Анекдоты про котят

Человек утонул бы. Стоит на мосту с бордюром на шее. К нему подбегает женщина и кричит. Ну, что вам нужно? Женщина, держа в руках пакет: — Вот, возьмите котят.

  • Обсудить
  • Поделиться

Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина поворачивается к своей девушке: — Привет, животное!!! — Что ты сказала: — Ну, я еще не решила, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итог.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, почему ты плачешь? -Мама всех моих котят Утопия-и-Ила. -Да, мне очень жаль. — До сих пор хочу! В конце концов, она обещала, что это я — я их утоплю!

  • Обсудить
  • Поделиться

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И они поступают правильно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два наркомана в зоомагазине: — Как починить пол котенку? — Зачем вам половина лодки?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, давай купим котенка. — Нет, когда он подрастет, он будет гадить по углам. — Тогда давайте купим тигра. — Нет, когда он вырастет, мы будем стоять по углам!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Этот кусочек — для ежиков, этот кусочек — для чижиков, этот кусочек — для утят, этот кусочек — для котят. -Разф, может, ты все-таки перепишешь свое завещание?

  • Обсудить
  • Поделиться

Из диалога в ICQ: — Киттин, кому? Котенок. Почти не обычно, всего 2 месяца. Персонал. Имеет шерсть (веселая черно-белая), лапы (4шт), усы (непрочитанные) и мочеприемник (встроенный). Сабж имеет особенность мочиться в унитаз, лежать на телевизоре, свесив хвост с экрана, и неумолимую жизнерадостность. Функция приема пищи отлажена просто чудом: даже хлеб и макароны съедаются с упоением. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Марк? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Привет, животное!» — Что?! — Ну, то есть, я не решил кролик это или котенок, поэтому решил подвести итог.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда вы берете котенка, имейте в виду, что маленькому пушистому комочку не больше шести месяцев. А потом наглец — отмороженное рыло.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Моя подруга попросила принести ей котенка, нашла красивого пушистого, но передумала и не захотела его брать. Что теперь делать с животным? — Я считаю, что животное нужно вернуть родителям, а котенка оставить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Семья забрала котенка домой. Через некоторое время муж простудился и не вышел на работу. Жена звонит домой: — Ну, как дела? — Да, в целом все нормально, только немного мочи прямо на ковер в коридоре. — И кто?

CАЙТ КОШКИ МАСЯНИ КОТО — АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты про кошек и картинки с кошками и котятами.

Смешные анекдоты про животных — смешные анекдоты про кошек — прикольные анекдоты про кошек — милые анекдоты про котят, пошлые анекдоты про кошек, прикольные анекдоты про кошек — анекдоты про домашних животных — анекдоты про кошек — пошлые анекдоты про кисок — фотоприколы с кошками — кроссворды с кошками Кошки — смешные картинки с котятами

* * * Обнаружены три кошки, некоторые из них более ленивые. — Я вчера лежал на полу, а колбаса на столе упала, и мне было лень подойти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне сунула, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.

* * * Один сосед жалуется другому: — Мой кот стал таким вредным: нагадит на дверь, выбежит и пойдет гадить на балкон. Что с этим делать — я не знаю. — И ты, наждачная бумага! На следующий день разочарованная женщина снова встречается со своим соседом. — Мария Ивановна, я не знал, что вы так жестоки. На балкон можно было попасть только ушами.

* * * Звонок в два часа ночи к ветеринару: — Эй, ветеринар? — Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает — вы не можете спать! — Пригласите кошку к телефону! — Как вы думаете, она перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!

* * * Кошка гуляет одна, кошка гуляет одна. — Откуда взялись котята?

* * * * — Доктор, моя кошка сильно царапается. — Красивая ли кошка? — Прекрасно! — Чего ты хочешь? Сука, он царапается.

* * * Седовласая дама отдыхала на крыльце со своей любимой кошкой. Появилась фея, которая охотно исполнила два ее заветных желания. «Преврати меня в молодую и привлекательную девушку», — умоляла она. Ее желание исполнилось. — Теперь, — сказало юное создание, — преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку. В этот момент появилась черноволосая красавица. Он медленно подошел к бывшей старой служанке, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, госпожа, вы, наверное, жалеете, что меня кастрировали.

* * * Кошка и дрессировка — это просто. Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * * Муж и жена стоят в очереди в туалет. Они оба не могут больше ждать. Толстый, нахальный кот сидит на унитазе и читает газету. Жена — мужу: — И зачем мы приучили это чудовище к унитазу?

* * * Они спросили кота: — Скажи мне, правда ли, что в марте. — Что вы, март не исключение!

* * * * — А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? — Да, все виды попсы.

* * * * — В чем разница между мартовским котом и обычным? — Реклама.

* * * * Человек спускается по лестнице. На втором этаже сосед держит на руках кошку и кричит ей в ухо приятную непристойность: — Я ХОЧУ Люсю из квартиры 25, я ХОЧУ Люсю из квартиры 25. Мужчина: — Сосед, почему ты кричишь коту в ухо? Соседка: — Я не могу, а он может всю ночь под окном. .

* * * Кошка — это то же самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * * Сидят две кошки, бакинская и одесская. — Слушай, мяу, да? — Так что мяу!

* * * Папа-кот собирался уходить из дома. Котенок спрашивает его: — Папа, куда ты идешь? — Я собираюсь флиртовать. — Могу я пойти с вами? — Я пошел. Они пошли вместе. Они вышли на крышу. Папа-кот говорит сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду». Котенок сидит, сидит. Шел дождь, дул ветер, наступила ночь. Отца нет. Ну, котенок говорит: «Я еще немного пофлиртую, а потом пойду домой.

* * * * * Кот ходит по подоконнику: «Из этого окна всегда пахнет рыбой, здесь живет старушка, которая дважды угощала меня молоком, здесь злая собака». Все знакомо и привычно. И он идет к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, буду печься на солнце». И тут водосточная труба ломается. Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, я приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, прыгает, оглядывается и говорит: «Я НЕ ПОНЯЛ?!».

* * * * Вовочка дал коту бензина попить. Кошка сделала два шага и упала. — Да, — подумал Вовочка, — наверное, бензин кончился — надо еще залить.

* * * * Ввочка смотрела по телевизору рекламу Whiskas. Хозяин кошки передает: — Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: — Ну, вот и все! Я играл с котом, играл и закончил игру!

* * * Жена пилота разговаривала с соседкой: — Вчера мой муж взял кошку в полет и сказал, что хочет посмотреть, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов. — И чем закончился этот опыт? — Я еще не знаю. Кошка все-таки вернулась домой, но ее мужа не было второй день.

Анекдоты про кошек

На выставке кошек на глаза попался случайный человек — он ходил вокруг, рассматривая все с искренним интересом. Подходит хозяин и спрашивает. — Сиамская! Как хорошо они были разделены.

Диалог между бабушкой и оператором службы спасения: — Дорогая! Моя кошка сидит на дереве под окном, жалобно мяукает, помогите — снимите ее оттуда ?!! — Бабушка, она посидит, посидит и сама спустится. — Что, если она не может? Она умрет там от голода? — Бабушка! Вы когда-нибудь видели скелет кошки на дереве?

Ветеринар на выезде: приехал на вызов, а хозяин говорит ему, что их кошка забеременела, хотя они ее на улицу не выпускают — в общем, бред. Вдруг из соседней комнаты появляется толстый опытный кот. Ветеринар: — Так вот в чем причина! Домработница: — Что вы — это ее брат!

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas? — Ну, может быть, даже маленький консервный нож.

Вы любите гладить, но утюг сломался? — Купите кошку!

Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Было три сестры, кошки. Самый младший был на ферме и две чайки. Младший устал. Он решил побродить. Старейшины ждут. Однажды утром, два, три, пять, появился в семь. — О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Как вечером он прижал меня к двери подвала и всю ночь, всю ночь. рассказывал мне, как его кастрировали пять лет назад.

Встречаются три кота, спорят, кто из них ленивее. — Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, а мне было лень лапать. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.

— Вчера мой кот получил первый приз на выставке птиц. — Как кошка может получить награду на выставке птиц? — Там съели призовую канарейку.

Анекдоты про котёнка

Ксюша и Витя всегда мечтали о котенке, но у них все равно родились дети.

— Мужик, мужик! Купите котенка! — Покажите мне. — О, смотри. Значит, он мертв. — А я выброшу сотню!

— Что вы нарисовали на асфальте? — Солнце! — Прекрасно. И что это такое? — Китти. — Очень хорошо! Когда вы закончите красить дом, обведите бревно мелом, лейтенант.

— Что вы нарисовали на асфальте? — Солнце! Прекрасно! А этот? — Китти! Чудесно! Когда закончите красить дом, окончательно замажьте бревно мелом, лейтенант!

— Мальчик, как тебя зовут? — Мурзик. -Мои родители хотели завести котенка.

— Мама, давай назовем нашего котенка Изаем! — Что ты, сынок, это человеческое имя. Мы назовем его Вася!

— Дорогой, я так люблю кошек. Давай, ты будешь называть меня «Китти» или «Пуч». Нет, я не люблю кошек. Я люблю собак. Я могу называть тебя «Щенок» или «Сучка».

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

— Вы суеверны? — Да, я верю в легенду, что если в доме есть кот и две кошки, то обязательно будут котята! Я такая суеверная! Я даже не знаю почему.

Желудок котенка меньше наперстка, но ест он как свинья!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только маленькие сиськи никого не любят.

— Ну, знаешь, разводить котят? — Что это такое? — Два котенка на литр воды.

Британские фелинологи обнаружили, что вся проблема с котенком заключается в том, что он очень быстро превращается в кошку.

— Папа, там котенок превратил все свое лицо в молоко! Будет ли он теперь ходить?

— Нет, его мать будет лизать.

Поворачивается к маме:

Живот больше не цефалоторакс у котенка, но вы не поверите, что оба кормящие.

Провинившегося котенка ставили в угол, где он снова становился виноватым.

Вчера мы с дочерью рисовали котенка. Утром под дверью нашли такую же. Сегодня мы будем рисовать дом во Франции на берегу моря и автомобиль Jaguar.

Мы оставили его жену без магазина и котенка на ступеньках, очень жаль. Жена трогательным голосом: — Какой хороший. Давайте отрубим ему голову. Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не достали рыбу из пакета.

— Мамочка, можно я заведу котенка? — Спросите папу. — Папа, я хочу завести котенка, ты будешь о нем заботиться? — Спросите свою бабушку. — Бабушка, давай заведем котенка? — Милый, спроси у мамы — Ах, вы, бюрократы!

Сантехника Мишу прозвали «котенком», потому что его часто находили на улице и возвращали домой.

Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня очень сильно любишь? — Да, мой котенок!»Ты можешь умереть за меня? «Если я умру, как я смогу любить тебя?

Младший сын задает матери вопрос: — Мамочка, почему наш котенок в углу под вешалкой пишет? — Сынок, это он метит территорию! «Значит, наш папа, когда он пьян, метит диван?».

Судя по табличкам «Котенок, я тебя люблю» на домах, котенок постоянно куда-то перемещается.

Не может ли киса привыкнуть к туалету для котенка? Пусть он там курит и читает газеты.

Каждый раз, когда девушка отказывает хорошему мужчине, где-то в мире рождается котенок, который будет жить с ней после сорока.

Она на нем: — Привет, животное! — Что!? — Я просто еще не решила, кто ты для меня: зайчик или котенок.

Если вы оденете тигра в костюм котенка и намотаете на него бантики, то в итоге плитка может закончиться тем, что этот кот вас съест.

Человек — крайне непостижимое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какая именно грудь ей нужна, мужчина ищет любую грудь без разбора, как слепой котенок.

В нашем дворе есть котята — не меньше дюжины!

Из частных объявлений: «Отдам разнополых котят в хорошие руки».

— Дешево создать свой сайт. — Голый? — Что еще, куда хочешь, котята, я полечу!

Блог — это не обои, нельзя портить котят.

— И я выращиваю котят. — Да? Как это? — Да, легко, два котенка на ведро воды.

— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка? — Он вырастет и примет решение.

Они сказали маленькому Диме: «Не подставляй котенку мордочку, он тебя поцарапает! Ну, он был продвинутый, взял котенка руками за передние лапы и подставил морду, мол, как ты меня теперь царапать будешь? Котенок укусил его за нос.

— «Ты слишком милый». Это раздражает. — Здарова, х@йло!

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом врач с журналом, он что-то пишет. Доктор: — Скажите, дорогая, а как давно вы узнали, что вы кошка? — Давно, доктор. Еще один котенок.

Мой дедушка был настолько добр, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Муж приходит домой, а его жена в постели с любовником. Муж смотрит на них и говорит жене: — Позавчера ты взяла больного котенка, вчера — щенка без дома. Ну, кто это?

Объявление: «Одинокая брюнетка с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Дешево».

Еврейская семья решает, как назвать котенка: — Назовем его Исайя! — Нельзя давать кошке человеческие имена! — Ах. Хорошо, Васька!

Плохую метафору можно уподобить котенку с шеей.

Я охотно верю, что кошки — инопланетяне. Двухкилограммовая кошка и трехмесячный котенок на одном дыхании сломали двухкилограммовую щуку. Может быть, я чего-то не понимаю в физиологии кошек?

Одинокая брюнетка с голубыми глазами, ростом под 2 метра, фигурой Аполлона и приятным тенором будет выгодно продавать котят.

Купи три шаурмы — получи котенка.

— А мой котенок ест все подряд, стоит мне только сказать: «Ешь, а то Шарику отдам!» — Жадный? Нет, он боится за себя!

— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох как нелегко.

Разговор соседей по скамейке: — Я не знаю никого, кто бы любил животных больше, чем Клава — она только топит своих котят в теплой воде.

— Я пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. — Что-то? — Ясен пень, что хорошо! Котята спотыкаются, куда бы вы ни указали!

Говорят, что живот котенка не больше наперстка. Из этого следует, что два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Отдам котенка в добрые, заботливые, ласковые руки. или утопить.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок. — Котенок, ты такой маленький и уже пьяный. тебе не стыдно — А ты такой большой и без лифчика.

Две тетушки сидят в кабинете врача, ждут приема и жалуются на жизнь. Еще один: — Моя невестка снова беременна. — А моя кошка снова беременна. Первый: — Тебе легче, по крайней мере, ты можешь утопить котят.

В аптеке: — Привет, у меня два грамма кокаина, и я обнимаю котенка. — Извините, но мы не продаем тяжелые наркотики. — Тогда только кокаин.

По какой-то причине они пытаются избавиться от милых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенков только в разделе «Брошу».

— Мамочка, давай назовем котенка Мойшей! — Что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя, им нельзя называть животных. Давайте назовем его Васка.

— Сынок, ты хочешь иметь сестру? — Нет! Думаю, папа тоже будет против. Помнишь, как он был зол, когда я принесла домой котенка?

Дети в песочнице: — А мы с мамой взяли в гости кошку, и она родила котят! — Где твоя мама? — Я ходил в гости!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kotjat-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук