Анекдоты про космонавтов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про космонавтов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Центр управления полетами. Астронавт выходит на связь. Что происходит. Корабль удаляется от Земли. Руководитель полетов: — Вася. Извините… OK… несоответствие исчезло…

— Говорят, что перед полетом в космос космонавты берут с собой Библию… — Ну, там можно взять автограф у автора, давайте я расскажу вам, как продать книгу.

Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Отец: — Здесь стоит памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костя (три года): — И он не вернулся. Он приземлился в Америке. Он был застрелен там.

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все говорят: врач, космонавт, артист… А Вовочка — Дед Мороз. Но почему? Маленький Вовочка: — Вот почему! Классная профессия: неделю сучишься — и год свободен!

Вопрос из сборника олимпиадных заданий по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро повернув тяжелый рычаг, изменить ориентацию своего спутника»

Сообщение. — Вчера весь Тихоокеанский флот США исчез в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Открытый космос, космическая станция на орбите. Астронавт свисает из люка, прикрепленного к тросу, и барабанит руками и ногами по стене с ревом: — Открывай, маньяк. Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?».

Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.

Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

Про космонавтов анекдоты

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про космонавтов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Центр управления полетами. Астронавт выходит на связь. Что происходит. Корабль удаляется от Земли. Руководитель полетов: — Вася. Извините… Ну… произошло недоразумение…!

— Говорят, что перед полетом в космос астронавты берут с собой Библию… — Ну, там можно взять автограф у автора, рассказать, в каком издании продается книга.

Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Отец: — Здесь стоит памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костя (три года): — И он не вернулся. Он приземлился в Америке. Он был застрелен там.

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, они все говорят — врач, космонавт, артист… А Вовочка — Дед Мороз. Но почему? Вот почему! Классная профессия: неделю сучишься — и год свободен!

Вопрос по физике из сборника задач для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро повернув тяжелый рычаг, изменить ориентацию своего спутника?».

Сообщение. — Вчера весь Тихоокеанский флот США исчез в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Открытый космос, космическая станция на орбите. Астронавт свисает из люка, прикрепленного к тросу, и барабанит руками и ногами по стене с ревом: — Открывай, маньяк. Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?».

Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.

Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

1 2 3 4

Смешные анекдоты про космонавтов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про космонавтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Стоимость профессии.

Космонавт приземляется в тундре, сидит с чукчами в чуме и рассказывает, как он летал на Луну. Он послушал, послушал чукчей и сказал: «Да». Я также однажды ездил в областной центр. Он ехал, ехал, началась метель…

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок челобушек… — и достал пять кашпо с фейерверками… — и купил свою ракету, тока, блин, каких-то космонавтов дают в нагрузку.

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Астронавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Вы Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.

Вести с орбиты. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта, пока она сидела на станции.

Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!» — «Так, в конце концов, мы сжигаем Леонида Ильича!» — «Не бойтесь, товарищи, партия все продумала. Вы будете летать ночью.

— Мама, — подумал я, — я встану, я же все-таки космонавт! Так что когда-нибудь я женюсь, моя жена будет все время говорить: — Поппи, выйди, вынеси мусор, сходи в магазин… но я не могу — я в космосе!

В то время как другие дети хотели стать астронавтами и моделями, я хотел вырасти со всплывающим слесарем.

Василию стало труднее совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Первая заповедь астронавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вращается.

1 2 3 4

Самые смешные шутки про астронавтов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про космонавтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, где вам платят за борьбу с притяжением Земли. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой сделать! — А что у тебя есть? — Я хочу прекратить мастурбацию, но ничего не могу сделать. — TU — A — AK … И вы представляете, что каждый раз, когда вы бросаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-то будущего художника или кого-то еще… После этого разговора мастурбатор страдает, но не терпит и не терпит благодушно. Последняя капля спермы упала на его большой палец. Он дал ей потрясти его, и она оказалась на другом пальце, он снова — и она оказалась на третьем… так он тряс ее, но она не хотела падать, все за что-то цеплялась. В конце концов он пожал ей руку и с грустью подумал: «Какой акробат пропал».

Стюардесса: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перелетела дорогу: «Откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!

Аполлон и Союз летят вместе после стыковки. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо. Какая жажда науки в вашем народе! Американские астронавты удивляются. — Нет, они пьют его из горла!

