Анекдоты про космос
— Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.
- Обсудить
- Поделиться
В космос были отправлены собаки: белка и стрелка. Для ухода за ними был снаряжен житель крайнего севера. Управление коммуникацией. Пункт строительства: «Белка!» — Гав! — Нажми на красную кнопку! — Гав-гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми на черную кнопку! — Гав-гав! — Чучи! — Гав-гав! — Не ползи, идиот, а корми собак и ничего не трогай.
- Обсудить
- Поделиться
Два еврея летели на космическом корабле. Один из них отправился в космос, работал там и постучал в люк корабля. Изнутри раздался голос: — Шура, это ты?
- Обсудить
- Поделиться
Россия вывела в космос первого бразильца. В отместку Бразилия научит 11 россиян играть в футбол.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажем, триста. — Триста. — Подведение итогов суматохи, обращаясь к Космосу Единства.
- Обсудить
- Поделиться
Правдивая история: В офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос», работает менеджер по имени Лось. Позвонив в главный офис туристического агентства, она сообщает секретарше приятным женским голосом: — Говорит лось из космоса.
- Обсудить
- Поделиться
Они запустили в космос белку и стрелу, а вместе с ними и чукчу. Сеанс связи: — Белка!!! — Гав!!! — Следите за высотными устройствами. — wof wof! — Arrow! — Gav! — Следите за температурой на борту корабля. — Воф-воф! — Чукчи! — Гав! — Вот это «вау», дурак! Не забудьте покормить собак!
- Обсудить
- Поделиться
— Что ты делаешь? — А что насчет фильма? — Акулы — убийцы. — О чем она? — О пушистых кроликах. В космосе.
- Обсудить
- Поделиться
«Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках?» — Чукотский …? — Блохи!
Шутки про космос
На нашем сайте собраны лучшие шутки про космос. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
День смеха, космос, Пасха, Ленин, зима, весна, дожди, метель, померещилось в апреле.
— Милый, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Вымысел! Только подумайте — мы занимаемся любовью!
Новости науки: Российские ученые обнаружили новую звезду в созвездии Большой Медведицы. Теперь планируется переименовать созвездие в Большую Медведицу.
— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? — Duc Ept. На яхте.
Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Наблюдения за миром фиксируют приближение Земли к уникальному небесному телу. Спектральный анализ показывает, что он состоит из меди. По форме он напоминает таз.
— Скажем, триста. — Триста. — Подведение итогов суматохи, обращаясь к Космосу Единства.
— Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является начальником МКС. …
Он потерял управление и вскоре упал на землю американского космического корабля. Хоть бы хны, шпионка — в истерике.
Вы можете дважды посмотреть в телескоп на Солнце. С правого и левого глаза.
52 года со дня высадки на Луну. Космонавты стучат, купаются в фонтанах и поднимают прохожих: — Эй, Салапон, возьми газировки. Полететь в космос? Но не? Изгнание?
— Скажите, сможете ли вы заниматься сексом в невесомости? — Как вы думаете, если не получится здесь, но получится в невесомости?
Правда, из новогодних новостей: астронавты тоже будут встречать Новый год на МКС, и без концерта им не обойтись. Единственная женщина на борту пообещала всем астронавтам играть на флейте …
Оказывается, все астронавты дают расписку в сохранении тайны о том, что Земля плоская и не вращается.
Стоимость марсохода Curiosity составила 2,5 миллиарда долларов. За эти деньги можно было бы купить целую улицу в Москве!
На Международной космической станции засорился туалет. Астронавты устраняли последствия в течение двух часов, вооружившись сетками.
Вы знаете, когда китайцы воюют в этом районе, битва видна из космоса.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос перешел на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами …
Вчера российские космонавты выходили в космос дважды в день. Опять же из-за поломки туалета.
Анекдоты про космос
Только депортация с Земли может помочь российскому кино.
Гагарин получает в эти дни: — Как живете, потомки? — Китайцы строят космическую станцию. — Хорошо. — Американцы отправили марсоход и сами собираются на Марс. — Также хорошо. А мы? — И мы снимаем в космосе на «Ералаше».
Редкий сапсан пролетит перигелий…
«Союзник МС-19» снял на борту МКС фильм «Экипаж». Мосфильм превратился в космос.
Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он расположен в новом модуле «Наука». Космонавты готовы приступить к научным экспериментам.
Эксперты Роскосмоса уверены, что ракета, расписанная под Хохлому, будет мощнее, чем та, которую скрестил Blue Island.
Гречка космонавта Мусы Манарова однажды смотрела в другую сторону, когда они заканчивали трапезу на станции «Мир».
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением поднять ракету.
Дедушка разговаривает с внуком: — В твои годы я мечтал о полетах в космос. «Я бы тоже об этом мечтала, но теперь обходится такими бабушками».
Рогозин обвинил Илона Маска в работе на Пентагон. Учитывая состояние космической отрасли Российской Федерации при Рогозине, можно с большей уверенностью сказать, что сам Рогозин работает на Пентагон
Корабль с другим космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Роскосмос опроверг сообщения о новых трещинах в МКС, поскольку трещина и отверстие — это две большие разницы.
Жизнь — это плесень на остывающих планетах.
Американские миллиардеры озабочены не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию того, что можно сбежать из любой точки планеты.
Спустя 50 лет после триумфального полета американцев выяснилось, что США не смогли повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что спустя несколько десятилетий США потеряли специалистов и знания, которые позволили им выиграть космическую гонку с СССР. Была потеряна не только технология, но и 380 кг лунного грунта, который был добыт непосильным трудом.
Анекдоты про космос
Анекдоты о космонавтике
— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? — Да, он на яхте.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса есть традиционный последний тост перед самым стартом — «Ну, поехали!"
Н и байконура один механик другому: & mdash; Михалыч, давай вспомним, ты точно туда спутник поставил?
Космонавты разговаривают с АК, бутерброд всегда выпадает, а если вы пьете, он тоже начинает играть в догонялки.
М арс. Два мааааленьких зеленых марсианина медленно идут по поверхности планеты. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: — Послушай. Верите ли вы в землян? — В Земи. Нравится ли мне этот идиот? И вообще — вы меня зацепили своими розовыми человечками.
— в необычное созвездие! — Извините, это мой сын написал эти три буквы на телескопе.
L Unna спрашивает спутника: — Как вас выпустили из СССР? — И еще один преследует меня, большой. А с собакой — ответил первый искусственный спутник Земли.
— Это и есть разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — Почему это не связано с нами? — Вот почему он не подключен, то есть умный.
& mdash; Что нужно сделать, чтобы спутники успешно выходили на орбиту? & mdash; Отправьте их туда вместе с их разработчиками.
Е, полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать пропуск.
Пополон и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Н овости науки: как сообщалось, станция Оттал & quot;Мир& quot; Ипала в пейоне. Набор пайонов одинаковый
А программа «Мерикан» по запуску сверхдальнобойных спутников-шпионов, способных обнаружить на Земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией стало ясно полное отсутствие на территории данной страны. Бейсбольные мячи!
Они резко рассыпали космический корабль по всему миру, приблизили его к орбите и запустили. Они сидят в центре управления и ждут объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясный шум и тишина. Спрятались они на земле, ждут… и тут, через некоторое время: — Земля, земля, что делать? Здесь, за газовыми туманностями, маленькими зелеными человечками, притаившимися у радара, говорят, что мы прошли с превышением первого космического и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов.
Эйнштейн сказал: «Есть только две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я не уверен.
Фрагменты спутника связи не представляют опасности для штата Техас. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
Что американцы действительно нашли на Луне? Пустые сигаретные пачки & rdquo; беломорканал & rdquo;.
Из излучения всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Хэрриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции & quot;Скайлэб& quot ;. Жребий, который он устроил офицеру центра управления полетом Роберту Криппену, достоин того, чтобы навсегда войти в анналы астронавтики. Хэрриот захватил с собой в космос диктофон, на котором его жена произнесла несколько заранее записанных фраз. Когда однажды оператор Роберт Криппен связался с орбитальной станцией, Хэрриот ждала у передатчика с диктофоном в руках. Между станцией и Центром управления произошел следующий диалог: — & quot;Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. — Алло, Хьюстон», — ответила станция энергичным женским голосом. — Это «Скайлэб». Земля спросила после секундного колебания: — Кто сказал? — Привет, Боб, — ответила станция. «Это Хелен, жена Оуэна». Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: «Что ты там делаешь? — Я решил привести сюда мальчиков. Все свежее», — успокаивал его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Очевидно, офицер связи справился со своими нервами.
Первый китайский пилотируемый космический корабль был успешно запущен в космос. Полет подходит к концу, астронавт и Стокеры чувствуют себя нормально.
RLI совершил поездку в Иерусалим. Гид: & mdash; Перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо. Продолжение: & mdash; Здесь находится Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо. Продолжение: & mdash; Вот Елеонская гора, здесь Иисус вознесся на небо. Новый русский: & mdash; Что ты здесь, космодром, в натуре?
Два аборигена и обсуждают: — Надо было раньше русским не думать о рыбе, чтобы воткнуть орбитальную станцию.
Нед Эш Ашаметрический ответ на размещение элементов системы для США в Европе: астронавт М. Тайрин успешно проголосовал с орбиты — голос попал в урну в заданном районе.
А мериканские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, а Земля снова становится беззащитной перед астероидами!
Каша Россия и Австралия подписали соглашение о сотрудничестве в области освоения космоса. Ключевым пунктом соглашения является & rdquo; они будут сбивать их и должны упасть & rdquo;.
D Va Martian стоит и выглядит как маргинал, совершенно сумасшедший, бешено размахивающий своими камерами и зондами, путешествующий взад и вперед по планете и бешено жужжащий. Что с ним такое? – Видите ли, на Земле есть компания под названием Microsoft.
Американский «Взрыв Челленджера» исследует причины взрыва правого бака шаттла. А русские в это время выясняли, почему не взорвался левый танк?
Положим, полет Гагарина в космос, еврей приходит в паспортный стол: — и до сих пор здоров. — Здравствуйте. — И я хотела сменить фамилию. — А как ваша фамилия? — Кацман. — О, я вижу. Что бы вы хотели? — Кацманавт.
— Ужас! Гигантский метеорит летит к Земле!!! — Нам ничего не угрожает, мы находимся в 15 тысячах километров от Нью-Йорка.
E kli Орбитальная космическая станция & quot;Мир& quot; имела все удобства — почему же тогда астронавты все время проходили в космосе?
— А Зи, ты слышал, Хасски в космос полетел! Шо, правда?
Ввиду неразрешимых финансовых проблем было принято решение ограничить все работы по проекту МКС. Дальнейшее развитие этого пространства будет построено в рамках самостоятельного проекта МКС-2. Новость о новом проекте была доверена известному ведущему К. Собчак.
Вишня из семьи всего, где Бог разделил все на ноль.
В эхти с орбитой. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе работы с ней на станции было проведено семь научных и три ненаучных опыта.