Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про козу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…

Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду…
— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
— Так она же воняет…
— Ничего… я же привык и коза привыкнет…

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

Я, конечно, не красотка и строптива, как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут…
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Пришел Волк к домику козы и поет:
— Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
— Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

Анекдоты про козу

— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.

Мальчик, которого на пасеке укусил козел, перестал верить в логику. – Девушка, можно я вас ущипну?
– Траву на газоне иди щипай, козел! — Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы. — А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная! – Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно, да козел? – Ну, ты козел!
– Это я то козел?
– Да, ты козел!
– Да это ты козел!
– А ты и на козла то не похож!
– Это я то на козла не похож? Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться. Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала:
– Ты меня уже достал, козел! Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно! – Полиция?! Алло, полиция?!
– Да, полиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем… — Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Смешные анекдоты про коз

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет! Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана. — Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный! – А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! Три козленка бьют ногами волка.
Волк корчится на земле и кричит:
– Что делаете, волки позорные?!
Козлята:
– Молчи, козел! Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде. Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена. Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
– Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса.
– Это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Анекдот про козу и двух братьев

Спрашивают у заики, почему тот начал заикаться. Рассказывает: когда мы с братом маленькие были, была у нас в деревне коза и мы сосали у нее молоко. Когда коза стала старая, мы решили избавиться от нее. Стоим на рынке, продаем козу. Подходит мужик, спрашивает
– Почем козла продаете?
Брат сразу умер, а я заикаться стал.

Про козу и еврея

Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут… Кошмар!”
Ребе говорит “Купи козу”
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!?
Ребе: “Купи козу”
Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки, кричит : “Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… Ужас!”
Ребе говорит “Продай козу”
Еврей страшно удивляется, говорит “Что? Зачем же я ее покупал?”
Ребе: “Продай козу”
Еврей подумал подумал, пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже, Ребе, как мне хорошо!”

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Анекдот про козу

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

Как-то на козоферме у племенного козла запор случился. Вызвали ветврача. Ветврач дал фермеру бутылочку со слабительным порошком и сказал: "Нужно высыпать порошок на лист бумаги, свернуть трубочкой, вставить козлу в рот и дунуть — чтобы порошок козлу в рот попал" — и уехал.
Через несколько часов приехал ветврач посмотреть, как дела у козла. Смотрит — козёл стоит где стоял, никаких изменений. Зато из сортира доносятся звуки жуткого поноса вперемешку с многоэтажным матом фермера. На вопрос ветеринара: "Что случилось?" — последовал ответ фермера: "Да он первый дунул, КОЗЗЗЁЛ. "

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут.
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и
он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы
осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
.

Пришел Волк к домику козы и поет:
— Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
— Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..
.

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Сидит чукча в вертолёте довольный. на большой земле козу себе купил. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду.
— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем.
— Так она же воняет.
— Ничего. я же привык и коза привыкнет.

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Бабка останавливает на дороге такси, садится сама и козу затягивает на заднее сиденье!
Таксист:
— Ты что делаешь?? В мое такси с козой?
Бабка:
— Милок, а что же это такое- не уж то нельзя? А слухи по деревне ходят, что ты и с телок возишь!?

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: — Слышь, мужик, ты козу не видел? — Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. — Странно, вроде к шпале была привязана.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: — Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: — А я ме-е-естный!

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

Бежит коза, На рогах глаза Чьи без разницы, Больше не подразнятся

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. — Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? — спрашивает дежурный. — Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный

Разговор в деревне двух соседок:
— Почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!

Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
– Ну что, сосчитал? – спросил отец.
– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

Идет мужик и видит следующую картину: длинная процессия, состоящая из одних мужчин. Впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали идёт мужик с козой. Спрашивает мужика, ведущего козу:
— Что тут стряслось?
— Да вот, коза тёщу забодала.
— Одолжи козу на денек.
(Мужик с козой кивает в хвост процессии)
— Становись в очередь, последним будешь

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил. Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает.
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают.

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет. . .

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
— Да что же вы делаете, волки?!
— Молчи, козел!

— Ну ты и козел!
— Кто, я козел?
— Да ты и на козла—то не похож!
— Кто, я не похож?!

Из записок горного козла:
— Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь.
— А впрочем — пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
— Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
— Ладно, давай его.
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
— А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью!
— А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
— Он все время бегает под моими окнами и кричит:
— КГБ—е! КГБ—е!

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука. и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы — стоит им только напиться.

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
— Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел пытается что—то возразить:
— Ты же сказал, что ешь только козлов.
— Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа

Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

.
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

— Коза, почему у тебя глаза такие грустные?
— Потому что муж козел.

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе.
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде.
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
— Ты не видел нашего гуся?
— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.

Мужик привел козла на выставку собак. Зарегистрируйте нас, пожалуйста. Да ты что мужик гонишь? это же козел! А борода? Это ризеншнауцер! А рога? А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Собрался заяц бродить по свету. Шёл-шёл, видит-на холме козёл траву щиплет. Кричит ему: Эй, козёл, в какую сторону идти на север? Тот хвостом махнул и из-за холма стадо козлов вываливает: Не знаю, как идти на север, но за «козла» ты сейчас ответишь!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в
нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ. — жалобно заблеял козленок.
— Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма — корова, что ли,
три дня назад сдохла, — и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
— Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
— Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве"."Надо было вовремя съесть" — успел подумать волк.

Господь диктует Моисею Тору:
— Не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
— О, погоди, минуточку. Аа-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло.
Моисей:
— Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен.
Моисей:
— Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного.
Господь (устало, махнув рукой):
— Ээ-э, делайте, что хотите.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
———————————————————————————————————————
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую,
третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
———————————————————————————————————————-
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Ого! Вот так сюрприз, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— Там… в компьютере…
———————————————————————————————————————-

— Как выглядят какашки у коз?
— Ну, катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так, а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.