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве и вернувшиеся при Брежневе, заявляли: «Мы готовы выполнить работу любого советского правительства!».

«Дорогой, ты скоро станешь отцом!» — Надо же, я тоже хотел стать космонавтом.

— А почему Буратино взял с собой космонавтов? Да, они суеверные люди. Они любят стучать по дереву!

Блондинка говорит своей подруге, другой блондинке: — Знаешь, я думаю, что мой сын обязательно станет летчиком или космонавтом. — Да? И почему вы так решили? «Посмотрите, как он счастлив, когда ест гороховый суп!»

— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.

В День космонавтики каждый мечтает стать космонавтом. В День радио каждый мечтает стать изобретателем. — И только в День ВВС каждый мечтает вернуться домой без происшествий!

1 2 3 4

Анекдоты про астронавтов и космос, страница 4

Два астронавта летят в открытый космос и играют в карты.

В Центре подготовки астронавтов произошел сбой в работе центрифуги. Астронавты разбежались во все стороны…

Самый громкий шепот в мире принадлежит советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «Поехали!» слышно во всех уголках планеты!

Весь мир построил космический корабль, вывел его на низкую околоземную орбиту и запустил. Я сижу в центре управления и жду объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Мы набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неразборчивые звуки и тишина… Они спрятались на Земле и ждут. А потом, через некоторое время: Земля, Земля, что делать? Здесь, за туманностью газа и пыли, спрятались маленькие зеленые человечки с радаром, сообщив, что мы превзошли первый космический и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов…

За что были награждены российские космонавты? — А вы попробуйте объявить двухнедельный бойкот американцам на МКС, пока туалет находится в американской секции.

Маленькие хитрости: Чтобы российские спутники не упали, нужно просто выбрать из них нанотехнологии Сколково, включить бабушкин будильник и обязательно запустить его перед стартом.

— Слушай, интересно, космонавты живут годами на станции, но куда девается их дерьмо? — Поэтому у них есть специальный контейнер, за пределами станции, там очень холодно, поэтому все мгновенно замерзает. Когда булыжники становятся большими, контейнер открывается. — И что, тогда все летает вокруг Земли? — Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не взорвался!

На открытом пространстве. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом во всех областях, это правда? — Да почему? — Ну, в общем, они предложили мне вернуться к верховой езде!

Ракета SIRIUS, запущенная 9 мая, взорвалась на старте. Сначала все шло хорошо: мачты отодвинулись, ракета взлетела… Но на 10-й секунде полета сработал охранник космодрома дядя Вася, которого, как оказалось, ни о чем не предупредили.

— Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что он состоит из меди. По форме он напоминает таз.

Космос лучше всего исследовать с помощью научной фантастики.

Согласно архивным материалам, мирное освоение космоса было не таким уж мирным. В-частности, в свое время США заявили СССР решительный протест по поводу того, что Советский Союз в нарушение всех паритетных соглашений о полете на Луну вывел на Землю два спутника лунохода. По мнению американской стороны, основная проблема заключалась в том, что первый советский лунный ковер взял образцы лунного грунта недалеко от Земли, а второй взял их у американского лунохода.

Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является специалистом по ISS!

— Итак, вы знаете, что созвездие Большой Медведицы хотят переименовать в созвездие Большой Медведицы. — Нет, а что? — Просто раньше телескопы были не такими мощными, не все можно было увидеть.

— «Мир» тесен!» — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время праздничной встречи в космосе.

Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты для астронавтов | Мир шуток

На нашем сайте собраны последние анекдоты про космонавтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наконец, причина падения орбитальной станции МКС стала ясна — это был российский космонавт.

Мои сверстники детства мечтали стать космонавтами, а я мечтал стать гигантским конструктором LEGO. Я купил их вчера, и они остались в проигрыше.

«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — говорит Вовочка.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Здесь мой дед (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) жарил барбекю… — а кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет…

Я мог бы стать астронавтом, но встретил ее… и стал алкоголиком.

Имел двух давних друзей. Мы пошли в кафе и вспоминали прошлое. А ты? — А я врач, чтобы лечить своего брата.

Один друг говорит другому: — Представляешь, мой новый сосед — настоящий космонавт! — а рядом со мной живет сам Стаханов. — Что это такое? — А кто еще способен забивать гвозди в стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

На улице стоят два пожилых одесских еврея. — Фима! Как ты? — Да, плохо, Яша! — Что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представьте себе: давление 120 на 80, пульс — 60. — Кто ты? Так и должно быть! Как космонавт! — Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот принес ему чек из хлебного мякиша.

1 2 3 4

Анекдоты об астронавтах и космосе, с. 7

Открытый космос, орбита космической станции. В Луке, закрепив трос, висит космонавт и барабанит в стену руками и ногами с ревом: — Открывай, дурак! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!

С 2010 года США заваливают программу космических шаттлов, они будут летать в космос только на русских …. Проект вроде бы называется NASA Russia …

Как сказал Гагарин, летя в космос: «Да…! Пришлось ехать поездом!»

Вести с орбиты. Вчера российские космонавты провели большую работу на борту космического корабля.

Оказывается, ручки не пишут в космосе. Пока ученые из разных стран тратили миллионы на создание ручки, пишущей в космосе, российские космонавты писали карандашами.

После установки нового компьютера на орбитальном комплексе «Мир» российские космонавты наконец-то смогли подключиться к Интернету и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Астронавт сообщает в центр: — В двух километрах от корабля за проемом появился огромный синий монстр с антенной на голове. Оно постоянно наблюдает за мной и держит в руках камеру. Что мне делать? — Сейчас мы решим, а пока улыбнемся ему!

Из космоса видно все: даже кабину кормы «гаишника», скрывающуюся за поворотом — жалко кирпич ронять.

Некогда знаменитый, но еще маленький космонавт Гречко обратился к гадальщику: — Скажи, когда я вырасту, кем я буду? «Ты станешь знаменитым, твоим именем будут называть муш».

— А ты, Петя, кем хочешь стать? — Космонавт. Женщина-космонавт.

В День пограничника пьяные люди в зеленых фуражках шатаются по городу. В день ВДВ пьяные голубые береты купались в фонтане. В День ВМФ пьяные моряки повсюду. Почему 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Туалет засорился на Международной космической станции. Астронавты устраняли последствия в течение двух часов, вооружившись сетками.

В День космонавтики: — Мы свой, мы новый «мир» построим …

Праздник. Дама, у мужа которой спортивный автомобиль: — Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: — А третий космический, сколько километров в час?

Два года назад на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: — Но ничего не выросло… честное космонавтское!

Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты об астронавтах и космосе, с. 5

Марс — это холодная собака и слой с толстым слоем космической пыли.

— Зачем астронавтам на орбите дарить бутылку водки? — Потому что тогда последнему негде будет работать!

Между Россией и Австралией было подписано соглашение о сотрудничестве в области освоения космоса. Ключевой пункт соглашения — «Они будут сбивать их, а вы должны падать».

Космонавтика отметила этот день — все полетели.

Наконец, была расшифрована запись, сделанная в последнюю минуту перед отключением призрака Мархода. На экране: злое, бородатое, в шлеме лицо с надписью «СССР». И ошеломлен скоростью приближения к переключателю развода.

Международная космическая экспедиция высадилась на Марсе. Но у них не хватает топлива, чтобы добраться до дома. Астронавты бродят по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, который подбегает к ним: — Мужик, у тебя есть дизель? — Есть. Сто юаней за баррель!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на Международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать астронавтами …

Новости с орбиты. Вчера наши астронавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.

Народное проклятие Байконура: Пусть «Мир» войдет в ваш дом.

«Ты совсем спятил? Засунуть живого человека в ракету? По рукам и ногам! Так прозвучало знаменитое гагаринское «давай» перед сборкой.

Астронавт вернулся на Землю после шести месяцев орбитального полета. Руководитель поисковой группы сказал ему: Ваша жена звонила час назад и просила передать, чтобы вы не забыли купить овощи, хлеб, немного мяса и бутылку «Амаретто» по дороге домой.

— Говорят, что астронавты берут с собой Библию перед полетом в космос. Ну, чтобы показать автора и рассказать, как эта книжечка распространяется.

Что не тонет в воде, то не летает с астронавтами!

— При последней перезагрузке американский марсоход Spirit был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианской почве.

Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Космические шутки [8]

Космос совсем не так уж далек. Поездка займет всего час, при условии, что ваша машина может ехать прямо.

Существует несколько путей выхода из нынешнего кризиса, и все они связаны с космодромами.

