Анекдоты про кредит

У меня куча кредитов, женщины не дают, здоровье адское, зарплата мизерная, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Обсудить
Поделиться

В швейцарский банк приходит новый русский. — Я хотел бы получить кредит на 100 долларов. — Вы должны оставить что-то в залог!» Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Марс. Заключите сделку! Через год новый русский возвращается и платит банку 105 долларов. Банк спрашивает его: — Мы просто удивляемся — почему такой маленький кредит и такой дорогой депозит? — Дело в том, — говорит новый русский, — что я должен был поехать в Россию на год, но где еще я могу найти парковку за 5 долларов в год?

Обсудить
Поделиться

Иван-пожарный стоял и ничего не делал. Банк сгорел — кредит был выплачен.

Обсудить
Поделиться

Социализм: — Кормите голодных рыб. Капитализм, каким он нам представляется: — Не корми голодного, а дай ему розгу. Капитализм как он есть на самом деле: — Не дарите удочку, а продавайте ее в кредит, чтобы голодный человек не узнал, что у него по-прежнему нет ни доступа к пруду, ни права ловить рыбу, потому что и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь должен удочку.

Обсудить
Поделиться

Обидно, когда вы берете в руки новенький iPhone, а ваши друзья думают: «Накачался». Никто не знает, что вы взяли его в кредит, и все вот-вот …

Обсудить
Поделиться

А может, ворона, пам-парам-парам-парам, или собака, пам-парам-парам, или корова, пам-парам-парам-парам, заплатит мой кредит?

Обсудить
Поделиться

Если покупка автомобиля вас совсем не привлекает, тогда вы купили его для жены, и ваш кредит оформлен.

Обсудить
Поделиться

Сегодня я увидел девушку, сидящую за рулем новенького Porsche. На заднем стекле наклейка «Нет, вы не угадали! Я купил его в кредит!»

Обсудить
Поделиться

Вам не нужно ждать старости, чтобы сидеть, как нищий, без ничего. Получите автокредит прямо сейчас.

Обсудить
Поделиться

Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Обсудить
Поделиться

Теперь вас не удивишь машиной, теперь вас удивишь отсутствием кредита.

Обсудить
Поделиться

Теперь вопрос к знающим людям: — Считается ли отдельный адский котел, созданный специально для меня, моей частной собственностью и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Обсудить
Поделиться

— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредит при условии, что деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! — Короче, Сеня, они нам отказали в кредите.

Обсудить
Поделиться

Глупо вешаться в 15 лет из-за безответной любви, перетерпи, вырастешь, наберешь кредитов, а потом полезешь в петлю.

Анекдоты про кредит

Мужчина приходит в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девушки, но не обычным способом. — В таком случае я советую вам Лу-Лу, ее невозможно ничем удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в комнату. Через некоторое время Лу-Лу выбегает из комнаты с криком и испуганным лицом: — Нет, нет, месье, только не это, — Что вы хотели? — спрашивает владелец борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

Тонущий трансатлантический корабль. Капитан объявляет по радио: — Пассажиры, купившие билеты в кредит, первыми поднимаются на борт!

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за наличные.

«Хуже всего то, — говорит заключенный своему сокамернику, — что я отсижу свой срок и должен буду еще два года платить деньги за пистолет, который я купил в кредит!»

Один вор другому: — Ух, как я устал от воровской жизни! Не спите по ночам, прячьтесь от полицейских. Я возьму кредит в банке, открою компанию и буду продавать продукцию. — Да, кто даст тебе банковский кредит с твоей рожей? — Кто я, маленький? Я возьму его — они даже не заметят!

Нищий стучит в дверь. Домработница: — Извините, но сегодня в доме нет ни копейки, приходите завтра. — О нет! Я уже разорился однажды, давая всем в долг!

Советский турист заходит в парижский бордель и просит женщину, но, говорит он, я хотел бы получить ее несколько необычным способом. — Ну, месье, теперь Жаклин будет освобождена, она может делать все, что угодно! Т. направляется в квартиру, раздается душераздирающий женский крик: — Нет, месье! Все! Не это! Раскрасневшаяся Жаклин уходит, а хозяйка упрекает ее: — Ну, как дела, Жаклин?! Вы портите репутацию этого места! — Мадам! Он предложил мне _ЭТО_! В кредит, и даже за рубли!

Молодой человек, сев за роскошный ужин в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его девушкой: — Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в лучших магазинах. Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, а выходные мы будем проводить вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем уйти. «Это кажется очень заманчивым, — ответила она, поразмыслив, — но как мы назовем нашу ошибку и что я буду делать с ней потом?»

Мужчина приходит в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девушки, но… не обычным способом. — В таком случае, советую вам Лу-Лу, удивить ее ничем невозможно. Клиент и Лу-Лу поднимаются в комнату. Через некоторое время Лу-Лу выбегает из комнаты с пинком и испуганным лицом: «Нет, нет, месье, только не это! — спрашивает владелец борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

Мужчина приходит в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девушки, но… не обычным способом. — В таком случае, советую вам Лу-Лу, удивить ее ничем невозможно. Клиент и Лу-Лу поднимаются в комнату. Через некоторое время Лу-Лу выбегает из комнаты с криком и испуганным лицом: — Нет, нет, месье, только не это! — Что вы хотели? — Хозяин борделя спрашивает. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

HP приходит в банк и говорит менеджеру HP: — Я хотел бы взять кредит для поездки за границу. У: — А что вы оставите в залог? НР: — Да, это шестисотый «Мерседес», нулевой, муха не сидела. Т: Сколько ты хочешь взять? НР: — Да, 100 долларов на три месяца. У: — (.) Короче говоря, мы договорились. HP пришел, дал кредит, а У спросил У: — Я уже три месяца мучаюсь и не могу догадаться — ПОЧЕМУ. NR: — Ну, где еще я могу найти такую классную охраняемую и дешевую парковку для своего Mercedes!

— Что вы думаете о моем новом платье? Я купил его в кредит — Правда? И похоже, что вы заплатили только за вход.

Нищий стучит в дверь. Домработница: — Извините, но сегодня в доме нет ни копейки, приходите завтра. — О нет! Я уже один раз разорился, я всем даю взаймы!

— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? — Она может, если раздевается за деньги и одевается в кредит.

Приходит наш бордельер и спрашивает: — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девушки, но необычным способом. — В этом случае я предлагаю нам Сюзанну, вас ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в комнате рядом со Сьюзен. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным взглядом: — Нет, нет, месье, только не это! — Что ему нужно? — спрашивает владелец борделя. — Ужас, мадам! Он хочет в кредит и в рублях!

НР приходит в банк Сусара и просит кредит на год в размере 100 долларов. Он предлагает оставить залог. Он оставляет 600 марок в качестве залога. Через год НР снова идет в банк Сусара, отдает 103 доллара. А клерк клерку отвечает: «Где еще вы найдете такую дешевую охраняемую парковку».

Один приходит в бордель. — Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девушки, но… Не совсем обычным способом. — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее невозможно ничем удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в комнату. Через некоторое время Лу-Лу с пинком и запоминающимся лицом выбегает из комнаты: — Нет, нет, месье, только не это! Госпожа: — Лу-лу, сколько раз я тебе говорила: желание клиента — закон! Лу-лу: — Ради Бога, только не это! — Что ты хотел? — спрашивает владелец борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

Молодой человек, сев за прекрасный ужин в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подругой: — Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в лучших магазинах. Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, а выходные мы будем проводить вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда можем расстаться. «Это кажется очень заманчивым, — ответила она, подумав, — но как мы назовем нашу ошибку, и что мне потом с ней делать?»

Молодой бухгалтер Обота в одном из офисов поторопился. Хохлы были специалистами. Он быстро начал идти. Только теперь у него был только один. Каждое утро он сидел на своем месте, отпирал ключом прикроватную тумбочку, раскрывал солидную коробку, заглядывал в нее, снова щурился — и отдавал на почту. Прошли годы. Он стал главным бухгалтером этого препэди. Но каждое утро он смотрел на тумбочку. Коллеги были озадачены — но они не подходили к прикроватной тумбочке, и это всегда был Zaost. И вот его отправили на пенсию. На следующее утро его коллеги пришли к нему на работу за стол, взломали восемь коробок и увидели нацарапанное поперек дна начальными буквами: «Дебет — слева, кредит — справа».

Душа солдата загорелась. А нет денег — нет водки. Он решил обратиться к адвокату. — И так, товарищ. Офицер ордена, возьмите воздушный шар. -Ну, у меня нет денег. Вы видите, сильный боец, поэтому для вас возможен только кредит. На складе. Обслуживание было восхитительным, Лунный блеск в кредит. — На складе, в углу ставят цемент. Бери сумку, разворачивайся как хочешь — но так, чтобы на час хватило мелочи.

Один новый русский жалуется другому: — Я взял кредит в банке под 200 процентов под поручительство жены. Тогда они взяли его жену для расчета и вернулись с двумя детьми.

Билл Клинтон на встрече в Москве объявляет Ельцину, что Америка решила дать России кредит в два миллиарда: — долларов? — Нет — Рубли. — Нет -? — Ну, что Левински дала, то и есть.

Выпускница финансовой академии пошла работать бухгалтером в Сбербанк. А потом он приобрел привычку заглядывать в левый ящик стола утром перед началом рабочего дня. Затем закрыл его на ключ и приступил к работе. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять лет — главным бухгалтером, затем в возрасте 60 лет он стал главным бухгалтером и на следующий день умер. Все тут же бросились к ящику, чтобы узнать, что он там высматривает каждое утро. А теперь это была пожелтевшая бумага с надписью DEBIT слева, CREDIT справа.

Мужчина заходит в трамвай, достает пистолет и с криком Все деньги на пол, грабит трамвай. Поймали полицейские, спрашивают копов — зачем вы сели в трамвай, чтобы так ограбить БАНК. отвечают, ну откуда я знаю, что это трамвай, на нем написано «КРЕДИТ ЕРЕВАН БАНК».

Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас нет денег на антикварную мебель, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы будете все за них платить, они успеют стать антикварными».

Эйбрам и Мойше возьмут банковский кредит, чтобы начать свой собственный бизнес. Сотрудник банка, принявший их заявку на кредит, говорит им: «Если вам откажут в выдаче кредита, вы получите уведомление по почте. Если до конца недели вы не получите никакого уведомления, это будет означать, что вам будет предоставлен кредит. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но через 4 дня к ним приходит почтальон и вручает конверт. Аврам, будучи более нравственным, открывает конверт, читает его и говорит Моше: — Твой брат умер. Вот они в припеве: — Слава Богу!

UNION UNRELIABLE пьеса для школьного любительского драматического театра

Путин — П Лукашенко — Л .

П. Вы выступаете за объединение? Л. Разве ты не знаешь? П. Что? Л. Разве я не упоминал об этом? П. Когда? Л. Разве ты не помнишь? П. Так вы за воссоединение? Л. А ты? П. Кто ты? Л. За или против? П. Разве они не отчитались перед вами? Л. Кто должен был сообщить? П. Действительно ли вам нужен кредит? Л. Было ли мне когда-нибудь отказано в кредите? П. Давал ли вам кто-нибудь кредиты? Л. Что вы думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как? П. Так вы за объединение? Л. Дадите ли вы деньги? П. Отдадите ли вы его? Л. Кому? П. Разве ты не знаешь? Л. Что мне нужно знать? П. Можно ли вам вообще доверять? Л. А ты? П. Так мы объединимся? Л. И на каких условиях? П. И какие из них вам нужны? Л. Смогу ли я баллотироваться в «П»? П. Разве вы уже не в «р»? Л. Что вы имеете в виду под «р»? П. А вы? Л. Вы собираетесь отдавать нефть и газ бесплатно? П. Вы платите за нефть и газ? Л. Мы не платим? П. Не могли бы вы ответить на мой главный вопрос? Л. Что? П. Вы выступаете за объединение? Л. Разве ты не знаешь? **** 2 года спустя.

П. Вам весело? Л. А ты?

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот, у меня есть сын — браво, он пошел по моим стопам — занимается недвижимостью, дела идут хорошо, и он не теряет времени даром — недавно он подарил квартиру в Париже другу. (2) — Я тоже молодец — открыл автосалон, продаю дорогие машины, бизнес процветает, живу широко — недавно подарил Ferrari другу. (3) — Я тоже молодец — банк организовал, развернулся, знаете, недавно дал огромный беспроцентный кредит другу на 30 лет. Затем врывается четвертый новый русский: (4) — О чем вы говорите? (1-2-3) — Да, о детях. (4) — А мой — гомик, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, а недавно он взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как он справляется?

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня вам хочется пить, голова раскалывается, руки трясутся, лицо опухло, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения. 1. Предположим, у вас есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегите в магазин. 2. Предположим, у вас нет денег в кармане, а вчера кто-то залез в ваш карман. Идите в банк, снимите деньги со счета и бегите в магазин. 3. Предположим, ваш банковский счет теперь закрыт, вам не дают кредит, пытаются вызвать полицию. Попросите жену спрятать место, где она откладывала покупку новой блузки, и бегите в магазин. 4. Предположим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее блузки на пять лет вперед. Срочно жениться на другой и бежать в магазин. 5. Предположим, вам отказали в регистрации под предлогом того, что у вас нет вакансии для штампа в паспорте. Спросите у соседей и сбегайте в магазин. 6. Предположим, соседи отказали вам, потому что вы якобы не рассчитались с ними за последний квартал. Здорово, что вы окинете соседей взглядом и побежите в магазин. 7. Предположим, что соседи сами дали вам в глаз, в ухо, по зубам, да еще и пообещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегите в магазин. 8. Предположим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегите в магазин. 9. Предположим, вы продали все, включая напольное покрытие, плитку в ванной и другую сантехнику. Ай, дружище, надо завязать, а то запах будет. 10. Предположим, вы связали его. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, но ничего не давайте соседям — они будут знать, как вас оскорбить.

10 способов получить удовольствие от рекламы на телефоне

1. Если вам предлагают кредит, скажите, что вы только что объявили о банкротстве и, конечно, лишние деньги вам не помешают.

2. Если они начинают разговор с вопроса: «Как вы себя чувствуете сегодня?», ответьте: «Почему вы хотите знать об этом? ‘ Затем вы можете добавить: «Я так рада, что вы спросили меня об этом, потому что в эти дни мне на всех наплевать, и у меня были все эти проблемы: с желудком, у меня болели глаза, вчера умерла моя любимая собака. «Если вам пытаются что-то продать, просто продолжайте говорить о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из компании Xyz, попросите назвать их имя более точно. Затем попросите произнести название их компании iner. Затем спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им личные вопросы или вопросы о компании по мере необходимости, пока они не повесят трубку.

4. Как только они появятся, крикните хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Ты? Боже мой! Джуди, где ты была все эти годы? ‘ Надеюсь, это в какой-то момент повергнет Джуди в совершенный ужас, во время которого она попытается понять, где вы можете ее узнать.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Отступайте в том же темпе, даже если они пытаются заговорить. Вы получите максимальное удовольствие, если отстранитесь, пока они кладут трубку.

6. Если вам звонит представитель телефонной компании и предлагает подписаться на их тарифный план, ответьте самым зловещим голосом, на который вы способны: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей. Может, ты станешь моим другом? «

7. Если они чистят ковры, спросите их: «Вы можете принести кровь? Можете ли вы удалить козью кровь? А как насчет человеческой крови? «

8. Позвольте звонящему пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «U-G», «Правда?», «Как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, пригласите их выйти за вас замуж. Если ваше предложение их несколько обескуражило, скажите им, что вы не можете сообщить номер своей кредитной карты от первого лица.

9. Скажите им, что вы работаете в той же компании. Например, звонок: это Билл из компании Water Tronics. Вы: Водные троники. Эй, я тоже там работаю. Куда вы звоните? Звонящий: GMM. Даллас, штат Техас. Ты: Отлично, значит, и группа тоже? Как дела/время? Звонящий: Извините, мы не можем продавать товар нашим сотрудникам. Ты: Извини. Пока.

10. Скажите звонящему, что вы сейчас очень заняты, но если он даст вам свой номер, вы сможете перезвонить ему позже. Звонящий: Нам запрещено сообщать номера телефонов. Вы: Я полагаю, вы бы не хотели, чтобы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонок. Ты: Значит, теперь ты понимаешь, что я чувствую. И положите трубку.

Перевод с американского

Фермер приходит к своему другу, банкиру, и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречается с этим фермером и спрашивает: — Ну, как ты купил быка? — Да, но только от него нет никакой пользы: он не обращает внимания на коров. — Поэтому вам нужно показать его ветеринару. Через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: — Ну, как дела? — Все хорошо: бык покрыл всех моих коров, потом перепрыгнул через забор и захватил соседних коров. — Ни черта о себе! Что дал ему ветеринар? — Планшеты. — А какие таблетки? — Я не знаю, как они называются, но по вкусу они напоминают клубнику.

Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:

1. Вы считаете, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы скажете: «Да, хороший город».

2. Вы не можете вспомнить, что видели прекрасное в других городах. Помимо названий семи небоскребов и Кремля, Москва также не встречается в голове.

3. Вы считаете себя бизнесменом и настоящим Джаппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик Тверской.

4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или поблагодарив за зачисление на экзамене. Выпускники МГИМО или Плехановки о методах поступления молчат как о могиле.

5. У нас была работа благодаря связям родителей. Однако вы вполне искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно зарабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из вещевых магазинов, проклиная Черкизовский рынок, вы единственный, кто купил в бутике «Атриум» рубашку. Если гость приехал из сельской местности, загоните его в бутики с равнодушным видом, намекая, что для вас это обычное дело. Затем холодно заметите: «Ну, если вам здесь дорого, пойдемте, я покажу вам хороший магазин».

7. Вы не знаете, что есть деревни, где нет ни газа, ни канализации. Обычно вы не знаете, как живут люди за городом.

8. Я не знаю, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска и как далеко от него находится Волгоград. Новосибирск находится «где-то посреди тайги», Владивосток — там же, где и Петропавловск-Камчатский.

9. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас намного выше других и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.

10. Вы думаете, что упоминание места вашего рождения и проживания является наиболее точным описанием вашего уровня жизни, намекая на то, что вы идете к чужой машине, которую вы заработали для себя, в квартиру, которую вы заработали для себя, и вы знаете, что именно это и происходит в Тубенабресте сегодня вечером. На самом деле, ходите на FRET моего отца, живите в квартире дяди или были куплены родителями в кредит, и вы не знаете, чем отличается джазовая вечеринка.

11. Вы говорите, что знаете английский. Времена нельзя ставить в условия, но вы никогда об этом не задумывались. Вы не умеете читать московские времена, да вы и не будете — дело не в вас, а в продолжениях.

12. Вы думаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. кавказцев из ненависти, не замечая, что 100% уборщиков и строителей — уроженцы ближней Азии и Кавказа. Вообще приехали сюда из деревни! То, что вы сами в лучшем случае москвич в третьем поколении, о котором вы предпочитаете не вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва является столицей Российской Федерации. Политическое устройство страны известно приблизительно, проблемы регионов крайне туманны. Фраза «правительство Москвы» не кажется вам смешной — вы вообще не понимаете, что такое юмор.

14. Странно называют всех нерусских кохшанами, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Вы считаете себя русским до 11-го колена, забывая о матери-украинке и деде-татарине.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из IKEA и советского наследия ваших родителей. Своего рода постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно вкрапленными то тут, то там. У вас есть японский телевизор, но не хватает денег на спутниковую антенну. В любом случае, европейское телевидение — «проблемное и иностранное, которое должно знать, бу». В худшем случае, пусть будет НТВ-плюс.

16. Вы считаете своего соседа, который поставил окна с двойными стеклопакетами и сделал ремонт, буржуем. Втайне завидуйте ему, здоровайтесь в дверях, чтобы он думал, что ваш ремонт не хуже.

17. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Вы считаете, что коммунальные службы должны были давно работать на Западе. Бабушек пора увольнять и нанимать квалифицированных высокоинтеллектуальных работников. Из Молдовы. Потому что никакой «Москвич» в такой ситуации не сработает.

18. Боюсь не упомянуть, за мясом или за лошадьми. С улыбкой скажите это о Челси.

19. Боится не ездить в метро поздно вечером. Не умея сражаться, не умея командовать.

20. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.

Постинформационное общество, постиндустриальная эпоха которого наступила после заката постиндустриального общества, характеризуется тем, что каждому гражданину с рождения выдается пожизненный кредит в размере детской суммы, которую он может потратить на свое развитие, образование, питание и жилье (в пределах лимита). А поскольку он участвует в деловой жизни компании, он выплачивает этот кредит. В настоящее время известны два человека, которые при жизни сумели выплатить все долги по кредитам и начать тратить заработанные деньги на себя: Бит Гейтс — младший и шейх Эмиратов.

Руководство для кредитных специалистов по адаптации вопросов кредитного интервью для малого бизнеса:

У вас только одна компания или она входит в состав холдинга? — Кроме этого киоска, есть ли у вас другие?

Опишите внутреннюю холдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков — Перебрасываете ли вы прибыль от этого товара на другие? А коптить цыплят здесь и продавать их там — разве это работает?

Планируете ли вы развитие бизнеса и дальнейшее расширение рынка в этом году? — Будете ли вы открывать вторую палатку на Савеловском?

Существует ли конфликт между акционерами компании и высшим руководством? — Вы хорошо ладите с Петровичем?

Какова средняя рентабельность вашего бизнеса в целом по корпорации? — А насколько толстыми являются ваши шесть мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения вы используете? — Как вы отбрасываете налог?

Каков профессиональный уровень продавцов в вашей компании? — И что, Вася — умный парень, бьет фишку?

Есть ли в вашем бизнесе ярко выраженная сезонность? Когда копченые куры несутся лучше, летом или зимой?

Каков ваш уровень долгосрочных обязательств? — Сколько бабушек вы должны отдать за год?

Есть ли у вас существующие кредиты и забалансовые обязательства? Брали ли они деньги у братьев? Сдавали ли вы какие-либо свои вещи в ломбард?

Каков ваш минимальный остаток товаров на складе? — Йогурт распродается за день или то, что остается на утро?

Готов ли ваш супруг дать нотариально заверенное согласие на внесение залога? — Жена не будет клясться, что ты отнес деньги в банк?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций вашей дочерней компании? — Сколько Ахмед предложил тебе за барбекю у шоссе?

Есть ли финансовые вложения? — Покупаете ли вы лотерейные билеты?

Какова валюта вашего баланса? — Сколько бабушек вы вложили, сварили, побрили и задолжали?

Эффективная процентная ставка по вашему кредитному договору представляет собой сумму эффективной процентной ставки в процентах годовых, единовременной комиссии за оформление договора и ежемесячной комиссии за обслуживание кредитного счета, также выраженной в процентах годовых. — Короче говоря, это составляет около 4% в месяц.

Обратите внимание, что в случае невыплаты кредита проценты начисляются ежедневно на сумму невыплаченного долга — Имей в виду, чувак: если ты потеряешь кредит, мы тебе набьем задницу!

Пожалуйста, расшифруйте данные вашего аналитического учета более подробно. Покажите мне еще раз этот зеленый блокнот, пожалуйста.

Блондинка берет кредит. Как это? — Мужик, ты с ума сошел? Как я должен писать цифры?

Человек поймал золотую рыбку: — Я хочу небольшой завод, дом и машину. Рыба: — Хорошо, но в кредит или лизинг. — Итак, выбирайте: на сливках или на овощах.

Только россиянин берет кредит для погашения ипотечных долгов.

Только наши люди осуждают всеобщее увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наши люди заходят в музей погреться.

Если этикетка купленной вами водки наклеена небрежно, а акциза нет, помните, что такую водку следует пить очень осторожно.

Наконец, учеными одного из научно-исследовательских институтов, в результате длительных экспериментов, было установлено, что же является «самым-самым»? Это оказались 200 граммов водки, соленый огурец и ветчина с ветром.

Беззаконие в животном мире: бабочка On e-Day напилась, все на месте и взяла в банке кредит на 1000 долларов на 5 лет

Доктор: — Причиной вашей болезни является алкоголь. Пациент: — Спасибо, доктор! Ты первый, кто не свалил всю вину на меня!

— Ну, Анапа. Однажды мне было три года, и я бегал голым по пляжу. Сейчас мне двадцать два, и только две банки «Ягуара» помогают мне вернуться в детство.

Женщина приходит к психологу, вся избитая, в синяках, на это просто жалко смотреть. Психолог: — Господи, что с тобой случилось? Женщина: — Да, знаете, врач, муж, как напьется, придет домой, так бьет меня. . Психолог: — Я знаю отличное народное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой — сразу же начинайте полоскать рот этим отваром. Две недели спустя. Красавица, излучает уверенность в себе, в целом полный успех. J: — Доктор, я так вам благодарна, прекрасный рецепт и такой простой! В чем секрет?! П: — Дело в том, мадам, что молчание в таких ситуациях всегда помогает!

Он взял юную валькирию, пронзительный взгляд, осиную талию, косу в руке толщиной до пояса. У них там есть все. Мы сбежали за границу на попутном тракторе, несколько лет пахали, купили дом в кредит.

Родственники собирали подарки для домашнего хозяйства — блестящие вазы, дизайнерские лампочки, серебро, все это. Только тесть подарил электрический трубочист с чемоданом насадок. Ну, мы с женой из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались забыть драгоценный подарок, но получили его от свекра во второй раз перед самолетом. Мне пришлось взять.

Прошло пять лет. В доме все это время были гости, потом свекровь, потом теща, потом свекровь, потом невестки. Итак. Дорогой отец-закон. Ты знал, старый хрен, ты знал все. Ты знал о наших водопроводных трубах, коленях с множеством датчиков, 10-футовых горизонтальных минетах и Т-образных стяжках в самых, блядь, неожиданных местах. Вы знали, что в нашей победившей сантехнике сантехники выстроены как очень дорогие проститутки, но в то же время у них самих есть клиенты. Вы прожили с этими тремя женщинами 40 лет в советское время, когда не было и речи о машинах для очистки канализации. Теперь, раз в полгода, вытаскивая каждую раковину и каждую ванную по гриве Буцефала, я имею в виду. Саша, твой дар оказался самым ценным и самым полезным. Большое спасибо за вас.

Кредит — это когда банк грабит вас, а вы все равно платите за это.

Один знакомый однажды попал в базу — он дал клиенту десять тысяч долларов, а тот «забыл» подписать платежку и сказал потом, что денег тогда не получил. Банк встал на сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно выплатила недостачу. Тогда она и не мечтала о таких бабушках — маленькая мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу ее назойливым рыданиям — она выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв добавить проценты. Вот как это называется, держи в руках и отдай в стол денег, а потом возмездие на десять лет. На следующий день после недостачи девочки к ней явился влюбленный в нее мальчик, сисадмин их офиса, и вручил ей еще 15 000 долларов. В тот день черные круги под его глазами были еще ярче, чем обычно. Как он объяснил, с трудным клиентом ему удалось договориться о внимательном осмотре, приложив к делу уголовный кодекс и несколько фотографий. И все благодаря новой компьютерной программе, которая значительно увеличила разрешение изображений с камер наблюдения. На одном из размытых снимков с последующей обработкой было отчетливо видно, как покупатель достает из багажника пачку долларов, а на следующем эта пачка уже блуждает по его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, ее репутация в банке была восстановлена. Но выплачивать долгосрочный кредит она не собиралась — по ее словам, это была компенсация за моральный ущерб. Оставшейся на руках суммы вскоре хватило на небольшую трехкомнатную квартиру в старом фонде, с высокими потолками, соучастники этого невероятного факта, эта история произошла в 99 или 2000-х годах. Спустя годы выяснилось, что замечательная компьютерная программа называлась малоизвестным в то время словом Photoshop…

Счастливой девушке во Львове была дикая жара, но в отличие от Москвы, ее легче пережить. В центре нет возвышающегося асфальта, брусчатка. Случайно я встретил старого друга из прошлой жизни, и мы пошли к его пожилым родителям и двум огромным мужчинам с татуировками — его братьям (в мой последний визит они не умели ходить).

По дороге друг рассказал удивительную историю, которая, я надеюсь, согреет ваше сердце:

— Наш дом был построен почти в самом центре, а не в древних руинах. Это было тридцать лет назад, у входа собралась большая сверкающая толпа потенциальных жильцов. Здесь и сейчас нам всем предстояло решить свою судьбу — кому какая квартира на каком этаже достанется. Сначала они все бурно спорили, доказывая, почему им стоит жить на первом этаже, потом плюнули и перебрались на участок. Это не казино, вопрос серьезный, для переигровки не подойдет. Один раз и на всю жизнь. Мама фамильярно затащила нас на второй этаж, лучше не придумаешь, волнение со спины, но я долго кружилась, наблюдая за радостными криками счастливчиков и надрывными воплями и стенаниями неудачников. Выросла очередь четырехкомнатных квартир. Первая семья подошла к шляпе с клочками бумаги: папа, беременная мама и трехлетняя девочка по имени Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь здесь самая счастливая и однажды уже спасла всю семью от смерти: «Мы поехали в деревню, сели в автобус, я уже купила билеты, но дочери стало плохо, мне пришлось уйти. А потом этот автобус разбился без нас, половина людей погибла, а вторая стала инвалидом. » Настал момент, когда счастливая девочка залезла в шляпу и вытащила лист бумаги. Все замерли. ПЕРВЫЙ ЭТАЖ! Беременная мама кричит: — Это несправедливо! Давайте смиримся с этим, она еще маленькая, глупая и не знала, что тянет. Но когда разъяренная мамаша поняла, что фокус не пройдет, она в отчаянии, как все люди, бросилась бить свою бедную «счастливую» дочь. Люди пытались остановить ее, на что отец девушки ответил: «Это прекратится, если мы выиграем ничью». Тогда бедняжке досталось. Поэтому они поселились на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах. Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, забралась на подоконник и стала мыть окна до Пасхи. Вертя головой, женщина вывалилась на улицу и рухнула в розовый куст. Она была очень потрясена, но даже не потеряла ребенка, потому что это был не второй, не третий, не четвертый, а первый этаж. Я помню, как весь наш дом переживал за нее. Прошло двадцать лет, перестройка убила все подкожные резервы семьи, родители Виты были старыми, пенсионерами и складывали руки, они просто не представляли, как прокормить троих детей. Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Она отвезла всех в деревню к своей бабушке, взяла кредит и устроила в квартире небольшой продуктовый магазин. Через пять лет та девочка Вита подняла столько, что смогла сделать своим соседям со второго этажа такое щедрое предложение, что глупо было отказываться, и с тех пор девочки вернулись из деревни и живут в квартире Над ее магазином, а летом ее молодые и навеки горящие родители не выползают из Шварцвальда.

Потом мы с подругой зашли в крутое гастрономическое заведение Tutra и купили бутылку ледяного кваса. Мы заглянули в подсобку, и подруга сказала: «Привет, Вита. Я тоже поздоровался. . Хорошая девочка.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про кредит

Анекдоты про кредит

Похожие статьи