ЮМОР YAXY.RU
Парень рассказывает:
– Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай.
Урхо, ты меня любишь?
– Я бы сказал.
– Как, по–твоему, я красива?
– Можно не сомневаться.
– И глаза мои тебе нравятся?
– Наверное.
– А мой ротик похож на розовый бутончик?
– Конечно.
– А фигура у меня божественна?
– Разумеется.
– О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что–нибудь!
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
– Ну и как, тебе все починили?
– Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
– Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она взяла.
Парень на улице знакомится с девушкой: – Девушка, а как вас зовут? – Не скажу! – Девушка, а какой у вас номер телефона? – Тебе–то что. – Девушка, а вы сыра хотите? – Нет. – Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Разговаривают две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил.
– А что за мальчик?
– Не помню.
– Миша весь рабочий день действует мне на нервы, – жалуется девушка приятельнице.
– Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
– Это–то и действует мне на нервы!
Парень – девушке:
– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку.
Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент –Слушай ты такая. такая красивая. Девушка жемаясь: –Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: –Удачная шутка!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: – ЖРАТЬ ДАВАЙ. Другая в ответ: – А ты в секс–шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде. Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как? Первая отвечает обиженно: – Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4–5 дней?
– Зарплата мужа.
Парень зовет девушку:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!
– Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
– Когда у нее умирает муж.
– А когда она теряет оставшиеся 10%?
– Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
Между подругами:
– Знаешь, я вчера изменила мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви! Разве сейчас сотня – деньги!
Дочь приходит домой и говорит отцу:
– Папа меня изнасиловали что мне делать?
– Съешь лимон.
– Зачем?
– А чтоб морда такая довольная не была.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?!
– Хороша. А была бы чужая, цены бы тебе не было!
В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
– Хотите анекдот ?
Женский:
– Хочу, только не пошлый.
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо. «
Встречаются две подруги: – Ну, как семейная жизнь? – Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает. – Дорогая, как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
Одна из них с коляской. Другая:
– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
– И не говори. Сама удивляюсь.
В переполненном автобусе стоят две девушки Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью Вторая: И кто же отец. Первая: Не знаю, надо обернуться.
Анекдоты про девушек
От некоторых женщин хочется только одного — чтобы она слезла.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
— Ну. не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был ее муж.
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
— Им очень больно при кипячении сосков.
У всякой женщины есть две положительные стороны — спина и живот.
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах.
Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь.
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.
Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.
Самое ценное в женском молоке — это тара.
— Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?
— Просто мужчины видят лучше, чем соображают!
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!
— Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный!
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Самые безбашенные анекдоты про очаровательных, но глупых блондинок
Хотите от души повеселиться? Тогда срочно читайте нашу новую подборку анекдотов про блондинок!
Хорошо подумали?
Блондинка пришла в парикмахерскую, и попросила мастера покрасить её в брюнетку. Прежде чем приступить к работе парикмахер спросил блондинку:
— Девушка, а вы хорошо подумали, перед тем как решили перекраситься в брюнетку?!
— А что значит — подумать? — Хлопая ресницами, спросила блондинка.
Не запутаешься.
Муж молодой блондинки недовольно говорит ей:
— Милая, почему ты совсем не читаешь книги?
— Да я всё время путаюсь в персонажах и забываю, как их зовут! — Объясняет блондинка.
— Мой тебе совет, попробуй почитать «Робинзон Крузо»! — Вздыхая, советует муж.
Оригинальный дом.
Вдоль берега моря едут на машине брюнетка и блондинка. Вдруг блондинка тычет куда-то пальцем и восторженно говорит брюнетке:
— Смотри, какой оригинальный дом с мигалкой на крыше!
Посмотрев, куда показывает подруга, брюнетка со вздохом отвечает:
Высокая цена.
Блондинка хвалится подругам новым спортивным автомобилем. Осмотрев машину, подруги спрашивают блондинку:
— Ну и во сколько она тебе обошлась?
— В двадцать истерик, в восемь ссор и две угрозы покончить жизнь самоубийством если я не получу эту машину! — Сообщила блондинка.
Как догадался?
Блондинка сидит перед телевизором и смотрит передачу «Пусть говорят». После рекламы, ведущий передачи говорит:
— Вы смотрите передачу «Пусть говорят»!
— Блин, как он догадался?! — В лёгком ступоре спрашивает блондинка.
Как результат?
Блондинка сообщает своей такой же блондинистой подруге:
— Представляешь Ленка, я вчера себе уши проколола!
— Ну и как, слух улучшился? — Интересуется Ленка.
Пошли за ёлкой.
На Новый Год две блондинки пошли в лес за ёлкой. Проходив по лесу два часа, одна блондинка говорит другой:
— Светка, а ты уверена, что в лесу есть сразу наряженные елки?
Наверное, многострадальные блондинки будут всегда героинями анекдотов, даже если станут по-настоящему умными!