Из космоса видно все: даже нахлобученный шлем «гаишника», прячущегося за углом — жаль, что нельзя бросить кирпич.

Условный рефлекс. Астронавты с МКС, напуганные космическим мусором, перебрались в наш родной модуль «Союз». И правильно! Действительно, мусор разрывается гораздо больше тем, кто ездит на чужой машине, чем тем, кто ездит на местной.

как повезло космонавтам: они действительно заботятся обо всем мире

Устаревший российский военный спутник случайно столкнулся с действующим американским. В результате получилась американская куча космического хлама. Подполковник космических войск России. Л. Кейсу было присвоено внеочередное звание.

Причиной столкновения американского и российского спутников стало то, что наш космический «мусор» пытался задержать нарушителя за превышение скорости. k0nstar

Цитата из Википедии на 2024 год: — 12 февраля, День космических войск специального назначения России. Историческая справка: в этот день, 12.02.2009, был успешно осуществлен первый космический таран военного спутника США на околоземную орбиту. С этой уникальной операции начался славный военный путь РКВСН.

Иранский космический корабль так и не вышел на орбиту: закончился топливный отсек.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин стал первым космонавтом, которому удалось разбить унитаз в космосе. И только российские новости с гордостью сообщают, что он все исправил!

Если дурака возьмут в космонавты, на Земле станет на одного дурака меньше (c)

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на Международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. Василий Лукаш

Сумка, случайно потерянная несколько дней назад американским астронавтом Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

Астронавт американского шаттла «Индевор» Хайдемари Стефанишин-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Найденыш, вернись, пожалуйста, за вознаграждение.

Весь мир построил космический корабль, вывел его на низкую околоземную орбиту и запустил. Я сижу в центре управления и жду объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Мы набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясные звуки и тишина. А потом, через некоторое время: — Земля, Земля, что делать? Здесь, за туманностью газа и пыли, спрятались маленькие зеленые человечки с радаром, сообщив, что мы обогнали первый космос и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов.

Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, группа таджикских космонавтов начала тренировки в «звездном городке».

Президент, выступая на космодроме Плесецк перед военными, сказал: «Мы дадим свой асимметричный ответ на размещение военных баз ПРО США в Польше и Чехии — мы построим новый космодром. Аэродром называется Вампиздэк. «

Вчера на МКС астронавты отпраздновали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Курил два раза и один раз объяснял коллеге, отвечающему за МКС.

Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.

Представьте себе горе и разочарование китайских астронавтов, когда они вышли в открытый космос и обнаружили, что ракета имеет маркировку «Сделано в Китае».

КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ 2008

Слегка опьянев, я вышел в ночь и бродил вокруг, пытаясь преодолеть пространство-время, чтобы добраться, добраться, может быть, доползти до дома. Вдруг — о, Боже! — вижу: прямо передо мной разверзлась Бездна, полная звезд! Нет числа звездам, Бездна — это дно! Вид неизвестных созвездий одновременно привлекает и пугает меня! Оно приходит ко мне, чтобы втянуть меня в Бездну. Разум бесполезно вращается. И вот, напрягаясь и напрягаясь, я лечу в него, лечу! О Боже. Бах! Толчок. «Но могло быть и хуже», — сказал я, лежа в луже.

Почему астронавты не берут с собой на орбиту бутылку водки? — Потому что потом некуда будет бежать!

— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? — Duc Ept. На яхте.

МАРС ДЛЯ МАРСИАН!

КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ

Я слышал все это очень давно и, конечно, забыл многие детали, но кое-что могу вспомнить. В котором я прошу прощения у авторов. Но суть от этого не меняется.

В качестве предисловия — история, рассказанная мне в школе учительницей Идой Ивановной. Дядя Иды Ивановны был страшным трусом, о чем знали все родственники и постоянно высмеивали дядю за это. Началась война, и моего дядю отправили на фронт. Однажды немцы наступали, а наши, в том числе и мой дядя, вели огонь из бункера. Через некоторое время наши получили приказ отступать. Нам пришлось выбраться из бункера и отползти от линии фронта под сильным немецким огнем. Все выползали и выползали, и как ни уговаривали дядю, как ни пугали его, как ни выталкивали насильно из бункера — в каждом — оцепеневший от страха, что теперь ему придется ползать под пулями, он наотрез отказался выходить из убежища. Наши люди выползли, а мой дядя остался в бункере и снова от страха начал стрелять по немцам из пулемета. Немцы остановились на некоторое время. И как раз тогда наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм мой дядя получил орден Красной Звезды.

Теперь собственно о том, как становятся космонавтами. Я услышал эту историю от девушки, Джулии, десять лет назад. Джулия (астрофизик по образованию) затем работала в НАСА США и, помимо прочего, читала лекции американским астронавтам. Один из астронавтов рассказал ее историю в дружеской беседе. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то еще, я не знаю, что они заканчивают в Штатах) и был в полной растерянности, чему посвятить себя дальше. Пытался поступить в медицинский колледж. Через несколько лет мне стало скучно. Бросил школу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и в целом был вполне счастлив. Через несколько лет этот парень встретил своего друга и сказал: «Я учусь на военного летчика, ты даже не представляешь, как это круто. Ты классный парень. Давай, вступай к нам в ВВС!». Короче говоря, он убедил меня поступить в летную школу. Парень не готовился к вступительным экзаменам, но получил медицинский билет. и так он стал военным летчиком. Однажды, в выходной день, ему пришла в голову идея: «Я хочу полетать над океаном!». Он прибыл в аэропорт, как-то с кем-то поладил, сел в истребитель и отправился к океану. А океан на самом деле был совершенно невидим — сплошная облачность. Один летает, слушает радио. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовецкое судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент густые облака над океаном расступаются через несколько секунд, и можно увидеть тот же тонущий корабль прямо внизу. Естественно, он берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день, по собственной инициативе, он прибыл в аэропорт и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней пришли люди из НАСА и сказали: «Нам нужны эти ребята! Ты хочешь стать космонавтом?».

Туалет засорился на Международной космической станции. Астронавты устраняли последствия в течение двух часов, вооружившись сетками.

Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в $30-35. Простой расчет показывает, что если бы астронавты позаботились обо всех своих потребностях до полета, это сэкономило бы казне около 2 000 долларов на каждого астронавта.

Новости дня: На МКС произошел сбой компьютера, отвечающего за ориентацию астронавтов.

— Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Астронавт. — Ну, если не хочешь говорить, не надо!

В Казахстане есть два космодрома — Байконур и Чуйская долина.

— И все же я действительно VIP, — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному из них дали 3-местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Если выпустить все звезды в космос, Земля станет ярче!

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семян, был приговорен к году уборки на станции «Курск». ©

В связи с планами Билла Гейтса полететь в космос, в мире началась беспрецедентная кампания по сбору средств для перевода средств в Росавиакосмос, чтобы лендер никогда не вернулся на землю.

Пресс-конференция Space City: — Скажите, почему космический турист, один из основателей Microsoft, в последний момент отказался лететь на МКС? — Мы сами не можем этого понять, но как только он узнал, что системами жизнеобеспечения на МКС управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он сильно побледнел и куда-то исчез. Кстати, мы его еще не нашли.

Турист прибывает на космическую станцию. Через некоторое время он спрашивает: «Мне здесь все нравится, но скажите, почему у вас желтая питьевая вода?». Он успокаивается: «Не сомневайтесь, мы пьем его не один раз!

Вчера американские астронавты трижды выходили в космос и дважды из-за проблем с туалетом.

Русские первыми отправили человека в космос, потому что они отправляют лучших в мире.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога на пребывание на орбите Земли.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на российском корабле. После успешного возвращения следует интервью: — Ну, рассказывайте, рассказывайте — как там в космосе? — Ну, это даже не сравнится с огромным гамбургером и углем!» — Но вы так много общались с русскими, выучили какие-нибудь слова? — Канешна! Здравствуйте, спасибо, Убинахуйрук отсюда.

Новости для Интерфакса. «Роскосмос» предотвратил демонстрацию Космонава Комарова. Объяснения Роскосмоса — мы обратились в дирекцию Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что мемориал в Комарове был установлен перед школой, где учился космонавт, дело в том, что мемориал в Комарове был установлен перед школой, где учился космонавт. И здесь много ларьков, торгующих, помимо всего прочего, алкоголем. Мы попросили совет провести опрос в этом районе. Для демонтажа памятника были направлены бульдозер и экскаватор. «Нет, это не люди. И даже не гуманоиды.

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — был обнаружен легкий дым, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки. «Опять эти русские курили в помещении!» — жаловались иностранные астронавты. «Где еще мы должны курить?» — оправдываются российские члены экипажа.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразового космического корабля. Американский — идет по пути создания одноразовых космических экипажей.

20. Год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на этот вопрос. В процессе пьянки с российскими космонавтами-знакомцами ученые выяснили, что на Земле нет жизни, сплошные мучения.

Исторический факт Перед первым полетом человека в космос специалисты Байконура передали магнитофонные записи человеческой речи на спутники — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: мол, русские были посланы на орбиту смертников, чьи голоса перехватила радиоразведка США, Франции и Великобритании. Затем советские ракетостроители запустили магнитофонную запись Хоры Пятницкого.

Космос лучше всего исследовать с помощью научной фантастики.

Вчера на станции «Мир» была проведена проверка. Было подавлено 40 бутылок пива. Всю ночь наши астронавты выходили в космос.

(производство фильмов) Космическая станция «Союз». Еще одна ракета стыкуется с Землей. На них изображено довольно много людей, уже находящихся на борту — небритые, грязно говорящие по-английски астронавты. Открывается шлюз и раздается крик «Вау! Ух ты! Отлично!» — выпаливают четыре новых англоговорящих астронавта. — Да, нам сказали, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас будет так много! говорят новички. — Добро пожаловать, неудачники. — ? — Сколько вы заплатили за поход? — Не очень. Сейчас повсюду висят объявления о том, что космические туры фантастически упали в цене. Вы читали там мелкий шрифт? — Нет, что это? — Полет в космос бесплатный, но возвращение на Землю платное. Новички кричат: «Да, не может! Сучки! На… Бали!» достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. В титрах: фильм основан на подлинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА подписало с Байконуром контракт о том, что за возвращение американского астронавта, зависшего на орбите с октября, будет выплачена небольшая разумная сумма в 21 миллион рублей.

Если бы первым в космос вместо Гагарина полетел Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? Правильно — «На здоровье!».

Анекдоты про космос

Новости науки: Российские ученые обнаружили новую звезду в созвездии Большой Медведицы. Теперь созвездие планируется переименовать в Большую Медведицу.

Для обсерватории мира зафиксировали сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что он состоит из меди. Он имеет форму таза.

В четверг астронавты МКС отпраздновали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Курил два раза и один раз объяснял коллеге, отвечающему за МКС. .

Марсианские хроники: 20**. Американцы приближались. Они угостили всех гамбургерами и кока-колой. Было очень вкусно, но на всех не хватило, поэтому мы съели американцев. Год 20**. Прибыли японцы. Они угощали всех суши и саке. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому мы съели японцев. Год 20**. Прибыли русские. Они угощали всех пиз%юлями. Это было не очень вкусно, но всем хватило.

P потерял управление, и американский спутник-шпион скоро упадет на Землю. Спутнику хоть бы хны, шпион — в истерике.

Вы можете дважды посмотреть на Солнце через телескоп. Правый и левый глаз

52 года со дня высадки человека на Луну. Космонавты топчутся, купаются в фонтанах и пристают к прохожим: — Эй ты, ушлепок, иди сюда. Вы летали в космос? А что не летает? Моча?

— Скажите, можно ли заниматься сексом в невесомости? — Как вы думаете, если вы не преуспеете здесь, вы преуспеете в невесомости?

Настоящие новогодние новости: астронавты также будут встречать Новый год на МКС, и даже без концерта не обойдется. Единственная женщина на борту пообещала всем астронавтам сыграть на флейте.

Оказывается, все астронавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вращается.

Марсоход Curiosity стоит 2,5 миллиарда долларов. За эти деньги можно было бы заасфальтировать целую улицу в Москве!

С МКС на МКС: — Как дела? — Все прекрасно! — Как чувствует себя американский турист? — Отлично! — Вы продлите его?

Туалет на Международной космической станции заблокирован. Астронавты в течение двух часов ликвидировали последствия, вооружившись сетями.

— Знаете ли вы, что они хотят переименовать созвездие Большой Медведицы в созвездие Большой Медведицы? — Нет, а что? «Просто раньше телескопы не были такими мощными, не было возможности увидеть все.

Знаете, когда китайцы воюют район на район, битва видна из космоса.

Российские космонавты сидят на Международной космической станции и играют в карты. «Вы готовы к стыковке? — Готов, готов. — Соответствует ли ориентация станции варианту A-23? — Ответы, ответы. — Маневр 41! — Делайте, что хотите. — Как вы стыкуетесь? — Да, как хотите, так и производите! — Что это такое? — Просклоняйте: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид.

А астрономы объявили, что в космосе обнаружена огромная (463 миллиарда кубических километров) капля спирта. Росавиакосмос переходит на безостановочный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Вчера российские космонавты дважды за день выходили в открытый космос. Опять же из-за неисправности туалета.

А тайские радиолюбители процветают благодаря космическим компонентам и материалам, которые регулярно падают с неба.

Учитель литературы проводит урок по русским народным сказкам. Анализируя главных героев сказки, она спрашивает детей: — Вы знаете, дети, что у змея Гориныча было три головы. Как вы думаете, у каждого из них были имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учитель: — Расскажи, Вова. — Это были. — А как их звали?» — удивленно спрашивает учитель. — Они назывались армия, авиация и флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и они назвали его Космическими силами.

Муха, сидящая на объективе телескопа, даже не подозревает, что на нее приземлилась целая галактика в созвездии Ориона.

— О, хаха, это 6-5-4-3-2-1-0? — Да, я иду.

А американцы собираются высадиться на Марсе. У них уже почти все готово — съемочная группа, декорации. Осталось только разрезать ракету и раздробить кирпичи.

Новости с орбиты: Во вторник два члена экипажа МКС, американские астронавты Кеннет Бауэрсокс и Дональд Петтит, завершили шестичасовой выход в открытый космос. Российский космонавт Николай Бударин отказался пустить их на станцию в связи с обстрелом российских дипломатов.

Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.

Больше шуток о космосе>

Прикольные статусы про космос и астронавтов

Прикольные тосты и поздравления с Днем космонавтики

Анекдоты о работниках атомной промышленности

Анекдоты про ученых, точные и не очень точные науки

Анекдоты про космос | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про космос. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Реальная история: Менеджер по имени Лось работал в офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос». Позвонив в главный офис туристического агентства, она сообщила секретарше приятным женским голосом: «Это Элк из космоса говорит…

— Говорят, что перед полетом в космос астронавты берут с собой Библию… — Ну, там можно взять автограф у автора, рассказать, в каком издании продается книга.

— Что было бы, если бы в 1960-х годах появились новые русские? — Они бы пустили стрелу, и Белка улетела бы в космос одна.

— Нет, смотрите: в хоккее все забили, в науке — да ладно, только дым стоит как кобыла, в космосе есть лидеры! Ну, где же вы, американцы! Ну, браво, ну, давайте все зажжем! Вы снова крутите советскую кинохронику?

Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Вопрос «Армянскому радио»: — Что нельзя сделать в космосе? — Повесься!

Они запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними и чукчей. Коммуникационная сессия. — Стрела!» «Следите за температурой на борту корабля. — «Тьфу!» «Тьфу!» «Тьфу!» «Тьфу!» Какое «тьфу», дурак! Не забудьте покормить собак!

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. «Я бы хотел сменить фамилию». «А какая у вас фамилия?» «Кацман. — Что бы вы хотели? — Кацмановт!

Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Блохи!

— Скажем, триста. — Триста. — Абстрагировался от суеты, достиг единства с космосом.

Анекдоты про космонавтику

— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? Да, он на яхте.

Со времен полета Гагарина у всех исследователей космоса есть традиционное последнее приветствие перед самим стартом — «Ну, поехали!».

На Байконуре один механик другому: — Михалыч, давай вспомним, ты там действительно спутник поставил?

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если вы пьете, он еще и начинает играть в догонялки.

Марс. Два маленьких зеленых марсианина медленно идут по поверхности планеты. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: — Слушай, а ты веришь в землян? — В ЗЕМЛЕ. Я похож на идиота? И вообще — вы уже достали меня своими розовыми человечками.

Какое необычное созвездие! — Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе.

Луна спрашивает своего спутника: — Как вас выпустили из СССР? — А за мной — еще один, большой. И с собакой, — ответил первый искусственный спутник Земли.

Существует ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. Почему оно не связывается с нами? — Вот почему он не подключается, потому что он умный.

— Что нужно сделать для успешного вывода спутников на орбиту — отправить их туда вместе с разработчиками.

Если космический полет стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать карту для путешествия.

И «Пполон» и «Союз» летят вместе после стыковки. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо. — Какая тяга к науке у вашего народа! — восхищаются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!

Новости науки: Как сообщалось ранее, орбитальная станция «Мир» упала в зону. Указывается заданный регион

А американская программа по запуску в космос сверхсложных спутников-шпионов, способных обнаружить на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — первый же полет над Россией обнаружил полное отсутствие на территории этой страны бейсбольных мячей!

Весь мир построил космический корабль, вывел его на низкую околоземную орбиту и запустил. Я сижу в центре управления и жду объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Мы набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясные звуки и тишина. А потом, через некоторое время: — Земля, Земля, что делать? Здесь, за туманностью газа и пыли, спрятались маленькие зеленые человечки с радаром, сообщив, что мы обогнали первый космос и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов.

Эйнштейн сказал: «Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. А вот насчет вселенной я не уверен.

Обломки спутника связи, упавшие на территорию штата Техас, не представляют опасности. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

Что на самом деле нашли американцы на Луне? Пустые пачки из-под сигарет «Беломорканала».

Из всех космических курьезов и выходок первое место по праву принадлежит выходке Оуэна Гэрриота. В 1973 году он был членом экипажа американской космической станции «Скайлэб». Шутка, которую он сказал офицеру управления полетом Роберту Криппену, достойна того, чтобы навсегда войти в анналы астронавтики. Хэрриот взял с собой в космос магнитофон, на котором его жена произнесла несколько заранее подготовленных фраз. Когда однажды оператор Роберт Криппен связался с орбитальной станцией, Хэрриот ждала у передатчика с диктофоном в руках. Между станцией и центром управления состоялся следующий диалог: — Скайлэб, это Хьюстон, отвечаю. — Привет, Хьюстон», — ответила станция веселым женским голосом. — Это Скайлэб. Земля спросила после секундного колебания: — Кто сказал? Привет, Боб, — ответила станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил из себя: «Что ты там делаешь? — Я решил принести мальчикам немного еды. Все свежее, — его голос ослаб с орбиты. Центр управления молчал около минуты, затем отключился. Очевидно, у связиста сдали нервы.

Вчера был успешно запущен в космос первый китайский пилотируемый космический корабль. Полет подходит к концу, астронавт и трубочисты чувствуют себя хорошо.

Россиянин приехал в Иерусалим во время поездки. Ведущий: — Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо. Они идут дальше: «Здесь находится Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небеса. Они идут дальше: — Вот Елеонская гора, здесь Иисус вознесся на небо. Новый русский: — У вас тут что, космодром, в натуре?

Двое туземцев стоят и обсуждают: — Леле, до русских никто не думал убивать рыбу орбитальной станцией.

Наш асимметричный ответ на развертывание элементов американской системы противоракетной обороны в Европе. Тюрин успешно проголосовал с орбиты — бюллетень попал в урну в заданной зоне.

А американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля снова становится беззащитной перед астероидами!

Россия и Австралия подписали соглашение о сотрудничестве в области освоения космоса. Ключевой пункт соглашения: «Они будут летать с нами и падать с вами».

Два марсианина стоят и смотрят, как ровер, совершенно обезумев, бешено размахивает камерами и зондами, ездит взад-вперед по планете и яростно жужжит. — Видите ли, на Земле есть компания под названием Microsoft.

После взрыва «Челленджера» американцы выясняли, почему взорвался правый бак шаттла, а потом русские выясняли, почему не взорвался левый бак?

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте, короче. — Здравствуйте. — Тем не менее, я хотела сменить фамилию. — Какая у вас фамилия? — Кацман. — О, я вижу. А какой бы вы хотели? — Кацман.

— Ужас! Гигантский метеор летит к Земле!!! Нам ничего не угрожает, мы находимся в 15 тысячах километров от Нью-Йорка.

Если на орбитальной космической станции «Мир» были все удобства, то почему астронавты все время находились в открытом космосе?

— И, вы слышали, Хусс полетел в космос?

В связи с неразрешимыми финансовыми проблемами было принято решение ограничить все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самодостаточного проекта МКС-2. Известная ведущая К. Собчак было поручено возглавить новый проект.

Черные дыры образовались там, где Бог разделился на ноль.

Там с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kosmonavtov-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук