дымит. Один говорит, передавая япошку другому: — Deep Pluk A Craft Group! — О да, глубокий коктейль, это круто! Курить дополнительно. — Spech Mod Cool Group! — О да, отправка мода — это круто! Курить дополнительно. И один Нарик смотрит на сальто, а там много пепла, и говорит другому: — Глубоко! — О да, крутая группа Пеплсдуй!

Он смотрит на новый русский язык на своем новом.

Он смотрит на нового русского с его новой виллой. Бригадир показывает ему и все рассказывает. Новому русскому все нравится, но он все же жалуется на один недостаток — двери узкие. Бригадир говорит: «Похоже, что это все стандартные размеры. Он достает из кармана рулетку, измеряет, — Вы можете убедиться, что все сделано в UNIP! — Да, видите ли, по-доброму, я иду, а пальцы болят от шлепанца.

Я выпил пинту. Снаружи белый.

У меня была кружка. Белый снаружи, коричневый внутри, старый, но очень дорогой для меня. Моя первая любовь подарила мне его, когда я училась в школе. В один ужасный день, шесть месяцев назад, я уронил и разбил эту кружку. В мусор. Я имею в виду, на мелкие фрагменты. Мне пришлось приклеить его. И пейте кофе более осторожно. Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я забрал приз из бригады Шабашникова. Для ублюдков и придурков. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне лицо. Не зная их, я спокойно пил кофе в трейлере. Постучав в дверь, я оказался лицом к лицу с кучкой разъяренных мужчин во главе с тяжелым трактористом, который громко кричал, корчась перед дракой: — Ты Г@вно. В этот момент я, вероятно, немного испугалась и слегка сжала его руку. Но этого оказалось достаточно: застрявшая кофейная чашка, которую я держал в руке, лопнула, облив всех кофе. Рабочие, не зная, что круг на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшись один, тихо пробормотал: — Однако я тоже Г@вно. Мы все г@вно. И он тоже немного отступил назад. Битва не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Путин спрашивает Абрамовича.

Путин спрашивает Абрамовича: «Рома, у меня начались проблемы с женщинами. Есть ли какое-нибудь эффективное средство, кроме виагры? И он нисколько не прочен. В конце концов, я самый богатый человек в Европе…». Абрамович: «Просто нужно тренировать пенис. На следующий день Путин прилетел в одну из своих 26 резиденций, куда ранее к нему привозили Кабаеву. Он подходит к ее спальне и начинает трахать члена Косяка. Из спальни доносится голос Алины: «Рома, ты?».

— Здравствуйте! Как жизнь? The .

— Здравствуйте! Что случилось? — Да, ни за что! На работе постоянные косяки, сотрудники третий день со мной не разговаривают, жена ушла к маме. — Что она сделала? — Закрытый доступ ко всем социальным сетям!

Доверять людям? Да, был такой косяк.

Доверять людям? Да, был такой косяк.

Это обнаружили российские ученые.

Российские ученые обнаружили, что в Windows, когда они запускают любую программу с помощью ключа/бабина, она всегда запускается без каких-либо настроек и библиотек и работает без проблем и косяков.

Амика. Поздний вечер. Папен из Пов.

Амика. Поздняя ночь. Папен и дом девочки. После остановки он прислоняется к шипу цистерны и говорит: «Добавь, ма, сделай мне минет». — Что вы здесь, здесь? — Да, что? — Но здесь есть дом, мои люди могут выйти. — Да ладно, ты присуща. — HE. — Ма, Нью-Йорк#$ и, знаешь, ты можешь это сделать. — на! «Ты сделал много того, что тебе еще предстоит?» — он-нет. И т.д. После долгих разборок DACS становится двойником, а в куче появляется сонная младшая сестра MAS: — Добрый вечер. Папа приказал мне заказать тебя тоже по $ али, или мы с Мией вдвоем по #$ али, или ты один по #$ али, или папа по пробелам, а ты ешь его по $, но по Богу, но Бог есть, но Бог есть. Убери руку от домино!

Изба в деревне включает м.

Один входит в хижину в деревне. Старик сидит у плиты на скамейке за 70. В одной руке недоеденный стакан каши, в другой — соленый огурец. Мужчина, доставая удостоверение, говорит старику: — Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! Есть ли у вас животные? — Конечно, они есть. А как не должно быть (. Гулли выдувает стакан и проглатывает огурец.) Пишите: какой-нибудь 3 десятка крыс, сотня мышей, не считайте клопов и тараканов 2 введут. — Не надо. Не просите об этом. Где ваш скот? — А, так ты скот! Поэтому я собирался показать сразу. Взгляд в окно — в саду стоял ящик. Ось, на которой растет конопля. Писец смотрит в окно и говорит: — Да, я не вижу никакого скота. Тогда дедушка вскакивает со скамейки и, сердясь на себя за то, что подошел к окну, открывает его. В огороде он видит бабушку, которая мотыгой коноплю копает, и кричит ей: — Клак, скоты! Тута опять к вам за косяком пришли, еще одну кралю привели!

После того, как Дима едва спасся.

После того как Дима едва спасся от двух лавашей, он твердо решил, что больше не будет курить джамбас.

Убийца, вор и наркоман в Тае.

Убийца, вор и наркоман в тюрьме. Они сидят и думают, как выбраться оттуда. Убийца говорит: — Давай я убью начальника, заберу ключи, и мы выберемся отсюда. Вор говорит: — Давай я украду ключи надсмотрщика, и мы выберемся отсюда. Наркоман затыкает заслонку и говорит: «Давайте, ребята, расслабьтесь, мы сейчас покурим и улетим отсюда».

Мужчина садится, затыкает трубку. На нем.

Сидит человек, засоряя варенье. Мужик, дай мне отряхнуться! Человек, подумав, затыкает муравья в джапе: — Ты скоро доберешься!

— Унылая осенняя погода. Так что п.

— Печальная осень времени. Вот вы проснулись однажды утром, а все птицы улетели на юг — почему вы грустите? Медведев останется!

Вторая мировая война. .

Вторая мировая война. Немецкий концентрационный лагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Немецкий офицер проходит через весь лагерь, подбегая к шестой камере. Заключенных уже посадили и закрыли дверь. Офицеру удается поставить ногу между дверью и заслонкой двери и спрашивает: — Молдавский? — Да. — Вы укладываете плитку? — Я надел его. — Положить плитку в ванной сколько бы вы взяли за метр? — Да, мы, наверное, возьмем пять рейхсмарок. — Пойдем втроем? — Возьми свою ногу.

ВВП долго летает на дельтаплане и думает.

ВВП долго летает и думает: «Мы поставим здесь джамбо, но когда же будет гул?».

Галя:- Левко, а ты действительно видел Пана.

Галя: — Левко, ты правда видел пана (утопленника)? Левко (забивая шлепанец):- попробуй, моя галя — еще не то увидишь!

Нарик сидит на камне у реки.

Нарик сидит на камне у реки, джумбо забиты. К нему подходит мужчина. Вы знаете, куда может переехать эта река на джипе? — Да, идите прямо сюда! Брат ускорился должным образом. Через несколько минут в реке был виден только этот джип. Через минуту появился этот брат с Нариком: «Вы что, я тут дал!» «Слоби, брат, клянусь — уткам всего полчаса назад река здесь по пояс была!

Сидящий Нарик Джамб подтягивается под дерево.

Сидит Нарик, тянет елку под елкой, тут его увидел полицейский и говорит: — Ага, попался. Нарик начинает спрашивать: — Не верьте мне на слово, что я собираюсь сделать для вас. — Итак, вы нарезаете лесополосу в верхней части поля. Приходит, через несколько часов ремень разрезан: — Как что? Ну, Нарик говорит: — Вы не поверите, чисто шутка командира с чисто лобзиком.

Со словом & quot;косяк& quot; — только 15% от меня.

При слове «косяк» — Только 15% вспоминают о двери и только 5% — о рыбе. Перерыв.

— Доктор, мы потеряли его?!

— Доктор, мы его потеряли?! — Что вы, успокойтесь, все в порядке! — Доктор, мы его потеряли! — Кого вы потеряли? — Второй Джамб!

Кролик и лиса — ка, они жили один па.

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость затормозила — хата, похожая на пенопласт, че — как, ни, черт, — баиньки, наконец. И с часами, — два басти ботинок капте, лис а-санг пинки — Нью-Йорк, типа, бизнес, черт, в нате. А весенние офисные лисы — бац! — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такая, образ швабры — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затараторила: «Ну что ты, трясешься, ругаешься, наконец, отталкиваешь? Давайте уйдем от Нафига и не будем возникать, пока у вас нет схемы.

Он пошел домой, сел. Кошка потерла три.

Он пошел домой, сел. Кот потерся три раза о правую ногу, три раза о левую, один раз о стойку раковины, один раз об ободок унитаза, два раза о косяк левой двери и два раза о правую. Черт, в конце концов, он любит меня больше всех!

Гаррик посадил коноплю, через шесть месяцев после того, как н.

Нарик посадил коноплю, ухаживал за ней шесть месяцев, поливал, опрыскивал. Наконец он разрезал его, высушил, вставил в косяк, затянулся и подумал: «Ну почему я не министр сельского хозяйства? :))))))

Позднеосенние горе-наркоманы.

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят вверх и видят, как косяки улетают на юг.

Как читать описание вакансии Навык.

Как читать описание вакансии Способность быстро решать проблемы — у нас нет структуры, только постоянные проблемы. Способность самостоятельно принимать решения — мы не будем говорить вам, как это делать, потому что сами не знаем. «Как это должно быть» — решать вам и только вам, но если результат нас не устроит, мы будем трахать вас до последнего. Стрессоустойчивость — вас будут трахать каждый день и не думайте произносить ни слова. Навыки работы в команде — вы будете отвечать за глушение тех ублюдков, которые работают с вами. Активная жизненная позиция — нужно улыбаться, когда яйца прибиваются к двери. Корпоративный транспорт — вы будете работать на благо всего мира. Клиентоориентированность — улыбка не должна покидать ваше лицо, когда клиент вытирает задницу. Ориентация на результат — повторяю: нет регламентированного бизнес-процесса, мы сами не знаем, как это делается, каждый мастурбирует, как хочет. Все равно, хоть подавись членом, но дай результат. Верность компании — раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования — питание будет выдаваться один, два или три раза в день.

Казалось, что негр-сушист не пытается скрыться.

Как бы ни старался чернокожий сушист раскрутить булочки, все равно получается косяк.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kosjaki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук