Анекдоты про красный цвет

Накануне 8 марта. — Какие цветы вам нравятся? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? -Положительно … и чему вы учите? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю открытку, чтобы добавить к вам в гостевую …

— Дорогая, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри помещения врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

— Тост, непременно тост! — У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты, специально для школьников! «Родительское Собрание», теперь со вкусом ремня. Новости МТС — Вместо желтых галстуков и шарфов сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше долларов — я не имел в виду этого. Скоро будет мерзкий буржуазный праздник, с ним связан обычай уродливого обычая: капиталист придет в лес,

— Вовочка, почему выходные и праздники выделены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В наше время запрещено возить детей в школу!

Анекдоты про красный цвет

— Отвечайте быстро, без колебаний. Какого цвета бумага? — Белый. — Какого цвета туалет? — Белый. — Какого цвета снег? — Белый. И вы тоже можете придумать вопросы. . — Что пьет корова? И все отвечают — молоко. Еще есть кровь!!! Плакат. Произнесите слово «кровь» 10 раз. 2. Что пьет вампир? (Ответьте также 10 раз) 3. Когда вы собираетесь резать, что происходит? (также 10 раз) 4. На какой свет вы должны переходить дорогу ???? В результате все отвечают на этот красный цвет. ) Скажи мне 10 раз файв, скажи мне 5 раз файв, а теперь ббуква 3 раза ок, типа П, и, Л, К, а потом задай вопрос что ты ешь суп ?)) Болстония дел Ответ с вилкой =) & lt; a release = «nofollow» href=»http://prikol.bigmir.net/view/202274/» target = «_blank» & gt; http: //prikol.bigmir.net /view/202274/& ilt;/a & gt;

Скажи море 10 раз, потом корова 10 раз и расскажи всем членам семьи (сказал?) Молодец, что потратил несколько секунд.

Произнесите слова кака 5 раз произнесите слова ХОУГО 5 раз здесь и далее шутка

Смешные анекдоты про краски

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про краски. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ярославские краски.

Американцы украли нашу технологию печатания денег. Они печатают, но ничего не происходит. Цвет не совпадает. Техника украдена. Вы наливаете синюю краску? — Я наливаю! Вы наливаете красную краску? — Употребляете ли вы алкоголь? — Наливай! Ну, вы идиоты.

Почему в Украине так много рекламных щитов Порошенко? — Поэтому не будет очереди из желающих бросить в него тюбик с краской.

Мы с сыном живем вместе уже много лет, сейчас ему 16 лет. Мы как бы ходим, ходим, ходим мимо нашей старой квартиры. «Вот, — говорю я, — помнишь, как мы сюда переехали? — Я помню. Ты отдал меня тогда на неделю своей бабушке (мне, моей свекрови). — Ну не могла я взять тебя маленького в пустую квартиру, где пахнет краской, клеем, нет тепла. «Ну, это все равно лучше, чем бабушкино…»

Штирлиц рассказал вульгарный анекдот и заставил Мюллера покраснеть. — «Видишь, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл ствол.

Два художника разговаривали: «Я знаю одно красивое место. Возьмем мольберт, кисти, краски, палитру… — Лучше возьмем два литра!

Одно время в Крокодиле была милая картина: — рядом с железнодорожными путями (очень, очень близко) стоит забор, рядом с забором стоит ведро с краской, а на заборе табличка: — Осторожно, po——.

Вернувшегося домой солдата спрашивают: «Где служил, Вася?»- В Каракумах. — Черные пески. Интересно, они действительно черные? — Не совсем. Похоже, что много краски ушло налево.

Ракетный блок готовится к проверке комиссией. Солдаты продолжают сражаться, перекрашивая ракеты. На одной ракете после работы осталось висеть ведро с краской. Прибыла комиссия. Подходит для этой конкретной ракеты. Генерал тычет в ведро и яростно: — Это ст-а-а-а? Майор: Приведите сюда рядового Иванова. Вбегает Иванов. Общие сведения. Рядовой: — Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал: — Я знаю, я спрашиваю, почему он не покрашен?

Прапорщик — солдату: — Покрасьте эти доски и выбросьте их! Солдат: — Товарищ прапорщик, зачем вы их выбрасываете? Мичман: — Нам нужны крашеные доски, мать вашу! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем вы их тогда красите? Мичман: — Значит, надо куда-то девать краску!

Анекдоты про розовый цвет

На нашем сайте собраны шутки про розовый цвет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два человека курят косяк, один говорит другому: «Смотри, смотри, розовый слон!». — Да, снаружи, вылетев в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: «В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон только что вылетел в окно…

Разговор 2 программистов: — Не боитесь ли вы, что однажды, придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…

— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что она не хочет быть обычной серой массой. «Не делай из меня дурака, я только что съел краску».

Валентин. С праздником, вот кусок красного картона, вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.

Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Nissan. Мне нужно кое-что исправить! Резонный вопрос: — Что именно? — Разве вы не знаете, что ремонтируют в розовом Nissan?

Дежурный звонит в компанию. Дежурный офицер снимает трубку. Кто спрашивает? — Вызывай командира, твою мать! — Кто спрашивает? Вызовите командира! — А кто это? «Кто-кто, негодяй в розовом пальто!» «А, это вы, товарищ майор…

Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он. Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть мантия нонче? Это именно тот случай. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня есть розовый «Кадиллак»? Именно так. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хотя бы раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, не забывай, что ты уехал Пежик Кап… ….

Весна… Красота… есть человек из кружев… Смотрит вверх на березу (высота пять метров) висит девочка в коротком розовом платье и держится за ветку одними зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — В — С — С — С — С — О — О — О — К — К — К — К … П — П — П — П — Ч — У!

Урок химии. — Настенька, какой цветовой раствор у тебя был? — Розовый. — Молодец, пять. У вас есть Петель? — Желтоватый. — 4. Есть ли у вас лидер? — Зеленый. — Два! Класс! Ложитесь.

Грузиан входит в кассу театра. — Мин Оян Билат за спектакль «Розовый священник». Касса в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Свет, как сеть! Он также говорит: e-e -e, как дела?, — вспоминает. — Розовый священник, красная задница… A — A! Тут я вспомнил: — Вишневая попка.

Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты

Совет дня от журнала Women’s: «Убедитесь, что ваш вибратор и шокер разного цвета».

Заметная госпожа. Если украсить новогоднюю елку вместо тандыра зелеными купюрами, удачно гармонирующими с хвостом, то можно доставить много радости детям и взрослым.

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

Сообщение: сегодня утром, около станции метро, собака, той-терьер, колода, девочка, около года, веселая, озорная, смелая и скупая. Владельцы, встречайтесь скорее! А потом она нас уже ругала, зараза! В связи с запретом на использование синего цвета, граждан просят воздержаться от использования предметов синего цвета.

— вечно носится с тобой, как с козой! Ты всегда в бешенстве! Респиратор одевается сам, я не чувствую его дыхания! Свекровь не понимала, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха.

Мама и маленькая дочь (2,5 года) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь думает, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Кроме того, вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос касается желтого цвета. Дочь показывает на яркое солнце за окном. В это время в прихожей появляется отец семейства. Дочь смотрит на него и говорит: «Это синий цвет». Говорят, что кольцевая линия в московском метро появилась почти случайно. Сталин слушает доклад о перспективном развитии метрополитена и пьет кофе. Пресс-секретарь планирует сделать беспересадочную линию, минуя только радиальные линии и пересадочные станции. Затем Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге осталась круглая кофейная печать. «Вот ваш основной недостаток и стройте его», — сказал лидер. И вскоре в проект была введена линия, проведенная Брауном в честь Сталина.

Звонок в сервисную службу: — Здравствуйте, я купил у вас черно-белый принтер и он плохо работает. — И что с ним случилось? — Он не печатает белым цветом.

Если вы все еще путаете цвета флага России, вспомните аббревиатуру КГБ!

Пожарный идет по улице и видит мальчика с красной тележкой. По бокам тележки находятся лестницы, несколько ведер, в общем, очень напоминает пожарную бригаду. Тут пожарный видит, что эту тележку тянут собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кошка — за яйца. Заинтригованный пожарный говорит ему: «Если бы вы привязали кошку за ошейник, вы бы шли гораздо быстрее. На что мальчик отвечает: — Да, я знаю, только тогда у меня не было бы сирены. — Мне нужен совет. В холодильнике стоит затхлый запах. Я выбросила все сомнительные продукты, не помогло. — В таких случаях обычно помогает размораживание и промывка. — Спасибо, этого было достаточно для размораживания. Появилось полпалочки зелени.

Спрашивают у нового русского: — Почему на разборки надевают красный пиджак? — Это на случай, если меня ранят, чтобы братья не заметили и не дрогнули! Почему вы носите коричневые брюки?

— Представьте себе, все мои вещи коричневого цвета. — Вы тоже не очень хороший человек. Босс, помни! Белый (незагорелый) цвет указывает на сотрудников, которые все еще хотят уйти в отпуск!

Я купил пиджак фисташкового цвета и не могу его расстегнуть.

Женская логика: Если ему все равно, какого цвета душ, значит, я ему безразлична! Вы можете увидеть разницу между экономикой Японии и России, пообедав в японском и русском ресторане. В японском языке темную доску кладут на пластиковый стол, который не теряет свой цвет после чистки. В русском языке стол накрывают белой скатертью, которая пачкается после первых аплодисментов. Заходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают ему. — Какого цвета?

Негр купил черный «Мерседес» с темными стеклами. Он идет домой. — Купил. — Какого цвета? — Эректор.

Какого цвета ваши ангелы-хранители? — Серый.

Это ж сколько денег ушло на то, чтобы перекрасить всех пчел в цвета «Билайна»? Встречаются два наркомана перед Новым годом, и один говорит другому: — Слышишь, брат, отгадай загадку: зима и лето одного цвета? Он сказал. — Точно! А как вы угадали? — Легко! Почему ты спрашиваешь меня о рождественской елке?

Урок биологии. Учитель. — Сын. — Почему синий? — Ну, хорошо, не синий, я не хочу спорить с вами об этом.

Гинеколог в клинике. Девочка 14 лет приходит на осмотр. Заполняя таблицу, задавая стандартные вопросы, девочка попеременно переходит от цвета свеклы к цвету огурца. Затем он спрашивает ее: — Ты живешь половой жизнью? Девушка возмущенно: — Да, я не живу! И добавляет. Я живу. Иногда.

Чукотка. Мероприятия в детском саду. Учитель задает детям загадку: «Зимой и летом одним цветом». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!

— Дорогая, ты слишком много куришь! — Я?! Вы бы видели, сколько курит моя мама! — А я думаю, почему у меня такой приятный зеленоватый цвет!

Объявление: ‘Куплю белую мышь любого цвета!

На Олимпиаде 2004 года в Афинах в составе сборной России был Чебурашка с «натуральным» коричневым цветом. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россия «представила» белого Чебурашку, а на Играх 2008 года в Пекине он был красным. Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в Ванкувере, Канада, будет Синий Чебурашка. Думаю, пришло время спасать зверя, его здоровье явно не адово. IT-директор звонит старшему программисту: — Почему они не закончили программу! Старший программист: — Понимаете, это такая штука… вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает: «Папа, почему вино называется белым, оно желтое?». Я хотел ответить — «желтый из зеленого винограда, поэтому он белый, а не красный, который делают из черного винограда». Я думал… я рисовал логику, цвета как-то, я тянулся ко всем комбинациям. не получалось. Он не ответил, он отругал ее дочь, чтобы она подумала об уроках. Он сам расстроился, забросил программу, просидел всю ночь и возненавидел человеческий фактор. IT-директор: — Хахаха! Не зря про тебя, Кодеров, говорят, что ты «не от мира сего»! Ну, а какие «цвета» в негативных годах? Здесь вы должны взять длину волны …

— Как будет водка по-армянски? — Сон коньячный с белым цветом.

Университетский экзамен. Входит учительница. Тишина. — Вопрос 4 — Что мы передаем? Тишина. — Вопрос 3 — Какого цвета учебник? Голос из заднего ряда: — на падении!

Диалог с дочерью. — Папа, купи летающую фею. — Разбейте все игрушки сразу — Они ломаются. — Да, квадрокоптер сломался сам, покемон сломался сам. — И ваша машина сама попала в аварию. — Какого цвета феи?

— У вас есть футболка серого цвета или просто грязная? — Это не Майк, это ее следы!

Из разговора двух старушек: — А что это за муха прицепилась к Обаме? — Поэтому он выглядит как «джи».

— Бартен, сделай мне что-нибудь синее! «Тебе нужен синий коктейль или тот, который сделает тебя синим?» — «Да!».

Вода была безвкусной, бесцветной, без запаха. До сих пор Менделеев не добавлял в него спирт.

Я не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сидит на вас и пытается замаскироваться, то он растолстеет.

Он: и я забрал машину себе 🙂 Она: Поздравляю! Какого цвета? Он: Цвет женского удивления 😉 Она: И невозможно было просто написать «Красный». Панк заходит в автобус и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда оборвана и висит лохмотьями. Волосы мужчины выкрашены в четыре цвета — желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с ярко-красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они везут парня, он не поднимает глаз, наблюдая за панком. Парень насупился и спрашивает:- Что привлекло твое внимание, дедушка? Или вы не были молоды и совершили что-то дикое? Пенсионер отвечает без запинки: — Да, когда я был совсем молодым, я служил на флоте и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я думаю, это были вы, а не мой сын? =)

В наши дни голого живота, чтобы узнать, какого цвета трусы у девушки, достаточно, чтобы ехать с ней в одном фургоне.

Я боюсь женщин с натуральными волосами. С этими, знаете ли, длинными волосами. X@Y знает, на что у них еще хватит терпения.

Мужчина обнаружил, что в магазине продаются новые «олимпийские» презервативы. Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке. — Олимпийские презервативы? И почему они такие особенные? — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. — А какой цвет вы будете использовать сегодня вечером? — Золото, конечно! «Почему бы вам не взять серебро?» Вы были бы очень хороши, если бы заняли второе место по разнообразию. — HM. Возможно, я добавлю бронзу. — Я беру Vincets, разбавляю его коньяком для аромата заливаю пивом «Жигули» для цвета, для цвета смешиваю с дегустатором фруктовых соков.

Очень глупо всегда выставлять блондинок такими дурами! Ум не зависит от цвета волос!

Вам нужно, чтобы люди в офисе, мимо которого вы сегодня один раз прошли, стали фиолетовыми, цвета посещаемых отношений. Не помнить, приветствовали вы их или нет.

Купил черный черный «бумер», приехал домой, а его спрашивают: — Какого цвета машина? — Телесно.

Студент спрашивает друга: — Почему профессор принес на экзамен зеленые билеты? — Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!

Как любой нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно, знаю, как пользоваться прокладками для женской гигиены — их нужно облить ядовито-синей жидкостью и крепко сжать в кулаке.

Если в дилерском центре нет машины вашего любимого цвета, берите любую. Через несколько недель это будет ваш любимый цвет.

— Мой телевизор сломался — он не показывает цвета!», ну и черт с ним, вы все равно смотрите «50 оттенков серого».

Чукчи купили машину в Москве, но он не взял ее домой, а приехал. Ну, они спрашивают его — по крайней мере, расскажи мне об этом — скажи мне, какого он цвета? Он отвечает: — Вот — солнце — видишь? То есть точно такой же, только зеленый.

Они загадали маниакальную загадку: — Зимой и летом одного цвета? — Кровь!

В Берлине обнаружены останки Розы Люксембург. «Почему вы думаете, что это ее останки?» — спросите профессора медицины. — Они розовые и с шипами. Старый преступник, весь в татуировках, входит в чайной ложке. Клерк робко спрашивает: — Какой чай вам нужен, дядя? — Да, неважно какой, приготовьте на свой вкус! Перед этим, испугавшись возможного наказания за ошибку, девушка спрашивает совета на кухне. Хитрые поварские войны Чифира, цвета и консистенции смолы. Попробовав напиток, заключенный со вздохом замечает: — Да, дочка, видно, жизнь тебя подкосила!

Урок химии. Учитель спрашивает:

— Леночка, а какого цвета у тебя получился раствор?

— Очень хорошо. Вовочка, а ты?

Я не расист. Для меня не имеет значения, какого цвета будет мой раб.

Наконец-то лед начал двигаться. Теперь это не просто лед неопределенного серого цвета. И голубой. Компания Blue Ice разработала мобильный телефон для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пыль и две кнопки — зеленую и красную.

— Какой он: маленький, серый и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой есть проблемы с весом.

Если выходные и праздники в календаре выделены красным цветом, то почему пятница не синяя!

Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле, Малевич написал «Портрет негра в темной комнате», но пекари не поняли. Так и пошло — «Черный квадрат», «Черный квадрат»! Руководство российского спорта не может решить, какой цвет Чебурашки выбрать для российской команды в качестве талисмана на Играх в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством не сработает. Вайолет? Будет ощущение, что он замерз. Желтый? Так что это намек китайцам: где Россия? Короче говоря, они обратились к мудрым китайцам за советом — какого цвета должен быть зверь на этот раз. В Китае подумали и отправили посылку в OCD. Открыл — а там черный Чебурашка при нажатии траляля на марш Шопена.

— Видел тебя сегодня. Ну, какого цвета у меня глаза? — Третье.

Современные российские продукты: Тушенка с привкусом говядины; Белое молоко с запахом настоящего; Птица, вероятно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Черешня до крайности напоминает арбуз, но не по вкусу — он кислый, не по размеру — он маленький, не по цвету — он красный, а по количеству косточек.

— Папа, папа, смотри, как я тебя нарисовала!»Молодец, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы? — Ну, у меня нет лысого карандаша! )). . Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль Honda белого цвета, номерной знак A691KN. Если вам что-либо известно о его местонахождении, позвоните нам по телефону 322-22-33, и мы поднимем его позже. Студент работает в коммерческом магазине. Однажды один человек попросил крючки для лазания по растениям, но непременно золотые. Их было только двое. — Вы хотите серебро или белый цвет вместо золота? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: «Вы еще не женаты, молодой человек?». Еще два признака России. Если вы украсите свою машину синим воздушным шариком или напишете «31» на своей футболке, то власти немедленно начнут считать вас опасным государственным преступником. Шары другого цвета и любые другие числа на t-прямых по-прежнему не вызывают такого эффекта. — Что означают белый, красный и синий цвета? — Сколько бы ни боролись белые и красные, синие все равно победят и беспорядок уляжется.

«Студенческий» рецепт Борха.

— Вспомните фразу о цветах радуги. Ребенок спрашивает. — Каждая огромная задница знает глубину своего филе.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддержания чистоты в квартире.

— Ленка, какого цвета у тебя нижняя отделка? — В чем разница? — Разница есть. То, какого цвета трусики носит девушка, многое говорит о ее характере. — А трусы я вообще не ношу. — И сразу видно, что ты запасной!

Сын спросил: — Мама, а у черных женщин есть черный порох? Я не могу придумать ничего другого на второй час.

Если комната абсолютно темная, то не имеет значения, какого цвета кошку вы там ищете, особенно если это тигр.

У портного. «Я бы выпил кофе с молоком.»- Вы с сахаром или без?

Согласно опросу журнала Liza, Анджелина Джоли попала в десятку самых черных и досталась Яблоновой. — Откуда мы знаем, что пьем водку «Али Кошер»? — А ты следуй за чертом: если копыто не раздвоится, значит, кошерное. «И если черти — заповедный цвет, значит, пришел защитник отечества.

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых треугольников синего цвета так, чтобы их было восемь и все зеленые. Используйте черный карандаш.

— Понимаете, без него из жизни исчезают краски, все окрашивается в один серый цвет. Разве я не могу понять без этого? — Я вас прекрасно понимаю, я тоже не могу обойтись без зарплаты.

Если в продаже нет автомобиля вашего любимого цвета, возьмите его, через несколько недель он станет вашим любимым.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. И какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Из полицейских отчетов: «Труп приятного зеленого цвета сидит в расслабленной позе на унитазе в туалете по месту жительства».

Они поймали серийного маньяка, убийств на его счету более сотни. Отправлен на психиатрическую экспертизу. Они задают загадку: — Зимой и летом одним цветом? -Кровавый!

— У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Какого вы цвета?

— Дорогой, расскажи мне что-нибудь романтическое. — У вас цвет осени.

В фургоне мужчина дает кому-то инструкции для мобильного телефона. Слева есть клапан, быстро закройте его. Закрыто? Так хорошо. И то, что справа. Нет, не красный, а тот, что слева, и откройте его. Конечно, вы не трогали красный слот. — Что, открыть отопительный сезон? — Его интересует пассажир, сидящий рядом. — Какого хрена, отопительный сезон?! Я имел дело с молодым специалистом, навязанным, черт возьми, на свою голову! — Простите, а где вы работаете, если не секрет? — Да, какой тут секрет. Начальник смены на нашей атомной электростанции.

Продавец и покупатель в магазине: — Есть ли синий цвет? — Есть. — Какого цвета? — Уайт, твоя мать!

Подпись под дорожным знаком запрещена: — Уважаемые дамы! Действие этого знака распространяется не только на красные и черные машины, но и на все остальные! — Какого цвета «ринум»? — Елка поет.

Знаете ли вы, почему презервативы белого цвета? Белый цвет насыщенный.

Парень заходит в магазин и обращается к продавщице: — Рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? — Да, белый, я покрашусь.

Газель непонятного цвета, на спине: «Это не грязь, это загар», за это надо показывать красную карточку — независимо от цвета футболки!

Сколько мне лет? Я помню, как спортивный комментатор рассказывал мне, какого цвета был костюм фигуриста.

Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Логика мудака!

Место на карте отмечено треугольным флагом.

Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты

Сегодня утром, после того как моя жена сказала: «Я сейчас спущусь», я сел в машину, подождал, пока она оденется, чтобы поехать за покупками. Диаметр рулевого колеса моего автомобиля составляет 32 см! Светофор мигает 4 раза, прежде чем переключить цвет! Я не могу дышать в течение 52 секунд!

Это подарок, который женщина может надеть, а цветы — это подарок для вазы.

Реклама: доставка — продукты, лекарства, цветы. Сообщение. Подходя к библиотекарю, постарайтесь запомнить не только цвет и размер нужной вам книги, но и ее название и автора!». Есть люди, которые действительно хотят подарить цветы. Вам просто нужна веская причина. Например, похороны — это хорошая причина.

Цвет настроения — синий, каждый второй в России.

Только на наших дорогах желтый, а две-три секунды красного считаются зеленым.

Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо.

Адам и Ева веселятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить какой… Первый подарок — писать стоя… ну, Адам визжит громче всех и тычет головой в деревья, что хочет писать правильно, о чем мечтал всю жизнь. Ева поддалась ему… и Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева стояла рядом с Богом… В молчании они вместе наблюдали за этим безумием… И тогда Ева спросила: «Боже мой, что такое второй дар?». …и Бог сказал: «Мозги, Ева… мозги».

— Что такое любовь? — Любовь, девочка, это не когда тебе дарят цветы и ты их нюхаешь. Любовь — это когда вам рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации в Linux, а вы сидите и слушаете, затаив дыхание.

— Кролик, зачем тебе цветы? Они застрянут. — На кой черт ты мне нужен? Ты умрешь!

Чтобы не привлекать внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу предупредил всех, что белый цветок полнеет.

Весь цвет прихожан собрался у цветочного киоска, а сливки — у молочного.

Беременный Пятачок бродил по лесу, бормоча про себя:

— Любимый цвет! Любимый размер! Входите! Оказывается! Ушастый козел!

Интересно, почему блондинки красят корни волос в черный цвет?

Когда Путин приезжает в Липецк, наши дороги окрашиваются в цвет асфальта.

— Почему все невесты на свадьбе одеты в белое? — Потому что это стандартный цвет всех бытовых приборов.

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Теперь я знаю цвет политической проституции — оранжевый!

В магазине: — У вас есть белая краска? — Есть. — Какого цвета?

— И прийти завтра на экзамен с цветами? — А взять торт, выпить чаю с учителем? — А может лучше прийти с мозгами, чтобы он удивился?!

«Желтый — пока», — подумал я, глядя на ее зубы.

На вкус и цвет — денег не хватит!

— Какие цветы вы любите? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вам шампанское со свечами? — Положительно. Готовите ли вы что-нибудь к 8 марта? — Да, я готовлюсь — сажусь и выбираю для вас открытку. Директор школы представляет классу новичка, прибывшего из Китая. Новый студент представляется. В переводе на русский это означает «Сын семи отцов». На последней парте происходит обмен. «Невозможно получить такой желтый цвет всего из двух яиц!» Мама и маленькая дочь (2,5 года) изучают цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать предмет такого же цвета в комнате. Дочь задумывается, но угадывает правильно: ковер действительно зеленый. Следующий вопрос касается красного цвета. Дочь указывает на красный диван. Вопрос о желтом цвете. Дочь показывает на яркое солнце за окном. Тем временем в прихожей появляется отец семейства, пьяный в стельку. Дочь смотрит на него и говорит: «Он синий».

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для своей жены! — Я не женат! — Ну, купите для своей любовницы! — Да, у меня нет любовницы! — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Ты так стремишься к независимости, но однажды тебе подарили цветы.

Педиатр спросил ботаника: — Почему у вас, ботаник, в вазах нет ни одного цветка? Разве вы не любите цветы? Кстати, я также люблю детей. Но не срезайте их головы, чтобы поставить их в вазы.

— Я ждал ее с цветами, и вот она подъехала. — Что дальше? Она шла не в мою сторону. — Вы не поймете: то она появлялась, то нет!

Особую опасность представляют весла, рукоятки которых окрашены в камуфляжный цвет.

Пошлите цветы жене анонимно, если она вернется домой без них, значит, она вам изменяет.

На концерте «Виртуозов Москвы» разъяренная толпа едва не опрокинула вазу с цветами.

Я купила освежитель воздуха с цветочным ароматом. Теперь, как только я чувствую запах цветов, я сразу же иду в туалет.

— Тедди, будет так грустно, если я умру. — Не волнуйся, Иёри: я похороню тебя, на твоей могиле вырастут красивые цветы, прилетят пчелы, отнесут нектар в улей, сделают мед, я буду очень счастлива. — Да лучше, чем кролик, проращивать морковь на огороде.

Первый закон продаж: вам нравится товар, у вас есть нужный размер, у вас есть нужный цвет, но его нет в продаже.

«Новые русские» сидят в сауне, в комнате отдыха и наливают себе водку. Как только я произношу тост и проверяю, звонит телефон. Один из них отвечает. Что? Вам понравилось кольцо с бриллиантом? За полтора доллара? Просто? Ну, конечно, берите без колебаний. Они как раз собирались снова звякнуть бокалами, когда снова зазвонил телефон. Тот же человек отвечает: — Что? Вам понравилось пальто? Из норки? За 20 тысяч долларов? Просто? Например? Ну, конечно, бери, милая. Они уже собирались снова звякнуть бокалами, как снова зазвонил мобильный телефон. Тот же мужчина отвечает: «Да, дорогая. «Мерседес?» Шестьсот? Под цвет камня в кольце? Только сто тысяч долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Он кладет трубку и обращается к своим друзьям: — Ребята, чей это телефон? Как вы узнали цвет моих волос, просто прочитав то, что я написал.

Проводится поминальная служба. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то к ногам покойника и возвращается на свое место. — Что вы туда положили? — Весь город в бегах, цветы везде ужасно дорогие, поэтому я дарю ему шоколад.

— Дорогая, я забыл твои цветы в ресторане. — Ну, не возвращайся, я тоже забыл оплатить счет.

— Майкл Джексон устал от белого цвета кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.

Продаю кабриолет для катания. Желтый цвет. Спортивная жесткая подвеска. Нет усилителя руля и кондиционера.

Пчела: — О цветах и аромате. Муха: — Это мумия и сбрасывает вокруг!

— Ошибаешься, дядя Федор, стену красишь: и цвет неудачный, и краска больно токсичная.

— НО! Говорящий кот!

Вот что я хочу сказать: краска токсична.

Немного о приметах: если вы зашли в туалет и там пахнет цветами, значит, сиденье унитаза еще теплое.

История представляет собой рассказ очевидца о цвете кошки в темной комнате. Два еврея спорят — Белый — это цвет. — Нет, он просто белый и все. — Черный — это цвет. — Нет, темно и все. Они идут к раввину. — Ребе, белый — это цвет? — Да, это цвет. — Является ли черный цветом? — Да, цвет. — Хорошо? Так что все в порядке, я продал вам цветной телевизор.

— Вы ходили на свидание? — Хорошо, но я не буду забрасывать тебя цветами.

Продавщица в магазине искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы непрактичны, требуют ухода, могут вызвать аллергию и быстро увядают. Теперь я иду в секс-шоп, интересно, что они скажут.

Как дела? — У меня все в шоколаде! А вы? — Хорошо. Цвет в основном тот же.

Красавицы не замечают цветов Согласно постановлению шариатского суда, не Пасху все православные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет. — Мама, почему учителям нужны цветы на 1 сентября? — Подумать только, у них праздник. У Штирлица заболело сердце — цветной радист Кэт оказался простым пособником Ручечника! Эндрю

— Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя прихоть.

Вкус и цвет — почему бы и нет?!

У сестры был мужчина. Кроме того, в ее квартире начал протекать кран. В один из дней парень пришел с новым смесителем и установил его. Он сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше оставить, все равно это одно и то же».

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, заботиться и ухаживать, видеть у себя дома и признаваться в любви, подумайте — нет?

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: «Представляешь, у меня в пеларгонии белый цветок. — Простите, что? — Да, Трахикарпус заболел, — говорю я.

Дочь (блондинка) спрашивает: — Мамочка, можно я покрашу ее волосы в черный цвет? Мать: — А попробуй подумать, они потемнеют.

Цвет настроения уродлив. Я хочу водки и есть шоколад.

Муж, наблюдая, как жена распределяет косметику, решил выяснить, что и для чего ему нужно. Жена: — Ну, смотри: сначала я умываюсь пенкой, потом — очищаю, потом тонер, крем, основа под макияж, тональный крем, а потом пудра: — Зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.

Питьевые патологоанатомы. — Вчера я вскрыл женский труп. Клитор похож на огурец. — по цвету? — Нет, по вкусу.

Гинеколог в клинике. Девочка 14 лет приходит на осмотр. Заполняя таблицу, задавая стандартные вопросы, девочка попеременно переходит от цвета свеклы к цвету огурца. Затем он спрашивает ее: — Ты живешь половой жизнью? Девушка возмущенно: — Да, я не живу! И добавляет. Я живу. Иногда.

Пиво покидает организм быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не нужно менять цвет. А некоторые сорта домашнего пива быстрее, чем, скажем, чешское, датское или немецкое, потому что им не нужно менять вкус.

Белый цвет трусиков подчеркивает чистоту помыслов.

— Дорогая, я вернулся из парикмахерской. — Хорошо. — Просто хорошо? Разве ты не заметил, как я покрасила волосы? — Прости, милая. Ты прекрасно его покрасила, новый цвет тебе очень идет! — Я тоже его не красила! Парикмахерская была закрыта!

Петрович очень любит горох, но он не поймет, почему в доме вянут цветы. 8 марта — лучший день для проверки мужа на измену. Я дарил тебе цветы, сладости, мелочь всякую. На площади стоит человек, никого не трогает. Потом к нему подходит женщина (продающая цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну, купите мужу — он будет счастлив. — Жены нет, она уехала. — Купить, вернуть. — Боже упаси!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, рядом с цветом глаз.

Дети — это цветы жизни. Подарите девушкам цветы!

— Цветы! Быстрее! У кого-нибудь есть цветы? — У меня есть цветы. В чем проблема? Что случилось? «Слава Богу, ты здесь». У мужчины есть вагина.

Мужчина заканчивается, когда его начинает заботить, сколько стоят цветы.

Если вас все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты. — Просыпайся, а то опоздаешь на работу! Если зеленый цвет успокаивает вас, то почему «Бакс» возбуждают всех? Я смотрю на солнце и визор. Я смотрю на небо и вижу тебя. Я смотрю на цветы и вижу тебя. Черт возьми, наконец-то отойди. Грузин приходит к врачу: — Дарага, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы не было больше детей. Сэм Чаловк уже, засомневался! Врач выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасатель, Дарага, помог, Век NE будет забыт! — Что уже помогло? — Доктор удивлен. — Канет! Лучшее — это лучшее. Я проглатываю два куска Абеда, я иду в туалет, они тыкают Мене, я как дирижабль под потолком Летая. Дхати разрублен, умри вместе с Симхой. Осталось два претендента, они спасли тебя, Дарага!

— Цвет власти похож на бежевый, который был испорчен в розовый, но не свиной. — Да, вы ошеломлены, мы только что узнали цвет персика!

Говорят, что дети — это цветы жизни! Граждане, кому нужна рассада?

Когда я шел к тебе, я решил купить тебе цветы, но подумал, что арбуз будет практичнее. По крайней мере, после тебя.

Жена говорит Рабиновичу: — Слушай сюда, Яша. Не покупайте цветы. После 8 марта подарите, они будут дешевле.

— У вас очень странный цвет лица. — Дело в том, что я вырос на севере. — Ты мох?

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскиву за его талант.

Браво не тому, кто подарил Даме цветы на 8 марта, а тому, кто принес Даме пиво из холодильника утром 9 марта.

— Кто вы? — Я тот парень, который напишет тебе первой, подарит цветы, сводит в ресторан, сделает комплимент по поводу твоего душа и не подведет, когда настанут трудные времена. — Итак, лучший друг, вот такие дела.

Теперь, когда мужчина угоняет самолет для своей женщины, все эти цветы, айфоны, «я люблю тебя» на асфальте и другие жесты автоматически превращаются в мусор.

Сообщение на кладбище: «Сорванные цветы разрешается класть только на могилы».

— Женщина, как вы называете своего возлюбленного, если он тратит всю зарплату на цветы и шампанское? — А если это сделает ваш муж? — шут!

Мячи в национальных цветах были замечены в Украине. До сих пор не было принято никакого решения о наказании Турции, Китая или тех, кто их пинает.

— Евдокия, Аида ночью на лугу — Дейзи Дейзи! — Вот чума какая! Как увидеть цветы ночью? — Мы разберем все на части, а когда рассветет, выбросим все лишнее.

Вы найдете его на российском флаге, и здесь есть над чем подумать:- Белый цвет понятен, так как при власти все было белым. — Красный цвет тоже понятен, после белых к власти пришли красные. — Синий цвет.

«И что все стоят перед выбором талисмана Олимпийских игр?». Они собирались взять медведя из 1980 года, но покрасить его в белый цвет!» как — белый медведь? — Тип — серый. В конце концов, прошло уже 34 года.

Каждой женщине нравится, когда ей дарят цветы, пока она не поймет, что бриллианты дарят другим.

Однажды я слышал Black Metal: это выглядело так, будто какие-то кабаны-садисты резали и стучали по батареям на пластинке. Оказалось, что песня была о цветах.

Если муж дарил жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарила мужу цветы, значит, он умер.

В школе есть два друга «глупый» и «умный». -Папа играть в шахматы? — Говорит умно. -Лет. -Выбирайте цвет деталей. -Что?! -Цвет! -Зеленый!

Мужчина встречает на улице друга друга с букетом цветов. — Здравствуйте. Кому предназначаются цветы? — За свою жену. — Почему букет пластиковый? — И у меня резиновая жена.

Для того чтобы выделиться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть дерьмом.

Розовые шутки!

Популярные анекдоты про розовый цвет!

Урок химии. — Настенька, какой цветовой раствор у тебя был? — Розовый. — Молодец, пять. У вас есть Петель? — Желтоватый. — 4. Есть ли у вас лидер? — Зеленый. — Два! Класс! Ложитесь.

Последние розовые шутки!

Дежурный звонит в компанию. Дежурный снимает трубку. Вызовите командира! — Кто спрашивает? — Вызови командира, свою мать! — А кто спрашивает? Вызовите командира! — А кто это? «Кто-кто, негодяй в розовом пальто!» «А, это вы, товарищ майор.

Бесплатные розовые шутки!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Муж хотел голубой, но жена настаивала на розовом. Мы решили обратиться за советом к первому прохожему. «Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок в спальне в розовый цвет». Почему? — Видите ли, ваша жена видит потолок в спальне чаще, чем вы. Вы из этой страны?

Последние розовые шутки!

Грузины заходят в театральную кассу. — В моем есть билет на спектакль «Розовая задница». Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слюшай, как это чисто! Там также написано: «О-о-о, как дела?», — вспоминает он. Розовая попка, красная попка. Ах! Вот, вспомнил: — Вишневая попка.

Ржачные шутки про розовый цвет!

Разговор 2 программистов: — Не боитесь ли вы, что однажды, придя на работу, вы обнаружите на столе розовый бланк с уведомлением о том, что вы уволены? — Нет, я не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают.

Бесплатные розовые шутки!

Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он. Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть мантия нонче? Это именно тот случай. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня есть розовый «Кадиллак»? Именно так. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хотя бы раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, не забывай, что ты уехал Пежик Кап… ….

Бесплатные розовые шутки!

— Развлеки меня чем-нибудь. — Мммм… в чем ты сейчас — в розовой майке и щенячьих штанах. И я просил, чтобы меня развлекали, а не я развлекал.

Самые смешные шутки про розовый цвет!

Два человека курят косяк, один говорит другому: «Смотри, смотри, розовый слон!» — Где? — Да, снаружи, вылетел в окно. Два полицейских идут по улице, один говорит другому: «В этой квартире живут наркоманы. — Откуда вы знаете? — Да, розовый слон только что вылетел в окно.

Популярные анекдоты про розовый цвет!

Гарри и Рон готовятся к Йольскому балу. В этот момент в их спальню вбегает Гермиона со стопкой халатов. — Скажи мне, что надеть! У меня есть голубой, розовый, зеленый, фиолетовый. Гарри: — Нет, Гермиона, это не так, тебе нужно что-то, что никто, кроме тебя, не наденет. — И что это такое? — Халаты Рона!

Смешные анекдоты про розовый цвет!

Подайте в суд на грузина за изнасилование мальчика. Судья: — Расскажите мне, как он бьется? — Море — синий, синий; солнце — желтый, желтый; мальчик — попа розовая, розовая. Бывший судья. Расскажите мне еще раз, как он бьется. — Море — синий, синий; солнце — желтый, желтый; мальчик — попа розовая, розовая. Бывший судья: О. Мальчик виновен.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-krasnyj-cvet-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук